Especialista cubana inauguró curso de sexología en universidad belga

Bruselas, 27 sep (PL) La directora del Centro Nacional de Educación Sexual (Cenesex), de Cuba, Mariela Castro, inauguró un curso de formación en sexología en la universidad de la ciudad belga de Gante. Ver imagen en FotosPL  En el acto de apertura, el doctor Guy T´Sjoen, uno de los impulsores del evento, consideró como un privilegio contar con la presencia de una especialista en esa materia, con gran reconocimiento a nivel internacional. El curso está dirigido a médicos, psicólogos y pedagogos y tiene como objetivo fortalecer la formación de los profesionales y entrenarlos en las condiciones para un trabajo de tipo multidisciplinario. La universidad de Gante es uno de los tres más grandes centros de estudios flamencos y mantiene vínculos con diversas instituciones de la mayor de las Antillas. La directora del Cenesex realiza una visita a Bélgica, durante la cual participó en actos de solidaridad con Cuba y fue recibida por varias personalidades, entre ellas el alcalde en funciones de la ciudad de Mons. En el encuentro se analizaron las relaciones de cooperación entre los dos países, así como los trabajos comunes entre el Cenesex y entidades belgas. La máster en Ciencias también dictó una conferencia en la universidad de Mons, durante la cual disertó sobre el papel de la mujer en las transformaciones sociales en su país. Ante un nutrido grupo de estudiantes, la psicóloga y pedagoga dedicó especial atención a explicar las políticas en materia de salud y educación sexual desarrolladas durante cinco décadas de Revolución. Todo ello se logra, dijo, a pesar de ser un país que durante 50 años ha estado sometido a un férreo bloqueo económico, comercial y financiero por parte de Estados Unidos. La conferencia se llevó a cabo como parte del programa de estudios del curso "Sociedad y desarrollo", de la facultad de psicología, señaló una nota de prensa de la embajada cubana en Bruselas. rmh/ami http://www.prensa-latina.cu/index.php?option=com_content&task=view&idioma=1&id=562921&Itemid=1

Marcela del Valle desmitifica a "La sexóloga": "Creen que todo es sexo"

La actriz, que en la teleserie encarnará a una mujer con anorgasmia, pide no dejarse llevar por el nombre a la hora de proyectar la producción. "Es para que la gente lo pase bien. Una cosa livianita", dice.
Por Catalina Alarcón Parr, Emol
Lunes, 17 de Septiembre de 2012,

Foto: CHV

SANTIAGO.- Con una variedad de personajes, triángulos amorosos y humor, CHV pretende hacer un nuevo giro en sus teleseries nocturnas. "La sexóloga" planea, a través de la comedia, poner al descubierto algunos problemas que existen en relación con la vida sexual de las personas.

Es el caso del personaje de Marcela del Valle, Dayana Cruz, una mujer que le cuesta ver el lado hermoso de la vida. Es mandona y mal genio, todo debido a que sufre una secreta anorgasmia, que la ha ido alejando del sexo paulatinamente.

"Es raro interpretarla, porque ¿cómo es una anorgásmica?", cuenta entre risas la actriz, y agrega que igual la tarea no ha sido difícil de realizar. 

"Es ponerse en el lugar no más. De repente a una le puede pasar, pero para evitarlo una tiene que cachar qué es lo que les gusta a los hombres", explica.

La anorgasmia es un tema que no se ha tocado en las teleseries nacionales y que puede llegar a recordar el otro extremo: la impotencia sexual de Adán Mercader, interpretado por Gonzalo Valenzuela en "Machos".

"La gente no habla mucho de este tema. Sobre todo las mujeres, como que los orgasmos femeninos es un tema tabú", asegura Del Valle, y agrega restándole importancia que "es bueno sacar estos temas en pantalla, para que se converse".

La actriz asegura que la experiencia de interpretar este personaje en la nueva apuesta nocturna de CHV es buena y entretenida, y recalca que no es como todos se imaginan con escuchar el título.

"Creen que porque se llama 'La sexóloga' todo es sexo, pero no va por ahí. Tiene mucha comedia, están bien tocados los temas", explica diferenciandola de otras producciones nocturnas, como "Infieles".

"No hay que tomárselo todo tan grave. Es para que la gente lo pase bien. Es una cosa livianita, entretenida, con personajes muy divertidos", asegura.

Entre los personajes más llamativos que Del Valle destaca se encuentran "La loba" (Claudia Di Girólamo), que es la amante del esposo (Héctor Noguera) de su hermana mayor (Liliana Ross), con el que tiene un hijo; el gay encubierto que tiene hijas (Roberto Vander) y el eyaculador precoz (Cristián Carvajal).

"La sexóloga", la nueva apuesta nocturna de Chilevisión, se estrena este lunes 24 de septiembre, a las 22:30 horas.

http://www.emol.com/noticias/magazine/2012/09/14/560553/marcela-del-valle-habla-de-su-rol-en-la-sexologa.html

«Es un error creer que en el sexo el tamaño importa o que el objetivo es el orgasmo»

«El estrés reduce los juegos eróticos con penetración a la cama, donde, a veces, lo que realmente apetece es dormir más que entregarnos al placer»

ANA FERNÁNDEZ Sexóloga avilesina que dirige un curso de la Universidad de Oviedo

Myriam MANCISIDOR

La sexóloga avilesina Ana Fernández.  ricardo solí

Ana Fernández nació el mismo día en el que los investigadores Masters y Johnson publican «La respuesta sexual humana», un 13 de enero de 1966. Esta avilesina fue en su adolescencia usuaria del servicio municipal de atención sexual que había en Galiana y entonces decidió qué quería ser de mayor: sexóloga. Primero estudió psicología y luego realizó estudios de postgrado en Sexología en la universidad de Alcalá de Henares. Más tarde se formó en el Instituto de Sexología «Incisex» durante tres años. De regreso a Asturias fundó la Asociación Asturiana para la Educación Sexual, «Astursex». Ana Fernández ocupó además el cargo de presidenta de la Asociación estatal de profesionales de la sexología, cargo del que renunció hace dos años. Durante años atendió también el consultorio sexológico de la revista juvenil «Nuevo Vale». Actualmente trabaja como sexóloga y profesora de Secundaria. 


-El próximo lunes inaugura en Avilés el curso «Sexología: erótica, deseo, amor y pedagogía» de la Universidad de Oviedo. ¿A quién va dirigido?


-En principio va dirigido a estudiantes universitarios y profesionales de cualquier ámbito, porque abordamos conocimientos que luego pueden aplicar a su trabajo, sea este el que sea, o a su vida personal. Los objetivos son acercar la Sexología a estudiantes y profesionales que estén interesados en conocer esta disciplina. El año pasado hablamos de las regulaciones legales relativas a la sexualidad y este año me apetecía entrar en esos temas que están siempre en nuestras conversaciones con los amigos, en nuestras confidencias, y abordarlos desde una perspectiva profesional. Hablar del amor, de los buenos amores y de los malos amores, del deseo, las fantasías eróticas, de la pornografía... También hablaremos de los límites del deseo, cuándo se traspasan las fronteras de lo legal y las consecuencias que ello puede tener. A mí me parece apasionante.


-En pleno siglo XXI, ¿aún necesitamos que alguien nos forme en materia sexual?


-Es que muchas veces se reduce lo sexual a lo genital, cuando sexual en realidad significa de los sexos, es decir, de lo que somos como personas sexuadas en femenino, en masculino, de cómo nos relacionamos, de nuestros deseos, de nuestros amores, de nuestra erótica? Y en todo esto siempre hace falta alguien que nos eche una mano cuando surge algún problema. O cuando tenemos dudas. Y en el caso de los más jóvenes como parte de su educación, desde los primeros años. Es mucho más amplio que hablar de lo que parece.


-¿Cuáles son los problemas sexuales más comunes?


-Las dificultades más consultadas suelen ser las que tienen que ver con lo que Masters y Johnson llamaban la respuesta sexual: problemas con la erección o con la eyaculación en los hombres, dolor o dificultad en el coito en las mujeres. También problemas en ambos con el orgasmo, porque no se alcanza o porque se alcanza antes de lo deseado. Y cada vez más, sobre todo en mujeres, se ven consultas que tienen que ver con el deseo o con la falta de este. 


-¿El sexo es algo que solo ocurre en la cama?


-La relación sexual puede darse en cualquier circunstancia porque al no referirnos solo al coito, una simple mirada de seducción o una frase susurrada al oído pueden ser muy estimulantes eróticamente y no necesitan ningún escenario concreto. Pero aún si nos referimos a juegos eróticos que incluyan penetración pueden darse en muchos lugares alternativos a la cama. Lo que sucede es que nuestras agendas y el estrés de nuestra vida cotidiana los van reduciendo al dormitorio donde, por cierto, a veces lo que realmente apetece es dormir más que entregarnos al placer. Y eso acaba complicando las cosas.


-¿Es cierto eso de que la pasión sexual desaparece con los años?


-El morbo, el deseo, la complicidad y la seducción no tienen porqué desaparecer en una pareja estable por muchos años que lleven juntos. Pero hay que alimentarlos constantemente. Y tener espacios reservados para ello. En una pareja con hijos, por ejemplo, hay que buscar momentos para una cena romántica y a solas, para sentirse atractiva o atractivo, para coquetear, para ser sexy? A cualquier edad no solo es posible, es que es imprescindible.


-¿Cómo está afectando la crisis a las relaciones de pareja?


-Pues lo cierto es que las consultas sexológicas se ven incrementadas. Nosotros pensamos que tal vez se trata de que sale más barato intentar solucionar los problemas de la pareja que separarse por culpa de estos problemas.


-Dígame al menos tres creencias erróneas que, a su juicio, influyen en nuestra forma de vivir la sexualidad


-Pensar que un gran tamaño importa: tanto en el cuerpo masculino que suele ser el pene como en el femenino, que suelen ser los pechos. Lo que nos seduce y lo que nos excita es esa persona concreta y no nos importa cómo sea su cuerpo sino el deseo y el morbo que sea capaz de producirnos con él. También es un mito creer que hay unos tiempos estándar de duraciones y frecuencias y es un error buscar el orgasmo como objetivo de la relación. 


-Entonces el sexo no se resume en un orgasmo...


-En absoluto. El orgasmo no es más que una respuesta fisiológica a unos determinados estímulos. El sexo es lo que somos, hombres y mujeres, homosexuales o heterosexuales, con pareja o sin pareja, con discapacidades o sin ellas. Y está presente en cómo nos relacionamos y cómo nos seducimos, y cómo amamos y cómo deseamos. Los juegos eróticos propios de cada persona y de cada relación pueden incluir un coito o no, pueden incluir orgasmo o no. 
http://www.lne.es/aviles/2012/07/10/error-creer-sexo-tamano-importa-o-objetivo-orgasmo/1268215.html

Sexo en México, desnudando el mito

• Fuente: Claudia Munaiz/Efe-Reportajes
• 18 junio 2012
• Ellos inician su vida sexual a los 14 años. Ellas, a los 15. Los mexicanos siguen encontrando obstáculos que les impiden vivir una sexualidad plena.
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  • En México impera el machismo y una doble moral, lo que fomenta los prejuicios sexuales como la “virginidad” femenina hasta el matrimonio, la masturbación o la homosexualidad. Foto EFE
  • México, D.F..- Muchas cosas han cambiado desde que la princesa mexica Chalchiunenetl fuera castigada por su insaciable apetito sexual o de que los dioses crearan a Uxumuco y Cipáctonal, los equivalentes aztecas de Adán y Eva.
    Si bien el concepto de libertad sexual en México ha evolucionado considerablemente, aún falta bastante para que los ciudadanos den rienda suelta a sus fantasías de alcoba.
    Del estudio “Salud Sexual y Adolescencia”, del Instituto Mexicano de Sexología, se desprende la prevalencia de numerosos mitos, como creer que ellas deben llegar vírgenes al matrimonio o que masturbarse es pecado.
    “Lo que no se educa en las escuelas es todo lo relacionado con el género. Las mujeres piensan que no es apropiado proponer el uso ni la compra del preservativo. Así como hablar de placer con su pareja o de masturbación”, explica Paulina Millán Álvarez, Directora de Investigación del mencionado Instituto.
    Y añade que esto no solo limita y afecta a las mujeres. “Los hombres también están restringidos por lo que se espera socialmente de ellos; entonces toman riesgos o no expresan sus sentimientos”.
    La encuesta de esta institución, realizada con adolescentes de todo el país, muestra que los hombres inician su vida sexual a los 14 y las mujeres a los 15. Sin embargo, si nos vamos a la población adulta, será entre los 16 y 18 años. Eso sí, las mujeres siempre inician después que los hombres.
    Unos datos que coinciden con los de la Encuesta Nacional de Salud Reproductiva (ENSAR), 2003. Según las conclusiones, “las edades en que los jóvenes mexicanos inician sus primeras relaciones sexuales oscilan entre los 15 y los 19 años, aunque los rangos llegan a fluctuar considerablemente, dependiendo de la región en la que vivan, el nivel socioeconómico y educativo”.
    Otra evidencia es que México registra altos porcentajes de embarazos no deseados en menores de 18 años. La Encuesta Nacional de Salud y Nutrición (ENSyN) 2006 indica que la tasa de embarazo en niñas y adolescentes de entre 12 a 19 años fue, ese año, de 79 por cada mil mujeres. Y concluye que más de 695,000 quinceañeras han estado embarazadas alguna vez.
    REGLAS SOCIALES Y PREJUICIOS
    Los expertos coinciden en que el mexicano medio vive su sexualidad intimidado por el enfoque social que se hace del tema. “En un estudio que hicimos con mujeres de todas la República, a la pregunta sobre qué les impide vivir su sexualidad de manera libre, hablaron de la educación restringida que habían recibido, de las reglas sociales y de sus prejuicios”, explica Millán.
    “Creo que la información está, lo que falta es educar en cuestiones de género, de asertividad, de autoestima y de capacidad y estrategias de negociación”, añade.
    Para esta experta, en México "impera el machismo y una doble moral, lo que fomenta los prejuicios sexuales".
    Para Daniela Villegas, especialista en Estudios de la Mujer: “Se tiende mucho a  la doble moral entre buena parte de los mexicanos y, teniendo en cuenta que un alto porcentaje de la población se identifica como católica, existe una confrontación entre los valores católicos y los laicos en torno a la sexualidad donde, mientras unos culpabilizan, censuran y juzgan en un marco tradicional de la familia nuclear heterosexual normativa; otros, con una mirada más progresista y democrática, buscan proveer de la información básica para que las personas tengan la opción de decidir de manera libre pero también de manera consciente”.
    En México, la felicidad de los ciudadanos aumentaría si se superaran los complejos. Así lo confirma la directora de Investigación del Instituto Mexicano de Sexología, Paulina Millán. “La sexualidad es parte importantísima del ser humano y esencial para su salud. Si hubiera más y mejores esfuerzos por desmitificar este tema, estaríamos más satisfechos con nuestra vida en general”.
    NO AL POLIAMOR
    Pero, ¿cuál es la tendencia al aceptar, por ejemplo, la homosexualidad? Daniela Villegas, experta en género, cree que la apertura sobre esto es muy relativa.
    “Parece que existe hoy en día una mayor aceptación a la homosexualidad por encima de la aceptación del lesbianismo, el cual se ve inconcebible en una sociedad profundamente patriarcal. Sin embargo, si leemos con cuidado algunas encuestas como la reciente Encuesta Nacional sobre la Discriminación en México, realizada por el Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación (CONAPRED) en cuanto a las preferencias sexuales, los homosexuales perciben que el problema principal que enfrentan es la discriminación con un 53 por ciento”.
    Paulina Millán, por su parte, opina que la homosexualidad ya casi no tiene problemas de aceptación, por lo menos en las ciudades.
    “Quienes rechazan la homosexualidad tienden a ser personas mayores, religiosas y con poca educación formal. Lo que sí es un problema es el resto de diversidades: la transexualidad, el travestismo, la bisexualidad, el poliamor, etc.”, afirma la experta.
    El reciente asesinato de Agnes Torres, activista transgénero por los Derechos Humanos de la Comunidad Lésbico Gay, Transexual y Bisexual (LGTB), a la que se suman otras 6 muertes violentas de miembros de la comunidad homosexual en lo que va de 2012, así lo demuestra.
    DESTACADOS:
    * México registra altos porcentajes de embarazos no deseados en menores de 18 años. La Encuesta Nacional de Salud y Nutrición (ENSyN) 2006 indica que la tasa de embarazo en niñas y adolescentes, de entre 12 a 19 años, fue ese año de 79 por cada mil mujeres. Y concluye que más de 695,000 quinceañeras han estado embarazadas alguna vez.
    * La encuesta del Instituto Mexicano de Sexología, realizada con adolescentes de todo el país, muestra que los hombres adultos inician su vida sexual entre los 16 y 18 años y que  las mujeres siempre lo hacen después que ellos.
    * En México, la felicidad de los ciudadanos aumentaría si se superaran los complejos. Así lo confirma la directora de Investigación del Instituto Mexicano de Sexología, Paulina Millán.
    http://www.vanguardia.com.mx/sexoenmexicodesnudandoelmito-1312763.html

La hija de Castro viajará a EEUU para participar en un Congreso de sexología

La oposición cubana en el exilio critica la visita de una "fiel" defensora del régimen de La Habana

EFE / WashingtonJueves, 17 de mayo del 2012 - 12:15h. La hija de Raúl Castro, Mariela Castro Espín, viajará a EEUU para participar en el XXX Congreso de la Asociación de Estudios Latinoamericanos (LASA) que se llevará a cabo en San Francisco(California) del 23 al 26 de mayo, informó hoy la organización. Un portavoz de LASA confirmó a Efe la participación de Castro Espín en el encuentro, cuya presencia ha sido condenada por el exilio cubano.

Castro Espín, directora del Centro nacional de Educación Sexual de Cuba (CENESEX), figura en el programa publicado en la página web de la asociación como ponente el dia 24 en un foro titulado 'Una Mirada a la Diversidad Sexual desde lo Político'. El Departamento de Estado de EEUU, por su parte, declinó responder si había proporcionado un visado a Castro Espín para viajar a EEUU alegando que no comenta sobre las visas que concede a los extranjeros, pero indicó que Castro Espín "es libre"  de hablar sobre ello.

"Ella es libre de hablar sobre su estatus de viaje si así lo desea, y daríamos la bienvenida a que lo haga", dijo en rueda de prensa la portavoz del Departamento de Estado, Victoria Nuland, sin ofrecer detalles. "Cada solicitud de visa se revisa caso por caso. No hay prohibición general en la emisión de visas para funcionarios del Gobierno cubano", precisó en la nota.   

 Miembros del exilio cubano y el senador demócrata de Nueva Jersey, Bob Menéndez, criticaron hoy el viaje. El congresista estadounidense Menéndez calificó de "decepcionante" la decisión de otorgar la visa a la hija de Raúl Castro, a quien acusó de apoyar "la brutal represión de activistas", al tiempo que calificó de ser "una fiel defensora del régimen y oponente de la democracia, que ha defendido la brutal represión de activistas", dijo Menéndez en un comunicado."Ni el Gobierno deEstados Unidos ni la Asociación de Estudios Latinoamericanos deberían estar en el negocio de dar a un régimen totalitario, como el de Cuba, una plataforma para exponer su torcida retórica", agregó.

http://www.elperiodico.com/es/noticias/internacional/hija-castro-viajara-eeuu-para-participar-congreso-sexologia-1796961

 

A minha economia: Patrícia Pascoal

11 Maio 2012 | 12:00

Lúcia  Crespo - lcrespo@negocios.pt

Será que sou normal? Cumpri ou não cumpri? Há uma pressão para a competência. Há "rankings". Falamos de relações sexuais. Os modelos de tonalidade economicista também entram aqui.

A satisfação aumenta quando há uma percepção de equidade nas trocas entre parceiros. As palavras são da psicóloga clínica Patrícia Pascoal, responsável pela Consulta de Sexologia do Serviço à Comunidade da Faculdade de Psicologia de Lisboa. Ainda assim, continuamos a viver numa espécie de sociedade falocêntrica, que tende a ver o homem como a norma à volta do qual tudo se constrói. E passámos de uma ideia contida da sexualidade feminina para um modelo oposto, muito prescritivo: "elas têm que ser desinibidas, têm que gostar de tudo". "Ainda há muito por conquistar. É verdade que há muitas mulheres nas universidades, mas quando chegamos aos corpos docentes, por exemplo, vemos poucas mulheres em posições de poder", diz a sexóloga. 

http://www.jornaldenegocios.pt/home.php?template=SHOWNEWS_V2&id=556257

Sexo sin vueltas

Tamaño del pene. Eyaculación precoz. Lubricación vaginal. Demasiadas ganas de sexo. ¿Por qué no se me para?

La licenciada en Psicología, Especialista en Educación y Terapia Sexual es autora de 10 libros sobre la sexualidad de los uruguayos. Reconocida en nuestro medio y por la Federación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación Sexual, hace más de 15 años que responde preguntas sobre sexualidad humana en diferentes medios de comunicación escritos como un servicio a la comunidad. El teléfono de su consultorio es 29084510 y su correo electrónico solmar@chasque.net, a donde se le podrán dirigir las consultas que responderá en LR21 los días miércoles y domingo.Escrito por: Lic. Soledad Márquez
Sábado 05 de mayo de 2012 | 7:20

Soy un joven de 16 años que tiene dudas acerca del tamaño de su pene, ya que en estado normal o flácido mide aproximadamente como 5 cm (un tamaño a mi consideración muy pequeño, como el de un niño) pero cuando tengo una erección alcanza aproximadamente los 15 cm y no sé si esto es normal.

Como dato adicional cabe destacar que para mi mala suerte también padezco de eyaculación precoz en un grado alto. Ojalá pudiera ayudarme. Gracias de antemano.

Soldedad responde: Las medidas de tu pene están dentro de lo normal, además, como tú dices, en erección triplica su tamaño, por lo que no tendrías que preocuparte por eso. El tema de la eyaculación precoz se trata personalmente y por lo menos son necesarias 4 o 5 sesiones para aprender las técnicas y ejercicios para superarla.

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Tengo 18 años y desde los 16 estoy teniendo relaciones sexuales con mi chica, que tiene 2 años más que yo. En los últimos encuentros sexuales he notado que ella como que no quiere tener relaciones debido a que le duele mucho cuando la penetro, pese a que usamos lubricante. ¿Qué recomienda?

Soledad responde: A la edad de tu novia no tendría que ser necesario usar lubricante, pues es la respuesta de su organismo a la excitación, pero por lo visto no es suficiente. Pienso que quizás los juegos previos no sean los que necesita o son muy breves, o el contexto en que tienen las relaciones sexuales no le permite distenderse adecuadamente. Es decir: o no tienen tiempo suficiente o el lugar no reúne la intimidad que ella requiere, que no haya interrupciones inesperadas, etc. Si antes les iba bien, hay que ver a qué se debe su cambio.

Revisa estas cosas y si no lo logras solucionar y te interesa mantener el vínculo, mi consejo es que recurran a terapia psicosexual, porque algo no anda bien entre ustedes.

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Tengo 20 años, mi novia 16 y la re amo. Siempre nos quedamos solos en mi cuarto con ella y estamos hasta altas horas de la noche juntos, pero tengo el gran problema de que cuando la veo (fundamentalmente de noche), me empiezan a dar ganas de tener relaciones, pero ganas que no puedo controlar, que quiero hacerlo ya y eso a mi novia no le gusta nada. Lo hemos hecho millones de veces, pero desde hace como un año vengo sintiendo esa necesidad como una especie de locura. Yo estoy seguro de que ella me quiere mucho… También siento la necesidad de masturbarme cuando me acuesto, pensando en lo que pasó esa noche, de 2 a 3 veces por día. Pero, el otro día me pasó algo que me dio mucha rabia, estábamos haciéndolo con mi novia lo más bien, cambiamos de posición y sucedió que se me bajó y no la pude hacer parar más. Eso a mi novia y a mí nos dejó mal. Y pregunto ¿me puede haber pasado eso por masturbarme tanto? eso fue lo que supuso mi novia aunque no sabe que me masturbo.

El problema se agrava más porque no sé penetrarla ya que es ella la que agarra mi pene y se lo introduce; a mí me gusta pero ella dice que con 20 años no puede creer que no sepa hacerlo; eso me molesta mucho.

La otra pregunta es ¿por qué tengo tantas ganas de estar siempre haciéndolo con ella? Creo que mis deseos no son normales.

Por último, mi otro problemilla es que a mi novia no le gusta mucho darme besos porque dice que mi saliva no le gusta, y que cuando la beso la babeo toda, que no sé besarla ¿Hay alguna forma de solucionar este problema? Porque si hay algo que me gusta es besarla.

Soledad responde: “Masturbación” significa “profanar con las manos” por lo que la Sexología prefiere emplear el término “autoestimulación” por las connotaciones negativas que tiene su uso. Después de cada eyaculación el varón debe pasar por un período llamado “refractario” en que se suelen rechazar los estímulos sexuales y no se puede lograr una erección. El tiempo que dura depende de la edad, el cansancio que se tenga, los deseos de la otra persona, etc.

Por lo mismo, la autoestimulación sólo puede interferir en una relación sexual impidiendo la erección si es muy reciente y no se ha terminado el período refractario. De lo contrario, las razones pueden ser otras, físicas o psicológicas. La pérdida de la erección en tu caso concreto parecería más bien deberse a una falta de concentración en lo que estabas viviendo al cambiar de posición.

El machismo de nuestra cultura hace que el varón viva como una gran “falla” de su masculinidad si no tiene erección cada vez que lo desea, cuando en realidad quizás fuera más necesario que se preocupara por la calidad del vínculo de la pareja. La vivencia de la sexualidad se aprende en la práctica. Pregúntale a ella qué prefiere y cómo quiere ser besada y cuida de que tu aliento le sea agradable.

Si sientes que es excesiva tu demanda de juegos sexuales, quizás sea necesario que busques otras actividades en común que también los gratifiquen y, sobre todo, trata de disminuir los estímulos que te provocan esa exigencia que no puedes controlar, como ser el estar encerrados solos hasta altas horas de la noche. De no ser suficientes estos cambios, tendrías que hacer una consulta con un psiquiatra pues quizás requieras de alguna medicamentación. Me alegra que te sirva mi trabajo.

http://www.lr21.com.uy/salud/1036314-sexo-sin-vueltas-9

Los problemas más en torno al sexo

La primera vez, perdida de la erección, eyaculación precoz y otros inconvenientes. La Lic. Diana Resnicoff te saca todas las dudas.

Hace rato que las computadoras forman parte de nuestra vida cotidiana. A muchas mujeres, varones y parejas les resulta más fácil superar el pudor y, a través de mi página web, me envían su consulta. Logran de ese modo romper con sus vergüenzas: a algunos mi respuesta les alcanza, otros me piden una consulta privada y con otros, por cuestiones sobre todo de distancia, realizo una terapia sexual virtual.

Voy a transcribir aquí algunas de las miles de consultas que recibo pero quiero destacar que en la transcripción de las mismas, he cambiado los datos de filiación para que se conserve en secreto la identidad del consultante.

La primera vez
Hola mi nombre es Marcela, tengo 24 años y este mes tuve mi primera experiencia sexual. El  problema es que soy muy tímida con mi pareja y no llego a disfrutar el momento, además de que lo vivo con mucho dolor. Quisiera saber si pueden orientarme en el tema. Desde ya muchas gracias.

La primera vez da miedo en todas las personas. A veces puede resultar doloroso pero muchas veces ello es causado por tensión. El miedo produce tensión muscular y entonces la penetración puede producir dolor. Para disminuir su miedo le sugiero pedirle a su novio que sea delicado y las primeras veces jueguen con los dedos y muchas caricias. Hacer el amor no es tan solo penetrar. Implica un prolongado tiempo de mimos  juegos y caricias que, si es placentero permite a la mujer lubricarse lo suficiente para que el coito no le resulte doloroso.

Tamaño del pene

Mi problema es que tengo el miembro muy chico y me quieren vender una crema agrandadora. ¿Es recomendable usarla? (Dany, 19 años)

Ninguna de esas cremas “supuestamente” agrandadoras sirven. Creo que sos "prisionero" de una de las creencias más ampliamente aceptadas que dice que cuanto más grande es el pene, más efectivo es el varón durante la relación sexual. Es decir, que el tamaño del pene estaría en relación directa con la capacidad de un individuo. Pero quiero que sepas que las partes más excitables de la mujer están en la región del clítoris y en la parte anterior de la vagina y que, además, ésta se adapta y acomoda, debido a su elasticidad, al tamaño del pene. Los varones han aprendido a darle preponderancia al pene y descuidan otros factores que intervienen en el encuentro sexual: caricias, besos, palabras afectuosas, fantasías. Un pene pequeño puede dar más placer que un pene grande, todo depende de saber utilizarlo adecuadamente.

Vaginismo
Tengo 30 años, soy virgen y no pude aun tener relaciones sexuales con mi novio. Cuando él lo intenta siento que se me cierra la vagina. Él hace más fuerza y siento un dolor muy fuerte; me cuesta mucho relajarme y últimamente he  perdido el deseo de seguir intentando. No sé si pueden ayudarme de alguna manera.

El dolor normalmente viene del miedo, el desconocimiento y la falta de información. Si la mujer está tensa y nerviosa, los músculos de la vagina estarán contraídos y pueden dificultar la penetración. Lo importante es que te sientas cómoda y que no olviden que las relaciones sexuales son mucho más que la simple penetración: los besos, caricias y abrazos, te van a ayudar a relajarte. Si este dolor persiste podría tratarse de una dispareunia (dolor en coito) o de un vaginismo (contracción involuntaria de los músculos que rodean la vagina) por lo cual te aconsejo consultar con un sexólog@. El tratamiento del vaginismo es de sencilla resolución con las modernas terapias sexuales, que combinan intervenciones de tipo psicoterapéutico, incluyendo tareas a realizar por la mujer, tanto a solas como con su pareja, y también con suministro de información. No sé dónde vives pero si me lo hacés saber posiblemente pueda recomendarte la persona indicada.

Perdida de la erección 

Bueno mi consulta es debido a que cuando tengo relaciones por primera o segunda vez con alguien tengo problemas, en el juego previo me excito mucho pero cuando voy a introducir el pene en la vagina pierdo la erección hasta el punto de no recuperarla por más intentos que haga. Desde la adolescencia sufro este problema, pero lo raro es que cuando tengo pareja estable jamás tengo un problema de estos desde ya les agradezco la respuesta. (Pedro, 28 años).

Posiblemente, sea víctima de un cuadro de ansiedad importante que estalla ante la emoción e inseguridad de un nuevo vínculo, de una nueva persona a conocer y que lo conozca. Aparece de la mano de la ansiedad, el temor al desempeño, el miedo al fracaso, problemas de autoestima, etc, todo causa de disfunción eréctil en este caso de origen psicológico. Ud. mismo me cuenta que cuando la pareja se estabiliza ya no hay problema. Le sugiero tratar su cuadro de ansiedad con un apoyo de terapia sexual.

Anorgasmia

Tengo 23 años y conocí un chavo con el que he tenido relaciones sexuales. Mi problema es que no he experimentado ningún orgasmo. A veces pienso que lo voy a lograr, pero luego me pongo tensa y pierdo la sensación, creo que puede deberse al temor de perder el control sobre mis funciones corporales, ¿qué puedo hacer? ¿Le ocurre esto a otras mujeres?

No te alarmes. El temor a perder el control sobre su cuerpo es algo que afecta a muchas mujeres y no sólo se debe a falta de experiencia, tiene más que ver con la confianza que se tenga en el compañero. La mujer necesita aprender a conocerse a sí misma para saber qué la excita y qué le ayuda a obtener orgasmos y luego puede compartir esta información con su pareja.

Deseo sexual Inhibido

A raíz de una nota escrita por Ud. me intereso hacerle una consulta referida a la perdida de deseo sexual y a aumentar el rendimiento sexual en mi matrimonio. Soy un hombre de 50 años, he notado una importante pérdida del deseo sexual en general y quisiera saber a qué responde tal cambio y si eventualmente es posible la recuperación. Si mi problema se encuentra dentro del ámbito de su especialidad, quisiera tener una entrevista con Ud.

Son muchas las causas que pueden provocar una disminución del deseo sexual y del rendimiento sexual, concretamente, tener menos ganas: disputas conyugales continuas y permanentes, la rutina, frustraciones repetidas por eyaculación precoz van llevando a la baja del deseo como una manera de evitar el fracaso. Ciertos cuadros depresivos producen abulia y apatía, dejando de lado aspectos de la vida que antes eran importantes, y el deseo sexual es una de las principales víctimas. Situaciones de vida relacionadas con pérdidas laborales, familiares, amorosas, económicas, al igual que las llamadas crisis vitales, pueden llevar a la disminución de la libido. Del mismo modo, todo descenso hormonal, por ejemplo de la testosterona, la hormona del deseo, impacta en la esfera sexual. Pero lo que sí es cierto que se puede re-avivar el deseo sexual, y de hecho creo que vale la pena el intento, para lo cual muchas veces es aconsejable la consulta con un terapeuta sexual con el cual pueda encarar una terapia sexual, que es una terapia breve y focalizada en la resolución del problema.

Eyaculación Precoz

Hola, me llamo Leo y tengo 22 años. Necesito ayuda porque cuando tengo relaciones sexuales todo bárbaro pero cuando vamos a la penetración acabo enseguida. ¿A que se debe?

Lo que te sucede, es un problema con solución. Seguramente lo que te pasa es que no podes controlar voluntariamente tu eyaculación, porque te aceleras demasiado. Las causas son básicamente un exceso de ansiedad y un mal aprendizaje. ¿Cuál es el tratamiento más eficaz? Por supuesto que dependerá de cada caso pero, en general, se resuelven con 10 a 12 sesiones terapéuticas. Las llamadas terapias sexuales, que basan su eficacia en combinar técnicas psicoterapéuticas breves, centradas en la resolución del síntoma, con sugerencias específicas (tareas o ejercicios ) a realizar fuera de las sesiones, son altamente eficaces para encontrarle solución a algo que se vive y sufre tan dramáticamente.

Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
TE: (54-11)4831-2910
E-mail: dresni@gmail.com
Página Web: www.e-sexualidad.com

22 de febrero de 2012 08:19 http://www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/160502-los-problemas-mas-en-torno-al-sexo/

Workshop Mulher 2012 - Sexualidade - Chapecó (SC), 09/03/2012

16/02/2012

EM MARÇO

Workshop Mulher 2012

O Núcleo dos Profissionais da Saúde da Associação Comercial e Industrial de Chapecó (ACIC) promove no dia 9 de março, no Lang Palace Hotel, das 17 às 22h30, o Workshop Mulher 2012.

A iniciativa visa, através das palestras com profissionais qualificados, proporcionar aos participantes do evento informações a respeito da sexualidade humana. Além de disponibilizar espaços com serviços e instruções através de oficinas nas quais oportunizam interação à prática de saúde e beleza.

Na programação estão previstas oficinas das 17 às 20h30 com os profissionais da saúde em parceria com o Núcleo da Beleza da ACIC. Na sequência serão oferecidas duas palestras: “O papel da sexualidade no relacionamento do casal” e “Envelhecimento no casal: como fica a sexualidade”. Os temas serão abordados pelos palestrantes Carla Zeglio e Oswaldo Rodrigues, diretores e psicoterapeutas do Instituto Paulista de Sexualidade.

Ao término será servido coquetel de confraternização.

http://www.acichapeco.com.br/noticias/not_16_02_12.html

¿A ti dónde te gusta hace…

¿A ti dónde te gusta hace…| lurdes | Viernes, 17 de febrero de 2012 |

Solemos hablar mucho, largo y tendido de los chicos que en las primeras relaciones con una chica nueva no consiguen tener erección. Conocen a alguien, se van con ellas, y… o no consiguen la erección o la pierden cuando van a pasar al coito. En ambos casos, un rollo. Tienen que tener más de un encuentro con la chica en cuestión para poder echar un polvo a gusto y sin comeduras de coco.

Pero  hablamos poco o nada de las chicas que también en sus primeras citas con un chico no consiguen tener  un orgasmo, están excitadas, se lo pasan bien… pero no termina de llegar e incluso algunas nos dicen que no es que ellos las estimulen mal, sino que ellas no se logran desconectar, se comen el coco con que  a lo mejor se le está cansando la mano, con que si le pido que siga así o que acelere en el coito él a lo mejor se corre,…

En fin, en ambos casos, chicas y chicos, más pendientes de lo que pensará el otro, más preocupados de complacer al otro y de quedar bien.  ¿Por qué? Quizás porque de no ser así tememos que no quieran volver a quedar con nosotros,  es decir nuestras inseguridades se ponen en la balanza…y ¡cómo pesan!

Sí, claro que también juega un factor importante que el otro aún no conozca tus puntos eróticofestivos, o que aunque tú se los hayas enseñado aún no sepa cómo te gusta que  te los toquen, ¿pero no pensáis que depende más de la vivencia que tú estás haciendo de la película que estás viviendo, que de la pericia de tu acompañante de juegos? ¿No crees que todo depende de ti? ¿No crees que todo empieza y acaba  en tu cabeza? Y si todo depende de ti… ¿Por qué nos auto boicoteamos? ¿Por qué siendo el sexo algo tan natural lo transformamos en algo difícil, en algo dramático? ¿Acaso los animales hacen eso?

¿Y qué hacer? Os lo decíamos en nuestro primer post “Ser egoístas”, traducido: responsabilizaros de vuestro propio placer y que el otro se ocupe del suyo, ya os encontraréis en el camino. ¡No os va a quedar otra! Y desdramatizar la sexualidad, bastante exigencia tenemos ya en el día a día, disfrutar.

http://blogs.elcorreo.com/estovadesexo/2012/02/17/la-primera-vez-que-estoy-con-un-chico-no-llego-al-orgasmo-%C2%BFy-tu/

Lurdes Lavado y Mertxe Gil abrimos las puertas del centro de Psicología y Sexología Albora-Bide en 1994 en la calle General Concha, 12 en Bilbao. 
Todo el equipo que compone Albora-Bide tiene formación en Psicología, Sexología, Sexoanálisis y Terapia en Interacción Recíproca. 
Nos dedicamos a mejorar la calidad de vida sexual en las personas y parejas que presentan alguna dificultad en este terreno como or ejemplo: eyaculación precoz, anorgasmia, falta de deseo, pérdida de erección, vaginismo, adiccciones sexuales,... 
Fundamos la Comisión de Sexología del Colegio de Psicológos de Bilbao. 
Formamos parte del Cómite organizador del V Congreso de Sexología celebrado en Bilbao. 
Teléfono de contacto: 94 444 93 04