domingo, 29 de abril de 2012

El sexo es el tema que los colombianos prefieren evitar


Los colombianos son tímidos a la hora de hablar de sexo con su pareja, y qué decir de hablar con un especialista en disfunciones
Por: Redacción de El PaísDomingo, Abril 29, 2012




Los colombianos son tímidos a la hora de hablar de sexo con su pareja, y qué decir de hablar con un especialista en disfunciones.
Archivo / El País
Qué curioso, se habla de sexo en la radio, en la televisión, en internet, en los bares y hasta en los colegios, menos donde se debería hablar: en la cama. ¿Cuántas veces ha tenido una conversación sincera con su pareja sobre este tema? ¿Sabe usted en realidad qué desea, siente o fantasea su pareja?
Ezequiel López Peralta, sexólogo argentino y conferencista invitado al XV Congreso Colombiano de Psicología que se cumplió esta semana en Bogotá, asegura que el gran error de las parejas colombianas “es que no están muy dispuestas a hablar sobre su vida íntima, porque consideran que las cosas deben darse naturalmente”.
Según este especialista, a la hora de hablar de sexo con la pareja se pueden presentar tres situaciones: el reclamo, la conciliación o la asesoría de una tercera persona. “Al no saber elegir el momento y la forma apropiada para hablar de sexo, los diálogos entre las parejas terminan en reclamos, reproches y sentimientos heridos”, dice López Peralta.
Otros tratan de hablar de su sexualidad y de sus diferencias con un lenguaje claro, preciso y sin herirse, mientras que algunas parejas prefieren tener esas conversaciones en un consultorio y frente a una sexóloga como su mediador. ¿Cuál es la opción que mejor se adapta a su realidad?

No juegue a las adivinanzas

Como si un anillo de matrimonio diera por hecho que se conoce exactamente lo que quiere el otro en el sexo, muchos parejas pasan por alto diálogos vitales en la cama.
“Lo que más afecta las relaciones son los supuestos: ‘Supongo que él debe saber cómo me gusta que me acaricie’, ‘supongo que ella siempre se siente plena’. ¿Por qué no dejamos de suponer y mejor preguntamos? No somos adivinos”, dice Mónica Monedero, especialista en sexualidad.
Amar no significa adivinar lo que el otro quiere y necesita. Es necesaria una conversación sincera y respetuosa frecuentemente.

Entienda que todo cambia

Lo que hoy nos puede parecer placentero, mañana puede irritarnos. Como dice la sexóloga Frauky Jiménez, “las necesidades sexuales de la gente cambian con el tiempo, y eso no es malo siempre y cuando se le comuniquen a la pareja los deseos de experimentar cosas nuevas en la cama. Pero lamentablemente eso no ocurre”.
El temor de que el otro crea que ya no lo deseamos porque queremos que nos bese de una manera distinta, limita a las personas a entablar una conversación en pro de descubrir nuevas sensaciones en el sexo. Hay que estar dispuestos al cambio, la rutina también acaba con las relaciones.

No oculte sus fantasías

Tener sexo, hablar de sexo y soñar con sexo no es pecado. La mayoría de las personas tienen fantasías sexuales, sólo que no las confiesan “porque piensa que su pareja lo va a tomar a mal, se va a enojar o se va a angustiar. Ese tipo de cosas cuesta hablarlas”, explica Ezequiel López.
Quienes han cumplido sus fantasías sexuales con quienes aman tienen una vida sexual más placentera y duradera, dicen los expertos.

Conózcase usted mismo

Otro de los obstáculos a la hora de hablar de sexo con la pareja, según la especialista Mónica Monedero, es no tener claro lo que se quiere. “Hay mujeres que no conocen su cuerpo, no saben cuáles son sus zonas erógenasd ni qué quieren experimentar, ¿entonces cómo van a entablar una conversación de sexo con la pareja?"
Cada uno tiene un mapa sexual único y exclusivo, hay que conocerlo bien para lograr relaciones sexuales satisfactorias.

Pacten la frecuencia

Aunque suene muy cuadriculado, de la frecuencia en el sexo también hay que hablar, sobre todo cuando uno de los dos es hípersexual y
el otro no. “Este es un problema común, porque si su pareja no tiene el mismo apetito sexual terminará aburriéndose de la
relación sexual. En este caso es indispensable negociar la frecuencia sexual, porque la dieta de sexo obligatorio conduce, a
la larga, al desastre marital”, asegura Frauky Jiménez.

No prefiera a sus amigos

A muchos les resulta más fácil hablar de sus intimidades sexuales con los amigos, y no con su pareja. Esto sucede porque las personas buscan identificar su problema con otros, y sienten alivio al saber que a otro también le ocurre.
“A nadie le apena decir ‘Voy al odontólogo’ pero nadie dice ‘Voy al sexólogo’”, dice López. No esconda una disfunción sexual tras frases como ‘estoy cansado’ o ‘estoy preocupado por el trabajo’. Mejor hablen ya.





http://www.elpais.com.co/elpais/entretenimiento/noticias/sexo-tema-colombianos-prefieren-evitar

sábado, 28 de abril de 2012

Brasileiro é falso moralista e duas-caras quando se trata de sexualidade, dizem historiadores


27/04/2012 21:10
 
UOL Comportamento / WQ

No carnaval, os desfiles das escolas de samba mostram mulheres seminuas a sambar. Emissoras de TV fazem a cobertura dos bailes gays nessa época. Telejornais exibem imagens da folia nos blocos em todo país onde a sensualidade rola solta. Fora do Carnaval, São Paulo celebra a diversidade sexual e vira palco de uma das maiores paradas gay do mundo. Em 2009, a universitária Geisy Arruda teve de sair da faculdade em São Bernardo do Campo (SP) escoltada por policiais e ouvindo xingamentos por usar um vestido considerado justo e curto. A intolerância também frequenta a Avenida Paulista, local cujas câmeras ali instaladas costumam registrar, com frequência, ataques a homossexuais.
"A mesma avenida que abriga uma das maiores paradas gay do mundo é o lugar onde se mata homossexuais. É inadmissível. Somos pessoas de duas caras, falsos moralistas", afirma a historiadora Mary Del Priore, que estuda a sexualidade no Brasil ao longo dos séculos. Mary acaba de lançar o livro "A Carne e o Sangue" (Editora Rocco), que aborda o triângulo amoroso constituído por Dom Pedro I, a Marquesa de Santos e a imperatriz Leopoldina. "D. Pedro dizia que fazia ‘amor de matrimônio’ com Leopoldina e ‘amor de devoção’ com Domitila. Do sangue nobre cuidava a mulher, que lhe dava os filhos e era a matriz. O prazer era com a outra. A imperatriz era muito religiosa e tinha horror ao sexo. A marquesa, ao contrário. E D. Pedro era um inconsequente machista, que teve dezenas de amantes", conta Mary.
Segundo a historiadora, o papel da igreja na formação da nossa sociedade no século 19 ajudou a formar essa dupla moral. "A casa tinha de ser o exemplo da sagrada família de Maria, José e Jesus, voltada para os valores mais altos que preconizava a igreja católica. A igreja consagra o matrimônio como obrigatório. Mais do que isso: o sexo dentro do casamento tinha de ser higiênico e a única preocupação era a reprodução". De acordo com a pesquisadora, a igreja regulamentava inclusive o que deveria acontecer entre quatro paredes.
“Os beijos eram condenados. Os padres confessores perguntavam o que as pessoas faziam no quarto e reprovavam todo tipo de toque no corpo com objetivo de ter prazer. A posição da mulher sobre o homem era contrária à lei divina. E ficar de quatro seria uma forma de animalizar o ato. Esse casamento sem prazer vai incentivar o sexo prazeroso fora de casa", declara a historiadora. E ela inclui outro exemplo da ambiguidade moral do brasileiro: as pornochanchadas da década de 70. "Há vários estudos que mostram que esse foi um momento de revolução sexual. Mas uma característica comum nesse tipo de filme é que o homem que pega todo mundo está sempre atrás de uma virgem. E a prostituta sonha com casamento de véu e grinalda. No Brasil, a mulher sempre teve de ser pura, virgem, não saber de sexo. Isso depunha contra o sexo feminino até pouco tempo", comenta Mary.
Homossexuais são assassinados e mulheres mentem sobre parceiros
O preconceito contra as mulheres que praticam sexo livremente permanece, segundo Mirian Goldenberg, antropóloga e professora na UFRJ (Universidade Federal do Rio de Janeiro).  "Estive na Suécia fazendo pesquisas sobre as mulheres. Lá, elas não são julgadas pelo comportamento sexual, se teve 20 parceiros ou um. Aqui as meninas mentem. Elas me dizem que se falarem que tiveram mais de três parceiros não arrumam namorados. E olha que estou falando de jovens que estudam ciências sociais", diz Mirian, que acrescenta: "No Brasil,  ter marido e constituir família é de um valor enorme para a mulher. Numa cultura assim, é difícil ter liberdade sexual. Conheço algumas que têm medo do porteiro do prédio. Homem entra com dez mulheres no apartamento sem nenhum problema. Elas não fazem isso. Esse tipo de preconceito afeta o cotidiano  e já deveria para ter acabado", afirma a antropóloga que estuda a sexualidade na classe média carioca desde 1988 e é autora dos livros "Toda Mulher é Meio Leila Diniz"  e "Por Que Homens e Mulheres Traem?" (Edições BestBolso).
O preconceito pode assumir formas agressivas e terminar em mortes como mostra o Relatório Anual de Assassinatos de Homossexuais do Grupo Gay da Bahia. De acordo com o documento, em 2011, ocorreram 266 assassinatos de gays, travestis e lésbicas no país. Isso significa um aumento 118% desde 2007, quando foram registrados 122 casos. Esses números foram obtidos através de pesquisas em jornais, internet e notificação de pessoas ligadas às vítimas.
Embora os dados alertem para a violência cometida contra esses grupos, mostram também uma mudança social, de acordo com Sérgio Carrara, professor de antropologia do Instituto de Medicina Social da UERJ (Universidade do Estado do Rio de Janeiro) e coordenador do Centro Latino Americano Em Sexualidade e Direitos Humanos. "Acho uma modificação importante no cenário a maior visibilidade que os crimes homofóbicos estão tendo na mídia. Começa-se a discutir e reconhecer a existência dessa situação. Vivemos um processo histórico, onde está se exigindo respeito e reconhecimento. Mas isso produz reações e situações de conflito de moralidades distintas", comenta o professor.
Para o psiquiatra e sexólogo Ronaldo Pamplona da Costa, a ignorância está na raiz do problema. "Todo preconceito com relação à sexualidade é baseado na falta de conhecimento sobre o assunto. De uns anos para cá, começou a ser tratado como impróprio mostrar preconceitos sobre sexualidade. As pessoas passaram a posar de conhecedores ou liberais quando nem entendem do assunto. Isso resulta no brasileiro falso liberal", diz o médico, autor de "Os Onze Sexos" (Editora Gente), lançado em 1994 no qual abordou os cinco tipos de sexualidade  para homens e mulheres (heterossexualismo, homossexualismo, bissexualismo, travestismo e transexualismo), acrescidos de um  11º grupo chamado de intersexo, onde estão agrupadas pessoas com defeitos físicos internos ou externos na região genital como hermafroditas, por exemplo. "Na época, sabia-se só sobre o heterossexualismo e colocava-se na mesma sacola do homossexualismo todas as outras sexualidades", diz Ronaldo.
Para dar uma ideia do desconhecimento sobre a sexualidade, o médico cita a própria categoria profissional. "Na faculdade de medicina não tem estudo da sexualidade nos aspectos biológicos, psicológicos e sociais. Só  como funcionam os órgãos genitais com vistas à reprodução", diz o psiquiatra. "Ninguém nasce preconceituoso. Ao longo da educação as pessoas vão assimilando isso. Um homossexual pode ser preconceituoso em relação à própria sexualidade em alguma medida porque, no geral, fomos criados para sermos heterossexuais",  fala Ronaldo, relatando que, recentemente, atendeu em seu consultório uma jovem universitária que se assumia homossexual, embora não tivesse tido a prática, e que já havia feito amplas pesquisas sobre o tema. "Depois entrou a mãe dela, sozinha, uma mulher com curso superior, dizendo que não aceitava de forma alguma essa situação e que faria tudo para que a filha deixasse de ser homossexual."
Preconceito: modo de combater
Para que homens e mulheres possam exercer livremente a sexualidade, sem medo de se tornarem vítimas de ataques de qualquer natureza, serão necessárias muitas mudanças, segundo os especialistas.  "Temos liberdade política, mas não somos cidadãos. Democracias requerem esse sentimento. E não temos isso porque não temos educação", diz Mary Del Priore, que ainda faz críticas às mães. "Elas dão no leitinho para o filho homem a superproteção, a homofobia. É uma mulher que adora ser chamada de gostosa, que se identifica com mulher fruta, para quem mulher inteligente é sapatão. É a mãe a figura que transmite esse preconceito e essa dupla cara", diz a historiadora.
Mirian Goldenberg pensa da mesma forma. "O valor da brasileira sempre foi muito associado ao seu corpo, que tem de ser sexy, seduzir. Uma mulher alemã, por exemplo, é poderosa porque tem cargo de chefia, dinheiro, pode decidir, é algo objetivo. O poder da brasileira sempre foi associado à sexualidade dela para a sedução do outro e não para o próprio prazer. Todo o peso do julgamento tem a ver com a imagem corporal que ela constrói", diz Mirian, que acha mais complicado lutar contra o que chama de preconceito invisível.
"As atitudes mais violentas de intolerância acabam indo parar na TV e geram movimento de repúdio. Mas ao nos submetermos mentir no dia a dia, ter medo do julgamento do porteiro, evitar o decote para não sofrer preconceito, nós só o reforçamos", diz Mirian, que cita uma figura famosa por quebrar tabus nos anos 60. "Como Leila Diniz acabou com o estigma da mulher grávida não poder mostrar a barriga? Foi para a praia de biquíni dizendo que a barriga era linda. E hoje todas as gestantes podem fazer isso. Esse preconceito invisível é mais difícil de acabar", diz Mirian.
Para Sérgio Carrara, é possível construirmos uma nova moral sexual. "Temos um processo de conflitos que envolve movimento LGBT, imprensa, sociedade civil, políticos. São forças que querem traçar uma nova moralidade sexual que não seja baseada na discriminação. Mas há também uma reação a isso, seja na forma de violência física ou simbólica. E as escolas são fundamentais nessa construção que deve ser  baseada em liberdade, igualdade e dignidade, na qual a orientação sexual das pessoas diz respeito apenas a elas. Ao considerar esses princípios, os preconceitos e estereótipos tendem a desaparecer."

Lili Elbe, A primeira Cirurgia de Transge...

Astra Rio: Artigo : Lili Elbe, A primeira Cirurgia de Transge...: Por : Majorie Marchi

Lili Elbe, A primeira Cirurgia de Transgenitalização do mundo.


Por : Majorie Marchi




Lili Elbe (1882 - 1931) foi a primeira mulher transexual a submeter-se a cirurgia de transgenitalização.
Nascida na Dinamarca com o nome de registro de Mogens Einar Wegener, ela identificou –se como do gênero masculino a maior parte de sua vida e com esse nome foi um artista de sucesso.
Somente após a cirurgia,ela assumiu o nome de Lili Elbe, existem alugumas contradições quanto ao ano de sua morte que em pesquisa verifico ser 1882 e 1931 o de falecimento.



Como Einar conheceu sua esposa Gerda Gottlieb na Escola de Arte Copenhague (Kunstakademie) , quando tinha 22 anos e Gerda 19 se casaram, ambos trabalhavam como ilustradores, com Einar especializado em pinturas de paisagens, enquanto Gerda livros ilustrados e revistas de moda. Casualmente Einar usava roupas femininas feitas por Gerda. Ambos viajaram pela Itália e França, se estabelecendo em Paris, em 1912, onde Lili poderia viver abertamente como uma mulher e Gerda poderia assumir sua postura lésbica.


Lili Elbe "nasceu" um dia no preenchimento de uma modelo ausente de Gerda;onde ela pediu a Einar para vestir meias e os saltos de modo que pudesse substituir as pernas para aqueles de seu modelo. Einar sentiu surpreendentemente confortável no get-up. [Ao longo do tempo, Gerda se tornou famoso por suas pinturas de mulheres bonitas com assombro olhos amendoados vestidos de moda chique. Em aproximadamente 1913, o público desavisado ficou chocado ao descobrir que o modelo que inspirou representações Gerda de femmes fatales petite foi, de facto,seu marido Einar.

Depois disso, nos anos de 1920 e 1930 , regularmente apresentada como uma mulher, freqüentando festas e divirta-se vários convidados em sua casa como Lili Elbe. Uma das coisas que Lili gostava de fazer era desaparecer, vestindo sua modelagem moda nas ruas de Paris, as multidões de foliões durante o Carnaval. Onde foi muito bem aceita como uma mulher e até recebeu um pedido de casamento muitos anos antes de sua transição cirúrgico. Apenas seus amigos mais próximos sabiam que ela era transexual e para os outros, Elba foi introduzido por Gerda como a irmã de Einar

Lili Elbe recebeu o prêmio em 1907 e exibido em Kunstnernes Efteraarsudstilling (The Fall Exposição Colectiva de Artistas ), Vejle Art Museum e no Saloon e Salon d'Automme em Paris. Ela esta até hoje representada no Museu de Arte de Vejle, na Dinamarca.

Em 1930, Elbe foi para a Alemanha para a cirurgia, que foi apenas em um estado experimental na época. Uma série de cinco operações foram realizadas durante um período de dois anos.
A primeira cirurgia, a remoção dos testículos (orquiectomia), foi feita sob a supervisão do sexólogo Magnus Hirschfeld, em Berlim. O resto das cirurgias foram realizadas pelo Dr. Warnekros na Clínica Municipal da Mulher de Dresden,segunda operação foi para remover o pênis, e transplantar os ovários, que foram tiradas de uma mulher de 26anos de idade. Estes foram logo retirados em uma operação de terceira e quarta, devido à rejeição e outras complicações graves.

A quinta operação foi um transplante de útero e visava permitir Elba, em seguida, se aproximando dos 50 anos, para se tornar uma mãe.

No momento da cirurgia , seu caso já era uma sensação nos jornais da Dinamarca e Alemanha.

O rei da Dinamarca invalidou sua identidade masculina e seuo casamento em Outubro de 1930, e Einar conseguiu seu sexo e nome legalmente alterado, incluindo a recepção de um passaporte como Lili Elbe.
Ela também parou de pintar acreditando ser algo que só fez Einar.

A esposa Gerda nesta foto.
Gerda Wegener casou-se com um oficial militar italiano, aviador, e diplomata, o major Fernando "Nando" Porta, e foi para o Marrocos onde soube da morte de Elbe, que ela descreveu a um amigo como "o meu pobre Lily ". Viveu durante vários anos em Marrakech e Casablanca, após o divorcio, Gerda e voltou para a Dinamarca, onde morreu em 1940.
Após a dissolução do casamento, Elba aceitou uma proposta de um homem desconhecido, que ela pretendia seguir, logo que ela seria capaz de se tornar "uma mãe".
Onde morreu em 1931, devido a complicações, três meses depois de sua quinta e última operação.

Esta operação foi realizaria seu sonho de ser mãe, e envolvendo transplante de um útero,causa de sua morte pela rejeição aos transplantes.Foi enterrada Ela é enterrada em Dresden Alemanha.
The Girl dinamarquês,foi um best-seller internacional e foi traduzido para dezenas de línguas

Os produtores Gail Mutrux e Neil LaBute ,são os produtores da produão sobre a vida de Lili para o Cinema que será interpretada pela atriz Nikole Kidman e Gerda ela atriz Charlize Theron no filme “THE DANISH GIRL”.

O livro Homem na Mulher, sobrea a vida de Lili editado por Ernest Ldwing Hathorn Jacobson usando o pseudônimo de Niels Hoyer , publicado em 1933. O livro também usa pseudônimos para seus amigos.

Schnittmuster des Geschlechts. Transvestitismus Transsexualitat und in der Sexualwissenschaft frühen pelo Dr. Rainer Herrn (2005), Estudo alemão contendo um relato pormenorizado das operações de Lili Elbe, sua preparação e o papel do Magnus Hirschfeld.


¿Existe el Viagra femenino?


SALUD | SÁBADO 14 ABRIL 2012 | 23:00:00 HS
Actualizado sábado 14 abril 2012 23:00:00 hs


El sexólogo explicó que aún no existe una droga equivalente para las disfunciones sexuales femeninas como, por ejemplo, el vaginismo (una contracción involuntaria de la vagina que impide completamente la penetración) aunque en algunos casos las mujeres tomen sildenafil, aseguró que los efectos que puedan llegar a sentir son índole sugestivo. “El viagra puede tener un efecto placebo, donde por el hecho de tomarlo las mujeres psicológicamente se preparan más y pueden considerar que tienen mejores orgasmos o más facilidad para excitarse, pero no hay nada probado. En los estudios reales todavía no hay una droga similar para las mujeres”.
“Se están haciendo inversiones millonarias para descubrir la droga y si lo logran irían por la segunda parte que está faltando y cubrirían, económicamente, toda la sexualidad y sería maravilloso”, agregó.
Además, reconoció la existencia de algunos estimulantes hechos a base de L-arginina pero señaló que nada es contundente debido a que generalmente en la mujer las disfunciones sexuales suelen estar en gran parte de relacionadas a los procesos represivos más que a procesos orgánicos, por lo cual hallar una droga es sumamente difícil”.

Las 10 consultas sexuales más frecuentes


Un grupo de especialistas armó un listado de cuáles son los principales motivos de preocupación de los argentinos en materia sexual

Los hombres lideran las consultas, pero hay cada vez más mujeres en los consultorios.
Los hombres lideran las consultas, pero hay cada vez más mujeres en los consultorios.
26/04/2012 17:21
Pérdida del pudor. Mayor información. Nuevos medicamentos. Estos factores llevaron a que en los últimos años se dispararan las consultas sobre sexo.
Y aunque los especialistas digan que el 80 por ciento de los que van a los consultorios son hombres, cada vez hay más mujeres que buscan su plenitud sexual y no acallan sus dudas.
Un grupo de cuatro especialistas entre los que está Beatriz Literat, ginecóloga de Halitus y del Hospital Durand, el psiquiatra Adrián Sapetti, presidente de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana, los sexólogos Isabel Boschiy  Adrián Helien, armaron un ranking que refleja las mayores preocupaciones sexuales de los argentinos. Pero también dejaron un mensaje tranquilizador en cuanto a la efectividad de los tratamientos.
1. Disfunción eréctil. Popularmente llamada "impotencia", es la incapacidad para lograr o mantener la erección. Según el sexólogo León Gindín,afecta al 20% de los hombres. Edad promedio de los que consultan: 55 años. Gindín explica que puede haber otros factores asociados: diabetes, hipertensión, colesterol elevado, sobrepeso, alcoholismo. Y remarca que "a veces es un centinela de una enfermedad cardiovascular".
Para Isabel Boschi, de la Federación Sexológica Argentina, "en la mayoría de los casos no hay causas orgánicas. Los hombres llegan a la consulta con un sexólogo tras ser derivados por el urólogo".
2. Eyaculación precoz. Es la imposibilidad voluntaria para decidir el momento de la eyaculación. Provoca un gran malestar personal. Según el psiquiatra Adrián Sapetti, la edad de consulta oscila entre los 18 y los 40 años. El tratamiento propuesto es con medicamentos, en general antidepresivos, que tienen el efecto de retardar, bloquear o incluso anular la eyaculación.

3. Falta de deseo en varones
. Sapetti enumera causas: "Estrés, depresión, trastornos de ansiedad y caída hormonal". Para Boschi, "la gente está pasada de cansancio por el trabajo mal pago y con gran exigencia profesional. Si a esto se le suma el clima social y la inseguridad, la gente cuando llega a su casa sólo quiere descansar. El deseo se puede recuperar, pero hay que trabajar para lograrlo. El primer paso es charlar con la pareja para ver qué esta pasando. El segundo es imponerse un horario sagrado para estar a solas y, ese día, mandar a los chicos a dormir a otro lado. Así, y de a poco, la pareja puede generar una buena intimidad emocional, psicológica y sexual".
4. Falta de deseo en mujeres. Para Gindín, "se da en el 30 % de las mujeres. Puede deberse a conflictos de relación. Influyen negativamente las fantasías sobre lo que debería ser el sexo, una imagen corporal pobre, baja autoestima, falta de intimidad y confianza en la pareja".

5. Anorgasmia en mujeres.
 Para Adrián Helien, sexólogo del Hospital Durand, "la falta de orgasmo puede ser primaria (nunca se tuvo) o situacional (se sufre a veces). Depende del funcionamiento de los nervios y arterias que van al clítoris y la pelvis. El diagnóstico se hace con una ecografía que permite ver el funcionamiento de las estructuras vasculares y medir su competencia. También puede deberse a la disfunción eréctil o eyaculatoria de la pareja, o a una inadecuada técnica sexual. El tratamiento es con remedios y terapia sexológica específica".
6. Tamaño del pene. "Casi siempre la consulta es por otro tema y surge la inquietud por el tamaño. Lo normal es que el que consulta ya se haya medido en su casa. En el 99,9% de los casos es de tamaño normal (entre 10 y 20 centímetros). El problema es que en el imaginario masculino una mayor dimensión da más placer al poseedor y la pareja", dice Helien. Para Sapetti, "la media es 14 centímetros. Un micropene es cuando en erección no llega a 4 centímetros".
7. Falta de información. "Hay hombres y mujeres que son casi analfabetos en lo sexual, ya que desconocen lo que necesitan para excitarse, que los toquen o acaricien. Muchos no saben que la respuesta sexual cambia con el tiempo y que se necesitan más estímulos. Un varón de 60 años no debe alarmarse si no logra una erección fácil. Tampoco debe preocuparse una mujer a esa edad que no logra lubricarse como cuando era más joven. Se recomiendan más caricias y más prolongadas", dice Helien.
8. Fobias. "El rasgo de una fobia sexual es el temor persistente, asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales, y que el individuo reconoce como irracional. Los fóbicos pueden no soportar los genitales, las secreciones y olores genitales, penetrar o ser penetrados, el orgasmo, ser vistos desnudos, el beso, la masturbación, el embarazo, el sexo oral. Hay quienes lo evitan por completo y son vírgenes toda la vida. El tratamiento es en etapas: puede ser psicoterapéutico, sexológico o con psicofármacos", dice Sapetti.
9. Dolor coital. "La dispareumia es el dolor coital. Por lo general, y cuando no se trata de cuestiones orgánicas, se la asocia con el vaginismo, que es la contracción involuntaria de los músculos que rodean la entrada de la vagina y que impiden la entrada del pene o incluso de un dedo. En la consulta, a las pacientes se les enseña a relajar sus músculos. También, y con la ayuda de sus dedos y de unos tutores plásticos, se les enseña a lograr una distensión progresiva de esa zona", explica Boschi.
10. Matrimonio no consumado. "Son parejas que no logran tener relaciones coitales. Generalmente, en los hombres es por eyaculación precoz, disfunción eréctil o fobias. Esto a veces no impide que aunque no haya coito disfruten de una vida sexual rica", dice Helien. Para Literat, la causa más frecuente en mujeres es el vaginismo (contracción involuntaria de los músculos vaginales al momento de la penetración) y es por una fobia, una secuela de abuso o conflicto de identidad".

El sexódromo: La inteligencia erótica


EL ÁNGEL EXTERMINADOR • 

La mayoría de las personas hoy tienen dos a tres casamientos o parejas en su vida, pero hay algunos que lo hacen con la misma persona.
México • Una de las más recientes enseñanzas trascendentales que he tenido es la que me dio la psicoterapeuta de origen belga Esther Perel hace unos meses, a través de su inolvidable taller durante el Congreso de Educación Sexual y Sexología que realizó la FEMESS en Chiapas.
Después de tener un hijo, mi realidad amorosa, erótica, cotidiana, se modificó radicalmente. Antes de que este cambio me generara problemas con mi esposo, comencé a reflexionar cómo integrar mi maternidad en mi vida de pareja, una tarea nada fácil.
Empecé a investigar, a leer, pero fue hasta que conocí el libro de Esther, Inteligencia erótica, y la escuché explicar el contenido, que entendí la importancia de “pensar” el erotismo, de entender el deseo (aunque parezca una tarea imposible), de decidir en conjunto qué hacer con nuestra libido.
“La mayoría de las personas hoy tienen dos a tres casamientos o parejas en su vida, pero hay algunas que lo hacen con la misma persona”, señala Perel. La frase no debe tomarse literal, sino entender su significado: si no entendemos y ajustamos nuestras ideas, ideales, hábitos, acciones y actitudes eróticas, estaremos saltando de pareja en pareja sin encontrar lo que buscamos porque seguiremos repitiendo los esquemas que no nos han funcionado.
A la consulta de Esther llegaban muchas parejas que se amaban, pero ya no tenían deseo.
Y es que mientras el amor quiere poseer, lo erótico tiene que ver con ese espacio que te hace desear lo que es inalcanzable. Entonces, vivimos en una dualidad tremenda porque, por un lado, hombres y mujeres siguen teniendo el deseo de vivir relaciones duraderas llenas de amor, pero por el otro tienen ese anhelo casi infantil de vivir lo prohibido, lo desconocido, lo que dé novedad, nos haga transgredir, nos alimente la curiosidad.
Los hijos, que llegan a sublimar la expresión del amor de una pareja y a afianzar el compromiso, también pueden dar por terminado el vínculo pasional. En un revelador capítulo de su libro, Esther señala que las mujeres, al convertirnos en madres, satisfacemos una buena dosis de nuestro deseo con los hijos. Es una cuestión de acercamiento y de hormonas. El contacto que tenemos con nuestros bebés piel a piel, las caricias que les prodigamos y las que recibimos de su parte, el dormir a su lado y acunarlos cada noche suelen llenar esa necesidad de acercamiento corporal que tenemos, por lo que, al término de la jornada, ya poco nos queda para dar o que deseamos recibir de nuestros compañeros.
Sin embargo, la solución no es estar pegados como chicles u obligándonos a tener encuentros eróticos porque “hoy toca”. El amor busca la cercanía, quiere tener, pero el deseo es querer y para querer se necesita alguna distancia psicológica, se necesita un espacio entre uno y el otro, se necesita una alteridad. Este es el espacio erótico, y hay que explotarlo a nuestro favor en lugar de repelerlo.
Dice Esther: “Actualmente tomamos todas nuestras necesidades de seguridad y las trasladamos a la pareja, a una sola persona que nos deberá aportar lo que antes obteníamos de una cadena de instituciones, de un pueblo, de una comunidad, de una iglesia. Pero el fuego necesita aire y demasiadas parejas o una exagerada cercanía no dejan suficiente aire como para mantener encendida la hoguera”.
La inteligencia erótica nos debería llevar a establecer diálogos con nuestra pareja, establecer pautas y aceptar posibilidades bajo el entendido de que lo que afecta la relación es el engaño, no las actividades individuales. “Durante una narrativa relacional —afirma Perel— se pueden tener periodos en que son monógamos, más monógamos, menos, más experimentales o menos y que se va desarrollando una definición de la monogamia o de la fidelidad como una lealtad, no como una obligación”.
En lo personal, me parece que deberíamos hablar con nuestros compañer@s sobre sus deseos, los puedan o no alcanzar a nuestro lado, sobre lo que podemos/queremos hacer juntos y lo que no. Incluso entrarle al toro por los cuernos antes de que pase. Preguntarle al otro: “¿Qué haríamos si tú o yo nos sintiéramos atraídos por alguien más o por hacer algo que no estamos seguros de que el otro quiera compartir?”. Y hablarlo antes de que suceda, si es que llega a suceder, porque a veces pasa como con los niños (recordemos aquello de que el deseo te lleva a transgredir como en la infancia): cuando dejas la puerta abierta y te vas, deciden no salir, aunque hayan estado media hora berreando para que la abrieras.
Otro punto importante: “La intimidad a veces no la tienes con tu esposo o tu esposa, la intimidad la tienes con tus amig@s y puede ser que tu mejor amigo no sea el esposo o la esposa, sino otra persona”. Hay que dar tiempo para estar a solas con la pareja, pero también para estar sin ella, para salir a divertirnos un rato sin tener que jalar con toda la familia (y sin que nadie se sienta abandonado por ello), pues aprender a entender y sentir esos actos ayudará, entre muchas otras cosas, a quitarle cargas a la pareja, de tal manera que cuando estemos con ella el deseo brote porque le hemos quitado responsabilidades y obligaciones innecesarias, dando a cambio el encanto del reencuentro en libertad.
El buzón de Verótika
Hace algunos meses me detectaron el virus del papiloma. Empecé a tener dudas al respecto y sexualmente me siento un poco retraída con mi pareja. Por ahora no podemos tener relaciones porque estamos en tratamiento médico, pero tengo miedo a la enfermedad y no sé qué va a pasar cuando reanudemos nuestra vida erótica. ¿Podremos dejar de usar condón? ¿Practicar el sexo oral? Hemos llevado una buena vida sexual, y temo que eso cambie.
Yen Mor
Estimada amiga:
Entiendo tu sorpresa y posterior miedo, ese momento en que te preguntas, si tienes una pareja estable: “¿Pero quién contagió a quién? ¿Cómo y cuándo fue? ¿Y cómo es él, en qué lugar se apoderó de mí?”. Comienzan las dudas, el enojo, luego la molestia del tratamiento y, más tarde, el regreso a esa vida erótica que dejamos en suspenso.
Sin embargo, Yen, el VPH es la infección de transmisión sexual más frecuente hoy en día y 80 por ciento de las mujeres han contraído el virus. No pretendo decirlo como justificación, sino como preámbulo para comentarte que es inútil tener este tipo de pensamientos porque son semejantes a la inmortal pregunta de qué fue primero, si el huevo o la gallina. No sabrás nunca si tú fuiste la portadora inicial o tu pareja, así que déjalo ir.
Entre las medidas para prevenir la infección por el VPH genital o para evitar nuevos brotes se encuentra la abstinencia sexual o la practica de sexo seguro: limitar el número de parejas sexuales y la utilización de condones (los cuales, en este caso, son seguros en un 70 por ciento. El 30 por ciento de inseguridad se debe a la existencia de lesiones en zonas no cubiertas por el preservativo y al mal uso del mismo).
Entonces, te recomiendo que sigas las indicaciones de tu doctor y que te hagas un control de rutina dentro de tres meses y luego a los seis, para que confirmes que no ha reaparecido la lesión. Durante estos meses, te pido que usen condón, incluso en la práctica oral (no tienes por qué dejarla, pero usen un preservativo de sabor y uno que te cubra la vulva). Ya que sepas que no volvió a surgir el VPH, entonces puedes regresar a tu vida erótica sin protección, en el entendido de que llevan una relación de pareja monógama o superprotegida.
Toma esta experiencia sin miedo, pero como un aprendizaje de vida que te ayude a replantear tu práctica erótica para hacerla sana, segura y muy agradable. Hazte cómplice de tu pareja y aprendan a gozar con condón por un tiempo. Hay tantas cosas que se pueden hacer, mi estimada Yen, que seguro la pasarán muy bien.