domingo, 17 de abril de 2011
53 razões para fazer sexo
53 razões para fazer sexo
Muito se engana quem pensa que sexo é bom só na hora. Os benefícios de uma noite (dia, tarde...) quente vão muito além da cama e dos minutos (ou horas...) de duração de uma transa
por Nicole Blades e Marcia Di Domenico
1 -Coloque o coração do seu homem em forma. De acordo com um estudo da Universidade Queens, na Irlanda do norte, homens que fazem sexo três ou mais vezes na semana têm metade do risco de sofrer um ataque cardíaco.
2 -A mesma pesquisa ainda prova que transar regularmente diminui em 50% as chances de ele sofrer um derrame.
3 -Que esteira, que nada. Meia hora de um rala e rola intenso manda embora 200 calorias, o equivalente a 15 minutos de corrida.
4 -Felicidade já. “Durante a transa, estimulamos a produção dos neurotransmissores dopamina e serotonina, que aumentam a sensação de alegria, prazer e bemestar”, afirma o terapeuta sexual Amaury Mendes Júnior, do Rio de Janeiro.
5 -Cheiro de amor. Um estudo publicado na revista americana Science destacou que o sexo aumenta consideravelmente a produção do hormônio prolactina. Ele estimula a geração de neurônios na parte do cérebro responsável pelo olfato, tornando esse sentido mais apurado logo após a relação.
6 -Durma bem. Uma massagem relaxante mais um rala e rola estimulam a liberação de endorfinas que induzem ao sono.
7 -Explore sempre a criatividade. “Quando um casal está junto há bastante tempo, é comum a rotina na cama ficar monótona, mas não é preciso ser assim. Pensar em maneiras de aquecer o relacionamento e falar de sexo exercita a imaginação e incrementa a intimidade entre os parceiros”, diz Eliano Pellini, chefe do setor de sexualidade da Faculdade de Medicina do ABC.
8 -Sexo pode ser o gatilho para o trabalho de parto quando estiver na sua hora. O sêmen contém prostaglandina, hormônio que contribui para a dilatação do colo do útero e induz naturalmente ao trabalho de parto. E, não, não faz mal ao bebê.
9 -Tem mais: no livro Teach Yourself: Training Your Brain (inédito no Brasil), os autores, Simon Wootton e Terry Horne, defendem a tese de que a oxitocina está ligada ainda à capacidade do cérebro de encontrar soluções criativas para dilemas e problemas.
10 - Uma pesquisa da Universidade Yale, nos EUA, afirma que no sêmen existem hormônios responsáveis por alterar o humor. Das 293 mulheres com características depressivas que participaram da pesquisa, as que não costumavam usar preservativo demonstraram melhoras nos sintomas da doença psíquica — uma indicação de que a exposição ao fluido faz bem (desde que com muita responsabilidade!).
11 - Dê sua contribuição naquele momento clube da Luluzinha safado, quando até a pior das experiências a dois vira o assunto mais interessante e garante boas risadas entre amigas.
12 -Também se sabe que o esperma contém zinco, cálcio e outros minerais comprovadamente eficientes no combate a cáries e placa bacteriana. E é nutritivo: cada ejaculação libera ainda uma mistura de vitamina C, proteínas, carboidratos e água.
13 -Sabe aquela história de olhos brilhando quando as coisas vão bem na cama? Pura verdade. “Na transa, o corpo libera estrogênio, o hormônio da feminilidade, que responde pelas formas do corpo, intensifica a beleza e garante a lubrificação vaginal”, diz Amaury Mendes Júnior. Entendeu como uma coisa leva a outra?
14 - A transpiração resultante da ginástica a dois ajuda a desobstruir os poros e eliminar as impurezas pela formação de cravos e espinhas.
15 -Pare o trânsito a bordo do seu biquíni. Como toda atividade física, transar trabalha para valer a musculatura. É das melhores para deixar o abdômen e as coxas sarados e o bumbum durinho.
16 -Durante a troca de fluidos, a mulher fica mais animada porque recebe o hormônio prostaglandina E1, atestam cientistas da Universidade de Albany, nos EUA.
17 - Endocrinologistas das universidades americanas de Columbia e Stanford afirmam que mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana têm ciclos menstruais mais regulares do que aquelas que transam de vez em quando.
18 -De quebra, você mantém distância da TPM e investe numa menopausa tranquila. Afinal, o sexo saudável favorece o equilíbrio hormonal e o sossego do seu parceiro.
19 -Caça ao tesouro. Pesquisadores da Universidade de L’Aquila, na Itália, provaram que o ponto G, aquele cuja estimulação é capaz de provocar ondas de prazer indescritíveis, existe mesmo em algumas mulheres. Isso mesmo, você acaba de ganhar mais um motivo para se jogar nessa busca.
20 -Diga adeus ao resfriado. Pesquisadores da Universidade Wikes, na Pensilvânia, nos EUA, descobriram que transar uma ou duas vezes por semana fortalece em 30% o sistema imunológico, pois eleva os níveis de imunoglobina A, um antibiótico natural.
21- “A imunoglobina A é conhecida como o hormônio da afetividade, e sua liberação desencadeia a sensação de confiança entre o casal e aquela vontade de ficar juntinho depois do ato sexual”, acrescenta Amaury Mendes Júnior.
22 -Adie o Botox. No livro Secrets of the Superyoung (inédito no Brasil), o neurofisiologista David Weeks, do Hospital Real de Edimburgo, na Escócia, garante que uma vida ativa sexualmente retarda o envelhecimento e as sessões de agulhadas.
23 -O especialista em fertilidade Harvey Kliman, da Universidade Yale, descobriu que mulheres com orgasmos frequentes sofrem menos de endometriose (quando o tecido de revestimento uterino eliminado pela menstruação passa para outras partes do corpo, como ovários, bexiga e trompas), pois as contrações que ocorrem durante a excitação expelem os fragmentos do endométrio.
24 -O estrogênio liberado na transa responde pelo viço da pele, que recebe mais irrigação sanguínea e fica mais lisa e macia (pense nisso antes de gastar uma fortuna com cremes caríssimos).
25 -Mais, mais! “Quanto mais sexo você faz, maior a possibilidade de continuar produzindo testosterona, hormônio presente no organismo feminino e responsável por detonar o desejo sexual”, avisa Michele Weiner Davis, autora do livro The Sex- Starved Wife: What to do When He’s Lost Desire (inédito no Brasil).
26 -Melhor do que dinheiro. Um estudo recente do National Bureau of Economic Research revelou que um casamento com sexo na rotina é apontado como responsável pelo mesmo grau de felicidade de ganhar 100 mil dólares por ano (em torno de 14 mil reais por mês).
27 -Sinta-se poderosa. A energia que resulta de uma rotina sexual gostosa se espalha por outros campos da vida, e com isso você ganha confiança, disposição, paciência e criatividade para esbanjar no trabalho e na vida social e familiar.
28 -Da mesma forma, conversar sobre o que você gosta (ou não) entre quatro paredes destrói tabus e acaba ajudando na hora de se expressar em outros momentos da vida.
29 -Dor de cabeça não é desculpa. Estudos recentes mostraram que amassos na posição horizontal podem significar alívio da cefaleia.
30 -Você não vai precisar sair na melhor parte do filme para ir ao banheiro. Os movimentos feitos durante o sexo tonificam a musculatura pélvica, que sustenta o útero, a bexiga e o intestino, garantindo a capacidade de controlar a vontade de urinar.
31 -Ame-se. Para a maioria das pessoas, manter um relacionamento estável e saudável contribui para que elas se sintam belas e de bem com o espelho.
32 -Cuide da saúde do seu amor. De acordo com um estudo realizado com 30 mil homens e publicado na revista New Scientist, quanto mais o homem ejacula, menores as chances de ele ter câncer de próstata — aqueles que gozavam 21 vezes por mês mostraram 1/3 a menos de riscos de desenvolver a doença.
33 -Quer motivo melhor para parcelar em cinco vezes no cartão de crédito e sem a menor culpa aquela lingerie incrivelmente sexy e... cara de doer?
34 - Quem usa cuida, e sem muito esforço. O aumento do fluxo de sangue na região pélvica nos momentos de maior excitação mantém a saúde da vagina em ordem.
35 -Apure o paladar. Como nossa sensibilidade é estimulada logo depois do sexo, é bem provável que aqueles morangos com champanhe sejam um grand finale ainda mais especial.
36 -Beija, beija, tá calor, tá calor! Pesquisadores americanos concluíram que a saliva trocada no beijo facilita a digestão e melhora a defesa do organismo.
37 -É combustível para o sentimento quando feito entre pessoas que se gostam e se admiram — não é à toa que chamamos de fazer amor.
38 -Algumas músicas foram feitas para embalar uma noite de sexo — tente Marvin Gaye, Portishead ou Cat Power. Vale estimular todos os sentidos e ter uma experiência sensorial para lá de completa.
39 -No pain, all gain. Imediatamente após o orgasmo, seu corpo estará praticamente inundado de oxitocina, substância que ajuda a aliviar as dores em geral, de cabeça a artrite.
40 -Tela (muito) quente. É uma ótima desculpa para assistir a (e se inspirar em) filmes instigantes a dois, como 9 Canções, Pecados Íntimos e, ok, o clássico 9 1/2 Semanas de Amor.
41 -Uma pessoa em repouso respira 15 vezes por minuto, em média, enquanto em estado de excitação o ritmo sobe para 40 vezes. Assim, o corpo ganha oxigenação, elimina resíduos de gás carbônico e o sangue se renova.
42 -Esqueça flores e presentes: uma boa transa é a melhor forma de fazer as pazes depois de uma briga. Só não vale provocar, hein?!
43 -Rapidinha no avião. Porque são 3 da manhã, a 30 mil pés de altura, e não tem mais nada para fazer por mais algumas horas.
44 -Tamanduás e tatus fazem, corajosos cangurus fazem, libélulas em bambus fazem, centopeias sem tabus fazem, como diria Chico Buarque na versão de Carlos Rennó para a música Let’s do It (Let’s Fall in Love), de Cole Porter. Enfim... façamos!
45 -Antes, durante e depois. “Aprender a brincar desde as preliminares até depois do orgasmo é fundamental para melhorar a qualidade da transa”, diz Carla Cecarello, do Projeto AmbSex — Ambulatório de Sexualidade, em São Paulo.
46 -O clitóris é a única parte do corpo com uma só função: dar prazer. Você não acha que seria um desperdício usá-lo pouco?
47 -Porque você prometeu isso quando casou. Pelo menos foi o que ficou subentendido.
48 -Colocar em prática os resultados dos exercícios de contração da musculatura vaginal (recomendação: três séries de dez por dia) e levar seu homem à loucura.
49 -Ultrapassa a barreira das línguas. Ele fala tcheco. Você é de Campinas. Mas na horizontal vocês vão se entender perfeitamente.
50 -É a prova de que garotas decentes como você também fazem — e gostam. E de que essa é a hora de ser bem malcomportada.
51 -Fortalece o core (abdômen, quadril e região lombar) — assim como o pilates, mas sem o professor perfeccionista.
52 -De que outra forma você imagina que sua performance vai ficar melhor na cama?
53 -Cá entre nós: você realmente precisa de um motivo para transar?
http://revistawomenshealth.abril.com.br/edicoes/28/sexo/53-razoes-fazer-sexo-620504.shtml?pag=3
Muito se engana quem pensa que sexo é bom só na hora. Os benefícios de uma noite (dia, tarde...) quente vão muito além da cama e dos minutos (ou horas...) de duração de uma transa
por Nicole Blades e Marcia Di Domenico
1 -Coloque o coração do seu homem em forma. De acordo com um estudo da Universidade Queens, na Irlanda do norte, homens que fazem sexo três ou mais vezes na semana têm metade do risco de sofrer um ataque cardíaco.
2 -A mesma pesquisa ainda prova que transar regularmente diminui em 50% as chances de ele sofrer um derrame.
3 -Que esteira, que nada. Meia hora de um rala e rola intenso manda embora 200 calorias, o equivalente a 15 minutos de corrida.
4 -Felicidade já. “Durante a transa, estimulamos a produção dos neurotransmissores dopamina e serotonina, que aumentam a sensação de alegria, prazer e bemestar”, afirma o terapeuta sexual Amaury Mendes Júnior, do Rio de Janeiro.
5 -Cheiro de amor. Um estudo publicado na revista americana Science destacou que o sexo aumenta consideravelmente a produção do hormônio prolactina. Ele estimula a geração de neurônios na parte do cérebro responsável pelo olfato, tornando esse sentido mais apurado logo após a relação.
6 -Durma bem. Uma massagem relaxante mais um rala e rola estimulam a liberação de endorfinas que induzem ao sono.
7 -Explore sempre a criatividade. “Quando um casal está junto há bastante tempo, é comum a rotina na cama ficar monótona, mas não é preciso ser assim. Pensar em maneiras de aquecer o relacionamento e falar de sexo exercita a imaginação e incrementa a intimidade entre os parceiros”, diz Eliano Pellini, chefe do setor de sexualidade da Faculdade de Medicina do ABC.
8 -Sexo pode ser o gatilho para o trabalho de parto quando estiver na sua hora. O sêmen contém prostaglandina, hormônio que contribui para a dilatação do colo do útero e induz naturalmente ao trabalho de parto. E, não, não faz mal ao bebê.
9 -Tem mais: no livro Teach Yourself: Training Your Brain (inédito no Brasil), os autores, Simon Wootton e Terry Horne, defendem a tese de que a oxitocina está ligada ainda à capacidade do cérebro de encontrar soluções criativas para dilemas e problemas.
10 - Uma pesquisa da Universidade Yale, nos EUA, afirma que no sêmen existem hormônios responsáveis por alterar o humor. Das 293 mulheres com características depressivas que participaram da pesquisa, as que não costumavam usar preservativo demonstraram melhoras nos sintomas da doença psíquica — uma indicação de que a exposição ao fluido faz bem (desde que com muita responsabilidade!).
11 - Dê sua contribuição naquele momento clube da Luluzinha safado, quando até a pior das experiências a dois vira o assunto mais interessante e garante boas risadas entre amigas.
12 -Também se sabe que o esperma contém zinco, cálcio e outros minerais comprovadamente eficientes no combate a cáries e placa bacteriana. E é nutritivo: cada ejaculação libera ainda uma mistura de vitamina C, proteínas, carboidratos e água.
13 -Sabe aquela história de olhos brilhando quando as coisas vão bem na cama? Pura verdade. “Na transa, o corpo libera estrogênio, o hormônio da feminilidade, que responde pelas formas do corpo, intensifica a beleza e garante a lubrificação vaginal”, diz Amaury Mendes Júnior. Entendeu como uma coisa leva a outra?
14 - A transpiração resultante da ginástica a dois ajuda a desobstruir os poros e eliminar as impurezas pela formação de cravos e espinhas.
15 -Pare o trânsito a bordo do seu biquíni. Como toda atividade física, transar trabalha para valer a musculatura. É das melhores para deixar o abdômen e as coxas sarados e o bumbum durinho.
16 -Durante a troca de fluidos, a mulher fica mais animada porque recebe o hormônio prostaglandina E1, atestam cientistas da Universidade de Albany, nos EUA.
17 - Endocrinologistas das universidades americanas de Columbia e Stanford afirmam que mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana têm ciclos menstruais mais regulares do que aquelas que transam de vez em quando.
18 -De quebra, você mantém distância da TPM e investe numa menopausa tranquila. Afinal, o sexo saudável favorece o equilíbrio hormonal e o sossego do seu parceiro.
19 -Caça ao tesouro. Pesquisadores da Universidade de L’Aquila, na Itália, provaram que o ponto G, aquele cuja estimulação é capaz de provocar ondas de prazer indescritíveis, existe mesmo em algumas mulheres. Isso mesmo, você acaba de ganhar mais um motivo para se jogar nessa busca.
20 -Diga adeus ao resfriado. Pesquisadores da Universidade Wikes, na Pensilvânia, nos EUA, descobriram que transar uma ou duas vezes por semana fortalece em 30% o sistema imunológico, pois eleva os níveis de imunoglobina A, um antibiótico natural.
21- “A imunoglobina A é conhecida como o hormônio da afetividade, e sua liberação desencadeia a sensação de confiança entre o casal e aquela vontade de ficar juntinho depois do ato sexual”, acrescenta Amaury Mendes Júnior.
22 -Adie o Botox. No livro Secrets of the Superyoung (inédito no Brasil), o neurofisiologista David Weeks, do Hospital Real de Edimburgo, na Escócia, garante que uma vida ativa sexualmente retarda o envelhecimento e as sessões de agulhadas.
23 -O especialista em fertilidade Harvey Kliman, da Universidade Yale, descobriu que mulheres com orgasmos frequentes sofrem menos de endometriose (quando o tecido de revestimento uterino eliminado pela menstruação passa para outras partes do corpo, como ovários, bexiga e trompas), pois as contrações que ocorrem durante a excitação expelem os fragmentos do endométrio.
24 -O estrogênio liberado na transa responde pelo viço da pele, que recebe mais irrigação sanguínea e fica mais lisa e macia (pense nisso antes de gastar uma fortuna com cremes caríssimos).
25 -Mais, mais! “Quanto mais sexo você faz, maior a possibilidade de continuar produzindo testosterona, hormônio presente no organismo feminino e responsável por detonar o desejo sexual”, avisa Michele Weiner Davis, autora do livro The Sex- Starved Wife: What to do When He’s Lost Desire (inédito no Brasil).
26 -Melhor do que dinheiro. Um estudo recente do National Bureau of Economic Research revelou que um casamento com sexo na rotina é apontado como responsável pelo mesmo grau de felicidade de ganhar 100 mil dólares por ano (em torno de 14 mil reais por mês).
27 -Sinta-se poderosa. A energia que resulta de uma rotina sexual gostosa se espalha por outros campos da vida, e com isso você ganha confiança, disposição, paciência e criatividade para esbanjar no trabalho e na vida social e familiar.
28 -Da mesma forma, conversar sobre o que você gosta (ou não) entre quatro paredes destrói tabus e acaba ajudando na hora de se expressar em outros momentos da vida.
29 -Dor de cabeça não é desculpa. Estudos recentes mostraram que amassos na posição horizontal podem significar alívio da cefaleia.
30 -Você não vai precisar sair na melhor parte do filme para ir ao banheiro. Os movimentos feitos durante o sexo tonificam a musculatura pélvica, que sustenta o útero, a bexiga e o intestino, garantindo a capacidade de controlar a vontade de urinar.
31 -Ame-se. Para a maioria das pessoas, manter um relacionamento estável e saudável contribui para que elas se sintam belas e de bem com o espelho.
32 -Cuide da saúde do seu amor. De acordo com um estudo realizado com 30 mil homens e publicado na revista New Scientist, quanto mais o homem ejacula, menores as chances de ele ter câncer de próstata — aqueles que gozavam 21 vezes por mês mostraram 1/3 a menos de riscos de desenvolver a doença.
33 -Quer motivo melhor para parcelar em cinco vezes no cartão de crédito e sem a menor culpa aquela lingerie incrivelmente sexy e... cara de doer?
34 - Quem usa cuida, e sem muito esforço. O aumento do fluxo de sangue na região pélvica nos momentos de maior excitação mantém a saúde da vagina em ordem.
35 -Apure o paladar. Como nossa sensibilidade é estimulada logo depois do sexo, é bem provável que aqueles morangos com champanhe sejam um grand finale ainda mais especial.
36 -Beija, beija, tá calor, tá calor! Pesquisadores americanos concluíram que a saliva trocada no beijo facilita a digestão e melhora a defesa do organismo.
37 -É combustível para o sentimento quando feito entre pessoas que se gostam e se admiram — não é à toa que chamamos de fazer amor.
38 -Algumas músicas foram feitas para embalar uma noite de sexo — tente Marvin Gaye, Portishead ou Cat Power. Vale estimular todos os sentidos e ter uma experiência sensorial para lá de completa.
39 -No pain, all gain. Imediatamente após o orgasmo, seu corpo estará praticamente inundado de oxitocina, substância que ajuda a aliviar as dores em geral, de cabeça a artrite.
40 -Tela (muito) quente. É uma ótima desculpa para assistir a (e se inspirar em) filmes instigantes a dois, como 9 Canções, Pecados Íntimos e, ok, o clássico 9 1/2 Semanas de Amor.
41 -Uma pessoa em repouso respira 15 vezes por minuto, em média, enquanto em estado de excitação o ritmo sobe para 40 vezes. Assim, o corpo ganha oxigenação, elimina resíduos de gás carbônico e o sangue se renova.
42 -Esqueça flores e presentes: uma boa transa é a melhor forma de fazer as pazes depois de uma briga. Só não vale provocar, hein?!
43 -Rapidinha no avião. Porque são 3 da manhã, a 30 mil pés de altura, e não tem mais nada para fazer por mais algumas horas.
44 -Tamanduás e tatus fazem, corajosos cangurus fazem, libélulas em bambus fazem, centopeias sem tabus fazem, como diria Chico Buarque na versão de Carlos Rennó para a música Let’s do It (Let’s Fall in Love), de Cole Porter. Enfim... façamos!
45 -Antes, durante e depois. “Aprender a brincar desde as preliminares até depois do orgasmo é fundamental para melhorar a qualidade da transa”, diz Carla Cecarello, do Projeto AmbSex — Ambulatório de Sexualidade, em São Paulo.
46 -O clitóris é a única parte do corpo com uma só função: dar prazer. Você não acha que seria um desperdício usá-lo pouco?
47 -Porque você prometeu isso quando casou. Pelo menos foi o que ficou subentendido.
48 -Colocar em prática os resultados dos exercícios de contração da musculatura vaginal (recomendação: três séries de dez por dia) e levar seu homem à loucura.
49 -Ultrapassa a barreira das línguas. Ele fala tcheco. Você é de Campinas. Mas na horizontal vocês vão se entender perfeitamente.
50 -É a prova de que garotas decentes como você também fazem — e gostam. E de que essa é a hora de ser bem malcomportada.
51 -Fortalece o core (abdômen, quadril e região lombar) — assim como o pilates, mas sem o professor perfeccionista.
52 -De que outra forma você imagina que sua performance vai ficar melhor na cama?
53 -Cá entre nós: você realmente precisa de um motivo para transar?
http://revistawomenshealth.abril.com.br/edicoes/28/sexo/53-razoes-fazer-sexo-620504.shtml?pag=3
40 coisas que elas simplesmente DETESTAM na cama!
40 coisas que elas simplesmente DETESTAM na cama!
fevereiro 24, 2011Eduardo Brandão SeccoDeixar um comentárioIr para os comentários
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Fonte: 180Graus
http://dicasdoprofessor.wordpress.com/2011/02/24/40-coisas-que-elas-simplesmente-detestam-na-cama/
fevereiro 24, 2011Eduardo Brandão SeccoDeixar um comentárioIr para os comentários
01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.
22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.
32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Fonte: 180Graus
http://dicasdoprofessor.wordpress.com/2011/02/24/40-coisas-que-elas-simplesmente-detestam-na-cama/
sábado, 16 de abril de 2011
PDI enseña a reconocer a los pedófilos, pederastas y violadores
PDI enseña a reconocer a los pedófilos, pederastas y violadores
Claudio Leiva Cortés
La jefa de la Brigada Investigadora de Delitos Sexuales (Brisexme), subcomisaria Carolina González, y la sicóloga forense Margarita Rojo, entregan algunas pautas para identificar a los más peligrosos delincuentes de este tipo.
Viernes 8 de abril de 2011 | País
Fotos
La jefa de la Brisexme, subcomisaria Carolina González (izquierda), y la psicóloga forense Margarita Rojo.
PDI
Cuidado con el vecino buena onda que se acerca mucho a los niños, les convida dulces y se hace amigo de los padres. Muy simpático el amigo, pero puede ser un pedófilo en potencia. Por lo mismo, la mejor protección es saber reconocer a los agresores sexuales.
La jefa de la Brigada Investigadora de Delitos Sexuales (Brisexme) de la PDI, subcomisaria Carolina González, y la psicóloga forense Margarita Rojo, entregan algunas pautas para identificar a pedófilos, pederastas, abusadores sexuales y violadores.
De partida, aclaran que el pedófilo es el sujeto que nace con una orientación fundamental de su sexualidad hacia los niños. Lo que los caracteriza es que buscan abusar de la mayor cantidad de menores. El pederasta es el que concreta la acción transgresiva.
“Estos sujetos empiezan con una aproximación sucesiva hacia los niños, generalmente estas apariciones no son violentas, porque van preparando al niño hasta llegar a la violación. Son seductores no tan sólo con los menores, sino que también con sus padres”, explican
“La mayor parte de los agresores sexuales de menores son conocidos y buscan una víctima elegida, no existen víctimas al azar. Los pedófilos buscan estos nichos sociales donde hay muchos niños porque quieren abusar de la mayor cantidad de menores”, añaden las expertas de la PDI.
Como ejemplos, pusieron los casos de Paul Schäfer y Sakarach. “No sólo violan y agraden sino que buscan a la mayor cantidad de niños, por lo tanto se insertan en un nicho donde existen muchos pequeños que puedan ser vulnerados”, agregan la detectives.
“Las víctimas son elegidas porque tienen carencias emocionales y económicas. Éste es el modus operandi de los pedófilos, como en el caso de un fonoaudiólogo de La Florida, que usaba su trabajo para llegar a los menores”, explican ambas integrantes de la Brisexme.
El fonoaudiólogo Ernesto Alvarado es investigado por 18 abusos sexuales cometidos en una escuelita de Lenguaje. “Estos preescolares que no cuentan con un discurso, con un relato hilado que pueda dar cuenta de una transgresión sexual son las víctimas más vulnerables”, añaden.
NO SON REHABILITABLES
Las mujeres policías dicen que cuando los pedófilos se transforman en pederastas -no todos manifiestan esta parafilia o desviación sexual- “observamos que abusan y violan a una cantidad de niños bastante grande”. Lo peor es que, al igual que los psicópatas, no son rehabilitables.
“Hay sujetos psicópatas y pedófilos a la vez y son altamente peligrosos, porque son personas muy seductoras, tienen características de adaptación social, están encubiertos dentro de la sociedad y son muy difíciles de detectar. Por lo tanto, si combinamos la psicopatía con la pedofilia tenemos sujetos que no son rehabilitables”, afirman.
“Hay que detectarlos antes para hacer prevención. Lo que sabemos de los agresores sexuales es que no parecen personas anormales. Al contrario, son bastante normales, tienen trabajo, pertenecen a juntas de vecinos, son buenos vecinos, tienen educación y no manifiestan trastornos mentales graves”, indican.
“Las personas se sorprenden de que una persona aparentemente de tanta normalidad tenga esta desviación. Es importante entenderlo, porque la esfera de la sexualidad es algo que está oculto, no es algo que se muestre. Por lo tanto, ahí está la desviación, no en los otros aspectos de su vida”, añaden las detectives.
LOS VIOLADORES
También hay que diferenciar a los pedófilos y pederastas de los violadores. Estos –explican las expertas- actúan en forma circunstancial. “El violador de Las Condes o de La Reina va a buscar a una víctima que pase por tal lugar a cierta hora. Este tipo de delitos son muy bajos y son sujetos desconocidos por la víctima”, señalan las policías.
“El violador elige a la víctima no por las características personales, sino que por las circunstancias. Por ejemplo, la desprotección de la víctima en un sitio eriazo y alguna cantidad de alcohol. Es probable que haya planificado violar, pero no a una persona en particular”, enfatizan.
PERFIL DE KARADIMA
Consultadas por el caso de Fernando Karadima, responden que el ex párroco –de acuerdo a los antecedentes aparecidos en la prensa- presenta “elementos encantadores y seductores para llegar a las presuntas víctimas”.
“Muchos de estos perfiles corresponden a personas que seducen a las víctimas. Y no sólo a las víctimas, sino que también a los padres. Por lo tanto, cuentan con cierto apoyo y genera una nube de protección que impiden detectar estos abusos”, concluyen las expertas de la PDI.
http://www.lanacion.cl/pdi-ensena-a-reconocer-a-los-pedofilos-pederastas-y-violadores/noticias/2011-04-07/175516.html
Claudio Leiva Cortés
La jefa de la Brigada Investigadora de Delitos Sexuales (Brisexme), subcomisaria Carolina González, y la sicóloga forense Margarita Rojo, entregan algunas pautas para identificar a los más peligrosos delincuentes de este tipo.
Viernes 8 de abril de 2011 | País
Fotos
La jefa de la Brisexme, subcomisaria Carolina González (izquierda), y la psicóloga forense Margarita Rojo.
PDI
Cuidado con el vecino buena onda que se acerca mucho a los niños, les convida dulces y se hace amigo de los padres. Muy simpático el amigo, pero puede ser un pedófilo en potencia. Por lo mismo, la mejor protección es saber reconocer a los agresores sexuales.
La jefa de la Brigada Investigadora de Delitos Sexuales (Brisexme) de la PDI, subcomisaria Carolina González, y la psicóloga forense Margarita Rojo, entregan algunas pautas para identificar a pedófilos, pederastas, abusadores sexuales y violadores.
De partida, aclaran que el pedófilo es el sujeto que nace con una orientación fundamental de su sexualidad hacia los niños. Lo que los caracteriza es que buscan abusar de la mayor cantidad de menores. El pederasta es el que concreta la acción transgresiva.
“Estos sujetos empiezan con una aproximación sucesiva hacia los niños, generalmente estas apariciones no son violentas, porque van preparando al niño hasta llegar a la violación. Son seductores no tan sólo con los menores, sino que también con sus padres”, explican
“La mayor parte de los agresores sexuales de menores son conocidos y buscan una víctima elegida, no existen víctimas al azar. Los pedófilos buscan estos nichos sociales donde hay muchos niños porque quieren abusar de la mayor cantidad de menores”, añaden las expertas de la PDI.
Como ejemplos, pusieron los casos de Paul Schäfer y Sakarach. “No sólo violan y agraden sino que buscan a la mayor cantidad de niños, por lo tanto se insertan en un nicho donde existen muchos pequeños que puedan ser vulnerados”, agregan la detectives.
“Las víctimas son elegidas porque tienen carencias emocionales y económicas. Éste es el modus operandi de los pedófilos, como en el caso de un fonoaudiólogo de La Florida, que usaba su trabajo para llegar a los menores”, explican ambas integrantes de la Brisexme.
El fonoaudiólogo Ernesto Alvarado es investigado por 18 abusos sexuales cometidos en una escuelita de Lenguaje. “Estos preescolares que no cuentan con un discurso, con un relato hilado que pueda dar cuenta de una transgresión sexual son las víctimas más vulnerables”, añaden.
NO SON REHABILITABLES
Las mujeres policías dicen que cuando los pedófilos se transforman en pederastas -no todos manifiestan esta parafilia o desviación sexual- “observamos que abusan y violan a una cantidad de niños bastante grande”. Lo peor es que, al igual que los psicópatas, no son rehabilitables.
“Hay sujetos psicópatas y pedófilos a la vez y son altamente peligrosos, porque son personas muy seductoras, tienen características de adaptación social, están encubiertos dentro de la sociedad y son muy difíciles de detectar. Por lo tanto, si combinamos la psicopatía con la pedofilia tenemos sujetos que no son rehabilitables”, afirman.
“Hay que detectarlos antes para hacer prevención. Lo que sabemos de los agresores sexuales es que no parecen personas anormales. Al contrario, son bastante normales, tienen trabajo, pertenecen a juntas de vecinos, son buenos vecinos, tienen educación y no manifiestan trastornos mentales graves”, indican.
“Las personas se sorprenden de que una persona aparentemente de tanta normalidad tenga esta desviación. Es importante entenderlo, porque la esfera de la sexualidad es algo que está oculto, no es algo que se muestre. Por lo tanto, ahí está la desviación, no en los otros aspectos de su vida”, añaden las detectives.
LOS VIOLADORES
También hay que diferenciar a los pedófilos y pederastas de los violadores. Estos –explican las expertas- actúan en forma circunstancial. “El violador de Las Condes o de La Reina va a buscar a una víctima que pase por tal lugar a cierta hora. Este tipo de delitos son muy bajos y son sujetos desconocidos por la víctima”, señalan las policías.
“El violador elige a la víctima no por las características personales, sino que por las circunstancias. Por ejemplo, la desprotección de la víctima en un sitio eriazo y alguna cantidad de alcohol. Es probable que haya planificado violar, pero no a una persona en particular”, enfatizan.
PERFIL DE KARADIMA
Consultadas por el caso de Fernando Karadima, responden que el ex párroco –de acuerdo a los antecedentes aparecidos en la prensa- presenta “elementos encantadores y seductores para llegar a las presuntas víctimas”.
“Muchos de estos perfiles corresponden a personas que seducen a las víctimas. Y no sólo a las víctimas, sino que también a los padres. Por lo tanto, cuentan con cierto apoyo y genera una nube de protección que impiden detectar estos abusos”, concluyen las expertas de la PDI.
http://www.lanacion.cl/pdi-ensena-a-reconocer-a-los-pedofilos-pederastas-y-violadores/noticias/2011-04-07/175516.html
Texto roto sobre papel sano
Texto roto sobre papel sano
Por Miriam Cairo
El hábito hace al monje, el instrumento al músico, el libro al escritor, el puñal al asesino, la pollera a la vendimia, el esguince al cisne y el caracol a la langosta.
El hábito es oscuro si el monje es oscuro. El asesino es bestial como su cuchillo. La pollera, morada como la uva. El caracol no tiene que ver con la langosta. Con el escritor y con el cisne pasa un poco de todo. No así con la escritora de la página última, pues con ella pasan cosas peores. "Tengo frío, no vayamos a París", puede ser alguna de esas cosas.
Por una simple cuestión de hábitos y vendimias, la escritora de la página última enciende el pabilo a la hora de los saltos insomnes. Después el lector pega la frente contra el diario a la hora en que deben callarse los gemidos.
De la última página cae una lluvia negra de tinta negra y el lector se echa hacia atrás empujado por un suspiro demasiado. Chorros de tinta negra caen sobre tierra colorada.
El soporte hace a la obra y la obra al artista. La capilla Sixtina hace a Michelangelo, el temblor a Schiele, el puñal a la muerte, el mingitorio a Duchamp, el libro a Lautréamont, el papel de diario a la escritora que enciende el pabilo. Todo en su debido lugar. A su debida hora. En su debido orden. Orden de mérito. De meridiano de Greenwich que se comió un sándwich para no levantarse de la mesa de juego. Lo sé todo, 1977.
El lector es excesivo como todo amante parafílico.
Lo que está en un libro es literatura. Lo que está fuera del libro no es literatura. ¿Qué escribe la escritora parafílica en la última página de un diario parafílico? "Tengo frío, me voy a Oberá". El lector es terrible. Lee cosas que nadie se atrevería a escribir. O la renquera en el pie de página. O la página que fue llevada de los pelos al país de las pelucas. O el esguince del cisne. Suprimamos esto y no queda más que el sexo escondido en el costurero.
Los escritores viajan a París, las parafílicas a Misiones. Los cuerpos se visten, los huesos se desnudan. Cuidado con la que esconde en la mano el aullido del lobo. Cuidado con los dones colmados de condones. No es la voz de la narración, es la misma carne desnarrada.
Algunas cosas se parecen a otras cosas. Ducasse construye a Lautréamont para crear a Maldoror para crear a Alejandra para crear el silencio. El lector es terrible. Lee lo que nadie ha escrito.
El diario no libra a la escritora de ser una escritora. Todo lo contrario: la confirma. Porque la aparta la confirma. Allá el libro, acá la página. Allá la cópula. Acá la parafilia. Allá el premio Clarín. Acá el texto desnarrado. Allá la palabra carbonizada. Acá el pabilo. Esto puede ser alguna de esas cosas. El lector bebe sendos chorros de tinta negra.
Quede claro que la parafilia literaria no es una doctrina para poner en práctica. Los doctores no lo recomendarían. La Gestalt y el mercado editorial, tampoco. Nadie diría que los doctores, la Gestalt y el mercado están en celo. El celo es una parafilia literaria.
Así, no. Todo esto en un libro, no. Que no quiero verla. A esta literatura parafílica no quiero verla. En las librerías no hay estante disponible. Al manicomio. Señoras y señores, no entren, no compren, no lean. No envíen su corazón a Noruega. No lograrán deshacerse de él, que volverá irremediablemente a la casilla de huesos. La cuestión del corazón está en el pecho, no en Noruega. Todo viaje tiene su regreso. Esto puede ser alguna de esas cosas.
Según un poeta, la luna es una galleta /mordida/ flotando en el cielo. Según otro, la luna es un perro. El lector puede encender un farolito chino. El lector puede no leer. Puede leerlo todo. Puede leer aquello que no se ha escrito. El lector no sale de su casa ni de su asombro. Sale de sí mismo para ver la galleta. Se prolonga en el mordisco del perro. El lector es un viajero perdido llamando a la puerta de un morador perdido. Ambos se pierden en un abrazo. Esto puede ser alguna de esas cosas desnarrables.
Tener un pájaro que no vuela es una acción malvada. No escribir lo que vuela, también. (Otra razón para no guardar el puñal entre las sábanas). Que el lector de otro diario sea invitado a leer este diario es una acción malvada. Hay pájaros que han decidido no volar y escritoras que han decidido no escribir lo que no vuela. Esto puede ser alguna de esas cosas. Volverse alguien que no viaja a París, por ejemplo. No ganarse el premio Pirulín, otro ejemplo. Poner una bomba en la puerta de Alfaguara, otro ejemplo. Esto puede ser alguna de esas cosas.
El lector de otro diario, puesto a leer éste, da tumbos sobre sí mismo, literalmente fulminado por los chorros de tinta. Su corazón no late. Se lo saca y lo pone sobre la mesa. Entonces nota que su corazón se halla en Noruega. Dígase lo que quiera. Dejar el corazón en Noruega es una acción malvada. Como violar cadáveres de mujeres hermosas recientemente muertas o prontas a fallecer de tedio o de anorgasmia.
El lector de la página última escribe lo que lee. "Desnudame", lee, y escribe desnudame. Desnuda dichas espantosas. Abrirle el corazón sería desnudarlo dos veces. Suceda lo que suceda sabe a qué atenerse. Hay lectores buenos porque no son malos. A priori son cleptómanos de sí mismos. Se roban la posibilidad de leerse y desnarrarse gota a gota en la página última.
cairo367@hotmail.com
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/rosario/14-28285-2011-04-16.html
Por Miriam Cairo
El hábito hace al monje, el instrumento al músico, el libro al escritor, el puñal al asesino, la pollera a la vendimia, el esguince al cisne y el caracol a la langosta.
El hábito es oscuro si el monje es oscuro. El asesino es bestial como su cuchillo. La pollera, morada como la uva. El caracol no tiene que ver con la langosta. Con el escritor y con el cisne pasa un poco de todo. No así con la escritora de la página última, pues con ella pasan cosas peores. "Tengo frío, no vayamos a París", puede ser alguna de esas cosas.
Por una simple cuestión de hábitos y vendimias, la escritora de la página última enciende el pabilo a la hora de los saltos insomnes. Después el lector pega la frente contra el diario a la hora en que deben callarse los gemidos.
De la última página cae una lluvia negra de tinta negra y el lector se echa hacia atrás empujado por un suspiro demasiado. Chorros de tinta negra caen sobre tierra colorada.
El soporte hace a la obra y la obra al artista. La capilla Sixtina hace a Michelangelo, el temblor a Schiele, el puñal a la muerte, el mingitorio a Duchamp, el libro a Lautréamont, el papel de diario a la escritora que enciende el pabilo. Todo en su debido lugar. A su debida hora. En su debido orden. Orden de mérito. De meridiano de Greenwich que se comió un sándwich para no levantarse de la mesa de juego. Lo sé todo, 1977.
El lector es excesivo como todo amante parafílico.
Lo que está en un libro es literatura. Lo que está fuera del libro no es literatura. ¿Qué escribe la escritora parafílica en la última página de un diario parafílico? "Tengo frío, me voy a Oberá". El lector es terrible. Lee cosas que nadie se atrevería a escribir. O la renquera en el pie de página. O la página que fue llevada de los pelos al país de las pelucas. O el esguince del cisne. Suprimamos esto y no queda más que el sexo escondido en el costurero.
Los escritores viajan a París, las parafílicas a Misiones. Los cuerpos se visten, los huesos se desnudan. Cuidado con la que esconde en la mano el aullido del lobo. Cuidado con los dones colmados de condones. No es la voz de la narración, es la misma carne desnarrada.
Algunas cosas se parecen a otras cosas. Ducasse construye a Lautréamont para crear a Maldoror para crear a Alejandra para crear el silencio. El lector es terrible. Lee lo que nadie ha escrito.
El diario no libra a la escritora de ser una escritora. Todo lo contrario: la confirma. Porque la aparta la confirma. Allá el libro, acá la página. Allá la cópula. Acá la parafilia. Allá el premio Clarín. Acá el texto desnarrado. Allá la palabra carbonizada. Acá el pabilo. Esto puede ser alguna de esas cosas. El lector bebe sendos chorros de tinta negra.
Quede claro que la parafilia literaria no es una doctrina para poner en práctica. Los doctores no lo recomendarían. La Gestalt y el mercado editorial, tampoco. Nadie diría que los doctores, la Gestalt y el mercado están en celo. El celo es una parafilia literaria.
Así, no. Todo esto en un libro, no. Que no quiero verla. A esta literatura parafílica no quiero verla. En las librerías no hay estante disponible. Al manicomio. Señoras y señores, no entren, no compren, no lean. No envíen su corazón a Noruega. No lograrán deshacerse de él, que volverá irremediablemente a la casilla de huesos. La cuestión del corazón está en el pecho, no en Noruega. Todo viaje tiene su regreso. Esto puede ser alguna de esas cosas.
Según un poeta, la luna es una galleta /mordida/ flotando en el cielo. Según otro, la luna es un perro. El lector puede encender un farolito chino. El lector puede no leer. Puede leerlo todo. Puede leer aquello que no se ha escrito. El lector no sale de su casa ni de su asombro. Sale de sí mismo para ver la galleta. Se prolonga en el mordisco del perro. El lector es un viajero perdido llamando a la puerta de un morador perdido. Ambos se pierden en un abrazo. Esto puede ser alguna de esas cosas desnarrables.
Tener un pájaro que no vuela es una acción malvada. No escribir lo que vuela, también. (Otra razón para no guardar el puñal entre las sábanas). Que el lector de otro diario sea invitado a leer este diario es una acción malvada. Hay pájaros que han decidido no volar y escritoras que han decidido no escribir lo que no vuela. Esto puede ser alguna de esas cosas. Volverse alguien que no viaja a París, por ejemplo. No ganarse el premio Pirulín, otro ejemplo. Poner una bomba en la puerta de Alfaguara, otro ejemplo. Esto puede ser alguna de esas cosas.
El lector de otro diario, puesto a leer éste, da tumbos sobre sí mismo, literalmente fulminado por los chorros de tinta. Su corazón no late. Se lo saca y lo pone sobre la mesa. Entonces nota que su corazón se halla en Noruega. Dígase lo que quiera. Dejar el corazón en Noruega es una acción malvada. Como violar cadáveres de mujeres hermosas recientemente muertas o prontas a fallecer de tedio o de anorgasmia.
El lector de la página última escribe lo que lee. "Desnudame", lee, y escribe desnudame. Desnuda dichas espantosas. Abrirle el corazón sería desnudarlo dos veces. Suceda lo que suceda sabe a qué atenerse. Hay lectores buenos porque no son malos. A priori son cleptómanos de sí mismos. Se roban la posibilidad de leerse y desnarrarse gota a gota en la página última.
cairo367@hotmail.com
http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/rosario/14-28285-2011-04-16.html
Especialista dá dicas para melhorar o beijo na boca
Relacionamento | 16/04/2011 16h10min
Especialista dá dicas para melhorar o beijo na boca.
No campo das emoções não costuma haver muita receita, mas na hora de dar um beijo na boca algumas regrinhas podem ajudar
O beijo é uma das principais manifestações do que há de mais irracional no ser humano. Em princípio, não há receita, mas é fato que algumas regrinhas podem ajudar. Você sabia, por exemplo, que os homens se sentem atraídos por mulheres sorridentes, estilosas, perfumadas e simpáticas? E que alternar a intensidade dos lábios, assim como fazer carinho no parceiro durante o beijo, ajuda a não torná-lo monótono? Pois essas e outras informações estão disponíveis no site www.kissing.com, no qual o consultor William Cane dá dicas e ensina truques para quem quer se tornar um expert na área.
Cane viaja os Estados Unidos e o Canadá ensinando "A arte do beijo" — título do livro e do DVD lançados por ele — em escolas e universidades. A palestra mais parece um stand up comedy, já que o especialista usa casais voluntários para colocar em prática no palco o que ensina. O resultado costuma fazer a plateia gargalhar: em uma das situações, ele veste os homens de dentista e explica por que as mulheres costumam ter fetiche com o responsável por sua saúde bucal. Assim como no sexo, usar a imaginação é indispensável para que a rotina não se manifeste no beijo do casal, se a relação é de longa data.
Numa visita ao site, você descobre as classificações dos diferentes tipos de beijo e qual a melhor forma de praticá-los. O Lip-o-suction é aquele em que o homem toca o lábio superior da mulher e ela, o inferior dele. Em seguida, eles trocam. O beijo a vácuo é tipo um beijo de língua... só que sem língua: um suga o ar da boca o outro. Já o popular beijo de língua tem uma conotação bem mais sensual e, claro, as línguas se tocam. Mas é preciso ser moderado para não estragar tudo, ensina Cane.
Classificações à parte, o consultor lembra a importância do toque, da troca de olhares e de uma boa conversa na relação. E dá dicas simples e bastante eficazes para você se tornar uma pessoa desejável. Se o primeiro beijo entre um casal está prestes a rolar, é possível também usar de alguns artifícios para fazer o momento ser muito bom e potencializar o contato entre os dois.
No outro extremo, há uma lista de coisas que podem transformar o beijo na boca num desastre total: mau hálito, tédio, silêncio, braços imóveis e língua em excesso. "Experimente comer uma maçã para refrescar o hálito", sugere Cane.
O livro "The art of kissing" é um bestseller e foi traduzido para 19 línguas. William Cane é considerado uma espécie de autoridade no assunto, tendo ido a diversos programas de TV e rádio nos EUA. Para quem está a caminho do país e gostou da ideia de aprender mais sobre beijo na boca, ele também dá aulas presenciais para casais, já tendo ensinado mais de três mil pessoas.
O GLOBO
http://www.clicrbs.com.br/especial/rs/donna/19,206,3274681,Especialista-da-dicas-para-melhorar-o-beijo-na-boca.html
Especialista dá dicas para melhorar o beijo na boca.
No campo das emoções não costuma haver muita receita, mas na hora de dar um beijo na boca algumas regrinhas podem ajudar
O beijo é uma das principais manifestações do que há de mais irracional no ser humano. Em princípio, não há receita, mas é fato que algumas regrinhas podem ajudar. Você sabia, por exemplo, que os homens se sentem atraídos por mulheres sorridentes, estilosas, perfumadas e simpáticas? E que alternar a intensidade dos lábios, assim como fazer carinho no parceiro durante o beijo, ajuda a não torná-lo monótono? Pois essas e outras informações estão disponíveis no site www.kissing.com, no qual o consultor William Cane dá dicas e ensina truques para quem quer se tornar um expert na área.
Cane viaja os Estados Unidos e o Canadá ensinando "A arte do beijo" — título do livro e do DVD lançados por ele — em escolas e universidades. A palestra mais parece um stand up comedy, já que o especialista usa casais voluntários para colocar em prática no palco o que ensina. O resultado costuma fazer a plateia gargalhar: em uma das situações, ele veste os homens de dentista e explica por que as mulheres costumam ter fetiche com o responsável por sua saúde bucal. Assim como no sexo, usar a imaginação é indispensável para que a rotina não se manifeste no beijo do casal, se a relação é de longa data.
Numa visita ao site, você descobre as classificações dos diferentes tipos de beijo e qual a melhor forma de praticá-los. O Lip-o-suction é aquele em que o homem toca o lábio superior da mulher e ela, o inferior dele. Em seguida, eles trocam. O beijo a vácuo é tipo um beijo de língua... só que sem língua: um suga o ar da boca o outro. Já o popular beijo de língua tem uma conotação bem mais sensual e, claro, as línguas se tocam. Mas é preciso ser moderado para não estragar tudo, ensina Cane.
Classificações à parte, o consultor lembra a importância do toque, da troca de olhares e de uma boa conversa na relação. E dá dicas simples e bastante eficazes para você se tornar uma pessoa desejável. Se o primeiro beijo entre um casal está prestes a rolar, é possível também usar de alguns artifícios para fazer o momento ser muito bom e potencializar o contato entre os dois.
No outro extremo, há uma lista de coisas que podem transformar o beijo na boca num desastre total: mau hálito, tédio, silêncio, braços imóveis e língua em excesso. "Experimente comer uma maçã para refrescar o hálito", sugere Cane.
O livro "The art of kissing" é um bestseller e foi traduzido para 19 línguas. William Cane é considerado uma espécie de autoridade no assunto, tendo ido a diversos programas de TV e rádio nos EUA. Para quem está a caminho do país e gostou da ideia de aprender mais sobre beijo na boca, ele também dá aulas presenciais para casais, já tendo ensinado mais de três mil pessoas.
O GLOBO
http://www.clicrbs.com.br/especial/rs/donna/19,206,3274681,Especialista-da-dicas-para-melhorar-o-beijo-na-boca.html
Falta de orgasmo nas relações da mulher tem três fases
15/04/2011 -- 15h00
Falta de orgasmo nas relações da mulher tem três fases
O transtorno orgásmico feminino não possui causas físicas, isto é, não existe no corpo feminino normal nada que possa explicar a ausência de orgasmos
A anorgasmia - dificuldade na obtenção do orgasmo - pode ser vista em três fases. A primária diz respeito às mulheres que, desde o início da vida sexual não obtiveram orgasmo. A secundária diz respeito às mulheres que já experimentaram o orgasmo algumas vezes e, por algum motivo (muitas vezes não aparente), deixaram de tê-lo. A situacional refere-se às mulheres que tiveram orgasmos uma ou mais vezes, mas só sob certas condições.
O orgasmo é uma descarga de tensão muscular numa série de contrações. Não tem uma expressão única: difere de um sexo para outro, de uma pessoa para outra e de uma experiência para outra. Não existe um tipo ou tempo certos para o orgasmo. Cada mulher experimenta diferentemente o tipo e intensidade de estimulação que leva ao orgasmo.
O diagnóstico do transtorno orgásmico é fundamentado no julgamento clínico de que a capacidade orgásmica da mulher é menor do que se poderia esperar para sua idade, experiência sexual e o tipo de estimulação sexual que recebe.
O transtorno orgásmico feminino não possui causas físicas, isto é, não existe no corpo feminino normal nada que possa explicar a ausência de orgasmos.
E não está ligado a nenhum outro transtorno mental, a não ser a outras disfunções sexuais. Este transtorno está ligado a questões psicológicas da mulher que o vivencia, sendo: educação sexual adquirida, moléstia sexual, repressão, falta de conhecimento de seu próprio corpo, inexistência de comunicação ou intimidade adequada entre o casal.
O orgasmo é um fato complexo em que intervêm fatores fisiológicos, endócrinos e predominantemente, fatores psicológicos.
A mulher que apresenta esta dificuldade revela características marcantes: é desconfiada, controladora (consegue saber sobre tudo que passa à sua volta), dominadora, tem medo de ser abandonada, medo de afirmar a independência, sentimento de culpa frente à sexualidade, hostilidade em relação ao parceiro, medo de perder o controle sobre sensações e comportamento, apresenta como mecanismo de defesa o supercontrole.
A mulher de hoje sabe do direito ao orgasmo, porém, muitas vezes esquece que assim como andar e escrever, o orgasmo é aprendido.
Mitos e conceitos distorcidos sobre o orgasmo se perpetuam em nossa cultura deixando muitas mulheres sentirem-se desconfortáveis por não se enquadrarem neste atual padrão imposto. Você, mulher, tem o direito de viver sua sexualidade de forma plena.
Eliane Marçal - psicóloga clínica e hipnoterapeuta (Londrina)
http://www.bonde.com.br/?id_bonde=1-27--86-20110415&tit=falta+de+orgasmo+nas+relacoes+da+mulher+tem+tres+fases
Falta de orgasmo nas relações da mulher tem três fases
O transtorno orgásmico feminino não possui causas físicas, isto é, não existe no corpo feminino normal nada que possa explicar a ausência de orgasmos
A anorgasmia - dificuldade na obtenção do orgasmo - pode ser vista em três fases. A primária diz respeito às mulheres que, desde o início da vida sexual não obtiveram orgasmo. A secundária diz respeito às mulheres que já experimentaram o orgasmo algumas vezes e, por algum motivo (muitas vezes não aparente), deixaram de tê-lo. A situacional refere-se às mulheres que tiveram orgasmos uma ou mais vezes, mas só sob certas condições.
O orgasmo é uma descarga de tensão muscular numa série de contrações. Não tem uma expressão única: difere de um sexo para outro, de uma pessoa para outra e de uma experiência para outra. Não existe um tipo ou tempo certos para o orgasmo. Cada mulher experimenta diferentemente o tipo e intensidade de estimulação que leva ao orgasmo.
O diagnóstico do transtorno orgásmico é fundamentado no julgamento clínico de que a capacidade orgásmica da mulher é menor do que se poderia esperar para sua idade, experiência sexual e o tipo de estimulação sexual que recebe.
O transtorno orgásmico feminino não possui causas físicas, isto é, não existe no corpo feminino normal nada que possa explicar a ausência de orgasmos.
E não está ligado a nenhum outro transtorno mental, a não ser a outras disfunções sexuais. Este transtorno está ligado a questões psicológicas da mulher que o vivencia, sendo: educação sexual adquirida, moléstia sexual, repressão, falta de conhecimento de seu próprio corpo, inexistência de comunicação ou intimidade adequada entre o casal.
O orgasmo é um fato complexo em que intervêm fatores fisiológicos, endócrinos e predominantemente, fatores psicológicos.
A mulher que apresenta esta dificuldade revela características marcantes: é desconfiada, controladora (consegue saber sobre tudo que passa à sua volta), dominadora, tem medo de ser abandonada, medo de afirmar a independência, sentimento de culpa frente à sexualidade, hostilidade em relação ao parceiro, medo de perder o controle sobre sensações e comportamento, apresenta como mecanismo de defesa o supercontrole.
A mulher de hoje sabe do direito ao orgasmo, porém, muitas vezes esquece que assim como andar e escrever, o orgasmo é aprendido.
Mitos e conceitos distorcidos sobre o orgasmo se perpetuam em nossa cultura deixando muitas mulheres sentirem-se desconfortáveis por não se enquadrarem neste atual padrão imposto. Você, mulher, tem o direito de viver sua sexualidade de forma plena.
Eliane Marçal - psicóloga clínica e hipnoterapeuta (Londrina)
http://www.bonde.com.br/?id_bonde=1-27--86-20110415&tit=falta+de+orgasmo+nas+relacoes+da+mulher+tem+tres+fases
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