Vodca pela vagina e ânus são as mais novas bizarrices alcoólicas

Marcela Munhoz

Como se não bastasse jogar vodca nos olhos para ficar bêbado mais rápido, jovens da Alemanha inventaram outra forma bizarra de conseguir o mesmo efeito: estão encharcando absorventes íntimos na bebida e colocando na vagina ou ânus. Não, você não leu errado. Chamada de slimming, a moda também chegou à Escandinávia e aos Estados Unidos. O objetivo é usar a tática para não ficar com ‘bafo' e burlar a fiscalização dos pais.

Lenda ou não, a ideia não deve nem ser considerada. "Há glamurização e muitos querem repetir o que ouvem e veem. É perigoso", alerta Carlos Salgado, psiquiatra e presidente da Abead (Associação Brasileira de Estudos do Álcool e outras Drogas).

Segundo Marcelo Iampolsky, professor de Hebiatria da Faculdade de Medicina do ABC, atos como esses podem trazer consequências gravíssimas e imediatas, como inflamações, infecções, feridas e úlceras nas partes íntimas, chegando a virar lesões cancerígenas. Também aumenta o risco de contrair DSTs (Doenças Sexualmente Transmissíveis) pelas feridas que a bebida pode causar. Para se ter uma ideia, nem os médicos usam substâncias com álcool na vagina e ânus durante os procedimentos cirúrgicos.

O slimming até faz com que a bebida chegue mais rápido à corrente sanguínea porque não passa pelo processo digestivo, além da vagina e ânus possuírem muitos vasos sanguíneos, mas quando entra em contato com o corpo - por onde quer que seja - o álcool pode ter efeito devastador (mais ou menos grave, dependendo da pessoa).

Nos ‘esquentas', quando tem ingestão de bebida antes da balada, já há agressão aguda ao tecido nervoso", ressalta o psiquiatra. Como afeta o cérebro, a bebida pode provocar perda de atenção, memória, reflexo e noção da realidade. Com o aumento da dose, dá sono e até coma alcoólico. "Quanto mais cedo a pessoa bebe, mais cedo se acostuma. Assim nasce a dependência pelo alcoól", explica Salgado.

Corpo demora para metabolizar

Desde o momento em que o álcool entra no organismo até ser eliminado, há um longo processo. O órgãoresponsável por receber a bebida e ‘entender' por que ela está ali é o fígado. Ele tem a capacidade de metabolizar, em média, uma dose por hora (uma lata de cerveja de 360 ml, por exemplo, e 40 ml de bebida destilada, como vodca).

Mesmo que receba grande quantidade de álcool em pouco tempo, o organismo vai trabalhar no seu ritmo e demorar as horas necessárias para metabolizar a substância. Enquanto o fígado toma conta de uma latinha, o resto da bebida circula pelo corpo causando alterações e danos em diferentes órgãos. Isso quando ingerida pela boca. Dá para imaginar os efeitos quando vai direto para a corrente sanguínea?

Dentre as doenças que podem surgir com o alcoolismo estão gastrite, hepatite crônica, cirrose, hipertensão arterial, diabetes. A substância altera a imunidade, abrindo a porta para outras doenças.

Outras Formas

Há tempos que inconsequentes inventam maneiras de ficar bêbados mais rápido, inclusive injetando conhaque na veia. Até o nariz não escapa. Há um bar em Nova York, o Alcoholic Architecture, cujo ambiente é preenchido com vapor de gim e tônica. A ideia é fazer com que os clientes se sintam dentro da própria bebida.

Mais recentemente surgiu a prática do vodca eyeballing (vodca no olho). Acredita-se que começou nos Estados Unidos inspirada em garçonetes que usavam o truque para ganhar gorjetas. Outros acham que surgiu em Londres como jogo alcoólico. O fato é que jovens de Campinas - inspirados em vídeos postados do YouTube (inclusive do vocalista da banda Detonautas, Tico Santa Cruz) - tiveram consequências graves. Um perdeu 90% da visão e o outro precisou passar por severo tratamento.

De acordo com especialistas, a prática não tem como deixar ninguém bêbado porque o líquido não consegue ultrapassar o globo ocular. O máximo que a bebida consegue é matar as células da córnea e conjuntiva, diminuindo ou acabando com a visão.

Tem Mais

A cerveja é produzida por fermentação com teor alcoólico de cerca de 8%. Já os destilados, como uísque, pinga e vodca apresentam teores mais altos, que podem chegar a 45%.

Durante a gravidez, o álcool pode causar sérias deficiências físicas e mentais no feto, assim como uma predisposição ao consumo de álcool na vida adulta.

A OMS (Organização Mundial de Saúde) mostra que brasileiros consomem 18,5 litros de álcoolpor ano, sendo o quarto país que mais consome nas Américas.

http://www.dgabc.com.br/News/5880505/vodca-pela-vagina-e-anus-sao-as-mais-novas-bizarrices-alcoolicas.aspx

¿Existe la eyaculación precoz?

EL EROTICÓN

eyaculación precoz

@María Victoria Ramírez* - 12/05/2008

Muchos hombres, en la actualidad, se preocupan por el tiempo que tardan en eyacular. En las consultas de sexología se atienden con frecuencia a varones que plantean problemas como el siguiente:

“Soy un varón de mediana edad y desde hace tiempo sufro de eyaculación precoz... por más que lo intento, no logro aguantar lo suficiente como para que mi pareja tenga un orgasmo. Lo he intentado todo (pellizcarme, pensar en cosas desagradables...), pero no logro ningún resultado, mi pareja se frustra, yo me frustro, y ya llega un momento en que ni me apetece siquiera... ¿Qué puedo hacer? ¿Existe algún remedio?"
Lo cierto es que la eyaculación precoz es más una etiqueta que un problema real. De hecho, entre los profesionales de la sexología, no se ha llegado a ningún acuerdo acerca del tiempo por debajo del cual un hombre debe considerarse eyaculador precoz.
La mayor o menor tardanza para eyacular es variable incluso dentro de la misma persona, dependiendo del momento, del cansancio, del propio deseo o de cómo se sienta la persona (algo tensa, distraída...). En casos como éste es importante plantearse los motivos por los que este hecho supone un problema para el varón. ¿Le preocupa el placer de la pareja? ¿Se preocupa por su propio placer? ¿Por qué motivo?
En muchos casos, detrás de un hombre preocupado por su supuesta eyaculación precoz, se encuentra la presión (creada socialmente) de que las mujeres tengan orgasmos mediante el coito (solamente o principalmente). De hecho, es una preocupación más típica de hombres heterosexuales que de hombres homosexuales.
Muchos hombres se empeñan en que sus parejas (mujeres) obtengan un orgasmo únicamente mediante este estímulo (coito), y si dicho orgasmo no se logra, consideran que "no han aguantado lo suficiente" o que "no han dado el tiempo necesario a su pareja para que tenga un orgasmo durante el mismo". A veces su parejas comparten esta opinión. Otras veces, en cambio, las mujeres afirman que no les importa cuánto tarda él en eyacular, ya que tienen orgasmos y placer por otro tipo de relaciones eróticas no coitales.
Teniendo en cuenta que, para muchas mujeres (perfectamente normales) la estimulación del coito resulta insuficiente por si sola para la consecución de orgasmos, la solución no es tanto retrasar la eyaculación como cambiar a un tipo de estimulación más adecuada para ella (que incluya la estimulación del clítoris). Si la preocupación del varón tiene que ver con el placer de su pareja, puede hablarlo con ella e intercambiar impresiones al respecto, si no lo han hecho hasta ahora.

El orgasmo conseguido mediante relaciones eróticas distintas al coito es de la misma calidad que el orgasmo conseguido con el coito. Si en algún momento no se consigue con el coito, no es necesario interrumpir la relación, ni tampoco resignarse a que ella no va a tener orgasmos. Simplemente, hay que usar una estimulación erótica alternativa al coito.
Si a pesar de ello la pareja desea aprender a jugar más con la excitación para prolongar algo más el coito, existen determinadas técnicas orientadas al reconocimiento progresivo de las sensaciones pre-eyaculatorias que pueden ayudar (siempre con la guía de un sexólogo/a).
Las cremas, sprays, lociones... u otro tipo de remedios no funcionan en estos casos. Tampoco resulta adecuado pensar en escenas desagradables o poco excitantes para retrasar la eyaculación. En todo caso pueden contribuir a que los encuentros eróticos en los que esté presente la eyaculación, se vuelvan desagradables.
En cualquier caso, a las parejas les suele enriquecer mucho ampliar su gama de relaciones eróticas, incluyendo por ejemplo, la masturbación mutua y el sexo oral... o el coito con estimulación del clítoris (todo ello favorece el orgasmo femenino). Si a pesar de ello la pareja no se siente satisfecha, o continúan con preocupaciones, lo ideal es acudir a un sexólogo/a.
*María Victoria Ramírez es psicóloga y sexóloga.
Asociación www.lasexologia.com
http://www.elconfidencial.com/cache/2008/05/12/35_existe_eyaculacion_precoz.html

"La sexología son tonterías; hay que hablar menos"

DEBEMOS PROPORCIONAR OTROS MODELOS DE EDUCACIÓN SEXUAL A LAS NUEVAS GENERACIONES

Javier Sánchez*  05/10/2011  (06:00h)

Un día la niña de 15 años llega a casa y entre gemidos da la noticia: “mamá, estoy embarazada”. Muchos gritos. Empiezan a pensarse las alternativas, los padres de la niña hablan entre ellos, deciden una u otra cosa y al final llevan a la niña al médico. El médico pide las pruebas de rutina para el sí o para el no. Cuando vuelven todo está muy bien menos una cruz: VIH positivo. De allí al psiquiatra: “su primera vez y por imitar a sus compañeras de clase, porque todas lo habían hecho ya” explica la madre.

“Lo de la sexología son sólo tonterías”, dicen unos. “Incomprensible e innecesaria, ya se habla bastante de sexo”, descalifican otros, “si se hablase menos habría menos desastres”. Pero lo que de verdad parece incomprensible es que cada año en España se producen unos 11000 embarazos no deseados en adolescentes, que la edad de las primeras relaciones coitales ha disminuido hasta los 15 años y que cada año se producen 500 nuevos casos de SIDA por transmisión heterosexual  de los que un 10% afectarían a menores de 20 años.

Los costes directos e indirectos de todo ello esquilman los presupuestos sanitarios cada año, producen intervenciones ginecológicas que dejan secuelas incapacitantes físicas y psicológicas, acarrean una posible infertilidad futura y  arruinan las ilusiones de muchos jóvenes.

Para evitarlo debatimos acalorados sobre la píldora contraceptiva y el aborto, los anticonceptivos orales, el preservativo y la abstinencia.  Y así se invierte en campañas publicitarias que paradójicamente consiguen los efectos opuestos a los pretendidos. Por “poner” un ejemplo, con el “póntelo, pónselo” se dieron más embarazos en adolescentes y más enfermedades de transmisión genital que los que se venían produciendo con anterioridad a la campaña.

Inmadurez y deseo de exploración

¿Pero quién podría cambiar el hecho de que somos seres sexuados que nos buscamos, encontramos y desencontramos, independientemente de restricciones autoimpuestas o externas, parentales o sociales? ¿Quién puede poner puertas al campo de Eros, cuando peligro, inmadurez y deseo de exploración concurren?

Cabe preguntarse entonces si podemos proveer de una educación sexual a las nuevas generaciones y cambiar un modelo de sexualidad universalmente extendido por medios de comunicación audiovisual, conversaciones privadas y  chistes de bar. Un modelo sexual, en el que dicho sea de paso, una inmensidad de parejas ya hechas y derechas chapotean con escasa suerte.

La respuesta de la educación sexológica es que sí es posible otra forma de comprensión del hecho sexual humano y que se dan las condiciones sociales e históricas que hacen preciso este cambio.  Y que es preciso además llevar ese modelo a las aulas.

El modelo sexual centrado en los genitales, el coito y el orgasmo impide que los niños y adolescentes crezcan aceptando de una forma gradual y más sutil su condición de seres sexuados. La comparación y la presión del grupo impide que se conforme armónicamente la personalidad sexual (su sexualidad), y que los deseos y su forma de materializarlos sea más global , madura y no obsesionada con esta o a aquella forma de compartir placer.

Al seguir asumiendo,  en consonancia o disonancia con los valores morales personales, que “sexo es el coito que se hace con los genitales para conseguir orgasmos,” fomentaremos que el acercamiento de las personas jóvenes siga un patrón posible y fantástico, pero que no es el único ni muchas veces el apropiado para el nivel de maduración de esas personas.

Javier Sánchez* es psiquiatra y sexólogo. Salud y Bienestar Sangrial

http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2011/10/05/la-sexologia-son-tonterias-hay-que-hablar-menos-85347/

Sexualidade: a orientação da família

Na segunda parte da matéria especial sobre os traumas sofridos em consequência do abuso sexual a psicóloga fala sobre o papel dos pais

30/09/2011 - 08:16

Família tem papel fundamental na orientação dos adolescentes (Fotos: Arquivo Portal Infonet)

Conforme publicado na primeira parte da matéria especial, as vítimas de abuso e violência sexual devem ser acompanhadas por um profissional de psicologia através de uma equipe interdisciplinar. A articuladora do Movimento Nacional de Direitos Humanos de Sergipe (MNDH/SE), Lídia Anjos, ressalta a importância da orientação a família da criança ou adolescente vítima de abuso sexual.

“A Família tem que ser mais orientada sobre como lidar com essas situações e não somente ser vista como culpadas por negligência, deve buscar a escola e ser acolhida nesta em relação a esses assuntos para que juntos possam aprender como conversar com os filhos sobre os assuntos que envolve a sexualidade em cada fase da vida. O Estado precisa investir nessa família, com políticas públicas efetivas, principalmente de educação, que deve passar por uma ampla discussão com a sociedade e intervenção do direito humano à democratização da comunicação em nosso país”, reconhece Lídia que enfatiza a importância do diálogo.

“É preciso desmistificar alguns tabus que envolvem a temática do abuso e exploração sexual de crianças e adolescentes. Essa tarefa é muito difícil, mas possível desde que se pense que é, caso contrário, não há o que fazer educadores, assistentes sociais, psicólogos. A repressão não deve ser o caminho. Precisamos investir no diálogo, na reflexão coletiva para que se possa ter ações mais eficazes de superação da problemática”, reconhece a articuladora do MNDH/SE.

"A repressão não deve ser o caminho", Lídia Anjos

Sexualidade

Pais e educadores confrontam-se com o desafio de lidar com programas de televisão dirigidos a adolescentes e crianças com conteúdo que estimula a sexualidade e a erotização precoce. Desde os famosos desenhos animados até as novelinhas teen, passando pelos comerciais de sandálias, roupas, brinquedos e acessórios, há um apelo para a sexualidade.

“Crianças e adolescentes são tratados e mostrados como “pequenos adultos”, com vida independente, com relações erótico-afetivas, com sensualidade, com “necessidades” de aparência, hábitos e costumes de adultos. Tratar a evolução dos instintos sexuais do ser humano com naturalidade não é, de modo algum, promover e exacerbar a sua divulgação, explorando como forma de ganhar audiência e fazer dinheiro às custas da abreviação das etapas de desenvolvimento naturais do ser humano”, critica Edel Ferreira.

A psicóloga Edel Ferreira ressalta o papel da família e os limites que devem ser estabelecidos na sexualidade dos adolescentes.

“A família sempre deve estabelecer limites para crianças e adolescentes e isso deve ser pautado no diálogo, na orientação clara e não ameaçadora que só se tem quando a família cumpre adequadamente as suas funções. Amar pressupõe também o esclarecimento dos limites. Aliás, é exatamente isso que a criança e o adolescente esperam dos adultos: que lhes digam até onde é permitido ir, pois eles ainda não conhecem todos os caminhos”, reconhece a psicóloga.

"É preciso estabelecer limites", lembra a psicóloga

Gravidez X DSTs

Edel Ferreira menciona os riscos e perigos da sexualidade aflorada de forma precoce. “É exatamente a exposição aos riscos que podem advir de uma prática sexual inconsequente e para a qual o jovem ainda não está preparado. A gravidez na adolescência é um desses riscos; vemos que aumentam os casos de gravidez precoce de tal modo que o assunto começa a ser banalizado pela sociedade, que já acha “normal” mães adolescentes”, fala a psicóloga que alerta para a exposição às DSTs na adolescência. O adolescente ainda não tem controle sobre os seus instintos e correm sérios riscos de não praticarem sexo seguro, tornando-se vulneráveis a esse tipo de enfermidade”, observa.

Utilize o espaço comentários e deixe a sua opinião sobre o assunto. Você acredita que a criança e o adolescente está sendo estimulada sexualmente de forma precoce?

Por Kátia Susanna

http://www.infonet.com.br/saude/ler.asp?id=118825&titulo=especial

Evangélicos conservadores frequentam bar gay para melhorar diálogo com homossexuais

Publicado por Renato Cavallera (perfil no G+ Social) em 29 de setembro de 2011

Construir pontes entre os cristãos evangélicos e a comunidade gay é o desejo do pastor Andrew Marin. Com esse objetivo, ele passou os últimos 10 anos em Boystown, bairro de Chicago conhecido como reduto de gays, lésbicas, bissexuais e transgêneros (GLBT). Andew trabalha para tentar fazer com que cristãos e gays se reúnam para ter uma conversa franca sobre sexualidade e espiritualidade.

Isso inclui uma grande reunião quatro vezes por ano em Roscoe, um dos bares gays mais famosos dos EUA. Essa não é uma conquista pequena em uma cultura na qual durante muito tempo gays e cristãos evangélicos têm visto uns aos outros com desconfiança. No entanto, a determinação de Andrew Marin em trazer para mais perto lados tão opostos e propor diálogo tem crescido de uma maneira que ele jamais imaginou. De um começo pequeno, hoje ele leva sua mensagem por todo o mundo e tem trabalhado com diferentes governos e também com igrejas. Ele está se tornando uma figura bem conhecida e tem colaborado com uma das maiores editoras cristãs do mundo na produção de um curso voltado para igrejas que desejam abordar questões de sexualidade.

Ele acredita que muitos cristãos não entendem a complexidade dos versículos da Bíblia que mencionam a homossexualidade, mas reconhece que os gays muitas vezes são rápidos ao tentar desvalorizar o cristianismo.

Andrew sentiu a necessidade de responder a essas questões depois de uma série de conversas que teve com três amigos muito próximos. Ao longo de de três meses, esses amigos lhe disseram que eram gays, uma surpresa completa. O pastor cresceu em um lar cristão conservador, e diz que ele era “o maior homofóbico que já conheceu”. Para ele, estava muito claro que cristianismo e homossexualidade eram incompatíveis. ”Não sabia o que fazer. Pensava que não havia maneira alguma do meu sistema de crenças teológicas aceitar o estilo de vida dos meus amigos, por isso acabei cortando os laços com eles.” Algum tempo depois, Andrew sentiu que Deus estava pedindo para voltar a ter contato com seus amigos e pedir perdão a eles. Em seguida, ele se mudou para Boystown junto com dois desses amigos. Os primeiros anos foram extremamente difíceis, enquanto lutava para descobrir se poderia conciliar a sexualidade de seus amigos com suas convicções cristãs.

“Quando ia a bares ou eventos gays junto com os meus amigos, me sentia mal, porque achava que devia dizer às pessoas ali: ‘Você está errado e precisa mudar’”. Contudo, em vez de condenar, decidiu que deveria mostrar o espírito cristão. Essa decisão trouxe alguns resultados inesperados. “Nos três primeiros anos, eu era literalmente o único homem hétero da redondeza. As pessoas começaram a falar comigo sobre Deus, a igreja e a Bíblia. As pessoas faziam muitas perguntas sobre isso para mim.”

Essas conversas deram origem ao que hoje é uma organização que trabalha em todos os Estados Unidos. Um dos aspectos mais incomuns do trabalho da Fundação Marin são os encontros onde pessoas de diferentes ponto de vista se reúnem para debater questões referentes a fé cristã e sexualidade. Alguns participantes são pessoas que abandonaram a igreja por causa de sua atitude em relação à homossexualidade. Há casos interessantes, como o de dois cristãos gays que chegaram a conclusões muito diferentes sobre a fé e sexualidade.

Will é abertamente gay e serve como pastor da Igreja Metodista Unida. Ele disse ter resolvido uma “tensão criativa” que sentiu inicialmente entre sua vocação para o ministério e sua sexualidade. Enquanto isso, Brian mesmo sabendo que é gay, deixou que sua teologia tradicional o fizesse escolher uma mulher para casar. A Fundação Marin acredita que a conversa educada e franca entre pessoas de todas as perspectivas é essencial para que os cristãos tratem essas e outras questões sobre a sexualidade de uma forma mais eficaz.

Nem todo mundo está convencido de que os evangélicos estão prontos (nem preparados) para ter essas discussões. O professor Mark Jordan, teólogo da Universidade de Harvard especialista no entendimento cristão da sexualidade, convocou um grupo internacional de estudiosos para tentar resolver o que ele chama de “impasse” nos debates atuais sobre religião e sexualidade. Ele sugere que pode ser hora de “uma espécie de cessar-fogo, em que podemos parar de gastar todas as nossas energias criticando uns aos outros o tempo todo”.

Andrew Marin admite que algumas igrejas continuarão a se concentrar apenas na “cura” dos gays, enquanto outras simplesmente darão boas-vindas aos homossexuais. Embora seja essa a crítica que ele mais ouve, o pastor Andrew insiste que seu foco está em permitir que os gays que desejam conhecer o cristianismo tenham essa oportunidade.

Fonte: Pavablog

http://noticias.gospelmais.com.br/evangelicos-frequentam-bar-gay-melhorar-dialogo-homossexuais-25848.html

A sexualidade na infância e na adolescência – como devemos tratar (com eles) a questão

A sexualidade na infância e na adolescência 

– como devemos tratar (com eles) a questão 

– José Romero Nobre de Carvalho

Publicado por Redação em 29/09/2011 as 11:33
Arquivado em Opinião

A criança, ainda bebê, quando tem o corpo tocado, descobre diferentes sensações. As crianças passam por essa fase e nós, educadores e pais, temos que estar preparados para saber lidar bem com a questão. O sexo é parte importante de nossas vidas e, por isso, devemos encará-lo com naturalidade e com muita informação. Sendo assim, a família e a escola devem ajudar as crianças a construírem uma visão sem mitos e preconceitos.
Devemos oferecer às nossas crianças uma orientação acerca de sexualidade, com muito afeto.
A chave de tudo é o respeito. As crianças, até que ganhem confiança e afirmação, passam por fases que devem ser acompanhadas, porém devemos respeitá-las como seres individuais que estão em formação. Por isso, nós, educadores, sabemos que na escola não podemos ser cúmplices dos alunos nos comentários preconceituosos. Temos que buscar fortalecer as crianças que estão isoladas por terem comportamento diferente e procurar, com a classe, manter um debate franco sobre a necessidade de respeitarmos uns aos outros. Em casa, a família pode ajudar, deixando claro aos filhos os valores da masculinidade e da feminilidade e das diferenças.
A escola e a família devem estar abertas ao diálogo franco sobre gravidez e doenças sexualmente transmissíveis. Nas aulas de Ciências, oportunizamos aos nossos alunos (em faixa etária adequada), informações sobre métodos contraceptivos e riscos de DST. Enquanto as nossas crianças ainda não crescem, vamos evitar a exposição erótica de filmes, telenovelas e programas impróprios. Lembremo-nos sempre de que as crianças são como esponjas e absorvem e imitam o que veem. A erotização dos pequenos deve ser evitada. O melhor mesmo é que brinquem e aproveitem a infância. É importante salientar que nós, educadores e familiares, devemos ser a fonte de informação e de formação das crianças.
Tudo isso deve ser encarado por nós com muita naturalidade, pois faz parte do desenvolvimento de nossas crianças.
Pais e Educadores sempre querem as famosas dicas para conhecer melhor os filhos e alunos, no tocante às características do desenvolvimento da sexualidade na criança em sua respectiva faixa etária. Aí vão algumas dicas que certamente nos ajudarão um pouco mais a conhecer nossas crianças:
• De 3 a 6 anos: Nessa fase, as crianças reconhecem as diferenças entre os sexos, manipula os genitais, mostram interesse sobre a origem dos bebês e vivem no aprendizado dos papéis dos homens e das mulheres, “copiando” o modelo em casa. Querem usar as roupas e acessórios dos pais.
• De 6 a 9 anos: ocorrem brincadeiras sexuais consigo mesmo ou com crianças do mesmo sexo, sendo apenas curiosidade. Há um enorme interesse por assuntos sexuais e aumento das influências externas, como mídia, família e igreja.
• De 9 aos 11 anos: Interesse e atração pelo sexo oposto de forma platônica. Temos aí a fase da vergonha do corpo e aumento da atividade autoerótica. Nessa fase, aumenta e muito o interesse por assuntos relacionado ao sexo.

Vejam, tudo isso é normal, sadio e esperado. O que sempre precisamos é de estar próximos aos nossos filhos, sempre dispostos a ajudá-los. Saibam… Tudo isso é passageiro!

Que todos sejam felizes!

Sobre o autor

José Romero Nobre de Carvalho

Diretor-geral do COC Maceió. É educador com 28 anos de experiência, sendo 10 em gestão educacional. É mestre em Educação, pós-graduado em História, membro da Associação Brasileira de Psicopedagogia e da Associação Brasileira de Dislexia. Tem artigos publicados em revistas especializadas em educação (Conectada) e é autor de material didático do Sistema COC.

http://www.ojornalweb.com/2011/09/29/a-sexualidade-na-infancia-e-na-adolescencia-%E2%80%93-como-devemos-tratar-com-eles-a-questao-jose-romero-nobre-de-carvalho/

Porto Editora desvenda a sexualidade para os mais novos

«Guia da Sexualidade para raparigas», «Guia da Sexualidade para rapazes» e «Guia da Sexualidade – 101 perguntas e respostas» são três obras fundamentais para a compreensão da sexualidade por parte de jovens a partir dos dez anos.
«Guia da Sexualidade para raparigas/Guia da Sexualidade para rapazes»
«O teu corpo começou a mudar, os teus hábitos não são os mesmos, o teu aspeto físico é diferente? O que é que está a acontecer-te? A adolescência bateu à tua porta. «Guia da Sexualidade para raparigas/ Guia da Sexualidade para rapazes» pretende informar a rapariga sobre o que acontece às jovens nesta idade: compreender a menstruação, o papel que as amigas desempenham, a forma como desperta o desejo sexual e a ansiedade para conquistar um rapaz, assim como toda a informação sobre as relações sexuais»
«Guia da Sexualidade – 101 perguntas e respostas»
«Como posso falar com os meus pais? Que hei de fazer para que outra pessoa goste de mim? Que roupa devo usar? Estas e muitas outras questões são esclarecidas no «Guia da Sexualidade - 101 perguntas e respostas», 101 dúvidas de jovens da tua idade. Vais descobrir que as tuas «preocupações» são comuns aos teus colegas de turma, aos teus amigos e aos jovens com quem te relacionas diariamente»
http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=4&id_news=533439