 Bruselas, 27 sep (PL) La directora del Centro Nacional de Educación Sexual (Cenesex), de Cuba, Mariela Castro, inauguró un curso de formación en sexología en la universidad de la ciudad belga de Gante.En el acto de apertura, el doctor Guy T´Sjoen, uno de los impulsores del evento, consideró como un privilegio contar con la presencia de una especialista en esa materia, con gran reconocimiento a nivel internacional. El curso está dirigido a médicos, psicólogos y pedagogos y tiene como objetivo fortalecer la formación de los profesionales y entrenarlos en las condiciones para un trabajo de tipo multidisciplinario. La universidad de Gante es uno de los tres más grandes centros de estudios flamencos y mantiene vínculos con diversas instituciones de la mayor de las Antillas. La directora del Cenesex realiza una visita a Bélgica, durante la cual participó en actos de solidaridad con Cuba y fue recibida por varias personalidades, entre ellas el alcalde en funciones de la ciudad de Mons. En el encuentro se analizaron las relaciones de cooperación entre los dos países, así como los trabajos comunes entre el Cenesex y entidades belgas. La máster en Ciencias también dictó una conferencia en la universidad de Mons, durante la cual disertó sobre el papel de la mujer en las transformaciones sociales en su país. Ante un nutrido grupo de estudiantes, la psicóloga y pedagoga dedicó especial atención a explicar las políticas en materia de salud y educación sexual desarrolladas durante cinco décadas de Revolución. Todo ello se logra, dijo, a pesar de ser un país que durante 50 años ha estado sometido a un férreo bloqueo económico, comercial y financiero por parte de Estados Unidos. La conferencia se llevó a cabo como parte del programa de estudios del curso "Sociedad y desarrollo", de la facultad de psicología, señaló una nota de prensa de la embajada cubana en Bruselas. rmh/ami http://www.prensa-latina.cu/index.php?option=com_content&task=view&idioma=1&id=562921&Itemid=1 |
¿Miedo a la penetración? ¿Cuánto sabes sobre la vaginismo? Éste es junto a otros temas como los orgasmos sincronizados o los complejos a la hora del sexo, algunos de las dudas que nuestras lectoras nos plantean esta semana.
Irene Liñares, licenciada en Psicología Clínica por la Universidad de Santiago, y experta en Sexología con una amplia experiencia como educadora y asesora sexual contesta a las siguientes preguntas:
Marina Alfaro:
“Buenas tardes: Soy una chica de 23 años al igual que mi novio. Llevamos 9 mese de relación y hace 5 meses empezamos a tener relaciones. Mi preocupación es que cuando estamos juntos los preliminares son magníficos y jugueteamos mucho, pero cuando él trata de penetrarme no se puede, a veces aun estando muy excitada nos da trabajo que me penetre y cuando lo hace, siento algo de dolor y creo que eso ha hecho que últimamente, en ese momento o cuando va a buscar los preservativos, dejo de lubricar ¿Me podría explicar si es algo psicológico? Cabe mencionar que es él la primera persona con la que he tenido relaciones, o sea que en verdad soy primerísima en esto. Muchas gracias por la respuesta.”
Hola Marina, pues en principio, por tu inexperiencia y el desarrollo de los hechos, tiene toda la pinta de ser algo psicológico. La vagina tiene la capacidad de cerrarse gracias un músculo llamado pubocoxigeo. Esta masa muscular, está formada por varios músculos que se prolongan de la base del hueso del pubis hasta el coxis y principalmente sirve para sostener el ano y los órganos adyacentes, impidiendo que se aflojen. Es el que uno contrae para interrumpir el flujo de la orina y también es el músculo que se contrae involuntariamente (espasmos musculares) durante el orgasmo tanto masculino como femenino.
En tu caso, los nervios que provoca la primera vez y posteriormente el miedo al dolor que experimentas, hacen que el músculo se contraiga involuntariamente, generando una estrechez vaginal que hace que el pene no pueda entrar, o si entra, lo haga con dificultad generando mucho dolor. A eso se le llama vaginismo y tiene tratamiento mediante terapia sexual.
De todas formas, como tu caso no parece muy grave debido al poco tiempo que llevas de relaciones, te recomiendo que utilicéis lubricante en gran cantidad, para facilitar la penetración, pero si veis que así de esta forma tampoco lográis penetraciones indoloras, pide cita con el ginecólogo para que te explore, descarte otros problemas y te derive a un sexólogo, que en pocas sesiones, te ayudará con el problema. Un saludo y ánimo, que no es grave.
Bere Olguin González
“Estimada Irene: Quisiera saber cómo puedo hacer que mi orgasmo no llegue antes del de mi pareja. Normalmente durante nuestras relaciones sexuales yo logro llegar al clímax antes que mi esposo y después de haberlo sentido ya no siento más placer. Esto me preocupa pues yo deseo complacer a mi esposo. Tengo 30 años y mi vida sexual la inicié a los 26. Le proporiciono estos datos por si los requiere”.
Tu caso no parece complicado, por que se puede continuar el coito sin placer si el motivo de su ausencia es que ya lo has tenido. El problema es si te resulta desagradable continuar por que la zona se queda demasiado sensible, o si con la aparición del orgasmo, desaparece el deseo. En ese caso continuar se convierte en misión si no imposible, si complicada.
Lo que te recomiendo para retrasar el orgasmo es que primero estudiéis vuestro coito, para conocer cuales son las prácticas, posturas, movimientos… que te acercan a ti más al orgasmo y cuales son las que acercan a tu pareja. De esta manera, tratareis de retrasar tus buenos momentos y adelantar los de tu chico, tratando de esta forma de equiparar las fuerzas, pero no te engañes, los orgasmos simultáneos son muy difíciles fuera de las películas de amor, así que es posible, que uno siempre se corra un poco antes que el otro, pero hay otras maneras de satisfacer diferentes al coito y que proporcionan un orgasmo igual de placentero.
Si necesitases algo más concreto, escríbeme de nuevo y dime que pasa exactamente y que cosas ya habéis intentado, para poder ser más concreta. Un saludo
Mary
“Buenas tardes e leido en la web de Nosotras.com que usted es muy buena psicóloga y me he atrevido a mandarle mi consulta. Me considero una chica alegre de 23 años pero tengo complejo de gordita, mido 1,65 y peso 69 kilos y soy de constitución fuerte. Pienso que no le pongo a mi novio o que puedo llegar a no gustarle físicamente… Y nunca aguanto arriba haciendo el amor y necesito ayuda por favor saludos y besos.”
Mary, por desgracia tu caso es más común de lo que me gustaría. El problema es que con los complejos, pones en riesgo tu relación sin ser consciente de ello. Tu chico un día te eligió a ti y no solo te eligió, si no que también decidió empezar una relación contigo, por lo tanto su atracción por ti es evidente e indiscutible, sino no estaría contigo.
El problema es que tu baja autoestima, es la que hace que brilles menos, por que como no estás a gusto contigo, tienes menos ganas de seducirlo, o miedo a no ser capaz.Una mujer segura de si misma, es más sexy a los ojos de un hombre, por lo tanto, ponte guapa y sácate todo el partido que puedas, por que cuanto mejor te veas, mejor te verán. Si se te complican los complejos y crees que sola no puedes afrontarlos, deberías de buscar ayuda profesional.
Por el tema del sexo, sentirte más sexy, también te desinhibe sexualmente y aguantar encima es una cuestión de práctica y entrenamiento. Debes de hacer algo de deporte y eso no tiene nada que ver con el peso sino con la forma física y la salud. Anímate con un poco de bici y unas sentadillas, serás mejor amazona.
Recordad que nos podéis hacer llegar vuestras dudas a través de la dirección info [arroba] nosotras [punto] com, escribiendo en el asunto del correo Sección Dudas fuera. También podéis especificar si queréis que aparezca vuestro nombre o por el contrario preferís un alias. Periódicamente publicaremos una selección de las preguntas en la web. ¡Animaos a participar!
Irene Liñares es licenciada en Psicología Clínica por la Universidad de Santiago, y experta en Sexología. Tiene una amplia experiencia como educadora y asesora sexual. Actualmente dirige la clínica Ishtar de Psicología Sexual y de Pareja
