Por que existem tantos problemas nas relações conjugais? E quais seriam as origens desses conflitos?

Enviado em 11/09/2013 às 21h58

DIÁRIO DA MANHÃ

DALVA DE JESUS CUTRIM MACHADO

São vários os fatores que causam conflitos nos relacionamentos conjugais. São muitas as diferenças biológicas e culturais entre homens e mulheres, que condicionam seus comportamentos. Este condicionamento, é um dos fatores que os levam a pensar, sentir, reagir, responder, amar, e apreciar de forma diversa um do outro, por exemplo: as mulheres são mais detalhistas, emocionais e subjetivas; enquanto os homens são mais racionais, focados e objetivos.

Outra causa relevante para os diferentes tipos de comportamentos de homens e mulheres são os originários, da estrutura cerebral. Pesquisas mostram que  cérebros masculinos não são iguais a cérebros femininos. A evolução deles se deu de forma diferente, e como consequência tem reflexo até hoje. Vejam como homens e mulheres se comportavam no tempo das cavernas, enquanto elas ficavam cuidando dos serviços domésticos (eram submissas e dependentes economicamente de seus cônjuges) eles saiam para caçar, eram provedores da família, apresentavam sentimento de liberdade e independência sexual.

No processo da procura pela caça como forma de alimento, ele desenvolveu o senso de direção a longa distância e a pontaria para atingir a presa. Logo o seu  cérebro se configurou para uma visão a longa distância. Isso explica porque o homem tem facilidade em encontrar caminhos e grande dificuldade em localizar um par de meias em uma gaveta, ou seja, a curta distância. Deste modo, o cérebro do homem funciona como compartimento e foi configurado para se concentrar em uma atividade específica e é por isso que ele sente dificuldade de executar duas tarefas ao mesmo tempo, como por exemplo, quando a mulher diz: tenho várias coisas para te dizer, ele se sente incomodado porque terá que acessar vários compartimentos do cérebro ao mesmo tempo. Mas, quando ela diz: tenho uma coisa para te dizer, ele se sente confortável para escutá-la, ou seja, só precisará abrir um compartimento do cérebro.

Por outro lado, o cérebro da mulher nesta evolução se configurou para uma visão periférica, foi  programado para realizar múltiplas tarefas, faz e vê tudo ao mesmo tempo, o que facilita, atender a um telefonema, cuidar dos filhos enquanto executa uma receita. Cabe ressaltar que muitas frustrações nos relacionamentos são causadas pelo desconhecimento desta evolução cerebral e comportamental entre o sexo oposto. 

É importante saber que o cérebro é considerado um órgão social, vai se modelando e remodelando dependendo da necessidade do contexto, nesta perspectiva as mulheres foram aprendendo novos procedimentos e conseguiram se adaptar com o desenvolvimento da civilização moderna. 

Vejam, as mulheres que já foram tão dependentes e submissas de seus cônjuges se liberaram na área profissional e sexual, e agora, exigem um desempenho nota dez dos seus parceiros. Eles são cobrados a apresentar, no mínimo, o mesmo nível econômico e cultural semelhante ao delas. Toda essa revolução feminina, trouxe insegurança ao homem, pois ele se depara com uma mulher forte, admirável,  independente dele, e muitas vezes concorrente. 

À medida que a mulher aumenta sua expectativa em relação ao companheiro, a sua capacidade crítica e intolerância também aumentam, gerando conflitos entre o casal, já que o homem estava acostumado a condição de mantenedor da família e já não goza totalmente desse status.

Como as mulheres tem alcançado grandes conquistas, os homens estão procurando uma forma de reencontrar o controle da situação. Ainda assim, as queixa são unanimes da falta de completude no relacionamento.

Muito teria a se falar deste tema, mas quero encorajar os casais para que, além da busca do conhecimento recíproco, que são fundamentais para o sucesso na vida a dois, tenham companheirismo e cumplicidade, que compartilhem suas vidas, sem medo de expor um ao outro suas próprias conquistas e emoções.

Felizes são os casais que usam essas diferenças para se completarem e não para competirem um com o outro. Este deve ser um dos propósitos do relacionamento, o que faltar em um, o outro deve procurar completar com generosidade, carinho, compreensão, respeito e amor principalmente. 

(Dalva de Jesus Cutrim Machado, mestre em Psicologia, especialista em: Psicopatologia Clínica, Sexualidade, profª. dos cursos de Sexologia Forense e Sexualidade Humana pela PUC-GO e pós-graduada em Neuropedagogia, pela Fabec, palestrante e conferencista, psicóloga clínica/sexóloga. dalva_psi@yahoo.com.br tel: (62) 3214 1104/ 3941 5341/ 99529032)

http://www.dm.com.br/texto/144061-por-que-existem-tantos-problemas-nas-relaaaes-conjugais-e-quais-seriam-as-origens-desses-conflitos

Cómo es el hombre que duerme a tu lado y ronca

Ilustración: Algibel

El hombre común, el corriente, el hombre de a pie, el imperfecto o ese héroe de la clase trabajadora, el 'working class hero' que diría John Lennon. En definitiva: el hombre real. Así es como podríamos definir al hombre que la escritora y guionista italiana Rossella Calabrò ha querido plasmar en sus '50 sombras de Gregorio'(Planeta), una parodia del exitoso y archiconocido '50 sombras de Grey' de E.L. James.

"Es un libro que vuelve a traer los pies de las mujeres a la tierra, pero sin romper sus sueños", explica la autora a ELMUNDO.es. Porque, según dice, todos los hombres son en realidad ese Gregorio que ella pinta. Al menos, asegura, todos tienen un poco de él.

Si Mr. Grey es perfectísimo, guapísimo, riquísimo y otros tantos 'ísimos', Gregorio es en cambio, ese hombre que duerme a tu lado y ronca, que pasea por la casa con una vieja camiseta, un negado para las fechas importantes e incapaz de detectar tus preocupaciones. "Es el compañero-marido-amante con el que todas nos topamos cuando nos levantamos del sueño". Es un hombre imperfecto, pero real. Y que también desprende carcajadas, remarca.

¿Amor romántico y media naranja?

A pesar de los tiempos, del cambio de la mujer en la sociedad, del cambio de roles y las diferentes concepciones que actualmente podemos tener del amor, los expertos afirman que aún seguimos creyendo en el amor romántico. "Todavía hay mucha gente que sigue aferrándose al concepto de 'amor romántico' y al mito de la media naranja", asegura Silvia Cintrano, directora de la Unidad de Sexología del Instituto Centta de Madrid.

"El 'amor romántico' es algo que se nos ha ido vendiendo a través de la cultura, porque realmente vende. Por ejemplo Disney", explica. Una vez encuentras al amor de tu vida ésta gira en torno a él, todas las actividades se hacen en pareja y el objetivo no es sólo conservarlo, sino luchar por él. "Y si es contra todo lo establecido, mejor; algo como 'Romeo y Julieta'", afirma.

Sin embargo, en el amor real, lo sano y natural es otra cosa. Se trata, según la experta, de tener a una persona a tu lado, de compartir cosas juntos, de disfrutar... pero cada miembro de la pareja es una persona, (no un único ser) con su independencia y su tiempo de intimidad. Y así, la conversación y la comunicación -clave en las relaciones- se favorece.

"Tenemos que tener siempre, a pesar de los sueños, un punto de realidad", recalca. De este modo, se destierra también el concepto de la 'media naranja', que, como dice esta especialista, en sexualidad no es más que un mito que se remonta a la antigua Grecia.

"Cuenta la leyenda que en la antigüedad los seres eran esféricos como naranjas, tenían dos caras opuestas, cuatro brazos y cuatro piernas, pero el dios Zeus un día les castigó partiéndolos por la mitad. Desde entonces, pasamos toda la vida buscando a nuestra otra mitad, nuestra media naranja".

En 2013 todavía siguen existiendo estas creencias, pero admite que la evolución, la normalización de los divorcios y sobre todo la experiencia que va dando la vida, hace que cambien algunos conceptos y la gente vea que nada es infinito. Y lo que es más importante: que las cosas no son fáciles.

Pero, entonces, desterrando mitos y pisando el mundo real, ¿qué es lo que realmente se busca (en ese caso) en un hombre? "Se busca a la persona que compagine mejor contigo", responde contundente.

Enamoramiento y atractivo físico

"Dice un conocido psiquiatra que el enamoramiento es la psicosis más aceptada socialmente y probablemente sea así. No eres objetivo, sólo ves las virtudes y escondes los defectos de la otra persona", comenta Cintano.

Pero una vez que pasa esa fase, lo que hay que hacer es ir asumiendo esos defectos como tales, como tenemos todos. Si esto no se hace, entonces el mito del enamoramiento y la relación se cae.

Lo mismo pasa con el sexo. "Al principio todo es muy bonito porque cualquier estímulo es nuevo, y se descubren juntos cosas nuevas". Lo normal, en esa primera etapa, es dejarse llevar. Después, más adelante, aparece la compenetración, conocerse más, saber qué es exactamente lo que le gusta al otro y lo que no.

En definitiva, se trata del aprendizaje de nuestro cuerpo y del de nuestra pareja, pero ya el estímulo no es tan novedoso y por eso, la gente cae en la rutina y en la monotonía, sin saber, asegura la experta, que siempre y todos los días, se pueden descubrir cosas. "En consulta, animo a mis pacientes a que preparen algo especial a sus parejas cada semana, que les sorprendan, para crear esa incertidumbre del principio", comenta.

Otra de las cuestiones importante es el atractivo físico. "En la actualidad, la sociedad le da una importancia exagerada" afirma. Sin embargo, realmente lo que nos atrae, no es que tenga un cuerpo diez o una cara perfecta, sino que haya algo que nos resulte especial en él. "Una chispa, un algo que simplemente nos resulte morboso y atractivo", recalca.

Por tanto, revela que verdaderamente lo que atrae es que esa persona concuerde con tu estilo de vida. Y lo que enamora es que te haga sentir único/a y especial, pero sobre todo, que haya unaadmiración mutua.

Entonces, volviendo a Gregorio, ¿por qué ese 'Gregorio' es tan especial? "Porque es tan sólo el hombre que hemos elegido", concluye la autora Rosella Calabrò. "Si somos capaces de amarlo con sus defectos y si somos capaces de vivir la vida con ironía, es el hombre perfecto para nosotros".

http://www.elmundo.es/elmundosalud/2013/03/08/noticias/1362761537.html

Amor a media luz

Las parejas esconden sus problemas bajo las sábanas y en la oscuridad

15 de enero de 2013

 

No siempre la ropa de dormir provocativa es lo que seduce a los hombres. (Archivo)

Por Patricia Vargas Casiano / pvargas@elnuevodia.com

Apagar la luz a la hora de tener sexo o meterse debajo de las sábanas  no es suficiente para ocultar los   complejos     que impiden a una pareja disfrutar de una sexualidad saludable y plena.  

Esos complejos no solo se vinculan a la  parte física (asuntos de tamaño, excesos, cicatrices),  sino que  pueden convertirse en traumas que nos afecten a nivel emocional  haciendo más difícil la entrega sexual.       

La sexóloga Wanda Smith señala que los complejos varían según la cultura y como ejemplo expuso que “lo que aquí es gordura, en países de  Medio Oriente y África puede ser hermosura”. 

“En un viaje que hice a Marruecos, fuimos a ver las ‘belly dancers’ y todos los señores estaban emocionados esperando verlas. Cuando salieron todas eran de 150 libras hacia arriba e incluso los movimientos eran distintos. Mis  amigos  quedaron desilusionados y hasta se reían de ellas. Entonces uno de los marroquíes se acercó a la mesa y me señaló a mí, porque  era la más flaca y enseñaba el dedo meñique como diciendo que yo no servía”, explicó la doctora Smith.

La terapeuta considera que   son los glúteos, senos y  la barriga  lo que más puede trastornar a una mujer al desnudarse frente a su pareja. 

 “Pensar que sus pechos no tienen el tamaño ideal o una forma bonita -que buscan a través de los implantes de senos- puede hacer que una mujer no se sienta atractiva y quiera tapar su cuerpo con las sábanas con la excusa de que hace frío.  Pero es curioso, porque si  le preguntan a los hombres en qué se fijan,  la mayoría dice que en las manos y los pies de una mujer porque son sinónimo de elegancia, cuidado y porque  son  sexy”.

Smith indicó que no siempre la ropa de dormir provocativa  es lo que seduce a los hombres.  

“Las mujeres gastan tanto  en ropa  íntima bien bonita, y no esta mal, pero  no piensen que eso va a ser suficiente.  A veces  se frustran o se sienten ridículas   cuando se lo ponen y  terminan lastimadas y burladas por ellos, porque la sexualidad viene con tu personalidad”.

Según la consejera sexual,  el mayor complejo de los hombres está vinculado al tamaño del pene y a las piernas muy delgadas. 

“Hay una condición, la  micropenia, pero es bien raro que se dé. La mayoría de los varones piensan que lo más importante es el tamaño  y le añaden pulgadas cuando hablan del suyo,  pero la realidad es que el tamaño  no importa, pues eso es un  músculo que tiene la capacidad de adaptarse al genital que tiene delante  si se sabe usar adecuadamente”. 

 Para la doctora, ejecutar el acto sexual usando como guía lo que se ve en películas pornográficas  no ayuda a disfrutar libremente y podría incidir en más complejos.  

“A través de esas películas se nos ha enseñado  que  una relación sexual es como quien  va a hacer ejercicios, un deporte; pero  la sexualidad es una forma de expresar  sentimientos,  sensualidad y de disfrutar de la otra persona. No tienes que buscar tantas técnicas porque se va a  convertir en algo frívolo, práctico y   terminas  apagándote”.

El desempeño sexual

El sexólogo clínico José A. Torres opina que tanto al hombre como a  la mujer les preocupa su desempeño en el acto sexual, especialmente  no sentir ni  lograr excitarse lo suficiente como  para conseguir la respuesta orgásmica que busca. 

“A veces,  la mujer le crea complejos al hombre al señalarle que termina   muy rápido  y no sabemos si es ella la que tarda mucho. Eso es anorgasmia, que en fase primaria significa que nunca logra llegar;  y en fase secundaria cuando lo consigue algunas veces  a través de un   estímulo específico. Otro complejo, en el caso de la mujer, es  la celulitis... esto se debe a los  estereotipos de moda que han cambiado según la época; antes la mujer más llenita era más atractiva a los ojos del hombre y ahora   se usa ser más estilizada”. 

Torres aseguró que el hombre es más visual y que  demanda en su pareja lo que   ve en películas de índole erótico y  las mujeres igualmente buscan hombres musculosos y con un  miembro viril más grande. Sin embargo, en algunos casos, un hombre con un pene grande puede tener complejos de flacidez  porque, según Torres, necesita la misma capacidad sanguínea que tejido eréctil para funcionar correctamente.  

Otra fuente de complejos en los últimos tiempos tiene que ver con nuestra biología, con nuestros olores y secreciones en las personas.  

“La gente está más pendiente del olor, las secreciones, el intercambio de fluido y eso puede crear complejo o fobia por el  contagio de enfermedades”, indica el médico, añadiendo  que el disfrute del placer erótico  no necesariamente termina en el coito.

http://www.elnuevodia.com/amoramedialuz-1426853.html

E quando meu companheiro tem disfunção erétil?

24/08/2012 às 00:00:00 - Atualizado em 23/08/2012 às 22:30:30

A disfunção erétil é caracterizada pela incapacidade de manter a ereção. Isso pode ser por causas patológicas, geralmente de origem cardiovascular. Outra causa da impotência sexual masculina muito comum é o diabetes. 

Segundo estudo publicado na revista americana The Journal of Sexual Medicine, entre 3.548 homens entre os 40 e os 69 anos, 12% eram diabéticos e, destes, 66% tinham algum tipo de disfunção erétil.

Felizmente, devido ao avanço da medicina, o paciente pode reassumir a atividade sexual, desde que se disponha a enfrentar o problema. O uso de substâncias vasodilatadoras, como o Sildenafil (Viagra); injeções intracavernosas de prostaglandina ou a colocação de próteses semi-rígidas são algumas das medidas adotadas.

O primeiro passo é identificar se a disfunção erétil é causada pela complicação do diabetes ou é apenas de caráter emocional. A mulher tem papel importante nessa jornada, até porque muitas vezes o homem tem dificuldade em falar sobre os seus problemas sexuais.

A impotência sexual deve ser encarada como outro problema qualquer e discutida de forma clara.

Ficou com dúvida?

Mande e-mail para mim: faleconosco@marialeticiafagundes.com.br

http://www.parana-online.com.br/colunistas/354/93538/

«La comunicación en una pareja es uno de los pilares para el buen funcionamiento»

Trabaja en el gabinete Aiala de psicología y sexología junto a su compañera psicoterapeuta Sandra Marcos 

06.05.12 - 01:57 - 

ANTXON ETXEBERRIA | ZARAUTZ.

«Intentamos solucionar los problemas mediante el diálogo; no empleamos medicamentos»

«Quien acude a nuestro gabinete, lo hace tras haber pensado mucho, después de haber agotado otros recursos»

Gurutze Olaizola trabaja en Zarautz desde el año 2003. Es licenciada en Psicología y posee un máster en sexología. La inquietud personal le llevó a realizar este máster ya que le pareció interesante, novedoso y diferente. Después de terminar los estudios realizó un estudio de servicios y observó que en Zarautz y en la zona no existía nadie que ofreciera este servicio. Hoy en día, vive en San Sebastián, aunque viene todos los días a Zarautz a trabajar al Gabinete Aiala de psicología y sexología que comparte con su compañera psicoterapeuta Sandra Marcos.

-Supongo que sería difícil vivir en la misma localidad en la que trabaja.

-Por poder, se puede, pero este trabajo es muy delicado: la gente te cuenta su vida y sus problemas y si es alguien conocido, todo resulta más complicado. Es mejor vivir en otro pueblo.

-¿Qué tipo de gente requiere sus servicios?

-Viene gente de todo tipo: en pareja o individualmente, pero, en general, viene gente más joven que mayor. A la hora de hacer terapia me encuentro con personas de veintitantos a cuarenta y tantos. A partir de los 50 años viene menos gente; en esa franja de edad no se atreven a venir pues llevan muchos años de pareja... La terapia puede ser individual o en pareja, aunque yo recomiendo que los dos integrantes de la pareja se impliquen puesto que el problema afecta a los dos.

-Tampoco se publicita mucho.

-No tengo placa en la consulta, pero sí me publicito. La discreción es muy importante. De todos modos, parte de nuestra clientela proviene derivada de otros servicios médicos: los ginecólogos, psiquiatras u otros especialistas médicos, ya que en la comarca del Urola Kosta soy la única especialista en sexología.

-¿Cuál es la época del año que más gente acude?

-Suele haber oleadas de pacientes, pero puedo decir que en primavera y en verano tengo más pacientes que en las otras temporadas del año.

-¿Con qué patologías se encuentra?

-En mujeres los problemas suelen ser el vaginismo, la faltas de orgasmo y la ausencia del deseo: los hombres, en cambio, vienen con problemas de eyaculación precoz, retardada, impotencia, orientación sexual... Todos estos trastornos tienen un origen psicológico, de ahí que el modo de tratarlos sea desde el diálogo, ya que se supone que el médico ya ha descartado problemas físicos

-El problema surge cuando...

-Los problemas empiezan con los síntomas: «me duele», «no tengo ganas», «eyaculo en seguida»... Hay otras parejas que tienen conflicto de pareja, aunque sexualmente funcionen. Ellos mismos son los que detectan los síntomas y ven que existe un problema. La sexualidad es una marca de cada individualidad, es algo en desarrollo, y las dificultades pueden aparecer cuando interaccionamos con otra persona.

-Y la solución viene...

-Mediante la terapia. Nosotras somos psicólogas y no empleamos medicamentos. Intentamos solucionar los problemas desde el diálogo.

-¿Cuánto tiempo se requiere para solucionar este tipo de dificultades sexuales?

-Los pacientes piensan, a veces, que con una receta mágica se solucionan este tipo de problemas en un breve tiempo, pero la realidad no es así. Yo doy plazos de un año por lo menos; los cambios suelen ser lentos y se producen poco a poco. La realidad es que para cuando llegan a nuestro gabinete, las personas y las parejas están en muy mala situación, traen un largo recorrido.

-Los problemas de los demás, ¿llegan a afectarle?

-Por lo general, no. Eso no quiere decir que, en ocasiones, un caso te toca o te llega más. Pero es mi trabajo y hay que aprender a gestionar esas situaciones. Hay que cuidar la distancia, pues si marcas mucha distancia, te alejas de la persona y quedas distante, no siendo bueno para la persona a la que trato.

-¿Hay miedo a ir al sexólogo?

-Yo creo que sí. El que acude a nuestro gabinete, lo hace después de haberlo pensado mucho y tras haber agotado otros recursos y no debería ser así ya que estamos para ayudar: yo soluciono los problema y las dificultades sexuales, tanto de manera individual como en pareja con una terapia que se realiza en sesiones semanales.

-¿Los años de convivencia traen problemas en las relaciones sexuales de una pareja?

-La pasión puede durar cerca de dos años, pero luego el deseo en una pareja continua. La comunicación en una pareja es uno de los pilares y es con lo que trabajamos: hay que explicar los sentimientos de uno, para quitar barreras y mejorar la comunicación. Se dice que la rutina no es buena, pero no suele crear ningún problema si la pareja está a gusto en esa rutina.

-¿La crisis puede influir en el ánimo de la gente y eso derivar en problemas sexuales?

-Si tienes problemas la cabeza no está para mantener relaciones sexuales y de ahí pueden surgir problemas.

-¿Las mujeres no pueden separar las emociones y el sexo?

-Yo creo que los hombres tampoco: los hombres también requieren cariño. Ellos también demandan ser mimosos. A veces, ellos demandan sexo y ella piensa que solo es para eso y él, en cambio, piensa que es el único momento de cariño que tiene con su pareja

-¿Cuesta ir a los terapeutas?

-Sí, pero cada vez menos. Cuando no se conoce... La gente acude a nosotras cuando ha agotado los demás recursos y están con una crisis muy fuerte. Ese es el mejor momento para llegar a la comprensión con la pareja y empezar con el cambio por ambas partes. En esas ocasiones suele ser muy importante contar con una buena red familiar: ayuda mucho.

-¿Podrían evitar más de un divorcio?

-Si se viniera antes, se podrían solucionar algunos problemas sin llegar tan al límite. Si están por esa labor los dos integrantes de la pareja, la situación se puede solucionar en la mayoría de las ocasiones. A veces el conflicto es tan grande que hay que tratar individualmente, para luego trabajar en pareja. Si ellos se quieren el camino es que se vayan entendiendo. Que uno le vaya entendiendo al otro. Ese sería el logro de la terapia.

-Parece que cada vez tenemos más miedo a emparejarnos. ¿Es así?

-Tenemos miedo a relacionarnos: antes nos casábamos, luego surgieron las parejas de hecho y hoy en día se vive en pareja sin papel ninguno. No queremos atarnos, nos dan miedo las relaciones. Tampoco sabemos cual es una relación sana y buena. Lo que hemos visto en casa es lo que conocemos...

http://www.diariovasco.com/v/20120506/costa-urola/comunicacion-pareja-pilares-para-20120506.html

Sexo é fundamental para o relacionamento?

14/03/201207h00

Veja opiniões e dê a sua

Do UOL, em São Paulo

• 
  

Comunicar erroImprimir

O sexo é fundamental em um relacionamento ou o amor traz outras alegrias que superam uma vida sexual não tão animada? Curiosos para saber a resposta das pessoas, a TV UOL e oUOL Comportamento foram às ruas para colher opiniões. Assista ao vídeo e veja o que os entrevistados disseram e pegue dicas para que a sua relação não esfrie. Depois, use o campo de comentários desta página para dizer a sua opinião sobre o assunto.

Para o terapeuta de família Gilberto Picosque, quando a vida sexual do casal está esfriando, uma conversa franca entre os parceiros pode ajudar a resolver o problema (se é que o casal considera um problema). Ele afirma, também, que cada casal cria sua própria história: em alguns casos, o sexo é mais presente; em outros, porém, a importância é menor.

Além de refletir se a frequência que o casal transa é um motivo de infelicidade para os parceiros (ou um deles), é importante avaliar por qual fase a relação está passando. No início da paixão, as pessoas têm mais vontade de transar.  Com a estabilização do relacionamento, a urgência diminui e o tempo é dividido com outros prazeres, além do sexo. Quando se trata de uma relação ainda mais duradoura, como um casamento, há a descoberta de uma nova rotina para administrar (como a chegada dos filhos), que pode frear um pouco a vida sexual.
http://mulher.uol.com.br/comportamento/noticias/redacao/2012/03/14/sexo-e-fundamental-para-o-relacionamento-veja-opinioes-e-de-a-sua.htm 

Noite exclusiva na semana é hábito para casamento feliz Noite exclusiva na semana é hábito para casamento feliz Noite exclusiva na semana é hábito para casamento feliz

	Publicado Segunda-Feira, 5 de Março de 2012, às 21:55 | Ligia Helena, iG São Paulo

Pode até parecer uma situação forçada, porém um estudo aponta que o date night traz bons resultados para o relacionamento 
O National Marriage Project (Projeto Nacional do Casamento), grupo da Universidade de Virginia, nos EUA, publicou um relatório que mostra os benefícios do date night. A prática consiste em reservar uma noite da semana para curtir experiências ao lado do cônjuge, sem interferência de filhos nem amigos. As opções de encontros para fugir da rotina vão desde conhecer um novo restaurante até passar a noite no motel, tudo vai depender das preferências do casal.

Os casais que têm o compromisso de se encontrarem para namorar pelo menos uma vez por semana são mais felizes e têm uma vida sexual mais satisfatória do que os casais que não reservam um tempo para os dois, indica o relatório.

As taxas de divórcio entre os casais que colocam este momento a dois em sua rotina são menores do que as dos casais que não fazem date nights. “Estes encontros ajudam a abrir o canal de comunicação entre o homem e a mulher”, diz Mara Khül Rossi, especialista e mestre em terapia de família e casal pela PUC-SP. “Quando um sabe o que se passa na vida do outro, as novidades não assustam e a adaptação às mudanças é melhor”, completa.

“É um exercício bastante importante, o casal precisa desse tempo. Para um relacionamento ser bom, tem de ser uma das prioridades da vida, junto com trabalho, filhos e o que mais for importante”, explica Cristiana P. G. Pereira, terapeuta de casal e família e coordenadora do Instituto de Terapia Familiar de São Paulo. “Mas não é para fazer discussões de relacionamento”, recomenda Mara. “A ideia é compartilhar sonhos, retomar antigos projetos, falar sobre a vida, bater papo mesmo”, completa.

O compromisso pode ir além de uma noite feliz para o casal, com benefícios que se estendem por toda a semana. “Marcar encontros com o marido ou mulher faz com que os dias que precedem sejam cheios de ansiedade, e os seguintes, cheios de lembranças”, conta a psicóloga, sexóloga e coordenadora do projeto Ambsex Carla Cecarello. “Você pensa no encontro, nas conversas, e quando as lembranças acabam já esta na hora de outro”.

Para decidir o que fazer, o melhor é conversar e entrar em um consenso. O encontro tem de ser bom para os dois. O psicólogo e terapeuta de casais Fábio Caló, do Instituto de Psicologia Aplicada de Brasília, chama atenção para a importância da flexibilidade nessa hora. “Quando os interesses são os mesmos é fácil escolher um programa, mas se o casal tem gostos diferentes, é bom lembrar que tudo o que é importante na nossa vida requer sacrifícios. E não é um sacrifício tão grande assim assistir ao filme que ele escolheu uma vez, e na vez seguinte assistir ao filme preferido dela, para o bem do relacionamento”.

Se ainda assim for difícil ter ideias para sair da rotina, aqui vai uma ajuda. Separamos sete sugestões para colocar na agenda o agradável compromisso semanal.

Nossa noite
Reserve uma noite da semana para ser especial. Toda quinta-feira, por exemplo, é o dia de namorar. E não importa se um dos dois está cansado ou se as amigas chamaram para tomar um chope, compromisso é compromisso, não pode ser desmarcado. “Ao colocar o outro como prioridade, ele se sente valorizado, fica feliz e prioriza também. É um círculo virtuoso”, diz Cristiana.

Proibido para menores
Essa noite é de vocês, então nada de filho pedindo atenção. “Depois do nascimento do primeiro filho os momentos a dois do casal passam a ser raros. As oportunidades de intimidade que eram simples tornam-se difíceis de criar”, alerta Caló. Veja se algum amigo ou familiar pode tomar conta da criança, senão pense em contratar uma babá. Coloque este gasto em seu orçamento e considere um investimento em sua relação.

No escurinho do cinema Que tal passar duas horas com seu amor assistindo um filme? De mãos dadas, encostando a cabeça no ombro dele dá até para lembrar a época de namorados. E depois do filme, durante o jantar ou mesmo na volta para casa não vai faltar assunto para vocês comentarem.

Por escrito
Imagina que surpresa gostosa chegar ao trabalho, abrir a bolsa e encontrar um bilhetinho carinhoso de seu marido? Pode apostar que ele também gostaria de colocar a mão no bolso da calça para pegar as chaves e encontrar um recado seu. Um SMS no meio do dia também é uma boa ideia. Não custa quase nada e rende no mínimo um sorriso no rosto.

Ao ar livre 
Se vocês gostam de se exercitar, uma caminhada no parque perto de casa ou pelas ruas do bairro pode ser uma ótima oportunidade para colocar a conversa em dia. “A conversa é um bálsamo para a relação. Saber como o outro está se sentindo é muito importante”, diz Cristiana.

Surpresa sexy 
Que tal ir ao motel com seu amor? Mas em vez de irem juntos, você pode chegar antes e esperar por ele já no quarto, com uma lingerie diferente. “Essas surpresas são muito benéficas para a vida sexual do casal. No dia do encontro os dois ficam ansiosos pensando no que vão fazer e como serão surpreendidos”, conta Carla.

Sem sair de casa
Já pensou em fazer um piquenique dentro de casa? Coloque os móveis da sala para o lado, estique uma toalha no chão, escolha comidas bem gostosas e abra uma garrafa de vinho. É um bom programa para fazer a dois, especialmente se o dinheiro está curto e ir ao restaurante não é uma opção.

V
http://www.cenariomt.com.br/noticia.asp?cod=168427&codDep=7

El problema de los que le temen al sexo y reprimen sus impulsos

Algunas personas, por distintas circunstancias, evitan entrar en contacto. Las claves para solucionar este inconveniente La sexualidad suele evolucionar de modo tal que en general las personas estén abiertas a disfrutar de las experiencias eróticas, y a obtener de ellas elementos gratificantes. Sin embargo y, aunque resulte extraño, algunas personas, por distintas circunstancias vitales, algunas traumáticas como el abuso sexual o la violación, y otras no tan evidentes, evitan entrar en contacto íntimo con otros individuos y rechazan toda actividad sexual. Desde un punto de vista psicológico, las conductas relacionadas con la evitación de los deseos, los estímulos y las relaciones sexuales, quedan comprendidas dentro de los llamados cuadros fóbicos. El rasgo esencial de una fobia sexual es el temor persistente e irracional asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales, con la característica que el individuo reconoce este miedo como irracional o excesivo.

Este trastorno puede darse tanto en el hombre como en la mujer, pudiendo afectar tanto a adolescentes como a adultos, a los que les avergüenza reconocer su problema, basado en una resistencia feroz a mantener relaciones sexuales. A veces, el resultado de esta fobia al sexo conlleva a que la persona afectada decida permanecer virgen para siempre, en lugar de intentar superarlo, o que una pareja no llegue a consumar su unión: son los llamados matrimonios no consumados.

Esta disfunción se caracteriza porque la pareja, conviviente o no, luego de un cierto tiempo no ha podido practicar el coito con penetración vaginal. A veces es uno de los dos miembros el que pareciera tener un problema y otras veces son ambos. Él puede tener dificultades en la erección o ella padecer vaginismo. Ella puede tener una verdadera fobia a ser penetrada y él ser un eyaculador precoz que termina antes de penetrar. O ambos padecer un deseo sexual inhibido. Los trastornos pueden alternarse en el tiempo o ser concomitantes, pero siempre se mantienen de a dos. Por ejemplo: cuando ella quiere, él no logra la erección; cuando él la logra, ella presenta una contracción de los músculos de la vagina; si ella pudo relajarse y vencer la fobia, él eyacula antes de la penetración vaginal. El miedo los invade: a la maternidad o paternidad, al embarazo, a ser desgarrada o lastimada, a sufrir, a dañar o ser dañado en los genitales.

Contra lo que podría pensarse, muchas de estas parejas tienen todo tipo de juegos sexuales, con orgasmos incluidos, lo que no pueden es realizar la penetración vaginal: es esta la escena temida.
No se pude hablar de causas en general ya que se ve cada caso de la pareja en particular pero hay factores psicológicos, familiares, educacionales, religiosos y del vínculo en sí mismo.  Uno de los desencadenantes del pedido de ayuda, que pueden motorizar los cambios, suele ser el deseo de tener hijos o cuando alguno de los dos cónyuges amenaza con separarse o simplemente porque ambos, o uno de ellos, sienten que esa relación no puede seguir así.

Realmente se sienten, en este mundo de “supuestos triunfadores sexuales” diferentes: la familia o los amigos les recuerdan siempre la tardanza en la llegada de los hijos, teniendo que mentir casi todo el tiempo sobre su condición. Si bien estas parejas, piensan que es algo muy grave y vergonzante y que nunca podrán solucionarlo la realidad nos marca que con las llamadas terapias sexuales, cortas y de resolución sintomática, se logran resultados francamente notables en un breve lapso de tiempo.

Un caso particular de fobia sexual: el varón virgen

Persistir involuntariamente, en el estado virginal, no es fácil para el varón por las presiones sociales que pesan sobre él; son en general, factores psicológicos que actúan como inhibidores del contacto con chicas. A veces, este cuadro se complica por la presión social que recibe el varón sin experiencia sexual, por la creencia popular que ubica como “sospechoso o rarito” al que no exhibe sus vínculos con las mujeres.  Sin duda, otro elemento de presión es el contenido erótico de los programas televisivos y las publicidades, así como el acceso que hoy tienen los jóvenes a las revistas o videos pornográficos.

Muchos de estos varones, canalizan su enorme carga de ansiedad por vía  masturbatoria; otros acentúan sus rasgos narcisísticos: se cierran en sí mismas y muchas veces terminan en un aislamiento mayor: evaden las reuniones sociales, no van a bailar, esquivan el trato con las mujeres, abrumados por la cantidad de complejos y traumas que desencadena una involuntaria y prolongada virginidad.

Lo importante, cuando pide ayuda, es porque, a pesar de sus resistencias, quiere cambiar y esa toma de conciencia lo hará sentirse más seguro y lo ayudará en su propósito.

Lic. Diana M. Resnicoff
Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.
TE: (54-11)4831-2910
E-mail: dresni@gmail.com
Página Web: www.e-sexualidad.com

5 de marzo de 2012 08:38 http://www.minutouno.com.ar/minutouno/nota/161237-el-problema-de-los-que-le-temen-al-sexo-y-reprimen-sus-impulsos/

Workshop Mulher 2012 - Sexualidade - Chapecó (SC), 09/03/2012

16/02/2012

EM MARÇO

Workshop Mulher 2012

O Núcleo dos Profissionais da Saúde da Associação Comercial e Industrial de Chapecó (ACIC) promove no dia 9 de março, no Lang Palace Hotel, das 17 às 22h30, o Workshop Mulher 2012.

A iniciativa visa, através das palestras com profissionais qualificados, proporcionar aos participantes do evento informações a respeito da sexualidade humana. Além de disponibilizar espaços com serviços e instruções através de oficinas nas quais oportunizam interação à prática de saúde e beleza.

Na programação estão previstas oficinas das 17 às 20h30 com os profissionais da saúde em parceria com o Núcleo da Beleza da ACIC. Na sequência serão oferecidas duas palestras: “O papel da sexualidade no relacionamento do casal” e “Envelhecimento no casal: como fica a sexualidade”. Os temas serão abordados pelos palestrantes Carla Zeglio e Oswaldo Rodrigues, diretores e psicoterapeutas do Instituto Paulista de Sexualidade.

Ao término será servido coquetel de confraternização.

http://www.acichapeco.com.br/noticias/not_16_02_12.html

Workshop da Mulher - Chapecó, 09/03/2012

I Encontro Brasileiro de AC e TCC sobre casais

São Paulo,  23 a 25 de maio de 2012.
Local: Rua Vergueiro, 1211 -  Universidade Paulista - Paraíso São Paulo - SP.                                

I Encontro Brasileiro de Análise do Comportamento e Terapia Cognitivo-Comportamental de casais está organizado por um grupo de psicólogos, associações, sociedades e entidades de vários Estados do Brasil.
Nosso interesse primário é congregar e reunir um número ainda maior de profissionais e associações científicas do país, para a discussão teórica, técnica e prática das psicologias comportamentais e cognitivo-comportamentais no trabalho com terapia de casais. O Encontro ocorrerá de 23 a 25 de maio de 2012, no Campus Paraíso da Universidade Paulista  UNIP, e realizar-se-á por meio de conferências, mesas redondas, cursos pré-congresso e apresentações orais.
Cabe-nos, na qualidade de organizadores, providenciar os contatos com entidades brasileiras que também compreendam que um evento científico possa auxiliar a promover o estudo e o trabalho de profissionais, envolvidos com a ciência do comportamento humano.
A organização I EBACTCC pretende a publicação de um livro, que incluirá as participações de conferências, mesas e apresentações orais, dando continuidade ao propósito de divulgação científica, necessária ao âmbito acadêmico.

Organização do Evento

9h00 às 18h00 - Cursos Pré - Encontro - Salas 1 e 2

       Sala 1 - FAP - Análise Funcional Aplicada ao Casal.
                      Facilitadoras - Maria Cristina Dotto e Fátima Tomé

        Sala 2 - Princípios teóricos da TCC e aplicações nas questões da
                      sexualidade e terapia de casal.
                      Facilitador - Oswaldo M. Rodrigues Jr.

18h00 às 18h45 - Abertura Oficial do Encontro

18h45 às 20h00 - Conferência Inaugural - Terapia de casal e Análise do Comportamento no Brasil. Proferida pela:

         Profa. Dra. Maly Delitti - Presidente de Honra do  IEBACTCC - 1º Encontro Brasileiro de Análise do Comportamento e Terapia Cognitivo-Comportamental de Casal.
http://www.wix.com/iebactcc/iebactcc2012#!

Saiba como agir quando o casal é incompatível sexualmente‏

QUINTA-FEIRA, 19 DE JANEIRO DE 2012

Por maior que seja o desejo, nem sempre as preferência sexuais de um casal batem. Um adora transar de manhã, o outro à noite. Um quer ouvir palavrões, o outro prefere frases carinhosas sussurradas ao pé do ouvido. As diferenças acabam gerando frustração e mal-estar. "Com medo do julgamento alheio, homens e mulheres não experimentam o que o parceiro deseja, permanecendo no trivial", diz a terapeuta sexual Valéria Walfrido. “Deixando de inovar, casais perdem a oportunidade de saber, pela experiência, se gostam daquilo ou não". O UOL Comportamento listou as principais situações de incompatibilidade sexual e ouviu especialistas que deram dicas para vencê-las (ou, simplesmente, aprender a lidar com elas). Confira: 

Qualidade X quantidade 

Para a terapeuta sexual e de casal Sylvia Faria Marzano, a discussão sobre quantidade e qualidade acontece mais entre os casais em que o homem é jovem. "Nessa faixa etária, os rapazes preferem a quantidade pela necessidade de mostrar poder e virilidade", diz a especialista, que também é diretora do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática (Isexp). Na idade madura, o sexo masculino tende a querer mais qualidade nos relacionamentos, até porque as ereções precisam de um intervalo maior para se repetirem. "Em compensação, os orgasmos ficam mais prazerosos”, observa Sylvia. As mulheres, em sua maioria, preocupam-se mais com o sexo de qualidade, afirma o terapeuta sexual Oswaldo Martins Rodrigues Jr., diretor do Instituto Paulista de Sexualidade (Inpasex). “O homem pode se satisfazer sexualmente tendo sexo uma ou duas vezes por dia, ainda que a relação dure, no total, 3 ou 4 minutos", diz.

Dica: quantidade é quantidade, mas qualidade é sempre algo subjetivo. Cabe ao casal, então, decidir o que é bom –nos dois campos– e encontrar um meio termo em que ambos fiquem satisfeitos. Abra o jogo e converse. 

Carícias suaves X vigorosas

Muitas mulheres gostam de pegadas mais fortes. Porém, quando a parceira é um pouco mais reprimida ou prefere a delicadeza, é preciso que o homem tenha tato, pois ela pode não estar aberta a toques mais intensos. "Carícias vigorosas nos genitais femininos e nos seios nem sempre são bem aceitas, pois, às vezes, chegam a doer”, explica Sylvia Marzano. E muitas mulheres, por terem vergonha ou medo de se masturbarem, simplesmente não sabem ou não conseguem dizer o que desejam na cama. Oswaldo Rodrigues lembra que as preferências individuais têm a ver com os instintos –homens são broncos, mulheres são meigas– e com as primeiras experiências sexuais. 

Dica: brincar de inverter os papéis, imitando os toques um do outro, pode render um aprendizado e tanto sobre o corpo do parceiro ou parceira, assim como uma boa sessão de massagem e de masturbação. Não tenha receio de dizer que prefere que o toque seja mais forte ou mais suave. Se é o que você deseja, fale. 

De manhã X à noite

Sem dúvida alguma, o período após acordar é o mais propício para o relacionamento sexual. Para o homem, às 8h é o pico de testosterona sanguíneo, então, ele fica mais propenso a ter uma boa transa com fortes ereção e orgasmo. Para as mulheres, o pico de testosterona é à noite. Além disso, existe uma crença dotada de romantismo --que se desenvolveu ao longo dos séculos-- de que à noite é o melhor momento para o sexo. "A questão é que, hoje em dia, a hora de dormir passa da meia-noite, após longas 16 ou 18 horas de atividades, trabalho e afazeres, com cansaço físico e emocional", explica o terapeuta Oswaldo Rodrigues. Para os casais com filhos pequenos, então, a rotina é ainda mais cansativa, o que diminui a vontade de transar à noite. 

Dica: mesmo com o pico hormonal noturno feminino, de manhã, o casal, de modo geral, está mais descansado. Se não tiverem compromisso de horário, vale a pena investir em alguns momentos quentes (mesmo que breves) e garantir o bom humor para o dia todo. 

Preliminares longas X breves

Todos sabem que quem prefere ir direto ao ponto é o homem. Isso, nos mais maduros, pode acarretar disfunções sexuais, pois eles, assim como as mulheres, necessitam de preparo para transar, com mais carícias e tempo. Muitos não aceitam as mudanças decorrentes da idade e esperam que tudo seja como na juventude, quando a simples visão de uma mulher nua já motivava a ereção. "Entender a fisiologia do envelhecimento é essencial para ter prazer", explica Sylvia. "Quando um casal está cansado com o trabalho, cheio de preocupações, as preliminares longas facilitarão o corpo a se preparar para o sexo”, diz Oswaldo Rodrigues. “Mas se o casal está eroticamente envolvido há horas, pensando, fantasiando, vivenciando, em sintonia e demonstrando a disposição para a atividade sexual, o sexo rápido deverá ser satisfatório e prazeroso para ambos", afirma. 

Dica: o sexo não precisa, necessariamente, começar no quarto, com os dois sem roupa. E, mais uma vez, cabe a sugestão de achar um meio termo e adequar o período do sexo à ocasião e ao astral do dia. Afinal, mais vale uma rapidinha bem feita do que preliminares que não chegam a lugar algum.

 Palavrões X meiguices

Muitos homens gostam de mulheres delicadas –esses, certamente, vão adorar apelidinhos carinhosos dados ao pênis e achar o cúmulo da vulgaridade alguma alcunha lasciva. Do mesmo modo, há mulheres que detestam homens muito melosos e outras que se ofendem se o sujeito solta um “safada” em seus ouvidos. 

Dica: os dois casos exigem uma espécie de sondagem prévia, para que um não decepcione nem assuste o outro na hora H. Porém, o mais importante é lembrar-se de que as palavras ditas na cama não correspondem à realidade fora dela. Então, nada de levar qualquer coisa para o lado pessoal. Os palavrões ditos fazem parte de uma fantasia. 

Quarto X a casa toda

Existe uma tendência, quando um dos dois é um pouco reprimido sexualmente, de achar que sexo só deve ser feito no quarto, ainda que isso não seja dito. Se essa for a única opção (por ter muita gente em casa, por exemplo), tudo bem. Mas, mesmo assim, o ambiente pode ser usado de maneiras diferentes. Exemplos? Tapete, almofadas no chão, pufes, velas, meia-luz, chuveiro (se for uma suíte. Vocês podem, ainda, inventar posições em que se apoiem na porta, no guarda-roupa etc. E, quando a casa estiver vazia, aproveite para explorar outros cômodos. 

Dica: muita gente associa o quarto ao sexo confortável, já que a cama permite um vasto repertório de posições. No entanto, uma ohadinha rápida no Kama Sutra permite conhecer vários modos de se divertir longe do colchão. “Sexo bom com erotismo é aquele que ocorre com novidades sempre, para evitar  ao desgaste do relacionamento”, diz Sylvia Marzano.

http://www.sajnoticias.com.br/2012/01/saiba-como-agir-quando-o-casal-e.html