sexta-feira, 27 de julho de 2012

«Es un error creer que en el sexo el tamaño importa o que el objetivo es el orgasmo»


«El estrés reduce los juegos eróticos con penetración a la cama, donde, a veces, lo que realmente apetece es dormir más que entregarnos al placer»

ANA FERNÁNDEZ Sexóloga avilesina que dirige un curso de la Universidad de Oviedo

Myriam MANCISIDORLa sexóloga avilesina Ana Fernández.

La sexóloga avilesina Ana Fernández.  ricardo solí


Ana Fernández nació el mismo día en el que los investigadores Masters y Johnson publican «La respuesta sexual humana», un 13 de enero de 1966. Esta avilesina fue en su adolescencia usuaria del servicio municipal de atención sexual que había en Galiana y entonces decidió qué quería ser de mayor: sexóloga. Primero estudió psicología y luego realizó estudios de postgrado en Sexología en la universidad de Alcalá de Henares. Más tarde se formó en el Instituto de Sexología «Incisex» durante tres años. De regreso a Asturias fundó la Asociación Asturiana para la Educación Sexual, «Astursex». Ana Fernández ocupó además el cargo de presidenta de la Asociación estatal de profesionales de la sexología, cargo del que renunció hace dos años. Durante años atendió también el consultorio sexológico de la revista juvenil «Nuevo Vale». Actualmente trabaja como sexóloga y profesora de Secundaria. 


-El próximo lunes inaugura en Avilés el curso «Sexología: erótica, deseo, amor y pedagogía» de la Universidad de Oviedo. ¿A quién va dirigido?


-En principio va dirigido a estudiantes universitarios y profesionales de cualquier ámbito, porque abordamos conocimientos que luego pueden aplicar a su trabajo, sea este el que sea, o a su vida personal. Los objetivos son acercar la Sexología a estudiantes y profesionales que estén interesados en conocer esta disciplina. El año pasado hablamos de las regulaciones legales relativas a la sexualidad y este año me apetecía entrar en esos temas que están siempre en nuestras conversaciones con los amigos, en nuestras confidencias, y abordarlos desde una perspectiva profesional. Hablar del amor, de los buenos amores y de los malos amores, del deseo, las fantasías eróticas, de la pornografía... También hablaremos de los límites del deseo, cuándo se traspasan las fronteras de lo legal y las consecuencias que ello puede tener. A mí me parece apasionante.


-En pleno siglo XXI, ¿aún necesitamos que alguien nos forme en materia sexual?


-Es que muchas veces se reduce lo sexual a lo genital, cuando sexual en realidad significa de los sexos, es decir, de lo que somos como personas sexuadas en femenino, en masculino, de cómo nos relacionamos, de nuestros deseos, de nuestros amores, de nuestra erótica? Y en todo esto siempre hace falta alguien que nos eche una mano cuando surge algún problema. O cuando tenemos dudas. Y en el caso de los más jóvenes como parte de su educación, desde los primeros años. Es mucho más amplio que hablar de lo que parece.


-¿Cuáles son los problemas sexuales más comunes?


-Las dificultades más consultadas suelen ser las que tienen que ver con lo que Masters y Johnson llamaban la respuesta sexual: problemas con la erección o con la eyaculación en los hombres, dolor o dificultad en el coito en las mujeres. También problemas en ambos con el orgasmo, porque no se alcanza o porque se alcanza antes de lo deseado. Y cada vez más, sobre todo en mujeres, se ven consultas que tienen que ver con el deseo o con la falta de este. 


-¿El sexo es algo que solo ocurre en la cama?


-La relación sexual puede darse en cualquier circunstancia porque al no referirnos solo al coito, una simple mirada de seducción o una frase susurrada al oído pueden ser muy estimulantes eróticamente y no necesitan ningún escenario concreto. Pero aún si nos referimos a juegos eróticos que incluyan penetración pueden darse en muchos lugares alternativos a la cama. Lo que sucede es que nuestras agendas y el estrés de nuestra vida cotidiana los van reduciendo al dormitorio donde, por cierto, a veces lo que realmente apetece es dormir más que entregarnos al placer. Y eso acaba complicando las cosas.


-¿Es cierto eso de que la pasión sexual desaparece con los años?


-El morbo, el deseo, la complicidad y la seducción no tienen porqué desaparecer en una pareja estable por muchos años que lleven juntos. Pero hay que alimentarlos constantemente. Y tener espacios reservados para ello. En una pareja con hijos, por ejemplo, hay que buscar momentos para una cena romántica y a solas, para sentirse atractiva o atractivo, para coquetear, para ser sexy? A cualquier edad no solo es posible, es que es imprescindible.


-¿Cómo está afectando la crisis a las relaciones de pareja?


-Pues lo cierto es que las consultas sexológicas se ven incrementadas. Nosotros pensamos que tal vez se trata de que sale más barato intentar solucionar los problemas de la pareja que separarse por culpa de estos problemas.


-Dígame al menos tres creencias erróneas que, a su juicio, influyen en nuestra forma de vivir la sexualidad


-Pensar que un gran tamaño importa: tanto en el cuerpo masculino que suele ser el pene como en el femenino, que suelen ser los pechos. Lo que nos seduce y lo que nos excita es esa persona concreta y no nos importa cómo sea su cuerpo sino el deseo y el morbo que sea capaz de producirnos con él. También es un mito creer que hay unos tiempos estándar de duraciones y frecuencias y es un error buscar el orgasmo como objetivo de la relación. 


-Entonces el sexo no se resume en un orgasmo...


-En absoluto. El orgasmo no es más que una respuesta fisiológica a unos determinados estímulos. El sexo es lo que somos, hombres y mujeres, homosexuales o heterosexuales, con pareja o sin pareja, con discapacidades o sin ellas. Y está presente en cómo nos relacionamos y cómo nos seducimos, y cómo amamos y cómo deseamos. Los juegos eróticos propios de cada persona y de cada relación pueden incluir un coito o no, pueden incluir orgasmo o no. 
http://www.lne.es/aviles/2012/07/10/error-creer-sexo-tamano-importa-o-objetivo-orgasmo/1268215.html

La sexología y la demografía, en los Cursos de Verano de la Universidad


AVILES

16.07.12 - 02:37 - 

XV Congreso venezolano de sexología

Globovisión/Nota de prensa 
28/06/2012 12:57:49 a.m.
Las Sociedades Venezolanas de Sexología Médica, de Orientadores en Sexología y de Psicología Sexológica se encuentran preparando su XV CONGRESO VENEZOLANO DE SEXOLOGÍA, SEXUALIDADES…..VISIÓN PROSPECTIVA, el cual tendrá lugar los días 27, 28 y 29 del presente mes de junio en el Aula Magna de la Universidad Central de Venezuela.

Este congreso representa el magno evento de la Sexología en Venezuela, y reúne entre sus conferencistas, ponentes y facilitadores a un grupo de expertos venezolanos de gran experiencia y trayectoria, quienes han hecho de la sexualidad humana parte de su quehacer profesional. Entre ellos se encuentran, por nombrar algunos, los Dres. Mario Comegna, Andrés Lemmo, Rubén Contreras, Manuel Guzmán, Ricardo Blanch, Guillermo Rodríguez, Miguel Sira, Rubén Hernández, Luz Jaimes, Fernando Bianco, entre otros, quienes disertarán sobre las diferentes vertientes de la sexualidad.

Algunas de las conferencias serán Contagio de HIV en estudiantes universitarios, Dinámica de pareja cuando el hombre tiene eyaculación rápida, Anticoncepción de emergencia, Imagen y sexualidad, La educación como herramienta de cambio en la formación de la sexualidad en los jóvenes, Tu y yo tenemos diferencias pero quiero vivir contigo, Me voy rápido qué hago… por nombrar sólo algunas de las muchas ponencias que podrán ser disfrutadas por el público asistente al grandioso escenario del Aula Magna.

Serán sin duda tres días intensos, que le permitirán al público asistente aclarar dudas, adquirir nuevos conocimientos, enterarse de nuevas tendencias en el manejo de la problemática sexológica, en fin, el contacto con la vanguardia del movimiento sexológico venezolano.

Las charlas, conferencias, talleres y demás actividades serán siempre en un lenguaje sencillo, al alcance de todo público, fáciles de entender sin necesidad de ser especialistas en el área.
http://globovision.com/news.php?nid=236910

Doutorado em sexo


Pronto para inaugurar o ano com outra qualificação sexual? Em 6 módulos, nossos especialistas sugerem um caminho para você compreender mais sobre o corpo e a mente da mulher. Dê um up na transa e no seu poder de sedução


MÓDULO 1 – Biologia evolutiva
Para ser o homem que ela procura
As escolhas da garota dependem da época do mês. Entenda o motivo e caia nas graças dela!
“Os hormônios femininos mudam durante o ciclo menstrual e influenciam as preferências sexuais da garota”, afirma Randy Thornhill, biólogo e professor da Universidade do Novo México (EUA). Ou seja, há dias em que ela sente mais desejo. “É no período fértil, quando ocorre a ovulação – por volta do 14º dia após o início da menstruação. Nesse momento, aumenta o nível de testosterona na mulher e a libido se intensifica”, explica Amaury Mendes Junior, ginecologista e professor do ambulatório de sexualidade da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ). Mais: a garota também pode mudar o critério de seleção. “Nos dias férteis, inconscientemente ela tende a privilegiar genética: o homem com sinais claros de efeitos da testosterona”, diz Randy. Ou seja, ela se derrete pelo cara em quem vê porte de provedor e protetor. “Fora da ovulação, a mulher se inclina a priorizar personalidade. Observa o comportamento e, em geral, prefere generosos e românticos.” Mas como nem sempre é possível saber em que fase menstrual ela está – e como sempre há exceção em regras –, conheça comportamentos que indicam anseios da garota e aja para se dar bem.
O comportamento: A garota está olhando para você, mas de um jeito que o deixa em dúvida se ela está a fim.
Significa que ela quer: Romance.
Sua ação: Seja generoso. Segundo pesquisa no The British Journal of Psychology, as mulheres se atraem pelo homem altruísta. “Ela quer alguém atencioso, que preze a necessidade dos outros”, explica Carla Cecarello, psicóloga de São Paulo e coordenadora do Projeto Ambsex (Ambulatório da Sexualidade), da Associação Brasileira de Sexualidade. Calma, se a garota estiver num desses dias não precisa se inscrever num trabalho voluntário ou fundar uma ONG. Segurar a porta para pessoas passarem, se oferecer para lavar a louça, ser simpático, ajudar um idoso a atravessar a rua e se propor a fazer um favor são atos que soam generosos. Explicitam que você sabe ser amável e contribuir com o bem-estar alheio.
O comportamento: A garota veste roupas que realçam o corpo.
Significa que ela quer: Masculinidade.
Sua ação: De acordo com estudo da Universidade de Utah (EUA), homens mais altos e largos são vistos, inconscientemente, pelas mulheres como “dominantes evolutivamente”. No período fértil, você leu, elas dão mais credibilidade à “genética da testosterona”. Não tem dois metros de altura? Deixe a barba por fazer: para a garota, é um dos principais símbolos de masculinidade.
O comportamento: A garota fixa os olhos em você com frequência.
Significa que ela quer: Características híbridas.
Sua ação: Mantenha o porte de macho, ande com a coluna reta e o peito aberto, e lance atitudes sutis, simpáticas. Fazer elogios à parceira cai bem aí – veja como no próximo módulo.
 MÓDULO 2 – Sociologia
Para elogiar com perfeição
Explicitar que valoriza o corpo e o jeito dela turbina a libido. Aqui, o melhor caminho para dizer
Falar as palavras certas nos momentos certos dá a ela a confiança necessária para você ter o sexo que quer. “Quanto mais a mulher se percebe desejada mais deseja o parceiro”, afirma Amaury. Para tanto, elogiar é infalível. Desde que você mande bem no tom. “Fale de forma verdadeira”, indica Oswaldo Martins Rodrigues Junior, psicoterapeuta e diretor do Instituto Paulista de Sexualidade, em São Paulo. “A mulher só crê no elogio se reconhecer nela a qualidade que você destacou.” É arriscado ressaltar algo que a garota não gosta em si. E é comum ela ter complexos. “Os ideais de beleza feminina que os homens possuem são a razão principal para a mulher achar frustrações no corpo”, diz Patricia Leavy, socióloga no Stonehill College (EUA). Ainda não conhece tanto sua musa para saber quais os complexos dela? “Ressalte qualidades do jeito de se mexer, de falar, de vestir”, sugere Carla. Ou siga estes truques rápidos para elogiar o corpo sem erro.
Barriga: As mulheres costumam encanar com essa região, mesmo que sejam magras. Se notar que a sua tenta esconder a barriga ou fica pouco à vontade quando a mostra na cama, mude o foco das palavras. “Deixe a aparência de lado e elogie a boa sensação de tocar aquela pele lisa”, sugere Simone Bienne, terapeuta psicossexual britânica.
Seios: “Jamais fale do tamanho”, diz Simone. “Além de ser clichê, pode fazer a garota se sentir um objeto – ainda que tenha um volume que goste.” Diga, por exemplo, que os seios são lindos e você adora beijá-los. Vai excitá-la.
Bunda: Elogiar como a forma dela se encaixa perfeitamente nas suas mãos costuma dar certo. “A combinação é reconfortante e, portanto, mais  convincente”, afirma Simone, já que você não cita tamanho nem pele – vai que a parceira também tem paranoias quanto à celulite e etc.
 MÓDULO 3 – Psicologia evolutiva
Para sacar como ela mostra que quer sexo
Conexões do cérebro podem fazê-la explodir de prazer. Comande-as
“Cinco pares de nervos enviam sensações do corpo feminino ao lóbulo paracentral, no cérebro – a parte do córtex sensorial que induz ao orgasmo”, afirma Barry Komisaruk, neurocientista e professor da Universidade de Rutgers (EUA). Essas partes são clitóris, interior da vagina, colo do útero, útero e mamilos. Enquanto o colo do útero e o útero são melhores alcançados por seu pênis, você pode atiçar bastante os outros três locais com os dedos e a língua. “Estimule-os individualmente e desencadeie uma reação que ativa o orgasmo. Estimule todos de uma vez e produza um prazer mais forte, complexo e gratificante”, diz Barry. Com uma condição. “Compreenda as emoções da parceira para ter um controle maior na hora de proporcionar o orgasmo”, explica Oswaldo. Saber o que ela curte ouvir de você durante a transa, e como prefere ser tratada, ajuda. Isso posto, eis o passo a passo para levar a garota às alturas – sem sair da cama.
Passo 1 Aproveite o relax que rola na sequência de uma boa transa para perguntar qual parte do corpo dela é especialmente sensível. Se a garota responder mamilos, vagina ou clitóris, pule para o Passo 3. Do contrário, siga para o Passo 2.
Passo 2 Comece nos mamilos, vá para a vagina e depois ao clitóris: acaricie essas áreas com seus dedos e/ou língua. Simultaneamente, passeie com a(s) mão(s) livre(s) pelo corpo dela. Isso vai ajudar a garota a relaxar e a se sintonizar com o que mais a excita.
Passo 3 Se a parceira acelerar a respiração e/ou enrijecer músculos enquanto você estimula os mamilos, a vagina ou o clitóris, indica que você acionou legal o botão ligar. A chave para o superorgasmo é não negligenciar agora as outras áreas. Certifique-se de passar o mesmo tempo – de 90 a 120 segundos – nelas antes de voltar ao ponto-chave.
Passo 4 O crucial aqui é notar as reações da parceira, inclusive para escolher o momento de penetrá-la. A maioria das mulheres precisa se concentrar nas sensações que você fornece para chegar a poderosos orgasmos. Interrupções inesperadas podem fazer o tesão da parceira dar um passo atrás. Para evitar, acompanhe os movimentos dela. Puxa você para ter maior pressão? Afasta-o para ter menos? Saque isso e fique no ritmo. Ela vai explodir de prazer – você também.
MÓDULO 5 – Psicologia
Para não queimar a largada
A garota esfria o clima por causa de duas ações masculinas. Despache-as de seu repertório
Em pesquisa encabeçada por Cynthia Graham, psicóloga clínica da Universidade Brunel (Inglaterra), as mulheres deram dois motivos para explicar a puxada de freio que dão às vezes numa relação. “Elas decidem parar ou porque alguns homens querem chegar muito rápido aos genitais, ou porque são tímidos demais para excitá-las”, diz Cynthia. É fácil agir no meio termo: aplique os ensinamentos desta reportagem e garanta que a festa de vocês role a noite inteira.
MÓDULO 6  – Antropologia
Para fazer a parceira pedir bis, sempre
Há um neurotransmissor que ajuda você a ser imprescindível no calendário dela. Estimule-o
“A paixão está relacionada ao nível de dopamina no cérebro”, diz Helen Fisher, antropóloga biológica da Universidade Rutgers (EUA). Esse neurotransmissor atua nos centros de recompensa e prazer do cérebro e duas coisas aumentam o nível dele por ali. A primeira: fazer cada vez mais sexo – de qualidade, claro. “Um estudo recente mostrou que 35% das pessoas acabaram tendo um relacionamento sério após transar pela primeira vez com seu par”, afirma Helen. “É uma prova de que circuitos cerebrais do amor e do sexo estão ligados.” A segunda coisa para elevar a taxa de dopamina da parceira: propor, e realizar, atividades que sejam excitantes para ela – uma viagem, um jantar especial, tudo que a faça se sentir bem ao seu lado. “Promover o bem-estar da garota leva-a a ficar mais disponível para o sexo”, afirma Oswaldo. Uma mulher satisfeita com um homem sempre quer retribuir isso a ele.

http://menshealth.abril.com.br/sexo-e-relacionamento/sexo/doutorado-em-sexo/

RAMON LUIZ MOREIRA: PORNOGRAFIA CRISTÃ: A NOVA ONDA

RAMON LUIZ MOREIRA: PORNOGRAFIA CRISTÃ: A NOVA ONDA: Como foi dito em um  site em que pesquisei o tema: quando você pensa que já viu de tudo, aparece uma nova. E essa é a da hora. A historiad...

quarta-feira, 25 de julho de 2012

“Cinquenta Tons de Cinza” bate 'Harry Potter' e impulsiona sex shops britânicas


Romance erótico, que aborda a submissão e o sadomasoquismo, aumentou em até 200% a procura por itens como 'bolinhas tailandesas'

BBC - Albert Steinberger  



O sucesso estrondoso da trilogia erótica “Fifty Shades of Grey” - cuja a primeira edição chega ao Brasil no dia 1º de agosto, sob o título “Cinquenta Tons de Cinza”, pela editora Intrínseca - causou um boom nas vendas em sex shops da Grã-Bretanha.
Thinkstock Photos
Sex shops ficaram mais movimentados depois do sucesso do livro “Cinquenta Tons de Cinza”
Alguns itens citados na ficção erótica, escrita pela britânica Erika James, chegaram a um aumento de 200% nas vendas.
A trama gira em torno do relacionamento romântico e picante entre o magnata Christian Grey e uma estagiária de sua empresa, Anastasia Steele. A narrativa inclui momentos de submissão e sadomasoquismo, detalhando o uso de diversos acessórios eróticos.
O livro e suas duas continuações estão no topo da lista britânica do mais vendidos há semanas, superando as aventuras do bruxo Harry Potter, inclusive. "Cinquenta Tons de Cinza é a publicação mais vendida em um curto espaço de tempo na Grã-Bretanha.
Em todo o mundo, as vendas alcançaram 31 milhões de cópias e a obra foi traduzida para 31 países. Ele tem conquistado legiões. de leitores, mulheres em particular.
Bolinhas tailandesas
Esse sucesso teve um reflexo imediato sobre as vendas em sex shops, causando uma expansão do mercado de brinquedos e objetos eróticos.
Uma das maiores cadeias de sex shops da Grã-Bretanha, a Ann Summers, vive o melhor momento de vendas da história da loja, que existe desde 1970.
A diretora executiva da empresa, Jackeline Gold, confirma que o bom desempenho está ligado ao bestseller: "Literatura erótica foi popularizada e eu espero que mais escritores iniciantes possam impressionar as massas com textos sensuais. Eu bato palmas para Erika James e outros autores pela introdução de romances sensuais nas prateleiras de supermercados".
O último aumento significativo nas vendas tinha sido com a série de TV “Sex and The City”, mas nada comparado ao momento atual. A loja incorporou o livro à sua estratégia de marketing e criou uma seção “Cinquenta Tons de Cinza” no site, onde é possível encontrar os acessórios citados na publicação, como chicote, algemas, vendas e cordas, entre outros.
Nesta febre, o item mais procurado são as jiggle balls, conhecidas no Brasil como "bolas tailandesas", que tiveram um crescimento de vendas de 200%.
Amana Salles/Fotoarena
Itens eróticos citados no livro, como as bolinhas tailandesas, tiveram suas vendas aumentadas
Funcionários de diferentes sex shops em Londres contam que é possível reconhecer os clientes trazidos pelo livro, por conta dos termos usados.
Muitos deles mencionam os nomes de acessórios citados na publicação, que antes haviam praticamente caído em desuso.
Em entrevista a BBC, a autora do livro, Erika James, conta que recebeu muitos e-mails de mulheres dizendo que seus maridos também estão muito agradecidos.
“Estou completamente surpresa pela reação a estes livros”, conta a escritora.
O livro "Cinquenta Tons de Cinza" já está à venda no Brasil, publicado pela editora Intrínseca.




http://delas.ig.com.br/amoresexo/2012-07-23/sucesso-de-livro-erotico-faz-disparar-vendas-em-sex-shops-britanicas.html

Oswaldo Rodrigues Junior no Jo Onze e Meia - 1996


Oswaldo Rodrigues Junior no Jo Onze e Meia - 1996


 
   
Especialista em sexualidade humana, o psicologo Oswaldo Rodrigues Junior concede entrevista ao Jo para divulgar seu livro "Psicologia e Sexualidade"

Troca de casais e as regras do swing

Por Carol Patrocínio | Preliminares – ter, 24 de jul de 2012 16:23 BRT

Você está preparado para participar de um swing? (Foto: iStock)Sempre digo aqui que cada um sente prazer de uma forma, que desejos, tesão e fetiches são únicos e cada um os encara de uma maneira. E um dos grandes tabus atuais é o desejo que algumas pessoas têm em ver seu parceiro sentindo prazer com outro alguém. Esse é o swing.
E a relação, vai bem?
A primeira coisa que você precisa pensar quando sente vontade de praticar a troca de casais é como anda seu relacionamento. Se as coisas não estiverem bem é melhor procurar terapia, o swing não é o lugar para melhorar as coisas.
A confiança entre o casal deve ser imensa e não pode existir insegurança de nenhuma das partes, ou a experiência pode ser um veneno.
Combinado não sai caro
Quando você tiver certeza que você e o parceiro estão seguros e preparados, é hora de conversar sobre as regras. Pois é, nada existe na nossa sociedade sem regras bem definidas e que deixam todo mundo sabendo qual o jogo.
É nessa hora que vocês entram em concordância sobre como vai ser, qual será o lugar e até que ponto vocês vão chegar. Muita gente acha que é genial fazer uma surpresa e levar o outro em um swing, mas isso pode destruir a noite, o relacionamento e a autoestima, então tome cuidado!
Você vem sempre aqui?
Ao chegar no swing prepare-se para ser abordado e ver sua companhia sendo paquerada. Homens e mulheres estão lá exatamente para isso e a partir do momento que você entra no jogo, sabe as regras. Nada de ficar emburrada ou com ciuminho!
Ao começar a brincadeira mantenha todos seus sentidos em alerta, você não quer perder um olhar ou um toque que podem significar sua primeira experiência, quer? A sutileza está sempre presente na festa.
É claro que você não precisa fazer nada que não sinta vontade e quem prefere só ficar olhando é respeitado do mesmo jeito. Lembre-se de sempre ser educado e não tratar as pessoas como objetos. Todo mundo está ali para se divertir e quer ser respeitado.


Quais são seus limites?
Se tem uma coisa que é comum numa casa de swing é ouvir um não. Pode tirar da sua cabeça a ideia de que chegando lá ninguém é de ninguém e a sacanagem rola solta. Para dar certo você precisa saber dizer e ouvir um não. E não, sempre, quer dizer não.
Isso também - e principalmente - vale para você e seu parceiro. Se a outra pessoa não quiser participar, ela deverá ser respeitada. Não seja insistente, isso não é visto com bons olhos — nem no swing, nem no dia a dia.
Anonymous
Nem você, nem ninguém, quer ser apontado como o fulano do swing. Sua vida pessoal e todo mundo que frequenta essas festas deve continuar pessoal. Sabe a primeira e a segunda regras do Clube da Luta (aquele filme do Edward Norton e Brad Pitt)? Elas servem, adaptadas, para o clube de swing: (1) você não fala sobre o Clube de Swing e (2) você não fala sobre o Clube de Swing. E nem sobre as pessoas que o frequentam. Entendido?
Não fale seu nome, telefone, endereço, nome de amigos ou onde trabalha. Nesse momento o que importa é o que você curte, sexualmente falando. Você não vai ao clube de swing fazer amigos, você vai fazer sexo.
O par
Muitos homens têm a ideia genial de contratar uma garota de programa para acompanhá-lo ao swing. Isso não funciona e não é visto com bons olhos.
Muitas mulheres têm a ideia genial de ir com um cara com quem não tem a mínima intimidade para a casa de swing, para mostrar como é moderna e livre. Isso não funciona.
Na hora de escolher a companhia para esse momento, você deve pensar em alguém com quem tenha intimidade, carinho e respeito. Pode ser um amigo ou amiga, mas que seja seu cumplice, que entenda em um olhar o que você quer dizer.
A escolha errada pode acabar com a sua noite e do resto dos participantes também.
Antes, durante e depois
Antes de ir para o encontro, tome um bom banho e cuide de você. Sua higiene deve ser impecável, afinal seu corpo é tudo o que você tem em um momento como esse.
Existem comunidades de swing, casas de swing e casais que fazem a troca com conhecidos e desconhecidos. Para sua segurança, prefira sempre lugares públicos e de fácil acesso.
Ao chegar, sente em um canto, tome uma bebida e relaxe. Observe as pessoas, como elas se comportam e o que está acontecendo ao seu redor — isso é bom para qualquer situação da vida, saiba onde está pisando.
Mas tome cuidado, ficar bêbada não é uma boa ideia. Você pode perder noção do que realmente quer, de como agir e dar trabalho para todo mundo. Seja responsável.
Depois de um tempo assim, vá com seu acompanhante dar uma olhadinha nos lugares reservados para o sexo propriamente dito. Observe e permita-se aproveitar as sensações do momento.
Depois disso, volte ao bar e é hora de conhecer pessoas. Quando escolher um casal ou uma pessoa para se divertir com vocês, combine os mínimos detalhes, converse sobre o que vocês gostam ou não e deixe claro até onde vão chegar.
Duas modalidades de swing que você precisa conhecer para definir seus limites são o soft swing, em que são permitidas carícias, beijos e sexo oral, mas não há penetração; e o hard swing, em que a penetração também entra em jogo.
Você não está dirigindo um filme
A partir do momento que você resolve entrar numa brincadeira dessas é porque quer descobrir coisas novas, ter sensações diferentes e descobrir prazeres que você nem imaginava; então nada de ficar dizendo para a outra pessoa o que ela deve fazer ou como seu parceiro prefere ser tocado. Se você estiver apenas assistindo aproveite para aprender mais sobre seu companheiro.
Sexo, sexo; sentimentos à parte
Swing não é lugar para se apaixonar, arrumar namorado ou decidir mudar sua vida do dia para a noite. É claro que isso pode acontecer, mas saber separar sexo e sentimento.
Acessórios básicos
Tem coisas que sinto que nem deveria precisar dizer pra você, mas vamos lá: você tem que usar camisinha sempre. Pode parecer óbvio, mas tem muita gente que ainda acha que é imune às doenças.
Além de levar com você uma boa quantidade de camisinhas — boa mesmo -, é legal você ter no seu kit swing um par de toalhas, escova de dente, sabonete, roupa íntima, bom humor e muito tesão. ;)
Você tem alguma dúvida sobre sexo? Manda pra mim no preliminarescomcarol@yahoo.com.br e siga-me no Twitter (@carolpatrocinio).


http://br.mulher.yahoo.com/blogs/preliminares/troca-casais-e-regras-swing-192324731.html

Filmes com cenas eróticas afetam negativamente o comportamento sexual


25/07/2012  
1360166 52196723 widiwidi1 300x182 Filmes com cenas eróticas afetam negativamente o comportamento sexual
Diversos estudos já mostraram que os filmes – mais do que programas de TV ou músicas – influenciam o comportamento dos jovens. Mas como? Este foi o foco de um novo estudo, que buscou identificar a influência da exposição de cenas de sexo de Hollywoody no comportamento sexual dos adolescentes.
E os resultados, publicados no periódico Psychologial Science, mostraram que os jovens que assistem filmes com cenas de sexo (explícitas, ou mesmo implícitas) são mais prováveis em manter comportamento sexual de risco. Segundo a pesquisa, provavelmente isto ocorra porque a maioria dos filmes recentes não retratam o sexo seguro, com pouca menção do uso de camisinhas, por exemplo.
Os autores basearam o estudo em 700 filmes populares. Mais de 1,2 mil adolescentes com idades entre 12 e 14 anos tiveram que apontar quais filmes tinham assistido de uma lista aleatória de 50 títulos. Seis anos depois, esses mesmos jovens foram novamente entrevistados, desta vez sobre seu comportamento sexual, isto é, quantos parceiros tiveram, quão arriscado tem sido seu comportamento e com qual frequência usam camisinha.
“Os adolescentes mais expostos ao conteúdo sexual em filmes começam a ter relações sexuais cada vez mais cedo, têm mais parceiros sexuais, e são menos propensos a usar preservativos com parceiros sexuais ocasionais”, diz Ross O’Hara, líder do estudo.
Em outro resultado, fruto de uma pesquisa sobre filmes feitos entre 1998 e 2004 e que contivessem cenas de sexo, O’Hara e sua equipe descobriu que mais de um terço dos filmes apropriados para todo tipo de audiência continham algum tipo de teor sexual, e que muitos filmes populares continham ou cenas de sexo ou de beijos mais “quentes”. A maioria não retrata o sexo seguro e faz pouca ou nenhuma menção ao uso de camisinhas.
Segundo O’Hara, o que poderia explicar estes resultados, é que, principalmente na faixa de idade que vai dos 10 aos 12 anos, os jovens buscam novas “sensações”, “que tem profundas implicações para todos os seus comportamentos de risco”, completa.
Mas esta busca por sensações não explica totalmente este efeito entre o que se assiste e o que se faz; os pesquisadores também especulam que os jovens busquem nos filmes um “guia” sobre sexo – como se comportar, o que fazer. Para 57% dos adolescentes americanos entre as idades de 14 e 16, a mídia é a sua maior fonte de informação sexual. “Eles muitas vezes não fazem qualquer distinção entre o que vêem na tela e que eles têm de enfrentar na vida diária”, sublinha o autor.
Ele destaca também que é importante lembrar que esta pesquisa não é definitiva. No entanto, “este estudo, e sua confluência com outro trabalho, sugere fortemente que os pais precisam restringir que os filhos vejam conteúdo sexual em filmes em idades jovens”, conclui.
-
por Marina Teles

http://www.oqueeutenho.com.br/26441/filmes-com-cenas-eroticas-afetam-negativamente-o-comportamento-sexual-de-adolescentes.html#axzz21fSaslDq

Um pornô para a mulher



Por que o romance erótico "Cinquenta tons de cinza" virou fenômeno mundial de vendas? Resposta: ele foi escrito sob medida para as fantasias de submissão das mulheres modernas e autossuficientes

NATHALIA ZIEMKIEWICZ


Capa da revista ÉPOCA - edição 740 (Foto: reprodução/revista ÉPOCA)
Meu marido nunca leu uma linha escrita pela autora britânica Erika Leonard James. Mas, desde a semana passada, quando mergulhei na leitura de sua primeira obra, ele virou fã dela. Isso porque, apesar de os termômetros de São Paulo denunciarem o auge do inverno, dei férias a meu pijama de flanela. Enquanto avançava nos capítulos do livro, meu marido me via tirar do armário uma ou outra camisola rendada. Mesmo recém-casada, aos 25 anos, e editora do blog de sexo de ÉPOCA, oSexpedia, não estou imune às armadilhas que a rotina pode impor a um longo relacionamento – nem ao estímulo que os livros de E.L. James podem produzir na vida dos casais. Sua trilogia vendeu 31 milhões de cópias apenas em língua inglesa. Agora, se converteu em best-seller lá em casa.
A ficção adulta que movimentou minha vida doméstica, Cinquenta tons de cinza (um trocadilho com o sobrenome de um dos protagonistas, Grey, que significa cinza em inglês), é um fenômeno editorial comparável a sucessos como Harry Potter ou O código Da Vinci. A obra já foi traduzida para 37 idiomas, foi motivo de leilões disputadíssimos e chegará no dia 1º de agosto ao Brasil. O primeiro volume da trilogia será lançado pela Editora Intrínseca com tiragem inicial de 200 mil exemplares, uma das maiores para a estreia de um autor no país. Nos Estados Unidos, atores de Hollywood digladiam pelo papel dos protagonistas Anastasia Steele, uma universitária desajeitada e virgem de 21 anos, e Christian Grey, bilionário misterioso cinco anos mais velho por quem ela se apaixona.