quinta-feira, 30 de junho de 2011

Jóvenes deben reivindicar sentido placentero de sexualidad.

Jóvenes deben reivindicar sentido placentero de sexualidad. Fórmula Internet
11 de Abril, 2011
Más de la mitad de las adolescentes mexicanas de 12 a 19 años tienen vida sexual activa, de forma casual o regular; sin embargo, 61.95% de las chicas menores a 20 años no usaron algún método anticonceptivo durante su primera relación sexual, lo cual implica un importante riesgo de enfrentar un embarazo no planificado para las adolescentes mexicanas.

Los jóvenes tienen el derecho universal a ejercer y disfrutar plenamente su sexualidad, razón por la cual debemos ofrecerles todas las herramientas informativas para que sean capaces de tomar decisiones libres y acertadas, incluyendo el tipo de relaciones de pareja que desean y hacia dónde quieren dirigir su desarrollo personal y profesional, para así ayudarlos a cimentar un futuro promisorio.

Señaló lo anterior el doctor José Ángel Aguilar, coordinador de la Red Democracia y Sexualidad (Demysex), durante la presentación de una píldora de anticoncepción de emergencia (PAE) de los laboratorios Bayer, "ya que un embarazo no planeado trastorna la vida y salud de la mujer, limitando su desarrollo en todos los ámbitos.", indicó.

Abundó que los adolescentes no tienen por qué seguir penalizando el placer "por qué seguir en el castigo del placer, esa es una perspectiva muy equivocada y sobre todo que los jóvenes tengan que pagar tan caro, un embarazo, una infección y si fue por placer, ni siquiera la anticoncepción de emergencia, por lo que hay que reivindicar el sentido placentero de la sexualidad", dijo el coordinador de Demysex.

En ese sentido, añadió que es por el bien de ellos mismos y de la sociedad, porque al reivindicar el placer de la sexualidad, se reivindica el placer en amplio "en ese sentido hemos sido una sociedad muy jodida por varios aspectos, aunque los jóvenes ya nos están enseñando que lo están reivindicando, pero no tienen la suficiente información y educación", manifestó.

Proporcionarles esta información y educación es una responsabilidad de los adultos para que ese placer sea corresponsabilidad, "así es que no se debe satanizar el placer, debemos proponer una responsabilidad para los jóvenes a partir de la educación que les demos en casa, en la escuelas en sociedad y a través de los medios de comunicación".

Embarazo no planificado

Ejercen su sexualidad sin método anticonceptivo más del 50% de las jóvenes mexicanas, ya que es una realidad que las y los adolescentes tienen encuentros sexuales desde edades tempranas, la mayoría casuales y sin protección, pues los deseos por experimentar y la falta del uso regular de algún anticonceptivo y/o preservativo los lleva a arriesgar su salud con la posibilidad de la maternidad y paternidad no planificada, situaciones que pueden ser evitadas o resueltas oportunamente.

Ante esta situación, en caso de enfrentar una relación sexual sin protección anticonceptiva, las chicas ya cuentan con una salida que ofrece la nueva Píldora de Anticoncepción de Emergencia (PAE), elaborada a base de levonorgestrel, una hormona creada, desarrollada, investigada y respaldada por Bayer, laboratorio líder en anticoncepción femenina a escala mundial, y cuyo nombre comercial es Oportuna.

Datos de las Encuestas Nacionales de Juventud revelan que más de la mitad de las adolescentes mexicanas de 12 a 19 años ya tenían vida sexual activa, de forma casual o regular; sin embargo, 61.95% de las chicas menores a 20 años no usaron algún método anticonceptivo durante su primera relación sexual, lo cual implica un importante riesgo de enfrentar un embarazo no planificado para más de la mitad de las adolescentes mexicanas.

Frente a este panorama, la Dra. Rafaela Schiavon Ermani, directora general de IPAS-México refiere que el uso responsable e informado de la PAE ofrece a las adolescentes la posibilidad de tomar conciencia y control de su vida sexual.

La especialista de IPAS-México expresa que enfrentar un embarazo no planeado en la adolescencia trae consigo múltiples problemas para la mujer, por lo que el uso responsable de algún método anticonceptivo de emergencia o regular puede representar una nueva oportunidad para su adecuado desarrollo personal y social.

Schiavon Ermani insistió en que las emergencias son todas las veces que sean necesario, "pero tratemos de que las emergencias sucedan lo menos posible, siempre un método de prevención a largo plazo es mejor que cualquier otra intervención, porque la interrupción de un embarazo en condiciones inseguras causa numerosas muertes de adolescentes".

Recalcó que la anticoncepción de emergencia sigue siendo una intervención preventiva todas las veces que sea necesario, pero hay que tratar que estas sucedan lo menos posible, porque no es una definición de emergencia absoluta, todas las veces que una relación sexual no protegida, la anticoncepción de emergencia puede ser útil.

"Tratemos de que haya lo menos posible relaciones sexuales no protegidas y esto es un tema de educación, es un tema de intervenciones preventivas y educativas, es un tema de responsabilidad de toda la sociedad, y de algunos organismos gubernamentales, en especial, de la Secretaría de Educación Pública, la Secretaría de Salud, la Secretaría de Desarrollo Social, entre otros".

Dijo que desafortunadamente, tres de cada 10 mujeres mexicanas ya han tenido al menos un hijo antes de cumplir 20 años, lo que trae consecuencias sociales como el abandono familiar o de pareja, deserción escolar y pérdida de oportunidades laborales.

En ese sentido, dijo que las adolescentes deben platicar con su pareja antes de tener relaciones sexuales, para negociar el uso del condón, pero si por alguna causa el condón se rompe, es cuando sucede una emergencia y es cuando se debe tomar la píldora "Oportuna", señaló.

Por su parte, el médico Leopoldo Vázquez Estrada, Gerente Médico de la Unidad de Salud Femenina de Bayer, comentó que la Organización Mundial de la Salud ha señalado la importancia de proporcionar información apropiada y oportuna entre los jóvenes, a fin de reducir el índice de embarazos no planificados, por ello "como expertos, nuestro compromiso es orientar a las adolescentes sobre las opciones anticonceptivas que les ayuden a tomar decisiones acertadas en su vida sexual".

"La acción de esta nueva píldora cuyo principio activo es la hormona levonorgestrel, promueve modificaciones temporales en el organismo femenino que impiden el embarazo: inhibe la ovulación si ésta no ha ocurrido, reduce la vitalidad de los espermatozoides, modifica el ambiente uterino disminuyendo la movilidad espermática, al tiempo que espesa el moco cervical"

Añadió que para brindar apoyo a las jóvenes en momentos de una emergencia anticonceptiva, la pastilla de la Libélula (Oportuna), Píldora de Anticoncepción de Emergencia de Bayer, reduce 94% la probabilidad de embarazo si se administra dentro de las primeras 72 horas posteriores a la relación sexual no protegida.

De igual manera, a fin de brindar apoyo y orientación sobre el control de la fertilidad, Bayer pone a disposición de usuarias y público en general la página www.libelulasos.com.mx, así como el número telefónico 01800 0064 767, donde especialistas en salud ofrecerán a las adolescentes información oportuna, útil, anónima y confidencial, a fin de que asuman el ejercicio de su sexualidad de manera responsable.

Por Joel Hernández Espinosa
http://www.radioformula.com.mx/notas.asp?Idn=166684

"Sexualidad y adolescencia" responde dudas con lenguaje claro: autora

"Sexualidad y adolescencia" responde dudas con lenguaje claro: autora. Con Ciro Gómez Leyva
29 de Diciembre, 2010
La escritora Viviane Hiriart, explica que el libro está enfocado a los chavos entre 13 y 14 años, "y el punto de la experiencia inédita es porque cuando se llega a la adolescencia, todo pasa por primera vez, sobre todo, hablando en cuestiones de sexualidad".


El libro "Sexualidad y adolescencia, una experiencia inédita", es un libro escrito por Viviane Hiriart, dedicado a adolescentes de entre 13 y 14 años de edad, donde plasma muchas dudas que tienen, preguntas más allá de la información en sí misma.

Señala la escritora que este libro está hecho con un lenguaje en sentido de no tratar de hablar igual que el adolescente, sino hablarle con un lenguaje claro, dijo en entrevista para el programa Fórmula de la Tarde, con Manuel Feregrino.

Añadió que a diferencia de sus otros libros, "Sexualidad y adolescencia, una experiencia inédita", está muy enfocado a lo que les pasa a los chavos cuando tienen esa edad "y el punto de la experiencia inédita es porque cuando se llega a la adolescencia, todo pasa por primera vez, sobre todo, hablando en cuestiones de sexualidad.

"Es la primera vez que entienden, porque a lo mejor tenían reacciones físicas, como una erección y que las viven de manera diferente, es la primera vez que a lo mejor dan un beso ya con una intención mucho más erótica o de curiosidad, sienten esa explosión de hormonas que antes no se producían de la misma manera", explicó la sexóloga.

El libro explica las diferentes intenciones de los adolescentes de cuando están en la escuela primaria, a su cambio cuando ya están en nivel secundaria, las adolescentes acuden a sus amigas para que le pregunte a tal o cual chavo si ella le gusta, y así sienten mayor seguridad en ellas mismas.

Este libro abarca esta parte sobre el papel que juega el grupo de amigos, de cómo se van dando pasos poco a poco, que les permiten ir creando esa seguridad y lo que implican todas esas reacciones y las dudas que vive en ese momento; la curiosidad por esa experiencia nueva, pero al mismo tiempo también se está viviendo un proceso en el que quieren reafirmar su propia identidad, indicó Viviane Hiriart.

Indica que su nueva publicación también abarca la situación de los y las adolescentes que no tienen novia o novio, y se cuestionan cómo hacer para llamar la atención, que significa un gran reto, que hasta la tecnología utilizan para subir sus fotos a Internet, pero a veces esto se presta al llamado Bulling.

La escritora añadió que uno de los motivos que la llevó a escribir este libro, fue los embarazos en la adolescencia, aunque el 90 por ciento de los jóvenes sabe sobre la existencia de los métodos anticonceptivos, pero la mayoría no los usa la primera vez.

"En el libro viene información de lo que va a pasar cuando llegan a la pubertad, lo que es la menstruación, los sueños húmedos, y mientras más entiendan lo que les pase en sus cuerpos y lo que están viviendo en ese momento, más elementos tendrán para manejar su situación y para decidir"

"Sexualidad y adolescencia, una experiencia inédita", también incluye temas que invitan a los chavos a reflexionar en el momento en que están tomando una decisión de si besan o no a su novio en una fiesta, a una fría hora o durante un agarrón, o hacerlo por curiosidad, por venganza o enojo, "esto les da más chance de tomar sus propias decisiones en función de qué es lo que quiere hacer un adolescente al final del agarrón", comenta la escritora.

Añada que también podrán estar bien informadas las adolescentes para que puedan prevenir o cuando iniciar las relaciones sexuales, "primero necesita tener una fortaleza y una claridad que les permitan decir sí, pero de esta manera, o decir no de manera segura, eso se va formando con muchos otros elementos que muchas veces dejamos afuera".

Este libro también puede ser un apoyo para los padres de familia, pero a veces estos consejos, los adolescentes lo escuchan más cuando no vienen de sus papás o los consejos de sus padres, y que luego lo lean por otro lado refuerza esos conocimientos de cómo actuar durante la adolescencia.

Por otro lado, indicó que la violencia también se empieza a generar desde el noviazgo "y todo esto repercute cuando se llega al matrimonio o a la unión libre; "desde los 15 años se va gestando y asimilando que las relaciones de pareja se viven de esa manera, con violencia y que si eso no sucede es que no hay amor", indicó.

jhe

Escuchar

--------------------------------------------------------------------------------
Con Ciro Gómez Leyva entrevista a Viviane Hiriart habla de su libro "Sexualidad y adolescencia, una experiencia inédita"
http://www.radioformula.com.mx/reproductor.asp
http://www.radioformula.com.mx/notas.asp?Idn=166684

Relaciones sexuales de mexicanos son de 3 a 4 veces al mes

Relaciones sexuales de mexicanos son de 3 a 4 veces al mes. Fórmula Internet
28 de Junio, 2011
La Disfunción Eréctil síntoma de enfermedad vascular en las arterias más pequeñas, duplica la propensión a padecer alteraciones del corazón, y poco a poco va disminuyendo el deseo de tener relaciones sexuales, señalaron especialistas al dar a conocer tratamiento para esta enfermedad.

Del 30 al 40 por ciento de los varones que sufren algún grado de Disfunción Eréctil (DE), sufren depresión, temor constante a la falla sexual, provoca conflictos con su pareja, el 54% de los hombres presenta baja autoestima y de éstos, solamente el 12% tienen un diagnóstico formal, explicó Claudia Rampazzo Bonaldo, Médico especialista en Terapia Familiar.

Al dar a conocer uno de los tratamientos más eficaces para tratar la Disfunción Eréctil, agregó que de acuerdo a un estudio realizado, demuestra que los hombres entre 40 y 80 años de edad, se quejan ente sus médicos de problemas de erección, eyaculación precoz, pérdida del apetito sexual, pero sobre todo la eyaculación precoz que persiste sobre la Disfunción Eréctil, abundó la especialista y miembro de la Asociación Mexicana para la Salud Sexual.

Mientras tanto, la DE, afecta a las mujeres, principalmente por resequedad vaginal, que provoca en ellas la pérdida del apetito sexual debido al dolor provocado por esta resequedad, falta de orgasmos, por lo que es un poco más complicada la Disfunción Eréctil que no les permite vivir una sexualidad plena, señaló la terapeuta sexual Claudia Rampazzo Bonaldo.

En ese aspecto, dijo que el 62% de las mujeres presentan anorgasmia o excitaciones sexuales disminuidas, la dinámica de la pareja se altera, y provoca 1 de cada 5 divorcios debido a problemas de erección en el hombre, sin embargo, un estudio demostró que cerca del 90% de las mujeres prefieren tener relaciones sexuales con una sola pareja.

Detalló que La Disfunción Eréctil (DE), síntoma de enfermedad vascular en las arterias más pequeñas, duplica la propensión a padecer alteraciones del corazón, un riesgo equivalente a ser fumador moderado o a tener antecedentes familiares inmediatos de enfermedad cardíaca, incrementando el riesgo de discapacidad y muerte en la población masculina.

"Diversos estudios reportan que algunos hombres que han sufrido un infarto al miocardio, dos o tres años antes presentaron dificultades para conseguir una erección", señaló la doctora. Claudia Rampazzo Bonaldo.

En ese sentido, añadió que el problema es que a simple vista enfermedades como la diabetes, hipertensión, sobrepeso se encuentran íntimamente ligadas a la disfunción eréctil, problema que según estimaciones afecta a más de seis millones de mexicanos mayores de 40 años.

Dio a conocer la especialista en terapia sexual que muchas mujeres cuando detectan que su pareja rehúye a las relaciones sexuales, por problemas de erección, prefieren divorciarse, "ya que para las mujeres, un pene erecto representa para el hombre virilidad, fortaleza y poder y capacidad de proveerles a ellas, placer y orgasmos."

Esto hace que los hombres se sientan más deprimidos y piensan que ya no sirven para nada y se sienten mucho menos hombres y se vuelven indiferentes en lugar de acudir al médico especialista para que reciba algún tipo de tratamiento, dijo la doctora.

"En ocasiones la DE es un foco de alerta ante la presencia de enfermedades subyacentes, cuyo denominador común es la alteración de la circulación sanguínea, tales como la diabetes mellitus y los trastornos cardiovasculares. Por ello, es fundamental atender la incapacidad para mantener una erección aunado a un tratamiento que prevenga una complicación mayor.

Por ejemplo, un infarto o una enfermedad vascular cerebral", indicó la Dra. Rampazzo, también terapeuta sexual. En palabras de la especialista, la disfunción eréctil puede provocar depresión y pérdida de autoestima, situaciones que afectan la vida de pareja, el desempeño laboral, así como el entorno social.

Asimismo, la ausencia de reconocimiento y atención de la disfunción eréctil por parte del varón, aunado a la falta de comunicación con la pareja, suelen provocar discusiones conyugales. Incluso se estima que uno de cada cinco divorcios tiene que ver con este padecimiento.

Debido a lo anterior, es de suma importancia actuar de manera oportuna ante cualquier señal que anuncié la presencia de disfunción eréctil, a fin de buscar atención profesional de manera temprana y, de esta forma, evitar complicaciones en la vida sexual, el bienestar psicológico y la salud general, además de identificar y atender el desarrollo de enfermedades asociadas.

Opciones terapéuticas

Por su parte, para el doctor Adrián Farías Munguía, ex presidente del Colegio de Urología de Guanajuato, señaló que hoy en día el principal reto en el tratamiento de la DE es la aceptación del varón de su condición de salud, ya que actualmente existen excelentes opciones terapéuticas como Vardenafil, eficaz tratamiento oral de Bayer que ha demostrado en estudios científicos extender el placer sexual triplicando la duración de la erección.

"El tratamiento con Vardenafil puede administrarse incluso a pacientes considerados difíciles de tratar, como quienes padecen diabetes, hipertensión arterial, niveles altos de colesterol y grasas, así como síndrome metabólico", aseguró.

Agregó que esto lo convierte en un medicamento altamente eficaz que ha demostrado buenos resultados en el 92% de los casos, aseguró el presidente del Colegio de Urología de Guanajuato.

Reconoció que una buena comunicación en pareja, mantener hábitos de vida saludable y hacerse revisiones periódicas de su salud sexual y general, es la base para evitar y atender a tiempo enfermedades que afecten el bienestar masculino y de manera indirecta el de su pareja y familia.

De acuerdo al estudio "Endurance", detalló el médico urólogo, señaló el 59% que es muy importante quedar satisfechas sexualmente y que el pene erecto del varón, le resulta muy atractivo y se siente segura de que tendrá una relación sexual plena y satisfactoria.

Por otro lado, la encuesta arrojó que el 35 por ciento de las mujeres señaló que les gustaría que la relación sexual durara más tiempo y que dichas relaciones se realizaran con mayor frecuencia.

En ese sentido, dijo el urólogo que en promedio los mexicanos tienen relaciones sexuales de 5 a 6 veces al mes en el Distrito Federal, en Monterrey, 4 al mes y Guadalajara, solamente tres veces en un mes.

Pero, finalmente señaló el especialista que si un paciente bien tratado se siente a gusto y seguro que haciéndolos esas veces al mes, así debe seguir su dinámica, porque está seguro de tener una erección que satisfaga a su pareja y que no tendrá una eyaculación precoz.

Por Joel Hernández Espinosa
http://www.radioformula.com.mx/notas.asp?Idn=181906

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Webmaster publica arquivos pornográficos em site do governo da Bahia

Webmaster publica arquivos pornográficos em site do governo da Bahia
Luiz Carlos Batista de Cequeira, de 26 anos, trabalha para o Instituto de Gestão das Águas e Clima (Ingá). O ‘pen drive on line estatal’ tinha conteúdos com títulos pornográficos
29.06.2011 | Atualizado em 29.06.2011 - 12:43

Luiz Carlos Batista em foto no Facebook

Midiã Noelle e Wladmir Pinheiro
midia.santana@redebahia.com.br
wladmir.lima@redebahia.com.br

Um webmaster de 26 anos que trabalha para o Instituto de Gestão das Águas e Clima (Ingá), órgão do Governo do Estado da Bahia, provavelmente não tinha noção que seu nome se tornaria trending topics do Twitter na madrugada desta quarta-feira (29). O motivo? Deixar alguns arquivos pessoais em uma pasta aberta no site da instituição.

O erro de Luiz Carlos Batista de Cequeira gerou repercussão entre os internautas por causa dos conteúdos pornográficos que estavam disponíveis: fotos e vídeos com títulos que sugerem a prática de zoofilia e pedofilia. A foto de uma jovem nua, que seria namorada do servidor, também estava disponível.

Divulgado no Twitter
Para azar de Luiz Carlos Batista - o link com o acesso direto a sua pasta no diretório do Ingá foi parar nas mãos dos tuiteiros @morroida, @izzynobre e @gravz. Os três blogueiros, que são seguidos por quase 50 mil pessoas, foram responsáveis por espalhar o link para toda o microblogging.
http://www.correio24horas.com.br/noticias/detalhes/detalhes-3/artigo/webmaster-publica-arquivos-pornograficos-em-sites-do-governo-da-bahia/

Centro de Perícias e Pró-Paz garantem atendimento na região do Salgado - Pará/Brasil

Centro de Perícias e Pró-Paz garantem atendimento na região do Salgado

O Centro de Perícias Científicas Renato Chaves participará da Operação Verão 2011, que integra diversos órgãos da área de segurança pública do Estado, com um efetivo de 80 pessoas e 10 viaturas, atuando, pela primeira vez, em parceria com o Pró-Paz.

Como ocorre em todas as operações realizadas neste período, o CPC Renato Chaves deslocará servidores para as cidades de maior fluxo de veranistas, como Salinas, Mosqueiro, Marudá, Salvaterra, Cametá e Bragança. O município de Salinópolis receberá atenção especial e terá uma equipe de plantão durante todo o mês de julho.



A novidade é que esse trabalho receberá o apoio do Pró-Paz Integrado (PPI) para garantir atendimento imediato às vítimas de violência. Um local será preparado especialmente para oferecer esse serviço, com laboratório, consultório e recepção.



O Instituto de Criminalística (IC) do CPC disponibilizará atendimento de Perícias de Levantamento de Local de Crime, Perícias Contra a Vida e/ou Patrimônio, Perícias Veiculares, Perícias Ambientais (de poluição sonora), Dosagem Alcoólica e Constatação em Drogas. As perícias realizadas pelo Instituto de Medicina Legal (IML) serão as de Lesões Corporais e Sexologia.



Entre os serviços que o Pro Paz Integrado disponibilizará estão registro de ocorrências e investigações policiais, por meio da Delegacia de Atendimento à Criança e ao Adolescente (Data), acolhimento social e atendimento psicológico às vítimas de violência.



O PPI atuará com cerca de 20 profissionais - entre psicólogas, assistentes sociais, delegadas, investigadores e escrivães. As ações serão desenvolvidas através de um trabalho preventivo, cujo objetivo é orientar moradores da região e turistas sobre a importância do papel dos adultos no que diz respeito à proteção de crianças e adolescentes, bem como de se denunciar esse tipo de crime.



Em Salinópolis, o CPC Renato Chaves atuará, nos 30 dias do mês de julho, com uma equipe composta por peritos criminais, médicos Legistas, auxiliares técnicos de perícia, auxiliares administrativos e motoristas. Nos finais de semana (sextas/ sábados e domingos), haverá reforço na equipe com a inclusão de mais peritos criminais e médicos legistas.



As demais localidades atendidas pelo CPC serão Mosqueiro, Marudá, Salvaterra, Cametá, Bragança e Santarém, que também receberão um efetivo composto por peritos criminais, auxiliares técnicos de perícia e motoristas. Esse atendimento local será feito exclusivamente nos finais de semana, recebendo reforço emergencial de Belém, caso seja necessário.



Serviço: O endereço para atendimento do CPC Renato Chaves e Pró-Paz Integrado é Travessa Nazaré, s/n, próximo à Delegacia de Polícia de Salinópolis.



Nil Muniz - Ascom/CPC Renato Chaves
http://www.agenciapara.com.br/noticia.asp?id_ver=79459

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Mídia, Educação e Sexualidade

Mídia, Educação e Sexualidade
Autor(es): Ricardo Desidério e Hertz Wendel de Camargo (orgs.)


A sexualidade, numa visão ontológica, é essencialmente humana, cujas significações e vivências são determinadas pela natureza, pela subjetividade de cada ser humano e, sobretudo, pela cultura, num processo histórico e dialético. Ela não pode, pois, ser restringida à sua dimensão biológica, nem à noção de genitalidade, ou de instinto, ou mesmo de libido. Também não pode ser percebida como uma “parte” do corpo. Ela é, pelo contrário, uma energia vital da subjetividade e da cultura, que deve ser compreendida, em sua totalidade e globalidade, como uma construção social que é condicionada pelos diferentes momentos históricos, econômicos, políticos e sociais. [...] Problematizar, discutir, questionar, elaborar, são quesitos importantes que perpassam esta obra, que pode trazer à tona o que nos disse Einsten: “Triste época! É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito.”
Façamos desta leitura um caminho, provocador, para que preconceitos, interditos, mitos, medos sejam mitigados e que proporcionem mudanças, pois para isso serve um bom livro.
Prefácio pela pesquisadora Dra. Eliane Maio, professora do Departamento de Teoria e Prática da Educação da Universidade Estadual de Maringá (UEM).
http://www.syntagmaeditores.com.br/catalogo.php?prod=Mw==

Cirurgia da próstata não exige fim da vida sexual dos homens

Cirurgia da próstata não exige fim da vida sexual dos homens, diz Prostate Centre (21/06/2011)
por Camila Conte

ref.: NEWSBRIEFS

LONDRES, 21 de junho de 2011 (PRNewswire)

Os homens preocupados que a cirurgia de próstata signifique automaticamente o fim da vida sexual estão errados e não deveriam adiar a busca de ajuda médica, de acordo com especialistas do The Prostate Centre em Londres.

O Centre, operado pelo Professor Roger Kirby - um dos mais importantes especialistas mundiais em próstata - diz que a maioria dos homens que examina tem condições de continuar com a vida sexual além da cirurgia. Ele acredita que, além de um grande número de outros medicamentos e dispositivos*, o aconselhamento psicossexual pode ter um papel vital na ajuda aos homens para que a vida sexual retome seu ritmo.

De acordo com Lorraine Grover, a especialista em aconselhamento psicossexual do Centre, muitos homens se preocupam que a cirurgia significaria:

Que tenham diminuição do apetite sexual ou, pior, nenhum apetite.
Que não serão capazes de se "desempenhar" no quarto.
Que a esposa ou companheira provavelmente vá ter um caso.
Que, se for solteiro, não terá condições de atrair um parceiro ou ter novamente um relacionamento.
Mas, tendo passado mais de 17 anos tratando de homens com problemas de próstata, Grover diz que: "Em média, 8 em 10 homens, que examino e que passaram por cirurgia de próstata, continua a ter vida sexual depois".
http://www.saudedaprostata.org.br/index.php?botao=3&ref=291&tipo=texto
http://www.prnewswire.com/news-releases/prostate-surgery-need-not-cost-men-their-sex-lives-says-prostate-centre-124123424.html

Pai é preso acusado de estuprar a filha. Adolescente de 16 anos afirma que foi violentada.

Primeiro Caderno | Dia-a-dia
Edição de quinta-feira, 23 de junho de 2011
Pai é preso acusado de estuprar a filha Adolescente de 16 anos afirma que foi violentada. Mecânico nega acusação, mas confessa que a levou a um motel
Luiz Carlos Lima // luizlima.pb@dabr.com.br

Um mecânico de 39 anos foi preso na manhã de ontem em flagrante acusado de violentar sexualmente a filha adolescente de 16 anos em um motel, na BR-230, em Cabedelo, na Grande João Pessoa. A jovem disse que o pai estava armado. O acusado foi preso em casa, poucas horas após a violência e em depoimento, negou que tenha estuprado a filha, confirmando apenas que tinha levando a adolescente ao motel para lhe dar orientações sexuais. O acusado prestou depoimento na Delegacia de Crimes Contra a Infância e Adolescente, no Centro de João Pessoa, e foi encaminhado ao Presídio do Roger.

A adolescente de 16 anos compareceu à delegacia acompanhada da mãe para prestar queixa contra o pai. Em depoimento à delegada Joana D'arc, a jovem disse que o pai a chamou para ter uma conversa sobre sexualidade, já que, há poucos meses, a vítima estava namorando. Segundo a delegada Joana D'arc, ainda que o acusado não tivesse praticado a violência sexual, já estaria comentando um crime ao entrarno motel com uma pessoa menor de 18 anos. A mãe da adolescente, que não teve o nome revelado, compareceu à delegacia.

O casal tem mais duas filhas e não há registros de tentativa de abusos anteriores contra as três filhas. De acordo com as informações que a vítima deu à delegada, o pai jamais tinha tentado manter relações sexuais com ela. A adolescente disse que notou mudança no comportamento do pai após o início do namoro, mas, segundo a jovem, nada que levantasse suspeitas da família. A vítima passou por exame pericial ontem, que confirmará a violência, cujo resultado sairá na próxima semana. "Apenas o relato da vítima já foi o suficiente para a prisão em flagrante", revelou.
http://www.jornalonorte.com.br/2011/06/23/diaadia6_0.php

Ciclo de palestras com foco em educação tem início no CEC

Ciclo de palestras com foco em educação tem início no CEC
Publicado: Sexta-feira, 24 de junho de 2011 por Tamara Horn
O primeiro tema abordado foi "Educação e Sexualidade".

AI / Prefeitura de Salto

Cinco palestras farão parte do ciclo
“Educação e Sexualidade” foi o tema da primeira apresentação do Ciclo de Palestras realizado pelo Instituto Federal de Educação, Ciência e Tecnologia de São Paulo (IFSP) - Campus Salto. O evento aconteceu na noite de 21 de junho, na Sala Palma de Ouro, no Centro de Educação e Cultura Anselmo Duarte, e reuniu autoridades, professores, estudantes, familiares e convidados em geral.

A mesa composta para a solenidade de abertura, contou com a presença do vice-prefeito Juvenil Cirelli; da representante da Secretaria da Educação, Elza Cristina Alves; do gerente administrativo e representante do IFSP/Campus Salto, Marcos da Silva Vinhote; do coordenador do Ensino Médio Integrado do IFSP/Campus Salto, professor Amauri Amorim e da coordenadora de Extensão do IFSP/Campus Salto, Fernanda Romanezi da Silveira.

Após uma exibição cultural, o professor e doutor, Paulo de Tarso Gomes, deu início à palestra e enfatizou as fases do ser humano e as mudanças culturais, no que diz respeito à sexualidade. “No século XX assistimos a uma mudança muito grande na ideia de família. A maneira de educar era muito diferente, assim como a forma de falar e abordar a sexualidade”, explicou.

Tarso também falou que, apesar dessas mudanças, certo e errado continuam existindo sim e que, para ele, errado é a violência, sexual ou em qualquer outra circunstância, e certo é evitá-la. “E o que é violência, do ponto de vista do ser humano? É toda vez que tratamos alguém ou nos tratamos como um objeto, uma coisa. Por isso, na sexualidade, por exemplo, tudo pode, menos violência, seja ela de que forma for, contra si mesmo e contra o outro”, disse ele.

No total cinco palestras farão parte do ciclo, com término previsto para outubro.
http://www.itu.com.br/regiao/noticia/ciclo-de-palestras-com-foco-em-educacao-tem-inicio-no-cec-20110624

Namorar não é coisa de criança

Namorar não é coisa de criança
Ter, 21 de Junho de 2011 03:13 delas.ig
A sexualidade precoce e distorcida afasta a criança daquilo que é próprio da idade, como o aprendizado escolarÉ papel dos pais separar o que é do mundo adulto e do mundo infantil e não misturar tudo como muitos vêm fazendo

Muitas pessoas acham engraçadinho quando crianças falam que têm namorados, trocam beijinhos e declarações de amor. Os casais apresentam bebês como ótimos pretendentes para os filhos dos amigos, pais festejam o menino que será pegador, mães vibram com as meninas que destruirão corações, vídeos de crianças apaixonadas circulam pela internet encantando multidões. O que fica na cabecinha de quem ouve ou protagoniza esse tipo de coisa? Será que essa brincadeira aparentemente inocente não está jogando a infância em um terreno perigoso?

É papel dos pais separar o que é do mundo adulto e do mundo infantil e não misturar tudo como muitos vêm fazendo. Não é à toa que cada vez mais cedo, meninos e meninas com 12 anos de idade ou muito menos “ficam” com os coleguinhas da escola e vizinhos como se fossem adolescentes. E mães de crianças com cinco anos levam um susto quando pegam as filhas beijando uma amiguinha na boca durante uma brincadeira quando as bonecas Barbie namorando já não é suficiente.

A indústria de brinquedos, roupas e cosméticos investe na “adultização” da infância e o mercado publicitário cresce às custas dos anos roubados das crianças. O problema é que os adultos, principalmente os pais, não percebem a gravidade do problema e caem na armadilha, estimulando o atropelo com brincadeiras que acabam incentivando os namoricos de mentirinha e conduzem a uma verdade preocupante: a erotização precoce.

Para a professora do Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo (USP), Walkiria Grant, o namoro é a vivência da sexualidade, da atração pelo corpo do outro, portanto, não é assunto de criança. Apenas na adolescência, por volta dos 14 anos, o corpo sofre transformações e responde pela linguagem. Antes disso, qualquer iniciativa para erotizar as relações ou fantasias infantis deve ser evitada. O que os pais e a sociedade falam promove mudanças precoces interferindo negativamente no desenvolvimento infantil.

A psicanalista adverte que as afirmações dos pais sobre namoros entre crianças funcionam como o consumo de produtos para adultos na infância. A mãe que compra um sutiã de bojo para a filha de 8 anos pode estar buscando resolver, por intermédio do corpo da criança, as dificuldades com a própria sexualidade. Em geral, cria-se um movimento de fusão entre as duas. “A filha funciona como um cabide da sexualidade da mãe. O que ela não está podendo viver na sua sexualidade? É um movimento inconsciente. Ela dá para a filha o que quer para ela”, explicou. Segundo a professora, a publicidade só convence quem tem o desejo em relação ao objeto. Por isso, o desejo de compra da mãe deve servir como um alerta para que ela busque lidar com uma verdade que é dela e não da filha.

Na avaliação de Walkiria Grant, pais que têm uma vida sexual reprimida vivem a sexualidade pelo prazer dos filhos. “Quanto mais comprometida estiver a vida sexual, mais escorregam. Os pais são o grande nó: ou impedem o adolescente de namorar ou empurram o filho para a sexualidade precoce”.
Não é porque está na moda e na mídia, que todos vão agir da mesma forma. Ela ressalta que a atitude dos pais deve ser de provocar as crianças para pensarem em outras coisas. Não se deve jogar luz, valorizar, dizendo coisas como: “O meu filho é macho, já está beijando”. As crianças precisam ser estimuladas a viver em sociedade sem foco na sexualidade e nas suas vontades.

A sexualidade vivenciada de maneira precoce e distorcida afasta a criança daquilo que é próprio da idade, como o aprendizado escolar. A criança precisa estar com a sexualidade adormecida, com o foco fora do seu próprio corpo, para poder enxergar o mundo. “Ou joga a energia para a sexualidade ou joga para o aprendizado. Mais tarde, quando já teve tempo para aprender o que é das letras e dos números, tem energia para jogar com as duas coisas. A criança focada no corpinho dela não se volta para o professor. Além de problemas de sexualidade precoce, terá mais dificuldade no aprendizado escolar.” A psicanalista adverte que a criança capta o sentimento dos pais. Mesmo sem uma palavra de aprovação, se a mãe se mostrar orgulhosa porque a filha “deu um selinho”, a prática vai se repetir.

Os pais não podem ter medo de ser careta, é necessário dizer: “Isso não é coisa de criança. Você só vai beijar e namorar quando crescer.”
http://www.oriobranco.net/noticias/15324-namorar-nao-e-coisa-de-crianca.html

Reflexões sobre a exclusidade sexual

Reflexões sobre a exclusidade sexual
Rio - A maioria das pessoas associa fidelidade à sexualidade. E isso pode ser um grande equívoco. Penso que a fidelidade está no sentimento que se nutre pelo outro e nas razões que sustentam a relação. Os termos fiel/infiel e mais ainda a palavra traição talvez não sejam apropriados para caracterizar relações extraconjugais, que sempre foram aceitas, mas só para o homem.

Com a emancipação feminina as coisas começaram a mudar. O número de mulheres casadas que têm encontros extraconjugais aumentou bastante. Num casamento sem dependência econômica ou emocional, um episódio extraconjugal pode ocasionar dois resultados: é apenas passageiro e não rivaliza com a relação estável, que sai até reforçada, ou a nova relação se torna mais intensa e mais prazerosa que a anterior e rompe-se então com a antiga.

O parceiro que não deseja a separação vai passar por momentos difíceis. Por mais que compreenda as razões do outro e concorde que não há alternativa — afinal isso faz parte da vida — pode ser tomado por um sentimento de inferioridade. Alguns tentam a reconquista. Nesse processo, desaparece o automatismo que havia na relação prolongada e também a certeza de posse. Outros, mesmo sofrendo, preferem manter-se na expectativa do que vai acontecer. Seja qual for a evolução, ela será sempre melhor do que o martírio de duas pessoas acorrentadas uma à outra por razões morais.

As restrições que muitos têm o hábito de se impor por causa do outro ameaçam bem mais uma relação do que uma “infidelidade”. Reprimir os verdadeiros desejos não significa eliminá-los. O parceiro que teve excessiva consideração tende a se sentir credor de uma gratidão especial, a considerar-se vítima, a tornar-se intolerante. Quando a fidelidade não é natural nem a renúncia gratuita, o preço se torna muito alto e pode inviabilizar a própria relação.

W.Reich afirma que nunca se denunciará bastante a influência perniciosa dos preconceitos morais nessa área. E que todos deveriam saber que o desejo sexual por outras pessoas constitui parte natural da pulsão sexual, que é normal e nada tem a ver com a moral. Se todos soubessem, as torturas psicológicas e os crimes passionais com certeza diminuiriam e desapareceriam também as diversas causas das perturbações psíquicas, que são apenas uma solução inadequada destes problemas.
http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/html/2011/6/a_cama_na_varanda_reflexoes_sobre_a_exclusidade_sexual_173593.html

Orgulho e visibilidade

Orgulho e visibilidade
25.06.2011| 17:00

Os mais jovens hoje já encaram com naturalidade (IANA SOARES )
O processo de assumir publicamente sua sexualidade pode ser cada vez menos traumático e mais natural. Para si mesmo, a família, os amigos, no trabalho e na rua, os homossexuais vão conquistando seu espaço com orgulho e visibilidade

Os homossexuais estão saindo do armário. Abrindo a porta em casa, no trabalho e na rua. Casando, formando famílias, trabalhando, com as mesmas delícias e problemas dos héteros. Vivendo naturalmente, sem hipocrisias, sua sexualidade. “Sair do armário é, antes de tudo, se aceitar. Na fase em que descobrimos qual o objeto do nosso desejo - e ela vem cedo, na adolescência, como é com o hétero -, você sente vergonha. No dia em que decide ter uma relação positiva com sua sexualidade, vivê-la com plenitude e orgulho, você sai do armário. Tem a ver primeiro com você, depois com os outros”, explica o jornalista e escritor baiano Jean Wyllys, hoje deputado federal pelo PSol (RJ), que saiu do armário nacionalmente ao participar do reality show Big Brother Brasil, em 2006.


Para os mais jovens, tem sido ainda mais natural assumir sua homossexualidade e exercê-la publicamente. Eles começam a ocupar a cidade, praças e avenidas, alargando os guetos ocupados pela geração anterior, que desbravou o espaço público, abrindo a porta do armário definitivamente. “Os adolescentes desde cedo começam a mostrar quem são, o que querem, é mais escancarado. Só acho que pode banalizar, mas é o que acontece na adolescência, a gente quer beijar muita gente. Além da aceitação, eles querem provar que são gays e não se importam com isso”, diz o professor universitário de 24 anos que chegou a namorar meninas “pela imagem”, saiu do armário quando entrou na faculdade, não perdeu os amigos héteros, mas prefere não sair do armário em casa.

Filho único de pais mais velhos, vindos do interior, pelas suas contas não é lucro abrir o jogo com eles. “Não seria fácil e o fato de não ter me assumido em casa não me priva de nada. Eles iam sofrer, ter medo da violência contra os homossexuais, não quero preocupar a cabeça deles. Não vejo necessidade”. Na casa do namorado, o promotor de vendas de 28 anos que os pais conhecem como um amigo, é diferente. “Lá eles sabem que sou namorado dele, é super tranquilo”.

Porta entreaberta
Sair do armário não é uma coisa linear. Pode ser dito com todas as letras para os amigos íntimos e para o núcleo da família, mas não no trabalho, na reunião de condomínio ou para as tias. “Não saio dizendo pra todo mundo porque diz respeito a mim. Paras as pessoas que interessam, o núcleo familiar e o círculo de amizades, cheguei e contei. Por mais que às vezes não seja conversado, todo mundo sabe, mas não saio levantando bandeira”, diz a arquiteta de 35 anos que saiu do armário aos 18, quando teve a primeira namorada. Poucos homossexuais estão dispostos a dizer na entrevista de emprego, por exemplo, que são gays, como fez Jean Wyllys. E nem de longe têm essa obrigação.

“Meus colegas não sabem não porque escondo. Se me perguntarem, não vou mentir. Se encontrá-los com minha namorada, não vou me esconder. Trato de forma natural. Não é uma bandeira a ser levantada. A grande luta da minha geração é não ser reduzida a isso”, explica a professora universitária de 37 anos. Mas mesmo que não seja intencional, escancarar o armário assim é uma atitude política e a militância depende disso. “Sou da teoria de que quem se assume vive melhor consigo e com a sociedade. Para o movimento é importante que cada vez mais gays, lésbicas e travestis se assumam em todos os espaços. Uma população invisível não tem política pública. Mas será que os gays querem de fato política e visibilidade? Visibilidade é pra quem precisa. É mais fácil se assumir na diversão do que na vida política”, critica o presidente do Grupo Gay da Bahia, Marcelo Cerqueira.

A comunidade LGBT também é diversa e encara a saída do armário de diferentes maneiras, mas todos concordam que deixar a porta trancada é a pior atitude. Além da infelicidade de uma vida dupla, os gays ditos enrustidos são os maiores alvos de preconceito e piada, mesmo que velados, inclusive entre os próprios homossexuais, além de mais vulneráveis à violência gerada pela homofobia. “Os traços se apresentam. Quer queira, quer não, o homossexual não consegue se camuflar em absoluto e a vigilância da ordem se expressa em comentários e risadinhas por trás. Viver essa vida é pior”, diz Jean Wyllys.

O educador físico de 51 anos que saiu do armário há 30, já cansou de cruzar com homossexuais que só vivem sua sexualidade em sites de relacionamento e saunas gays. Na vida pública, são heterossexuais ou “assexuados”. “Pegam no pé exatamente desse que não sai do armário. O povo tem medo de mexer com quem assume. Trabalho a vida toda em academia, um ambiente que tem muito homem metido a machão, e nunca tive problema de preconceito. O alvo é o cara que tem três filhas, é casado, mas vive na sauna gay. Tem um caso assim onde dou aula. Os alunos sabem, quando ele dá as costas, serve de chacota e acaba não fazendo o que quer. É triste”, lamenta. Vivendo um relacionamento há 19 anos, ele recebe os convites para os eventos sociais das alunas da academia em nome do casal. (Mariana Toniatti)
http://www.opovo.com.br/app/opovo/vidaearte/2011/06/25/noticiavidaeartejornal,2260407/orgulho-e-visibilidade.shtml

(Homo)Sexualidade e a esquerda

(Homo)Sexualidade e a esquerda
24/6/2011 20:49, Por Adital
A Teologia da Libertação, como sabemos, produziu umpoderoso discurso religioso de crítica às injustiças sociais e apresentou umaimagem de Deus compassivo e solidário com os sofrimentos dos pobres do mundointeiro. O seu impacto foi tão grande que ultrapassou o continentelatino-americano e atingiu o cristianismo nos outros continentes; e foi maisalém do próprio o mundo cristão e entrou também no mundo judaico, budista eislâmico. (Há hoje uma produção importante da teologia islâmica de libertaçãoque é pouco conhecida por aqui.)
O que une setores dessas diversas religiões não é umacompreensão convergente de Deus (no budismo majoritário, não há noção de Deus),nem uma vontade de estabelecer um diálogo religioso pelo diálogo, mas aconvicção ética de que a (sua) religião deve assumir responsabilidades frente àtão gritante injustiça social que marca o nosso mundo. É a capacidade de veralém das riquezas, dos luxos e luzes que brilham nos grandes centros eencontrar rostos de pessoas pobres que sofrem.
Criar uma ampla aliança “religiosa” em torno da “opçãopelos pobres” não é uma tarefa tão fácil porque há muitos setores em todas asreligiões que crêem que a religião não deve se misturar com problemas econflitos sociais, ou que a realidade social existente é expressão da vontadede deus todo-poderoso que controlaria o mundo ou da “lei do carma” ou de algumtipo de destino controlado pelas leis ou vontades divinas. Contudo, a lutacontra injustiça e opressão está unindo muitos.
Ao lado dessa luta, há também outras lutas importantesque foram sendo objetos de atenção por parte dos teólogos e dos setores dasigrejas e religiões nas últimas décadas: a luta das mulheres contra a opressãopatriarcal e machista, a luta dos negros e dos indígenas e também de outrasminorias étnicas dentro de sociedades preconceituosas. Essas são lutas quediferem da luta em torno da opção pelos pobres porque têm a ver com dinâmicassociais e psicológicas que vão além das questões econômicas e de classes. Mas,na medida em que essas diversas formas de opressão se dão dentro de um sistemasocial globalizado, a articulação das teologias feminista, negra e indígena e aopção pelos pobres tem sido uma tarefa assumida por muitos/as teólogos/as pormuitas partes do mundo. E isto não tem sido fácil, especialmente no campoprático. Por exemplo, muitos e muitas que lutam pela superação da pobreza aindacarregam dentro de si, em lugares profundos da sua psique, visões machistas domundo e de Deus.
Mas, o que eu realmente queria propor aqui parareflexão é a necessidade de aprofundarmos reflexões sobre um tema ainda poucotrabalhado neste vasto grupo das teologias críticas ou teologias da libertaçãoem um sentido mais amplo: o da sexualidade. É claro que diversos teólogos/as játrataram do tema da “moral sexual” em uma perspectiva libertadora, e a teoriado gênero trabalha com a construção social da identidade e diferenças degênero. Contudo, a emergência no campo da mídia massiva das lutas doshomossexuais e da forte reação por parte significativa da sociedade,especialmente de setores religiosos, transforma esse tema em tema urgente.
O que vemos no debate mais massivo são posições muitosemelhantes, com sinais trocados. De um lado, uma condenação em si de todos ostipos de e relacionamentos homossexuais, de outro, uma aprovação a priori.Essas duas posições não costumam distinguir a orientação sexual –hetero ouhomo– da questão moral que surge nos relacionamentos afetivos e sexuais entrepessoas concretas. A grande parte da discussão está se dando em torno da homoou heterossexualidade em si.
O problema vai além da introdução da discussão daética sexual nas lutas de gênero, etnia e da justiça social. É preciso levar emconta a complexidade das relações que se entrecruzam nas lutas sociaisconcretas. Tomemos como um exemplo a disputa em torno do PL 122, projeto de leique criminaliza homofobia. O senador Walter Pinheiro (PT-BA), que é reconhecidocomo alguém que luta pela superação do capitalismo e é um quadro importante daDS, uma tendência do PT conhecido por ser mais de esquerda dentro do partido,assumiu, em nome da sua fé, uma posição que é, para muitos da esquerda,inaceitável. Ele participou de uma manifestação contrária a PL 122 promovidapor setores evangélicos. Como era de se esperar, isso gerou polêmica e épossível encontrar na internet “cartas abertas” bastante agressivas.
Esse exemplo mostra como a divisão entre a direita e aesquerda no campo político não funciona bem quando lidamos com temas como o dasexualidade. Isso nos mostra que precisamos debater e estudar com seriedadeesse tema e as relações que novas visões vão implicar na luta por um mundo maisjusto e humano.
[Autor, juntamente com Hugo Assmann, de "Deus em nós:o reinado que acontece no amor solidário aos pobres”, Ed. Paulo. Twitter:@jungmosung].
http://correiodobrasil.com.br/homosexualidade-e-a-esquerda/259028/

Durante debate em São Paulo, especialistas em sexualidade alertam que sem orientação adequada, lésbicas ignoram prevenção das DST/aids

Durante debate em São Paulo, especialistas em sexualidade alertam que sem orientação adequada, lésbicas ignoram prevenção das DST/aids

23/06/2011 - 16h20

Uma “Roda de Conversa sobre Saúde Lésbica” discutiu nesta quinta-feira no Conselho Regional de Psicologia, em São Paulo, o preconceito e o despreparo de profissionais da área da saúde para atender as demandas específicas de mulheres lésbicas. Sem orientação adequada, muitas delas desconsideram a necessidade de fazer exames como o papanicolau uma vez por ano e a prevenção das DSTs/aids.

Participaram do debate Ana Gabriela Sena, da Secretaria de Gestão Estratégica e Participativa do Ministério da Saúde; Lurdinha Rodrigues, representante do Movimento LGBT no Conselho Nacional de Saúde e do Departamento de DST/Aids e Hepatites Virais; Ana Naiara Malavolta, pesquisadora na área de saúde lésbica; e Patrícia Porchat, psicanalista representante da Comissão de Sexualidade e Gênero.

Segundo Ana Naiara, “as faculdades de medicina precisam criar uma cadeira de “sexualidade”, preparando os futuros médicos para entender as demandas específicas de mulheres que fazem sexo com mulheres”.

“Lésbicas não vão ao médico por conta do tratamento discriminatório. Não queremos ambulatório diferenciado, porque a discriminação vai continuar no ambulatório normal, queremos médicos preparados para lidar com as nossas especificidades”, disse Lurdinha Rodrigues.

A psicanalista Patrícia acredita que “o sentimento de desvalorização da lésbica vítima do “estupro corretivo” faz com ela adote um comportamento auto-destrutivo, fazendo sexo sem o uso de preservativo e contraindo doenças sexualmente transmissíveis”.

Cartilha para Mulheres

Questionadas sobre a cartilha de prevenção ao HIV, que a OMS vai lançar direcionada ao público de homens gays, Lurdinha e Ana Naiara compartilham da mesma opinião. “No caso da aids eu acho um erro, pois devolve o foco de maior transmissão dentro do chamado “grupo de risco”. Seria mais correto tratar das pessoas que fazem sexo anal, devido ao maior risco de transmissão, homossexuais e héteros. Tem que se pensar na população em geral, mas com um trabalho voltado para as especificidades de cada grupo da população.”

Esta “Roda de Conversa” integra o ciclo de atividades e debates que antecedem a 15 Parada do Orgulho LGBT de São Paulo.

Maria Carolina Bastos
http://agenciaaids.com.br/noticias/interna.php?id=17145

Exercício que ajuda a mulher a ter mais prazer sexual

Exercício que ajuda a mulher a ter mais prazer sexual

Fisioterapia em musculatura na área vaginal auxilia a superar falta de desejo



Rio - Cerca de 35% das mulheres brasileiras sofrem de alguma disfunção sexual, entre elas falta de orgasmo, dor durante a relação sexual e o vaginismo, segundo dados da pesquisa Mosaico Brasil. E muitos destes problemas poderiam ser resolvidos com exercícios. Entretanto, não é qualquer musculação que vai melhorar a vida sexual delas.

Segundo especialistas, é preciso exercitar o lugar certo: o períneo, conjunto de músculos que começa no clitóris. Para isso, é utilizada a fisioterapia uroginecológica.


.

A fisioterapeuta realiza o tratamento em consultório. Com o tempo, paciente passa a se exercitar em casa | Foto: Divulgação
.
Indolor, a técnica, além de melhorar o desempenho e prazer sexual femininos, é usada para melhorar as outras disfunções do períneo, por exemplo, a incontinência urinária.

Para mulheres a partir dos 40 anos de idade, este tipo de fisioterapia pode ser usado como forma de prevenção de tais problemas. De acordo com a fisioterapeuta especializada em uroginecologia, Mônica Lopes, tais exercícios, feitos em consultório, procuram aumentar o tônus da musculatura do períneo.

“Após um período de tratamento, os exercícios podem ser feitos em casa. Porém, como esta é uma musculatura que se cansa rápido, os movimentos devem ser feitos sempre com orientação médica”, pondera.

Períneo precisa ser exercitado sempre

O períneo é uma musculatura frágil, que precisa ser exercitada para desempenhar funções que vão além da garantia da qualidade do sexo. “Tônica, a musculatura ajuda a mulher a ter prazer maior por facilitar o contato entre a vagina e o pênis”, diz Mônica. “Além disso, é responsável pela sustentação das vísceras, como a bexiga, além de garantir a continência urinária e fecal”, completa.

A flacidez é a maior reclamação das pacientes que procuram seu consultório, mas outros problemas também podem lesionar o períneo e afastar da mulher o prazer sexual. “Além da flacidez pós-parto e aquela causada pela chegada da menopausa, o vaginismo, tensão grande da musculatura vaginal, e a vulvodínea, ardência na entrada da vagina, também tornam o sexo menos prazeroso”, exemplifica.
http://odia.terra.com.br/portal/cienciaesaude/html/2011/6/exercicio_que_ajuda_a_mulher_a_ter_mais_prazer_sexual_170821.html

domingo, 26 de junho de 2011

Sexo oral provoca aumento de casos de câncer de garganta

Domingo, 26 de junho de 2011 - 09h00 Última atualização, 26/06/2011 - 08h57

Sexo oral provoca aumento de casos de câncer de garganta

HPV resultou em aumento nos casos de câncer de boca e garganta entre os mais jovens
Fabio Mendes

cidades@eband.com.br
O consumo excessivo de álcool e tabaco sempre foi apontado por médicos especialistas como os maiores causadores de câncer de garganta. No entanto, nos casos de pessoas com menos de 50 anos, um fator se mostra muito mais frequente: o sexo oral. É o que aponta uma pesquisa realizada pela Universidade do Estado de Ohio, nos Estados Unidos.

De acordo com o estudo, o vírus HPV – que pode ser transmitido por relações sexuais, inclusive sexo oral - atualmente é a principal causa da doença em pessoas com menos de 50 anos. O problema tem crescido em faixas etárias mais baixas, e dobrou nos últimos 20 anos nos Estados Unidos.

Na Europa, outras pesquisas também apontam um fenômeno semelhante. A Inglaterra identificou aumento dos casos de câncer de garganta devido ao HPV. O mesmo ocorre na Suécia, onde o índice subiu de 25% para 90% nos últimos 30 anos.

Tumores

No Brasil, não há números específicos sobre câncer de garganta, mas os casos de tumores da boca cresceram consideravelmente. Segundo o INCA (Instituto Nacional do Câncer), foram registrados 14 mil novos casos em 2010.

“O aumento no número de casos de câncer de boca e garganta está ligado ao vírus HPV, sobretudo em jovens sem histórico de alcoolismo ou tabagismo”, explica Hézio Jadir Fernandes Júnior, oncologista clínico e diretor do Instituto Paulista de Cancerologia.

Segundo Fernandes, a divulgação deste tipo de pesquisa aponta uma evolução na compreensão da doença, mas não altera o conceito de tratamento e diagnóstico. “Ela é muito importante especialmente para conscientizar a população sobre os riscos de se contrair o vírus”.

Prevenção

De acordo com o médico oncologista, o método de prevenção básica é evitar ter relações sexuais de risco. “Se a pessoa frequentemente realiza sexo oral sem proteção, com vários parceiros, ela deve realizar alguns exames de avaliação. Caso seja identificada a presença do vírus, é possível realizar um tratamento antiviral”.

De acordo com Fernandes, um passo importante para o futuro seria uma campanha de vacinação massiva para meninas entrando na puberdade. “Imunizar estas pessoas, antes de elas entrarem em seu período de atividade sexual seria muito importante”.

Sintomas

Alguns sintomas podem ser identificados em pessoas que começaram a desenvolver a doença. Um deles é o surgimento de nódulos no pescoço, alteração na voz ou dificuldade para se alimentar. “Uma observação atenta da boca também é muito importante. Manchas ou sangramentos que não são curados em duas semanas podem ser um indício da doença”, explica o oncologista. “Neste caso a pessoa deve passar por uma biópsia”.
http://www.band.com.br/jornalismo/saude/conteudo.asp?ID=100000440698

MITOS SEXUAIS MASCULINOS

MITOS SEXUAIS MASCULINOS
Psic. Oswaldo M. Rodrigues Jr.


A maioria dos homens, independentemente da inteligência e educação tem seu comportamento sexual afetado negativamente por mitos ou falsas idéias sobre sexo. Por causa disso muita infelicidade sexual cai sobre estes homens, com problemas, inadequações e disfunções sexuais.

É quase impossível para um homem crescer em nossa sociedade sem assimilar um grande número de idéias que dirigem e dirigirão sua vida pelos anos afora. Muitas dessas idéias são até ridículas ou são falsas concepções sobre o sexo e a vida sexual. De qualquer forma, muitas destas idéias ou conceitos são assimilados conjuntamente ao sentir-se homem. Desta forma anexado à identidade masculina, as expressões sexuais parecem ser parte inerente do ser homem e trazem muita dificuldade em serem discutidas racionalmente, visto que foram assimiladas e aprendidas quando não existia pensamento crítico na criança.

O primeiro mito sobre o sexo do homem é o de que homem não tem nenhum defeito na área sexual. Em outros campos do comportamento humano, afirmações assim podem até ser encaradas como loucura! Na realidade, a maioria dos homens, se pudessem ser honestos consigo mesmos, admitiriam que sentem alguma inadequação sexual. Estas inadequações acontecem devido à comparação entre o que o homem realmente é e o que ele sente que deveria ser ou desejaria ser.
O condicionamento dos homens se dá desde a mais tenra infância, quando ele é ensinado e aprende (também por imitação) como um "verdadeiro macho" deve ser. E sexualmente o homem aprende que deverá ser um super-homem sexual, um maravilhoso atleta que saciará sempre e de todas as formas toda e qualquer mulher durante toda a sua vida!

E como são os mitos sexuais mais comuns ao homem?

A seguir vamos desdobrar os piores mitos que tanto fazem sofrer homens, às vezes calados, às vezes conseguindo vencer preconceitos e nos procurar, aos especialistas em sexualidade, em nossos consultórios.

MITOS SOBRE O PÊNIS
O pênis por ser um órgão de prazer para o homem, e ter sido conhecido desde sua infância como a parte mais importante de seu corpo, é a que mais traz mitos sexuais.

Mito 1 - Quanto maior, melhor...
A maioria dos homens, até finalmente crescerem ou desistirem deste pensamento, é insatisfeita com o tamanho do próprio pênis. A dura realidade é‚ que o que interessa mesmo é como o homem usa este pênis e quanto prazer este realmente dá a este homem. Na verdade, o tamanho do pênis não é tão importante para o prazer, melhor dizendo, ele não é, em nada responsável pelo prazer do homem ou da mulher. Claro que existem exceções para o tamanho. Um pênis não pode ser muito grande (por exemplo acima de 20 cm, ou como aquele famoso negro americano com seus 45 cm de falo sem rigidez), mas também não pode ser muito pequeno (menor do que os 5 cm em ereção). O importante quanto ao tamanho é poder penetrar a parceria sexual (se este é o interesse da pessoa ou casal). No geral as mulheres não prestam muita atenção para o tamanho do pênis. O que conta para a mulher é o como o homem sabe fazer amor, os aspectos emocionais, aquilo que para elas é literalmente fazer amor! O carinho que acompanha o sexo, o antes e o depois com atenção e compreensão. Claro que também deve importar o prazer do orgasmo, mas nós homens não somos os reais responsáveis pelo prazer orgásmico da mulher, apenas ajudamos...

Se o homem preocupa-se com o tamanho do pênis, isto interferirá com a satisfação sexual, e o pior, com seu desempenho sexual, com sua ereção ou capacidade de segurar a ejaculação. Poderá chegar ao pior: a impotência ou o gozo rápido sem controle.

A preocupação com o tamanho do pênis é uma forma neurótica de não prestar atenção no que interessa do sexo: o relacionamento gostoso com quem se deseja!

Embora cada homem que tenha estas preocupações tenha medo de admitir, este é um distúrbio neurótico. Neurótico porque impede o objetivo final e mais importante que é o relacionamento sexual a dois e a obtenção de prazer. A maioria dos homens que nos procuram com esta queixa é constituída de pessoas que evitam o sexo, Ter namorada ou se aproximar de mulheres. A justificativa é de que seriam rejeitados. Muitos sequer experimentaram aproximar-se... e isto é um comportamento neurótico, gostem ou não!

A fantasia de ter um pênis maior só leva à angústia e sofrimento que impede o homem de ser feliz e procurar um relacionamento humano e satisfatório.

Há muito pouco a fazer com o pênis e seu tamanho. O melhor é aprender a como alcançar de dar prazer com o que temos. Isto éreal, o resto é fantasia!

Mito 2 - Um homem faz sexo a qualquer momento que queira.
Há partes do corpo que fazem o que mandamos, mas existem partes do corpo que não fazem do jeito que ordenamos. Quando queremos levantar o braço, é só levantar. O pênis não obedece como o braço, pois é diferente. Assim como o funcionamento dos pulmões e fígado ou rins, o pênis não é comandado pela mente de forma direta.
Um homem não pode ter uma ereção a qualquer momento. A maioria dos homens não terá ereções em situações que serão constrangedoras, por exemplo, estar exposto numa vitrine de uma loja de departamentos, nu, esperando ter uma ereção; pois, a maioria dos homens já não conseguiria...

O que é difícil de acreditar é que nosso corpo não é dirigido nesta ora. A ereção pode ser facilitada, mas não controlada totalmente pelo pensamento. Mas o pensamento pode atrapalhar a ereção!
O pênis não entrará em ereção se não acontecerem coisas que facilitem esta ereção. Da mesma forma que um carro precisa de uma bateria para o motor pegar, o pênis precisa de alguma coisa dentro (e fora) de nós que permita que ele entre em ereção.

O que será preciso para acontecer a ereção dependerá de cada homem e mudará bastante com a idade. Sempre teremos que aprender nossas possibilidades.

Mito 3 - Sem ereção não há sexo.
Quando temos este pensamento na cabeça, não haverá nem ereção, e é isto o que acontece com muitos homens impotentes.
Claro que o sexo pode existir sem a ereção. Nós homens é que não aprendemos a lidar com isso e assim facilitar nossa ereção de acontecer.

O sexo sempre irá acontecer entre um casal onde há o amor. Com quem amamos o sexo tem várias formas, e um casal precisa destas várias formas de expressão do sexo. Sem estas outras formas de expressão sexual, um casal provavelmente deixará de existir e o homem nunca saberá o que aconteceu. Mas isto é quase impossível para alguns homens, e a insistência com a ereção poderá acabar com tudo, pois sem a ereção este homem, tão preocupado, não dará atenção às necessidades e desejos de carinhos de sua amada (?). Esta desatenção não será percebida pelo homem, quem só considerará que a mulher não está sendo servida, mesmo que ela se satisfizesse com os carinhos e amor que ele pudesse oferecer...
A única utilidade da ereção é a penetração. O homem não precisa nem da ereção para ter seu prazer. A ejaculação pode acontecer sem ereção!

Também a mulher não precisa necessariamente da ereção do pênis para ter seu orgasmo (muitas nem mesmo sabem tê-los, então nestes casos tanto faz se a ereção tem ou não papel no orgasmo da mulher...)

OS MITOS MACHISTAS

Mito 1- O "verdadeiro homem" não pode mostrar seus sentimentos.
Quando mostra o que sente muitos homens acreditam que ficarão sentimentais, fracos, femininos, ou muito pior, pois acreditam que o "verdadeiro homem" deve controlar suas emoções. Controlar as emoções é anormal, é doentio e provoca doenças no homem (por exemplo, facilita os ataques do coração). Este mito causa, provavelmente, mais infelicidade ao homem, do que qualquer outra falsa concepção, e certamente é causa de muitos casamentos fracassarem ou não permitirem felicidade.

Até mesmo os animais são sensíveis o bastante para expressarem e demonstrarem seus sentimentos. O homem que sempre se sentiu mais evoluído, deixou de sentir e expressar? Claro que não pode ser assim, claro que expressar o que sentimos é uma das qualidades humanas pois podemos expressar os sentimentos de muitas mais formas além das que os animais utilizam.

Mito 2- O "verdadeiro homem" está sempre com desejo e pronto para o sexo.
Ao vermos assim escrito, parece tão ridículo, pois nunca poderíamos defender esta idéia em sã consciência, é insensato. Infelizmente, muitos homens acreditam nisto e agem segundo esta idéia. Muitos homens esperam estar constantemente aptos para procurar situações sexuais, não importando se estão muito ocupados ou se estão extremamente cansados. Infelizmente, desprezando suas capacidades físicas, muitos homens tentarão ir além de seus físicos, achando que sexualmente poderão ser adequados, pois acreditam que será assim! Acreditam que poderão ter um bom desempenho sexual e se satisfazer, e esperam que possam satisfazer a outra pessoa!
Os homens, mesmo que esteja muito bem de saúde, com muito tempo livre, e com muito desejo de sexo, ainda assim destinará apenas uma pequena parte de seu cotidiano para o sexo. Mesmo pensando muito em sexo, haverá pouco tempo destinado a fazer coisas sexuais se compararmos com o trabalho, por exemplo! E mesmo estando com desejo sexual ¡íntegro e adequado, ainda deverá falhar sexualmente se as condições em que fizer sexo forem desfavoráveis.

MITOS SOBRE A IDADE
A idade do homem provoca dois mitos sexuais opostos, e que estão arraigados na maioria das pessoas.

Mito 1- Ao envelhecer, não há qualquer mudança no interesse sexual do homem, nem na resposta ou desempenho sexuais.
Embora poucos homens concordassem com isso quando falamos desta forma, muitos agem com se acreditassem que sempre se manterão jovens. Muitos homens chegam ao consultório afirmando que desejam voltar a ser sexualmente como eram aos 20 anos e idade! Não se confirma com as mudanças e exigem que seus corpos funcionem como no passado.

Os homens preocupam-se quando, a partir dos 45 anos a ereção peniana demora mais para acontecer, não conseguem ereção totalmente rígida se não se estimularem diretamente no pênis, e perderem a ereção rapidamente se a parceira parar de brincar com o pênis. Os homens não sabem que estas mudanças são normais, inevitáveis, e que não devem se preocupar com isso. Em verdade, o homem deveria estar desenvolvendo outras formas para o relacionamento sexual para superar estas "dificuldades".

Mito 2- Envelhecendo você perde o interesse no sexo e não conseguirá mais fazer sexo.
Quantos e quantos homens inteligentes que continuam acreditando nisso... E o pior é que se um homem acredita nisso como uma verdade, verdade será mais tarde em sua vida. Assim se mostra o poder de nossas crenças, realizam-se, mesmo não sendo verdadeiras.

Com o envelhecer o homem precisar aprender a adequar-se e integrar-se às modificações que o corpo vive. Com certeza não seremos com 60 anos de idade o que formos fisicamente com 20... mas muito pode ser feito. Primeiramente aprendermos a lidar com estes envelhecimento. Depois precisamos desenvolver comportamentos sexuais que talvez não existissem antes e que permitirão continuar tirando prazer deste esquema.

Um homem que se chama feliz com 70 ou 80 anos de idade é o que continua a fazer sexo e fez modificações de seu comportamento e adaptou-se às novas necessidades e diferenças!!!

MITOS SOBRE O FAZER O AMOR
Os seguintes mitos sobre o fazer o amor representa apenas uma pequena parte de um número muito grande de crenças irracionais e mitos.

Mito 1- A habilidade em se fazer amor é inata e a desenvolvemos naturalmente.

Parece que o homem acredita nisto por ser o sexo uma função normal do corpo físico. As coisas não são bem assim. Um homem sábio, disse um dia, que o fazer amor é igual a tocar violino com toda a técnica necessária, e que é preciso tanto ensino quanto prática para funcionar bem. Sexo é assim. Nosso corpo permite fazer sexo, mas é preciso aprendermos como e treinarmos para que o sexo seja bem feito. Não adianta ficar à espera de que o corpo funcione.

É muito difícil a muitos homens acreditarem que precisam aprender a serem sensuais e eróticos. Dói muito aos homens reconhecerem que não são tão sexualmente bons e que seus desempenhos sexuais não tão inatos como gostariam que fossem. Dói aos homens assumirem a responsabilidade sobre seus comportamentos sexuais... mas é a saída para muitos problemas!

Mito 2- Sexo deve ser espontâneo.
Se alguém acreditar nisso não há lugar para qualquer atividade sexual premeditada.
Um homem nunca poderia procurar uma prostituta (seria premeditado...).
Um casal não poderia por as crianças para dormir, ou mandá-las para a casa dos avós com a intenção de virem a fazer sexo...
Ninguém poderia se arrumar, vestir-se bem e perfumar-se para sair sábado à noite...
Não há nada de errado com o sexo espontâneo, com o sexo impulsivo. Agora, é importante não se fechar as portas para as formas prazerosas de se fazer sexo planejado ou preparado!
As mulheres também se preocupam muito com estas idéias e às vezes perdem grandes oportunidades pois as consideram não naturais.
Oras o natural do ser humano é o humanamente construído, feito com o propósito desejado, e não por acaso!

Mito 3- O mais importante o desempenho perfeito na hora do sexo.
Muitos homens passaram por uma lavagem cerebral para poderem acreditar que suas qualidades masculinas estão relacionadas com sua capacidade no desempenho do sexo. Esta atitude sobre o desempenho atinge o sexo de forma terrível, pois o homem passará a se preocupar com coisas que trarão problemas:

- quanto tempo tem que durar o coito;
- quantas vezes o homem tem que conseguir fazer sexo na mesma noite;
- quantas posições temos que executar;
- temos que ter técnicas sexuais complexas e até difíceis de executar;
- O homem espera ser "bom" o bastante para levar sua parceira ao orgasmo antes que ele ejacule...
Enquanto o homem está ocupado com tudo isso, ele não estará ligado com suas emoções e sensações e na própria parceira. Se este homem não puder dar atenção a suas sensações físicas de prazer e suas emoções, não poderá aproveitar verdadeiramente o momento sexual. Estará pensando mais do que sentindo.
Além do mais, se o homem achar que seu desempenho não atinge suas expectativas, ele sentirá raiva, ansiedade e ficará muito chateado consigo mesmo! Estes sentimentos estragarão o prazer e farão o desempenho pior. Assim se criará um ciclo vicioso sem controle e com muitos outros problemas na esfera da sexualidade e dos relacionamentos amorosos.
A verdade é que o que realmente conta é dividir o momento de intimidade, único, físico e emocional com alguém a quem se ame, ou no mínimo confie e goste.

Mito 4- Sexo bom o supersexo.
Há pessoas que acreditando nisso não apreciarão o fazer sexo, exceto se esse sexo tornar-se uma extravagância com classificação de hotel de cinco estrelas (nunca menos!).
É ótimo fazer sexo de todas as formas, muitas vezes e com tudo que nossa fantasia determinar, se tivermos tempo e oportunidade. Porém, cada homem será mais sexualmente feliz se trouxer seus objetivos mais para baixo, para a realidade. Assim o homem ode aprender como melhor aproveitar e melhor sentir a intimidade sexual.

Mito 5- Todo prazer físico obtido num contato com outra pessoa deve conduzir a sexo.

Geralmente o homem cresce com essa idéia, só há duas formas de contatos: o sexo e a agressão (é por isso que os meninos são tão briguentos e se batem ou estapeiam-se o tempo todo, pois não podem mostrar que gostam um do outro, não há como mostrar carinho, afeto pois há a fantasia de sexo, então só sobra a agressão física).

Tudo isso significa que tocar uma mulher sem poder fazer sexo é inaceitável. Tocou o corpo da mulher tem que haver sexo, pois não existe outra forma, a alternativa é bater!

Muitos homens se surpreenderiam se soubessem que uma das queixas mais comuns que as mulheres tem dos homens ‚ que "ele só me toca, acaricia ou põe a mão em mim, quando ele quer sexo". É claro que as mulheres, não sem razão, ficam muitos ressentidas com isso.

Todos nós, humanos, temos necessidades de sermos tocados por outras mãos humanas. E não há nada de errado com isso. Muitas vezes muito confortável, simplesmente ser abraçado e acariciado e não é algo não masculino sentir isso.
Se um homem se viciou em somente tocar outra pessoa quando quiser sexo, ele levará algum tempo para sair desta forma bitolada, mas será ótimo quando sentir a diferença que faz quando for capaz de acariciar, massagear, pegar, abraçar, tudo isso sem segundas intenções sexuais.
Enquanto o sexo e o tocar ficarem associados com exclusividade em sua cabeça, o homem não poderá tocar outra pessoa sem se pressionar ao sexo, quando talvez seja o desejo de ambos!

Mito 6- Machos devem ser ativos durante o sexo.

Mito 7- Homens são responsáveis pelo que acontece no sexo.

Mito 8- Durante o sexo o macho é responsável pela excitação e pelo orgasmo da parceira.
Se considerarmos estes três mitos conjuntamente poderemos discutir os papéis sexuais de homens e mulheres.
Homem e mulher são iguais e tem direitos e responsabilidades iguais no sexo. Oras é claros que existem diferenças, e "Viva a diferença!". Mas quanto a responsabilidades, estas devem ser repartidas por várias razões.

Não há qualquer razão que nos leve a pensar no homem como o responsável por tudo o que acontece durante ato sexual. São duas pessoas fazendo sexo, cada uma tem seu papel e, mais do que isso, cada uma sabe lá dentro o que necessita e deve fazer para obter prazer. Cada uma fará sexo da forma que sente que pode fazer sexo. As pessoas fazem sexo da mesma forma como fazem outras coisas. tenderão a fazer sexo inibido, passivo, deixando toda a responsabilidade para o outro se assim são na vida em geral. tentarão conduzir o sexo, dizendo o que o outro deverá fazer, se assim são no cotidiano. Por‚m o oposto também pode ser verdade, uma pessoa reprimida em seu dia-a-dia, poderá encontrar no sexo a forma de se expressar inteiramente, e querer mandar e conduzir a relação. É muito individual, e depende da história de vida de cada pessoa.

Durante o fazer sexo, cada parceiro pessoalmente responsável pela própria excitação e orgasmo. É nossa responsabilidade assegurar que vamos ter a estimulação sexual que desejamos e necessitamos. É preciso que cada um assuma que é responsável sobre o onde e o quando fazer sexo e por quanto tempo deseja fazer sexo. Cada um, homem e mulher saberá como o sexo que precisa.

Nossa única responsabilidade com nossa parceira é o de fazermos o melhor para dar a ela (ele) o que ela (ele) parece querer.
Importante lembrar que muitas mulheres gostam de ser ativas no sexo, fazendo e dizendo como fazer. Com estas mulheres, o homem que julgar que é ele que deveria ser o ativo, ficará se sentindo mal e inadequado sexualmente. Provavelmente, esta situação contrária ao que está pensando, considerando como verdadeiro, fará com que se sentia ansioso e tenha falhas sexuais, a exemplo da ejaculação precoce e impotência.

Também é bom lembrar que nenhum homem é responsável pelo prazer que a mulher pode sentir. Se a mulher não consegue sentir prazer orgásmico, nenhum homem a fará senti-lo. Não é o homem o responsável pelo sexo da mulher...

Mito 9- Sexo deve levar ao orgasmo.

Mito 10- Uma vez começado o sexo, ele deve continuar até ambos terem orgasmos.

Mito 11- Um homem e sua parceira devem alcançar o orgasmo ao mesmo tempo.
O orgasmo é uma preocupação para homens e mulheres na atualidade.
É impossível a muitos homens pensar que uma pessoa possa começar a fazer sexo e parar sem que tenha tido orgasmo. Mas sexo bom, mesmo que aconteça sem que venha a ter ejaculação e orgasmo.

Estes mitos atingem a maior parte das pessoas, embora mais homens acreditem nele do que as mulheres.
É muito normal uma pessoa querer ter o contato sexual e não necessariamente ter orgasmos. O prazer obtido com a intimidade pode ser o que se deseja. Se assim for o orgasmo não será buscado. O importante ‚ que a pessoa saiba, de verdade, se deseja orgasmo ou apenas intimidade.

Envelhecendo, os homens precisam menos do orgasmo para se sentirem recompensados sexualmente. Muitos idosos dizem que se sentem, e por isso desejam o coito, mas não estão interessados em orgasmos. não há nada de errado nisso. Se os parceiros sexuais sentem que devem ter orgasmos sempre que fizerem sexo, estarão se forçando, e isto causará problemas, mais cedo ou mais tarde.

Muitos homens acreditam, erroneamente, que uma vez que estimulação sexual comece, deve continuar sem interrupção até o orgasmo.

A idéia de que durante o sexo, um ou ambos parceiros gostariam de descansar um pouco, ou ouvir alguma música, ou mesmo dormir, antes de continuar o sexo, é incompreensível para algumas pessoas. Na realidade, as sensações sexuais mais intensas acontecem quando a atividade sexual pára e reinicia várias vezes, mais do que quando mantém a atividade sexual progressivamente sem pausa.

O orgasmo simultâneo um mito absurdo e destrutivo e precisa ser desfeito com urgência. Mesmo na atualidade, quando a maioria dos homens cultos e educados reconhecem racionalmente que apenas uma minoria de mulheres consegue obter orgasmo apenas pela estimulação do coito, da penetração.

Na verdade, é muito improvável que um casal consiga chegar ao clímax juntos, e só quando um dos parceiros segura desesperadamente o orgasmo, enquanto o outro freneticamente tenta apressá-lo. Se um ou outro falhar, geralmente desapontam-se e frustram-se, deprimindo-se... Os campeonatos de cama como estes conduzem facilmente é infelicidade.
O triste fato é que, para dividir o orgasmo de sua parceira, o homem precisa observá-la neste momento em que ela experiencia o orgasmo, o que é uma recompensa emocional muito importante, e isto é possível se ambos tiverem o orgasmo ao mesmo tempo!

Avaliação de ansiedade em amostra de pacientes com queixas sexuais por meio do Inventário Beck de Ansiedade

Avaliação de ansiedade em amostra de pacientes com queixas sexuais por meio do Inventário Beck de Ansiedade

Diego H. Viviani
Oswaldo M. Rodrigues Jr.
Fernanda Robert de C. S. Silva
Elaine C. Catão
Itor Finotelli Jr.

A revisão da literatura sobre disfunções sexuais demonstra a associação causal entre ansiedade e disfunções sexuais (Althof e cols, 2006). O Inventário Beck de Ansiedade (BAI) é uma escala de auto-relato que descreve a intensidade dos sinais e sintomas de ansiedade, distribuídos em 21 afirmativas avaliadas por uma série escalar individual de zero a três pontos (0=mínimo de ansiedade 3= máxima ansiedade). O escore total é obtido pela soma das pontuações dos itens e varia entre 0 e 63. O escore total permite determinar os graus de ansiedade por pontos de corte: mínimo 0–10; leve 11–19; moderado 20–30 e grave 31–63. O inventário inicialmente foi criado para uso em pacientes psiquiátricos e posteriormente foi validado em populações médico-clínico e não-clínicas. As médias encontradas para as pesquisas médico-clínico foram entre 6,87 (DP=7,98) a 16,47 (DP=7,63) e para as populações não-clínicas 5,10 (DP=3,95) a 15,62 (DP=9,64) (Cunha, 2001).

Este estudo tem por objetivo avaliar o grau de ansiedade em pacientes com queixas sexuais por meio da aplicação do Inventário Beck de Ansiedade.Para este estudo foi utilizada uma amostra de 75 sujeitos atendidos em clínica de psicologia em sexualidade (54 homens e 21 mulheres), com média de idade de 35 anos (DP = 9,64; Idade mínima = 20 anos; Idade máxima = 62 anos), dos quais 32,0% solteiros, 61,3% casados, 6,7% separados; com escolaridade nível superior completo em 83,3% da amostra. Todos os sujeitos apresentavam queixas sexuais: 46,7% disfunção erétil, 25,3% ejaculação rápida, 12,0% inibição de desejo sexual, 8,0% vaginismo, 4,0% anorgasmia e 4,0% inadequação sexual do casal. Os resultados demonstram que a média dos escores dos sujeitos foi 14,64 (DP=11,16), sendo para homens 13,50 (DP=9,64) e mulheres 17,57 (DP=14,22). Ao considerar as médias por queixas sexuais foram encontrados: disfunção erétil 13,80 (DP=10,60); ejaculação rápida 12,95 (DP=7,81); inibição de desejo sexual 16,11 (DP=16,04); vaginismo 12,00 (DP=6,03), anorgasmia 12,67 (DP=9,29) e inadequação sexual do casal 38,00 (DP=7,21).

Os resultados demonstram que a média dos escores dos sujeitos foi 14,64 (DP=11,16), sendo para homens 13,50 (DP=9,64) e mulheres 17,57 (DP=14,22). Ao considerar as médias por queixas sexuais foram encontrados: disfunção erétil 13,80 (DP=10,60); ejaculação rápida 12,95 (DP=7,81); inibição de desejo sexual 16,11 (DP=16,04); vaginismo 12,00 (DP=6,03), anorgasmia 12,67 (DP=9,29) e inadequação sexual do casal 38,00 (DP=7,21). Para os graus de ansiedade, segundo a amostra, os resultados revelaram que 81,5% dos homens estão entre “Mínimo e Leve”, enquanto para as mulheres, esses mesmos graus correspondem a 66,7%.

A maioria dos homens da amostra encontra-se na 2=25,70 para três graus de liberdade ecfaixa leve para o grau de ansiedade ( significância de 0,00%). A amostra feminina não demonstrou nenhuma tendência 2=2,81, para três graus de liberdade e significância de 42,19%).c( Em relação à análise da consistência interna (α Cronbach), os resultados demonstram índice de precisão para a amostra total 0,92 (homens 0,90 e mulheres 0,95). Tais dados demonstram um panorama da média dos escores em população clínica com queixas sexuais similares as médias encontradas em populações médico-clínica e não clínica. Ainda revelam apropriados índices de consistência interna ao apresentar boa precisão na avaliação do grau de ansiedade dessa população. Destaca-se ainda que futuros estudos são necessários para distinguir os principais sintomas segundo o instrumento, característicos de homens e mulheres com queixas sexuais, bem como suas queixas em questão.
Referências bibliográficas
Althof; A; Leiblun, S; Chever-Measson, M; Hartman, U; Levine, SB; McCabe, M; Plaut, M; Rodrigues, O; Wylie, K; Solsona-Narbon, E; Thuroff, D; Vaughan, D; Wirth, M (2006): Psychological and Interpersonal Dimensions of Sexual Function and Dysfunction. J Sex Med, 2, 793-800.
Cunha, JA (2001): Manual da versão em português das Escalas Beck. São Paulo: Casa do Psicólogo.


Palavras-Chaves: Inventário Beck de Ansiedade; Ansiedade; Disfunções Sexuais; Disfunção Erétil; Ejaculação Rápida
Key words: Beck Anxiety Inventory; anxiety, sexual dysfunctions, erectile dysfunction; rapid

A boca e o sexo: com prazeres e preocupações desta década.

A boca e o sexo: com prazeres e preocupações desta década.


A boca é um meio muito importante no relacionamento afetivo e sexual entre os humanos. Muitas interações envolvendo a boca participam do contato erótico e podem ser prejudicados pelas circunstâncias bucais. A boca produz um dos mecanismos mais importantes do início do contato afetivo e erótico neste último século na espécie humana: o beijo. Aqui temos muitas discussões sobre preferências e limitações envolvendo a erotização.O beijo produz uma série de mensagens neurológicas e químicas que transmitem sensações táteis, excitação sexual e percepções de proximidade, motivação e euforia. Muitas pessoas compreendem que o primeiro beijo decide o futuro do relacionamento, e que um beijo “ruim” descartará o/a candidato/a. O beijo facilita a produção de ocitocina, controlando a produção de cortisol. Portanto, beijar é bom para combater estresse! Aparentemente os efeitos do beijo são maiores sobre as mulheres no que respeita a produção de ocitocina, e nos homens o efeito pode ser maior como alivio de estresse.
Muitas pessoas sentem-se limitadas pelos cheiros e percepções das bocas. Embora tenhamos o discurso social do beijo ser importante, algumas pessoas o considerarão não higiênico... devido a suas características psicopatológicas, mesmo que não se desenvolvam a ponto de ser necessária uma intervenção psiquiátrica. A boca convive com muitas bactérias e vírus, é verdadeiro, mas preocupar-e com isso em pessoas saudáveis é algo psicopatológico e que limita muitos casais nas atividades afetivo-erótico-sexuais. Não é incomum ouvir casais debaterem e combinarem, pela primeira vez após uma ou duas décadas de casamento, que podem, sim, ter atividades sexuais no domingo de manhã, desde que ambos escovem os dentes antes de iniciarem as carícias... Claro que estes casais já apresentavam outras dificuldades anteriores: dificuldades de expressividade emocional e de comunicação afetiva e efetiva sobre necessidades e modos de solução de problemas a dois (por isso a psicoterapia com o casal se torna importante para muitos casais: será o momento de desenvolver com a ajuda de terceiros a satisfação de necessidades simples que não eram satisfeitas).
A questão verdadeira não é a higiene, e se for é psicopatológica a motivação que subjaz. As principais razões pelas quais uma pessoa se incomode com a boca da outra será por preferência ou limitações de cheiros e gostos. Gostar é algo muito importante no que se refere à excitação sexual. Gostar ou não gostar de cheiros da boca ode impedir um relacionamento sexual. Então, na história de vida anterior a sexo genital, se o cheiro/gosto da boca normal (com cheiros de boca...) houver sido associada a emoções negativas, a preferência por uma boca com cheiro de “hortelã” pode ter sido desenvolvida e daí para frente o cheiro natural da boca e saliva nunca serão aceitas para o inicio das atividades eróticas. Um condicionamento comportamental sobre o qual as pessoas não têm controle, mas poderiam ter se assim o soubessem.
Então, reclamar do mau hálito diz respeito a preferências estabelecidas anteriormente por situações variadas, e que não diziam respeito à excitação sexual. Claro que existem situações chamáveis de objetivas, reais: doenças de boca a estômago produzindo odores fétidos que todos considerariam inadequados para o sexo. Estes odores podem afastar parceiros sexuais, embora sob excitação sexual a percepção de odores e sua classificação diminuam muito. O problema com relação à boca e os beijos é que este contato se faz antes da excitação sexual estabelecer-se! O uso da boca é inicial, e não no meio da relação sexual.
Aspectos visuais da boca têm grande importância na aproximação erótica. Ausência de dentes frontais é considerada pela maior parte das pessoas como um fator negativo e não erótico, não atraente. Porém, é necessário saber que existem pessoas que tem preferências diferentes e que desejarão a aproximação sexual e erótica de pessoas com aparentes deficiências, a exemplo da falta visível de dentes. Outra questão visual sobre os dentes será a presença de cáries, em especial nos dentes da frente da boca. Isto tem conduzido à produção estética de arcadas mais brancas e com dentes mais uniformes do que no passado. Também é necessário perceber que diferenças culturais e sociais se aplicam: europeus não se incomodam tanto quanto norte-americanos no que respeita a estética uniforme e branca dos dentes e a atração sexual...
Claro que lábios se incorporam nesta discussão de modo direto. O uso de substâncias corantes aplicadas aos lábios vêm do Egito faraônico há 5 mil anos, e associava-se ao sexo oral aplicado ao pênis (felação), assim parecia simular uma vulva mais avermelhada e preparada para o coito. Desde então, e cada vez mais sempre, o uso de batom associa-se a maior atratividade da mulher. E por esta razão histórica, aos homens não coube a necessidade de tornar os lábios mais vermelhos para serem atraentes...
Assim, lábios descolarados e com sinais que aparentem doenças são descartados ou não valorizados na atração sexual. Além das reclamações sobre preferências acima descritas, existem condições que tem recebido atenção dos profissionais de saúde, embora com chances muito, muito pequenas e de incidências acreditada muito baixa: a facilitação de transmissão de HPV do genital para a boca e associando-se ao desenvolvimento de tumores bucais e câncer. Existem indícios em pequenos estudos, mas como as causas para tumores de boca estão claramente associados a hábitos de tabagismo e alcoolismo, raramente o uso sexual da boca aparece associado a estas doenças nos estudos ao redor do mundo. Isto tende a ocorrer por serem os tecidos da mucosa da boca muito similares à mucosa vaginal e do cérvix. A associação de uso de álcool e tabaco facilitam a tansmissão de HPV entre genital e boca. A associação de sexo oral com câncer de boca apareceu em estudos publicados em 2004, quando o tipo de HPV-16, usualmente genital, apareceu em câncer de boca em pacientes com hábitos de sexo oral. O risco é muito baixo de desenvolver câncer de boca nas pessoas que apresentam o vírus: 1 em cada 10.000, e associam-se em 75% dos casos a tabagismo. O câncer de boca ocorre mais em homens, daí a pressuposição de contaminação através da prática de cunilíngua (sexo oral na vulva). Esta não deve ser uma real preocupação, pois além de câncer de boca ser raro, parece ser mais rara, ainda, a associação de prática de sexo oro-genital e câncer de boca. Porém é necessário apontar que, se uma pessoa preocupar-se com isso, significa que os aspectos psicológicos, as características de personalidade desta pessoa são problemáticos e precisam de atenção de profissionais de saúde mental, pois este fato não deve, nem pode, causar preocupações que eliminem a possibilidade de comportamento e prática oro-genital nas atividades sexuais. Estudos em pacientes com a presença de HPV-16 na boca, e que tiveram mais de 6 parceiros em sexo oral anteriormente, apresentaram uma chance maior de 8.6 vezes maior de terem câncer de boca que pessoas que não praticaram sexo oral com mais de 6 pessoas ao longo da vida.
Claro que outras doenças sexualmente transmissíveis podem ocorrer quando a boca é usada em beijos comuns (boca-boca) além do sexo oro-genital: herpes, gonorréia, clamídia e sífilis (esta incluindo situações sem maiores envolvimentos eróticos, como existem relatos de pais infectados transmitindo a doença a filhos crianças...). E por último, o sexo oral no pênis, denominado felação, preocupa mais quando se menciona a possibilidade de transmissão de HIV, em especial com a ejaculação dentro da boca. As maiores chances de contaminação ocorrem quando a boca apresenta lesões na mucosa e cáries: aberturas para o vírus adentrar a circulação sanguínea. O oposto não encontra respaldos e pesquisas quantitativas, mas é percebida como uma possibilidade preocupante. Portanto, é mais possível que uma pessoa que receba ejaculação na boca possa ser contaminada com HIV do que o homem que ejacule ser contaminado.
Diante da preocupação com transmissão de DSTs, o uso de preservativos no sexo oral também é aconselhado. Sabe-se, no entanto, que estas orientações não são seguidas e nem consideradas pela maioria das pessoas. Mesmo pessoas que consideram que o sexo seguro, usando preservativos, seja importante e que realmente usem preservativos, quando chega o sexo oral raramente utilizarão preservativos...
A saúde sexual tem sido exaltada na última década com a retomada deste conceito feita pela Organização Mundial de Saúde. Em 1975 a OMS iniciou uma discussão com especialistas sobre a saúde sexual, partindo do princípio que saúde sexual exige a saúde social, a física e a mental. Assim a OMS retomava o discurso de que saúde é mais do que a mera ausência de doenças. Com as discussões e preocupações mundiais sobre o HIV/AIDS, a discussão foi postergada, embora grupos europeus tenham dado continuidade em reuniões de especialistas em sexualidade a final da década de 1970 e inicio da de 1980. Em 2000, na cidade de Antigua, Guatemala, a Organização Pan-americana de Saúde fez uma nova consulta a especialistas em sexualidade e produziu um documento sobre saúde sexual com diretrizes aos governos das Américas sobre questões de formação de especialistas e aplicação de educação em sexualidade e tratamento de problemas sexuais. Em 2002 a OMS replicou a consulta em termos mundiais e publicou um documento em 2003 reforçando o documento da OPS e a idéia de que saúde sexual é uma finalidade da busca da saúde.
Cuidar da boca e da saúde bucal é um ponto que necessita consideração para a saúde sexual. O uso da boca no relacionamento afetivo e sexual precisa ser considerado como muito importante entre os profissionais de saúde, em especial os que se dedicam a educação e saúde sexuais.
A boca inicia a atividade sexual muito antes de algo sexual existir.
A boca emite as palavras que conduzirão ao encontro sexual.
A boca é literalmente a porta de entra do sexo na cultura ocidental o século XXI.


Autor: Instituto Paulista de Sexualidade – www.inpasex.com.br
Fonte: Psic. Oswaldo M. Rodrigues Jr.
http://abeis.org.br/artigos/53-a-boca-e-o-sexo-com-prazeres-e-preocupacoes-desta-decada-.html

TERAPIA SEXUAL

TERAPIA SEXUAL
Soledad Márquez - solmar@chasque.net

Tengo una beba de 4 meses. Me fue muy bien en el parto aunque me hicieron una episiotomía. Actualmente no me estoy cuidando con ningún método anticonceptivo. ¿Qué posibilidades de quedar embarazada tengo? Estoy dando solo pecho a mi beba, ¿esto me cuida en cierta forma? Gracias.

El amamantar no asegura la anticoncepción. Tu organismo no ovula en tanto genera leche durante los primeros meses después de nacido el bebe, pero cuando disminuye un poco su producción, es posible quedar embarazada de nuevo. Si no es lo que deseas, comienza a cuidarte ya. Hoy día existen píldoras anticonceptivas que no cortan el amamantazgo y que puedes pedir a tu médico tratante que te las indique. En tanto, lo más seguro es que uses preservativos.


Hola doctora Soledad tengo 37 años y algunas veces tengo dificultad al orinar. Estoy en tratamiento con urólogos y me dicen que puede ser una prostatitis. Mi problema es que con frecuencia tengo frigidez como en ciertos momentos no, ¿esto puede ser a causa de ese problema? ¿Será que puedo utilizar testoviron inyectable que de repente aumentaría mi actividad sexual? Ya que últimamente la he perdido. Quedo altamente agradecido.

No soy doctora, soy licenciada en Psicología y especialista en Sexología Clínica y Educación Sexual, por lo que tu pregunta deberás repetírsela al urólogo que te está tratando.

La prostatitis consiste en una inflamación de la glándula, generalmente producida por una infección, que suele ser causa de disfunciones sexuales, así que, respondiendo a tu pregunta: sí, puede ser por eso que no tengas erecciones y que disminuya tu deseo sexual. No creo que sea momento de inyectarte testovirón, espera a curarte y ahí pregúntale al médico si no tiene contraindicaciones en tu caso particular. El testovirón son hormonas masculinas que sin indicación médica pueden generar trastornos importantes en el organismo.

(Frigidez viene de frío y es un término en desuso con el que se indicaba que la mujer no respondía sexualmente a los estímulos que se le prodigaban, no se excitaba ni tenía orgasmos. Hoy día hablamos de disfunciones, o sea, lo que no funciona bien sexualmente).



Estoy saliendo con un muchacho hace 4 años... muchas veces cuando le digo "Te Amo", veo que no le gusta, que se fastidia incluso ¿Por qué será? En cambio le gusta cuando le digo que lo quiero y que me gustaría pasar con él mis días...

Aunque creo que lo mejor es que se lo preguntes a él, pues puede darle a estas dos palabras un contenido especial gracias a su historia personal, se me ocurre que puede deberse a que el término "amar" tiene connotaciones más serias, comprometidas y profundas que el "querer", y que por eso lo usamos en forma más restringida... En cambio, queremos a muchas personas, animales, cosas, etc. Hay quienes relacionan el amor con la entrega personal y total, con desear y buscar la felicidad del/ la otro/a, aún a costa de renunciar a la propia; y el querer con el deseo de poseer, tener, usar, disfrutar incluso, pero sin involucrarse afectivamente... o sin ningún tipo de compromiso.

Mi pareja tuvo una novia que le exigía que durara por lo menos una hora cada vez que la penetraba, para que ella pudiera así llegar al orgasmo. Cuando quiso hacer lo mismo conmigo, sentí que se me iba la lubricación y que no podía aguantar tanto, que después de tener un orgasmo, me dolía, me lastimaba. Mi pregunta es ¿qué debo hacer para conformarlo con menos tiempo o para aguantar yo una hora?

Entiendo que, si tu pareja supo y pudo adaptarse a las necesidades de su novia anterior, ahora le corresponde hacerlo contigo. Exigirte ser como la otra o actuar como ella es no valorarte como persona diferente y con necesidades también distintas. Tú también, si tuviste algún novio anterior, tendrás que dejar las comparaciones de lado y ver de ir ajustando tus tiempos a los de él. Es decir: cada nueva pareja sexual, que quiera perdurar, necesita de un tiempo de conocimiento de la otra parte, de adaptación y ajuste, en que los dos posiblemente tendrán que ceder en algo de sus anteriores costumbres y forjar nuevas, propias de esta relación en concreto. Si notas que tu lubricación es insuficiente, y deseas realmente aguantar más, puedes recurrir a alguna crema de base acuosa o al gel lubricante íntimo que venden en las farmacias.
http://www.larepublica.com.uy/comunidad/458823-terapia-sexual