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septiembre 7, 2012 | DA2

POR REBECA DÍAZ-BERNARDO

Después de un mes de más vida, líos y milagros de Marilyn Monroe, la sexualidad explícita de la serie Juego de tronos y venga más bombardeo de las famosas sombras de Grey, yo creí que volvería descansada y con nuevos bríos para retomar el tema que nos trae desde hace meses. Pero, aparte de tanto sexo que me ha entrado por los ojos, los Juegos Olímpicos y la vuelta ciclista me han dejado más agotada que la que lo practica cuatro veces al día, así que para ir abriendo boca me ha parecido más oportuno recordar unos pocos puntos básicos, que la vuelta al cole también se hace repasando temario.

En primer lugar hay que actuar desde el sentimiento y la razón. Después de algunos días de convivencia con tu pareja por aquello de las vacaciones -me refiero sobre todo a las afortunadas que tienen empleo- hay que tomarse unas horas para preguntarse a una misma si estás con la persona adecuada y no te sientes atrapada en un conflicto interminable que solamente se relaja cuando hay días de asueto de por medio. Es el momento de admitir tus sentimientos y luchar por ellos y por tu pareja, sin necesidad de sacar demasiados trapitos sucios y mucho menos delante de terceras personas.

En segundo lugar: ser realistas con la relación que mantenemos. Todos sabemos que después de diez años no es posible estar tan locamente enamorada como al principio, pero tampoco hace falta andar a la greña por un lado, ni pretender vivir en una eterna película romántica por otro, con orgasmos infinitos y exactos en el tiempo.

Según dicen los que saben de esto, la parte de nuestro cerebro que encuentra sexual y románticamente atractivos a otros seres humanos no muere cuando nos comprometemos con alguien y si nuestra meta es la monogamia, es necesario darse cuenta de que lo importante es nuestro comportamiento, no solo los pensamientos. No es razonable pedir a tu pareja que controle sus fantasías. De hecho, es una mala idea. Por lo tanto, traten de ser abiertos acerca de sus pensamientos, sentimientos e, incluso, sus tentaciones en la vida real.

De esta manera podrán, incluso, bromear acerca de ello y llevar al terreno más real algo que pueda parecer ciencia ficción. Hay que reconocer que solo somos seres humanos y, a veces, la imaginación nos puede y nos lleva por donde no se debe ir.

Un tercer punto esencial es hablar de sexo. Existe muchísimas personas que son incapaces de conversar sobre este asunto sin ponerse enfermas a pesar de tanta clase de educación sexual en colegio e institutos.
Incluso, hay muchísimas más que viven en una espiral de frustración porque no se atreven a confesar su anorgasmia, impotencia, eyaculación precoz o vaginismo.

DA

Tenemos que dejar de perpetuar el mito de que todos sabemos exactamente cómo tener buen sexo porque la mayoría todavía tenemos un cierto margen de mejora y eso hay que compartirlo con nuestra pareja y con nuestro entorno más cercano.

Casi la mitad de los matrimonios terminan en divorcio y las parejas se rompen. Es una realidad y hemos hablado de ello teniendo en cuenta la calidad de vida que tenemos las nuevas generaciones y la esperanza de vida de todos. Aquello de que “hasta que la muerte nos separe puede ser por 40 o 50 años más…”. Y ninguno es mejor ni peor que el resto, y aunque no les digo que estén con la espada levantada todo el día acechando. Recomiendo trabajar a diario en ello para que luego no vengan las lágrimas y el “ay, yo nunca imaginé…”, porque el amor y la pareja funcionan así: dejas de besar al dar los buenos días y cuando te das cuenta ya llevas semanas sin tocar a quien duerme a tu lado.

Nos espera un trabajo duro, aquí no caben mucho los milagros ni hay más magia que la que salta entre los miembros de una pareja cuando se conocen y deciden empezar juntos su andadura. El resto es mantenimiento, como en el gimnasio: cuidarse, mimarse, seducirse, excitarse y gustarse mutuamente. Vamos, aquello de estar al pie del cañón a diario. Sí mis niñas, a diario y sin decaer ni un fisco porque como dicen por ahí: “Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente”.

Para lo demás, aquí estaremos de nuevo cada semana buscando claves, trucos, ideas y alguna que otra locura para llevar a cabo y tratar de ser felices y comer muchas perdices juntos.

http://www.diariodeavisos.com/2012/09/07/da2/volviendo-al-tema/

«La comunicación en una pareja es uno de los pilares para el buen funcionamiento»

Trabaja en el gabinete Aiala de psicología y sexología junto a su compañera psicoterapeuta Sandra Marcos 

06.05.12 - 01:57 - 

ANTXON ETXEBERRIA | ZARAUTZ.

«Intentamos solucionar los problemas mediante el diálogo; no empleamos medicamentos»

«Quien acude a nuestro gabinete, lo hace tras haber pensado mucho, después de haber agotado otros recursos»

Gurutze Olaizola trabaja en Zarautz desde el año 2003. Es licenciada en Psicología y posee un máster en sexología. La inquietud personal le llevó a realizar este máster ya que le pareció interesante, novedoso y diferente. Después de terminar los estudios realizó un estudio de servicios y observó que en Zarautz y en la zona no existía nadie que ofreciera este servicio. Hoy en día, vive en San Sebastián, aunque viene todos los días a Zarautz a trabajar al Gabinete Aiala de psicología y sexología que comparte con su compañera psicoterapeuta Sandra Marcos.

-Supongo que sería difícil vivir en la misma localidad en la que trabaja.

-Por poder, se puede, pero este trabajo es muy delicado: la gente te cuenta su vida y sus problemas y si es alguien conocido, todo resulta más complicado. Es mejor vivir en otro pueblo.

-¿Qué tipo de gente requiere sus servicios?

-Viene gente de todo tipo: en pareja o individualmente, pero, en general, viene gente más joven que mayor. A la hora de hacer terapia me encuentro con personas de veintitantos a cuarenta y tantos. A partir de los 50 años viene menos gente; en esa franja de edad no se atreven a venir pues llevan muchos años de pareja... La terapia puede ser individual o en pareja, aunque yo recomiendo que los dos integrantes de la pareja se impliquen puesto que el problema afecta a los dos.

-Tampoco se publicita mucho.

-No tengo placa en la consulta, pero sí me publicito. La discreción es muy importante. De todos modos, parte de nuestra clientela proviene derivada de otros servicios médicos: los ginecólogos, psiquiatras u otros especialistas médicos, ya que en la comarca del Urola Kosta soy la única especialista en sexología.

-¿Cuál es la época del año que más gente acude?

-Suele haber oleadas de pacientes, pero puedo decir que en primavera y en verano tengo más pacientes que en las otras temporadas del año.

-¿Con qué patologías se encuentra?

-En mujeres los problemas suelen ser el vaginismo, la faltas de orgasmo y la ausencia del deseo: los hombres, en cambio, vienen con problemas de eyaculación precoz, retardada, impotencia, orientación sexual... Todos estos trastornos tienen un origen psicológico, de ahí que el modo de tratarlos sea desde el diálogo, ya que se supone que el médico ya ha descartado problemas físicos

-El problema surge cuando...

-Los problemas empiezan con los síntomas: «me duele», «no tengo ganas», «eyaculo en seguida»... Hay otras parejas que tienen conflicto de pareja, aunque sexualmente funcionen. Ellos mismos son los que detectan los síntomas y ven que existe un problema. La sexualidad es una marca de cada individualidad, es algo en desarrollo, y las dificultades pueden aparecer cuando interaccionamos con otra persona.

-Y la solución viene...

-Mediante la terapia. Nosotras somos psicólogas y no empleamos medicamentos. Intentamos solucionar los problemas desde el diálogo.

-¿Cuánto tiempo se requiere para solucionar este tipo de dificultades sexuales?

-Los pacientes piensan, a veces, que con una receta mágica se solucionan este tipo de problemas en un breve tiempo, pero la realidad no es así. Yo doy plazos de un año por lo menos; los cambios suelen ser lentos y se producen poco a poco. La realidad es que para cuando llegan a nuestro gabinete, las personas y las parejas están en muy mala situación, traen un largo recorrido.

-Los problemas de los demás, ¿llegan a afectarle?

-Por lo general, no. Eso no quiere decir que, en ocasiones, un caso te toca o te llega más. Pero es mi trabajo y hay que aprender a gestionar esas situaciones. Hay que cuidar la distancia, pues si marcas mucha distancia, te alejas de la persona y quedas distante, no siendo bueno para la persona a la que trato.

-¿Hay miedo a ir al sexólogo?

-Yo creo que sí. El que acude a nuestro gabinete, lo hace después de haberlo pensado mucho y tras haber agotado otros recursos y no debería ser así ya que estamos para ayudar: yo soluciono los problema y las dificultades sexuales, tanto de manera individual como en pareja con una terapia que se realiza en sesiones semanales.

-¿Los años de convivencia traen problemas en las relaciones sexuales de una pareja?

-La pasión puede durar cerca de dos años, pero luego el deseo en una pareja continua. La comunicación en una pareja es uno de los pilares y es con lo que trabajamos: hay que explicar los sentimientos de uno, para quitar barreras y mejorar la comunicación. Se dice que la rutina no es buena, pero no suele crear ningún problema si la pareja está a gusto en esa rutina.

-¿La crisis puede influir en el ánimo de la gente y eso derivar en problemas sexuales?

-Si tienes problemas la cabeza no está para mantener relaciones sexuales y de ahí pueden surgir problemas.

-¿Las mujeres no pueden separar las emociones y el sexo?

-Yo creo que los hombres tampoco: los hombres también requieren cariño. Ellos también demandan ser mimosos. A veces, ellos demandan sexo y ella piensa que solo es para eso y él, en cambio, piensa que es el único momento de cariño que tiene con su pareja

-¿Cuesta ir a los terapeutas?

-Sí, pero cada vez menos. Cuando no se conoce... La gente acude a nosotras cuando ha agotado los demás recursos y están con una crisis muy fuerte. Ese es el mejor momento para llegar a la comprensión con la pareja y empezar con el cambio por ambas partes. En esas ocasiones suele ser muy importante contar con una buena red familiar: ayuda mucho.

-¿Podrían evitar más de un divorcio?

-Si se viniera antes, se podrían solucionar algunos problemas sin llegar tan al límite. Si están por esa labor los dos integrantes de la pareja, la situación se puede solucionar en la mayoría de las ocasiones. A veces el conflicto es tan grande que hay que tratar individualmente, para luego trabajar en pareja. Si ellos se quieren el camino es que se vayan entendiendo. Que uno le vaya entendiendo al otro. Ese sería el logro de la terapia.

-Parece que cada vez tenemos más miedo a emparejarnos. ¿Es así?

-Tenemos miedo a relacionarnos: antes nos casábamos, luego surgieron las parejas de hecho y hoy en día se vive en pareja sin papel ninguno. No queremos atarnos, nos dan miedo las relaciones. Tampoco sabemos cual es una relación sana y buena. Lo que hemos visto en casa es lo que conocemos...

http://www.diariovasco.com/v/20120506/costa-urola/comunicacion-pareja-pilares-para-20120506.html

Saiba como agir quando o casal é incompatível sexualmente‏

QUINTA-FEIRA, 19 DE JANEIRO DE 2012

Por maior que seja o desejo, nem sempre as preferência sexuais de um casal batem. Um adora transar de manhã, o outro à noite. Um quer ouvir palavrões, o outro prefere frases carinhosas sussurradas ao pé do ouvido. As diferenças acabam gerando frustração e mal-estar. "Com medo do julgamento alheio, homens e mulheres não experimentam o que o parceiro deseja, permanecendo no trivial", diz a terapeuta sexual Valéria Walfrido. “Deixando de inovar, casais perdem a oportunidade de saber, pela experiência, se gostam daquilo ou não". O UOL Comportamento listou as principais situações de incompatibilidade sexual e ouviu especialistas que deram dicas para vencê-las (ou, simplesmente, aprender a lidar com elas). Confira: 

Qualidade X quantidade 

Para a terapeuta sexual e de casal Sylvia Faria Marzano, a discussão sobre quantidade e qualidade acontece mais entre os casais em que o homem é jovem. "Nessa faixa etária, os rapazes preferem a quantidade pela necessidade de mostrar poder e virilidade", diz a especialista, que também é diretora do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática (Isexp). Na idade madura, o sexo masculino tende a querer mais qualidade nos relacionamentos, até porque as ereções precisam de um intervalo maior para se repetirem. "Em compensação, os orgasmos ficam mais prazerosos”, observa Sylvia. As mulheres, em sua maioria, preocupam-se mais com o sexo de qualidade, afirma o terapeuta sexual Oswaldo Martins Rodrigues Jr., diretor do Instituto Paulista de Sexualidade (Inpasex). “O homem pode se satisfazer sexualmente tendo sexo uma ou duas vezes por dia, ainda que a relação dure, no total, 3 ou 4 minutos", diz.

Dica: quantidade é quantidade, mas qualidade é sempre algo subjetivo. Cabe ao casal, então, decidir o que é bom –nos dois campos– e encontrar um meio termo em que ambos fiquem satisfeitos. Abra o jogo e converse. 

Carícias suaves X vigorosas

Muitas mulheres gostam de pegadas mais fortes. Porém, quando a parceira é um pouco mais reprimida ou prefere a delicadeza, é preciso que o homem tenha tato, pois ela pode não estar aberta a toques mais intensos. "Carícias vigorosas nos genitais femininos e nos seios nem sempre são bem aceitas, pois, às vezes, chegam a doer”, explica Sylvia Marzano. E muitas mulheres, por terem vergonha ou medo de se masturbarem, simplesmente não sabem ou não conseguem dizer o que desejam na cama. Oswaldo Rodrigues lembra que as preferências individuais têm a ver com os instintos –homens são broncos, mulheres são meigas– e com as primeiras experiências sexuais. 

Dica: brincar de inverter os papéis, imitando os toques um do outro, pode render um aprendizado e tanto sobre o corpo do parceiro ou parceira, assim como uma boa sessão de massagem e de masturbação. Não tenha receio de dizer que prefere que o toque seja mais forte ou mais suave. Se é o que você deseja, fale. 

De manhã X à noite

Sem dúvida alguma, o período após acordar é o mais propício para o relacionamento sexual. Para o homem, às 8h é o pico de testosterona sanguíneo, então, ele fica mais propenso a ter uma boa transa com fortes ereção e orgasmo. Para as mulheres, o pico de testosterona é à noite. Além disso, existe uma crença dotada de romantismo --que se desenvolveu ao longo dos séculos-- de que à noite é o melhor momento para o sexo. "A questão é que, hoje em dia, a hora de dormir passa da meia-noite, após longas 16 ou 18 horas de atividades, trabalho e afazeres, com cansaço físico e emocional", explica o terapeuta Oswaldo Rodrigues. Para os casais com filhos pequenos, então, a rotina é ainda mais cansativa, o que diminui a vontade de transar à noite. 

Dica: mesmo com o pico hormonal noturno feminino, de manhã, o casal, de modo geral, está mais descansado. Se não tiverem compromisso de horário, vale a pena investir em alguns momentos quentes (mesmo que breves) e garantir o bom humor para o dia todo. 

Preliminares longas X breves

Todos sabem que quem prefere ir direto ao ponto é o homem. Isso, nos mais maduros, pode acarretar disfunções sexuais, pois eles, assim como as mulheres, necessitam de preparo para transar, com mais carícias e tempo. Muitos não aceitam as mudanças decorrentes da idade e esperam que tudo seja como na juventude, quando a simples visão de uma mulher nua já motivava a ereção. "Entender a fisiologia do envelhecimento é essencial para ter prazer", explica Sylvia. "Quando um casal está cansado com o trabalho, cheio de preocupações, as preliminares longas facilitarão o corpo a se preparar para o sexo”, diz Oswaldo Rodrigues. “Mas se o casal está eroticamente envolvido há horas, pensando, fantasiando, vivenciando, em sintonia e demonstrando a disposição para a atividade sexual, o sexo rápido deverá ser satisfatório e prazeroso para ambos", afirma. 

Dica: o sexo não precisa, necessariamente, começar no quarto, com os dois sem roupa. E, mais uma vez, cabe a sugestão de achar um meio termo e adequar o período do sexo à ocasião e ao astral do dia. Afinal, mais vale uma rapidinha bem feita do que preliminares que não chegam a lugar algum.

 Palavrões X meiguices

Muitos homens gostam de mulheres delicadas –esses, certamente, vão adorar apelidinhos carinhosos dados ao pênis e achar o cúmulo da vulgaridade alguma alcunha lasciva. Do mesmo modo, há mulheres que detestam homens muito melosos e outras que se ofendem se o sujeito solta um “safada” em seus ouvidos. 

Dica: os dois casos exigem uma espécie de sondagem prévia, para que um não decepcione nem assuste o outro na hora H. Porém, o mais importante é lembrar-se de que as palavras ditas na cama não correspondem à realidade fora dela. Então, nada de levar qualquer coisa para o lado pessoal. Os palavrões ditos fazem parte de uma fantasia. 

Quarto X a casa toda

Existe uma tendência, quando um dos dois é um pouco reprimido sexualmente, de achar que sexo só deve ser feito no quarto, ainda que isso não seja dito. Se essa for a única opção (por ter muita gente em casa, por exemplo), tudo bem. Mas, mesmo assim, o ambiente pode ser usado de maneiras diferentes. Exemplos? Tapete, almofadas no chão, pufes, velas, meia-luz, chuveiro (se for uma suíte. Vocês podem, ainda, inventar posições em que se apoiem na porta, no guarda-roupa etc. E, quando a casa estiver vazia, aproveite para explorar outros cômodos. 

Dica: muita gente associa o quarto ao sexo confortável, já que a cama permite um vasto repertório de posições. No entanto, uma ohadinha rápida no Kama Sutra permite conhecer vários modos de se divertir longe do colchão. “Sexo bom com erotismo é aquele que ocorre com novidades sempre, para evitar  ao desgaste do relacionamento”, diz Sylvia Marzano.

http://www.sajnoticias.com.br/2012/01/saiba-como-agir-quando-o-casal-e.html

Taking Sex Off Their To-Do List: Most Couples Prefer Spontaneity in the Bedroom

International poll also finds most men and women around the world do not discuss sexual health issues with physicians

INDIANAPOLIS, Dec. 8, 2011 /PRNewswire/ -- Sex is spontaneous, or unplanned, for the majority of men and women in the U.S. and around the world, a recent survey found. In the U.S., 76 percent of all respondents said they do not plan ahead for sex, compared to the global average of 86 percent.

According to the poll, in the U.S., 71 percent of 34 to 45 year olds, 79 percent of 46 to 60 year olds, and 77 percent of those over age 60 have spontaneous sex.

Eli Lilly and Company (NYSE: LLY) sponsored the international online poll, conducted by SKIM Healthcare, that collected information on sexual behavior among men and women aged 34 years and older from 13 countries. The findings reveal how people across the globe are similar — and different — in their sexual behaviors.

North Americans led the poll in having discussed sexual health and performance issues with their doctors:

• 38 percent of U.S. male respondents, and 22 percent of female
• 37 percent of Mexican male respondents, and 38 percent of female
• 35 percent of Canadian male respondents, and 27 percent of female

This is compared to just 11 percent of men and 6 percent of women in South Korea, 19 percent of men and 14 percent of women in Denmark, and 19 percent of men and 16 percent of women in the United Kingdom who said they have discussed the topic with a doctor.

Though North Americans had the higher rates, some respondents still stated they had been too embarrassed to talk to their doctor about sexual health issues, even though they had questions:

• 15 percent of U.S. male respondents, and 28 percent of female
• 20 percent of Mexican male respondents, and 29 percent of female
• 23 percent of Canadian male respondents, and 23 percent of female

"Sexual health issues are less taboo subjects than ever before, yet many men and women are still not discussing them with their doctors," said Dr. Ridwan Shabsigh, president of the International Society of Men's Health and director, Division of Urology, Maimonides Medical Center in New York. "It is hugely surprising that at the end of 2011, the conversation around sexual health is still so often difficult for men and women to initiate. I really thought that by now we had softened the barriers to communication."

The survey findings also reveal where men and women in the U.S. go to get information or help with sexual health issues. About one-third of respondents (34 percent) indicated they used the internet as a source of sexual health information; respondents also selected books to a much lesser extent (12 percent), magazines (11 percent) and doctors (10 percent) as their go-to sources.

"A truly amazing cultural shift has happened around the world in that the internet has replaced the doctor as the number one source of health information," said Shabsigh. "When we think about it, we can understand why: The internet is always available while doctors are not; and the internet is full of information — both accurate and inaccurate — while doctors are focused on diagnosis and treatment, rather than education. But patients need diagnosis by a doctor to ensure proper treatment."

When it comes to treating erectile dysfunction (ED), about one-third (29 percent) of the men polled in the U.S. have used an ED medication, the highest of all the countries surveyed. Of those who reported using an ED medication, about 20 percent said they ordered it from the internet.

Asked what they think motivates men to order ED medication online versus going to a traditional pharmacy, 70 percent of U.S. respondents chose "avoiding embarrassment" — nearly double that of the next-highest answers, which were cost (35 percent), convenience (34 percent) and believing a prescription is not required (30 percent). The global results for the same question were: avoiding embarrassment (74 percent), convenience (33 percent), believing no prescription is required (29 percent) and cost (24 percent).

"It is fascinating that the top reason men give for ordering ED medications online is to avoid embarrassment," Shabsigh said. "ED has become a household term and millions of men are being treated for the condition, yet there remains a stigma that keeps some men from getting medications through legitimate sources."

Shabsigh added, "Ordering medications online can be dangerous. Patients are at risk when they order from online sources that they cannot confirm are legitimate. Many sites offering ED medications are unlawful and unreliable, and people who purchase from them may get counterfeit medications with no quality control and potentially harmful ingredients."

Patients can help ensure they are getting legitimate medications is by getting a prescription from their doctor and taking it to an accredited local pharmacy or an accredited online pharmacy to have it filled.  Those who purchase medication online can use the National Association of Boards of Pharmacy (NABP) Verified Internet Pharmacy Practice Sites (VIPPS) program or LegitScript to help them identify legitimate, safe online pharmacies. These databases can be accessed by visiting www.nabp.net and/or www.legitscript.com.

About the Survey

The survey was conducted online by SKIM Healthcare on behalf of Eli Lilly and Company among 13,063 men (60 percent) and women (40 percent) aged 34 and older. The poll comprised 24 questions on such topics as current sexual behavior, dealing with sexual health issues and using and purchasing ED medication. Participants in the poll were from 13 countries, with a minimum of 1,000 respondents per country: Austria, Belgium, Canada, Czech Republic, Denmark, Finland, Mexico, Portugal, Romania, South Korea, Switzerland, the United Kingdom and the United States.

About SKIM

SKIM is a market research agency, located in Rotterdam, Geneva, London and New York. Combining market-specific expertise and knowledge of advanced research methodologies, SKIM has been a sparring partner for multinational companies for over 30 years. SKIM guides clients around the world in their new product development, positioning and pricing decisions. Typical SKIM clients operate on the cutting edge of product innovation and marketing, in consumer goods, healthcare, consumer health, telecommunications and financial services. SKIM also serves many leading international market research agencies with research services and software. To learn more, visit: http://www.skimgroup.com/.

About Eli Lilly and Company

Lilly, a leading innovation-driven corporation, is developing a growing portfolio of pharmaceutical products by applying the latest research from its own worldwide laboratories and from collaborations with eminent scientific organizations. Headquartered in Indianapolis, Ind., Lilly provides answers - through medicines and information - for some of the world's most urgent medical needs. Additional information about Lilly is available at www.lilly.com.

P-LLY

Dr. Shabsigh is a paid consultant for Eli Lilly and Company.

https://investor.lilly.com/releasedetail2.cfm?ReleaseID=631563

Confira 15 dicas quentes para prolongar prazer na cama

14/12/2011 | 10h41min

Com o tempo, é comum o sexo dar uma esfriada e as “rapidinhas” tomarem conta do relacionamento. Motivos no nosso dia-a-dia não faltam para nos privar de momentos mais prazerosos com o parceiro. Pode ser a falta de tempo, de paixão ou até mesmo a rotina, que acaba com qualquer casal.

O que fazer para mudar a situação? Em primeiro lugar, se gostar e querer dar prazer. “Cada casal tem sua performance e seus truques. O ideal é que o clima seja de carinho. Algumas fantasias fazem bem, mas tem que ser de comum acordo”, alerta a terapeuta sexual Maria Helena Vilela, diretora do Instituto Kaplan.

Estar ali só de corpo presente também não facilita nada. Se o que você quer é ter momentos mais agradáveis, é melhor se dedicar ao assunto. “Prolongar o prazer depende de uma compreensão sobre nosso funcionamento psico-fisiológico. A maioria dos homens denomina prazer ao orgasmo e ejaculação”, comenta o terapeuta sexual Oswaldo Rodrigues Júnior, do Instituto Paulista de Sexualidade (Inpasex).

Mas é claro que uma transa não se resume a isso. Se você está interessada em prolongar o prazer na cama, é preciso rever os conceitos – e ajudar seu parceiro a rever os dele também. Veja a seguir alguns truques.

Para os dois
1. Treine seus sentidos. Dirija suas atenções para as sensações que trazem bem-estar sensorial, classificando os variados prazeres diários.

2. Compartilhe seus desejos. “Converse sobre as fantasias, ensine segredos do corpo e toque o outro do jeito que lhe agrada. Descubra o caminho do prazer”, completa Maria Helena Vilela.

3. Invista nas preliminares. “Elas são muito importantes e devem ter a atenção especial do casal. Um beijo, uma carícia especial... O cérebro é invadido por uma onda gigantesca de excitação que leva a pessoa ao prazer sexual”, diz a terapeuta sexual.

4. Programe jogos eróticos pré-penetração. Dê as regras para o corpo desejar prolongar o ato sexual. “Dê atenção aos cinco sentidos, de como cada um será estimulado, focando a atenção nestes prazeres”, explica Oswaldo Rodrigues Júnior.

5. Brinque e faça carícias como cócegas. Sinta o corpo dele tremer e se entregue a esta sensação. Permita que o prazer aumente e não pare este processo.

6. Planeje o sexo analisando os dias mais favoráveis (e com tempo) para se entregar às carícias prolongadas. “Ter pouco tempo ou saber que os filhos vão bater à porta vai tornar a relação mais curta e ansiosa. Para que se prolongue, devemos deixar de lado qualquer discussão e se colocar por inteiro”, orienta a urologista e terapeuta sexual Sylvia Faria Marzano.

7. Não se cobre, nem cobre o desempenho do outro. Isso só gera frustrações.

Para ela
1. Use e abuse da sensualidade natural. Identifique pontos positivos e como melhorar algumas qualidades importantes. “Estar feliz com você é imprescindível para que se valorize. Confie em você e desperte a atenção e o interesse da pessoa amada”, comenta Maria Helena Vilela.

2. Identifique as fantasias que tem e divida com o parceiro, de modo claro e aberto. “Pensar em sexo durante o dia favorece o planejamento em prol das atividades sexuais e com variação, não apenas dedicada ao romantismo que é mais comum às mulheres”, explica Oswaldo Rodrigues Júnior.

3. Outra dica: não deixe que a ereção dele se acabe. E entre uma penetração e outra, use a criatividade para deixar a barraca armada. Vale pés, mãos, lábios, joguinhos, peitos e o que mais a imaginação e o desejo permitirem.

4. Não tenha medo “do que ele vai pensar se eu pedir isso”. “Faça tudo o que tiver vontade e se dispuser a conversar com o parceiro. Leia sobre o assunto, aprenda sobre sexo”, diz Sylvia Marzano.

Para ele
1. Evite gozar. Sim, quanto mais tempo demorar para ejacular, maior será seu prazer. E para isso vale interromper quando estiver quase lá e dar uma respirada. Ficar dois ou três dias sem ejacular também ajuda a ficar com todo o vigor.

2. Dedique-se ao prazer sensorial. “Mas sem exacerbar o pensado, as ideias fantasiosas que lhe são mais comuns, mas que seja de encontro com as necessidades femininas”, orienta Oswaldo Rodrigues Júnior.

3. Deixe-a gozar quantas vezes quiser. Isso não significa que você também tenha que ir para a lua junto. Espere e recomece tudo novamente.

4. “Mulheres têm dois pontos G: um em cada ouvido”, brinca Sylvia Marzano. Converse bastante, provoque. Vai valer a pena.

Aumentando o prazer na cama

IG 

http://www.paraiba.com.br/2011/12/14/30701-confira-15-dicas-quentes-para-prolongar-prazer-na-cama

Como puxar uma conversa picante para esquentar o clima

Ao vivo, no celular ou pela Internet, falar coisas picantes esquenta ainda mais o clima

Dicas para você puxar uma conversa picante com o gato
Foto: Getty Images

Se você quer ter a transa mais quente da sua vida ou se tornar presença vip nos pensamentos do gato (sim, aqueles...), abuse do vocabulário erótico. Pode ser ao vivo, pela internet ou por SMS. Nelma Penteado, que há 16 anos ministra o curso Papo Quente, divide a conversa caliente em três níveis:

1) Sensual
Quando você elogia o rapaz: "Adoro a sua boca".

2) Erótico
Diga: "Quero te dar um beijo de língua bem gostoso".

3) Safada
Fale claramente o que deseja que ele coloque na sua boca.

No primeiro encontro, mesmo que seja apenas virtual, é melhor evitar o terceiro nível. Antes de soltar o verbo, teste seu parceiro. "Veja como ele responde até ter certeza de que pode bancar a safada", diz Nelma.

Receita quente
Seja qual for o nível de sacanagem que você escolher, o segredo para virar uma expert em comunicação sexual é fazer o cara se sentir inesquecível na cama (vale mentir). Anote uma receita infalível para se tornar boa de lábia:

· Elogiá-lo bastante: diga e escreva frases como "Adoro seu sorriso" e "Que boca deliciosa você tem".

· Contar o que vai fazer com ele quando se encontrarem: aqui, entram frases como "Não vejo a hora de te beijar todinho" e "Só de pensar na gente juntos, fico toda excitada".

· Mostre o que quer que ele faça com você: "Adoro quando você beija meu pescoço", "Estou contando os minutos para a gente transar".

Dica: ao vivo ou ao telefone, preste atenção no tom de voz. "Fale de maneira sensual, sussurrando e prolongando as vogais", diz Nelma.

O segredo da safada
Chegará a hora de se referir aos órgãos sexuais. Se vocês são íntimos, é provável que ambos já tenham algum apelido carinhoso. Mas, se o relacionamento ainda não engrenou, escolha nomes com os quais se sinta à vontade. Evite os termos clínicos. Ouvir as palavras "pênis" e "vagina" irá fazê-lo se sentir no consultório do urologista. Ah, sim, nunca, jamais use o diminutivo para se referir a outra parte do corpo dele que não seja a barriga.

http://mdemulher.abril.com.br/amor-sexo/reportagem/esquente-o-clima/como-puxar-conversa-picante-esquentar-clima-645005.shtml