La crisis se nos mete en la cama

EFE.MADRID

  

• La situación económica afecta al bolsillo, pero también al estado de ánimo
• Reina el pesimismo y la sensación de frustración, dos sentimientos que están afectado a las relaciones íntimas de pareja

La crisis económica afecta al bolsillo de los españoles, pero también a suestado de ánimo, por el "pesimismo reinante" y la sensación de frustración se ha trasladado también a la cama; el deseo sexual de muchas parejas, que celebran el martes el Día de los enamorados, se ha resentido. 

Así lo han constatado sexólogos como Francisca Molero, médico y directora del Institut de Sexología de Barcelona y vicepresidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología, quien atiende en su consulta a pacientes que no pueden desligar su vivencia sexual del entorno económico y social, ciudadanos a los que les cuesta desconectar y que se sienten "bloqueados" en este sentido. 

LA CRISIS EN LA CAMA 

La sexualidad pasa por delante de ellos en los momentos de crisis: "Cuando una persona está muy tensa y preocupada también está menos activa y más cansada y eso influye a la hora de pedir o tener relaciones. Disminuye el deseo sexual". 

El psicólogo y sexólogo Andrés López de la Llave también coincide en este diagnóstico, en que el estrés que sufren muchas personas por la crisis esta afectando a la respuesta sexual: "La ansiedad es el origen de más del 90% de los problemas y las dificultades sexuales que tienen los humanos. La actividad sexual requiere que el resto del cuerpo esté funcionando normalmente". 

Y no lo está haciendo, según De la Llave, director del proyecto de divulgación y educación sexual de la UNED, porque "la gente está preocupada por su vida y cuando hay problemas de trabajo y de vivienda es absolutamente normal que se resienta el sexo. No se puede hacer el amor cuando hay problemas". 

CÓMO DESPERTAR EL DESEO 

La pregunta que se hacen los que han perdido el deseo es cómo despertarlo. El director del máster en Sexología de la Universidad Camilo Jose Cela, Carlos de la Cruz, cree que "hay que salir a buscarlo y hay que hacerlo en espacios de ocio, mandando sms a tu pareja o cuidándote para sentirte atractivo, es decir hay que hacer algo para que el deseo aflore, hay que regar y ponerlo al sol para que crezca sin forzar". 

No hay que forzar el deseo, porque cuando se fuerza, según este psicólogo, sexólogo y escritor, "no funciona, es una obligación y eso es justo lo contrario de lo que se busca". 

Pero "otro disparate es no hacer nada, porque así el deseo no va a venir". 

Para sentir las ganas de salir a buscar el deseo, la primera recomendación de los especialistas, tal y como subraya La llave, es "pensar en sexo, hablar de ello, reírse con los chistes de sexo". 

Molero parte también de esa premisa, la de que el deseo sexual aparece sobre todo pensando en sexo y en la sexualidad como algo positivo para la persona porque "es muy difícil desear algo en lo que no piensas". 

"Muchos pacientes me dicen -comenta la médico- 'yo nunca tengo ganas" y yo les preguntó ¿cuándo piensas en sexo? y me dicen que nunca. Pues así es difícil desear algo, y desear es algo gratuito y si además es algo positivo te carga pilas y hace que tu pensamiento no sea tan negativo y tan pesimista". 

Esa es la clave para sentirte bien en este tiempo de crisis, un momento que te puede servir, según Molero, para darte cuenta de "cuáles son las verdades prioridades humanas". Una de ellas es compartir sentimientos, emociones y placer con otras personas porque eso nos da una percepción diferente de la vida y del mundo". 


LAS DISFUNCIONES 

A veces, hay una serie de transtornos que dificultan el sentir placer, comoproblemas de erección o eyaculación precoz, vaginismo, falta de libido por la toma de antidepresivos o anorgasmia, entre otros, pero buena parte de ellos se podrían solventar con información sobre cómo funciona la sexualidad. 

Según La Llave, más del 80% de los problemas sexuales se solucionarían solamente con dar información al paciente porque muchos se generan "por la ansiedad que supone el pensar que tienes algo mal", y ahí no valen fármacos, que "no son la solución". 

"Se está dando la idea de que el problema de erección, por ejemplo, del que los laboratorios tienen intereses que se hable, se soluciona con fármacos cuando es más interesante hacer prevención. Sólo hay un porcentaje bajísimo que requiere medicación", agrega. 

Se resuelven los problemas, según De la Cruz, con información o "hablando y dejándote escuchar por alguien que te importa, como tu pareja o un amigo" porque, en su opinión, la mitad de los problemas que llegan a los sexólogos se podían haber resuelto si se hubiera hablado cuando comenzó. 

La educación sobre la sexualidad en la escuela y en los centros de salud evitaría muchos de estos problemas, según La llave, que está convencido de que no valen estadísticas en sexo. 

"Intentar poner números, por ejemplo, a los minutos que tiene que durar un coito es absurdo porque hay parejas que le duran dos minutos y sonextremadamente felices y hay otras que les parece que es eyaculación precoz. Es un juicio muy de valor de cada uno y que tiene que ver con muchas cosas", apunta el especialista. 

En sexo, a su juicio, "todo es normal mientras no dañas a nadie y a ti te produzca satisfacción". 



ESTÍMULOS PARA AMAR 



Para acercarse de nuevo al sexo vale cualquier oportunidad, hay que dejarse llevar por fechas como la del día 14 para mantener relaciones: "Todo nos recuerda el sexo -indica La llave-; los grandes comercios están hablando del amor y de los enamorados y eso hace que la gente piense en sexo, porque cuando piensa en su pareja, piensa en la persona que ama y piensa en sexo". 

Un pensamiento y unos estímulos que hacen que sea más probable, según los especialistas, que "ese día tenga sexo". 

Ese día, el 14, en el que se festeja también el Día Europeo de la Salud Sexual, o cualquier otro que sirva de gancho para rescatar de nuevo esa parte de la vida, debe de tener en cuenta, como dicen los especialistas, que una de las cosas para las que sirve la sexualidad es para obtener placer y éste tiene una repercusión en las personas, la recompensa de sentirte bien. 

http://www.diariodenavarra.es/noticias/mas_actualidad/sociedad/la_crisis_nos_mete_cama_69371_1035.html

Saiba como o estresse pode afetar a saúde e a beleza da mulher

TERRA 

17/01/2012 00h00
 

Angústia, nervosismo, ansiedade, pressa. Esses sentimentos acabaram se tornando comuns para muitas mulheres modernas, que se sentem cada vez mais sob pressão tanto na vida profissional como pessoal.

Embora seja difícil evitar que o estresse domine as nossas vidas, controlá-lo é uma necessidade. “Com a liberação contínua do hormônio cortisol, o principal hormônio do estresse, no organismo, a mulher, que já vive em um delicado equilíbrio hormonal, sofre muito mais do que o homem quando está estressada”, afirma a endocrinologista Carolina Mantelli Borges, pós-graduada em metabologia e endocrinologia.

Descubra a seguir como o estresse afeta a saúde feminina. 

CABELOS

O excesso de oleosidade causado pelo desequilíbrio hormonal na mulher pode causar a dermatite seborréica, mais conhecida como caspa.

Mas o efeito mais conhecido do estresse nos cabelos é a queda dos fios. Chamada de alopecia areata, ela pode ser leve – quando apenas os fios de partes do couro cabeludo caem – ou gravíssima – quando até mesmo os pelos do corpo caem todos, deixando a mulher careca.

A doença é reversível: com tratamento adequado, o cabelo volta a crescer normalmente.

UNHAS

O famoso roer de unhas tem nome científico: unicofagia. O problema é que o hábito causa um trauma na unha, que pode começar a crescer deformada. Algumas mulheres chegam a raspar a superfície das unhas nos dentes, deixando-as enfraquecidas.

Outro fator de risco é que muitas pessoas mordiscam e arrancam as peles ao redor das unhas, causando infecções.

Na parte nutricional, uma dieta rica em fast food, típica de pessoas estressadas, pode enfraquecer as unhas pela falta de zinco, cobre e ferro.

PELE

Por conta do desequilíbrio hormonal, a pele da mulher passa a ficar nos extremos: ou muito oleosa ou muito seca. Cravos e espinhas também são comuns, até por conta da alimentação inadequada que geralmente acomete os estressados.

A falta de nutrientes também vai deixar a pele desnutrida, sem viço e sem brilho. Uma doença comum que tem seu gatilho no estresse é a psoríase, uma proliferação desordenada das células da pele que causa descamação constante.

METABOLISMO

Um dos sistemas mais afetados pelo estresse na mulher é o endócrino. Isso porque a liberação contínua de cortisol desequilibra completamente o organismo feminino. São comuns os distúrbios alimentares (comer demais ou de menos) por conta da ansiedade que a adrenalina e o cortisol geram no corpo.

Para começar, o excesso de cortisol aumenta o apetite, principalmente por comidas calóricas. O corpo entende que precisa de energia rápida para alguma emergência e instrui o cérebro a emitir esses sinais. Agindo como se estivesse em perigo, o organismo passa a estocar a energia ingerida em forma de gordura, principalmente na região abdominal.

Embora ainda não seja consenso, alguns estudos também sugerem que o excesso de cortisol no organismo da mulher estressada pode interferir no funcionamento da tireóide, aumentando os riscos para desenvolver hipotireoidismo ou hipertireoidismo.

O excesso de cortisol também pode gerar inchaço e retenção de líquido, intestino preso, e dores musculares. Esse incômodo todo, claro, vai contribuir para a falta de concentração, irritação e perda de memória que acometem as estressadas.

SISTEMA IMUNOLÓGICO

O mesmo cortisol que causa aquela bagunça hormonal na mulher é o responsável por enfraquecer as defesas do organismo feminino.

Muitas mulheres acabam sofrendo com infecções oportunistas, como gripes, resfriados e dores de garganta. A falta de sono em decorrência do estresse também destrói as defesas do corpo.As infecções também passam a atacar mais a vagina da mulher.

É comum o estresse afetar o PH natural da região, aumentando assim a proliferação de fungos que normalmente são inofensivos. As doenças mais comuns são corrimentos, candidíase e tricomoníase e precisam de tratamento contínuo para não se tornarem crônicas.

VIDA SEXUAL E AFETIVA

Outro sistema sensível ao estresse da mulher é o reprodutor. A menstruação pode atrasar ou mesmo não aparecer em determinados meses por fatores inteiramente emocionais.

A dificuldade em engravidar não é incomum. Isso porque o PH da vagina acaba mudando e isso dificulta a chegada do espermatozóide até o útero.

Outro problema que o estresse pode causar é a falta de ovulação, o que dificulta ainda mais as tentativas de engravidar.

Os relacionamentos acabam sentindo essa queda na freqüência das relações e a tensão é constante. O parceiro passa a sentir a mulher muito nervosa, irritada, em uma verdadeira TPM eterna. Muitas acabam entrando em depressão.

O sexo acaba comprometido. A mulher precisa de um contexto para se entregar e, assim, se excitar. De cabeça cheia, a vontade acaba minguando e o desejo sexual vai a zero. Muitas acabam fingindo apenas para agradar o parceiro, o que só as deixa mais deprimidas.

A tensão também pode ter um efeito chamado vaginismo, quando a musculatura da região não relaxa, causando dor durante a penetração.

A CURA EXISTE

Ouvir familiares e amigos e contar com o apoio deles é essencial para superar uma fase difícil e estressante. Ouça o que eles têm a dizer e, se achar necessário, procure ajuda especializada. O estresse pode ser combatido em todas as esferas e tratado.

Quem deu as informações: Adriano Almeida, dermatologista e tricologista e Diretor da Sociedade Brasileira do Cabelo; Carolina Mantelli Borges, endocrinologista pós-graduada em metabologia; Domingos Mantelli Borges Filho, membro do corpo clínico do Hospital e Maternidade Santa Joana e Maternidade Pró-Matre Paulista; Leonardo Tucci, endocrinologista especialista em metabologia pela Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia (SBEM); Marina Vasconcellos, psicóloga e terapeuta familiar e de casal pela UNIFESP.

http://www.correiodoestado.com.br/noticias/saiba-como-o-estresse-pode-afetar-a-saude-e-a-beleza-da-mulh_138634/

Sexualidade no entardecer da vida

Pois é caros leitores, já vai sendo tempo de desmistificar certos tabus e trazer à baila assuntos que deveriam ser encarados com naturalidade. Estou a falar da sexualidade na terceira idade. É certo que a sexualidade nem sempre é vivida da mesma forma ao longo da vida, mas a verdade é que esta nunca deixa de existir como muitas pessoas pensam, apenas a forma é expressada é que é alterada à medida que envelhecemos. Segundo a OMS (Organização Mundial de Saúde), a sexualidade é «uma energia que nos motiva a procurar amor, contacto, ternura e intimidade; que se integra no modo como nos sentimos, movemos, tocamos e somos tocados; é ser-se sensual e ao mesmo tempo sexual, ela influencia pensamentos, sentimentos, acções e interacções e, por isso, influencia também a nossa saúde física e mental». Como se pode ler na definição, sexualidade não é o mesmo que sexo, é muito mais que isso e tem inúmeras formas de se fazer notar. Com o avançar da idade, o desejo sexual não desaparece, apenas a menor vitalidade da pessoa a impede de ser mais sexualmente activa, o que por outro lado faz com que o indivíduo procure a satisfação com outras formas de sexualidade, como os afectos, as carícias, os beijos, as massagens, que são algumas alternativas que trarão de volta o erotismo que poderá ter desaparecido devido a inúmeras dificuldades, como problemas de saúde, viuvez, etc. No fundo, as razões pelas quais as pessoas mais velhas deixam de fazer sexo, são as mesmas pelas quais deixam de andar de bicicleta: dificuldades físicas, medo de se exporem ao ridículo e claro está, falta da bicicleta! São muitos os factores que influenciam a sexualidade, em todas as idades, mas na terceira idade os principais são os físicos, os psicológicos (os entraves que a própria pessoa impõe à sua sexualidade) e os sociais (os entraves que as outras pessoas impõem à sexualidade das pessoas com mais idade). Em relação aos físicos, podemos destacar a menopausa que ocorre nas senhoras e o equivalente nos senhores, a andropausa. Estes dois acontecimentos são marcantes na vida das pessoas e trazem repercussões, sobretudo negativas, na vida sexual. A menopausa traz consigo o fim do ciclo menstrual, a diminuição da lubrificação, o prolapso uterino, o estreitamento da vagina entre outras alterações. Com a andropausa a voz fica mais fina, as mamas podem-se tornar maiores, os testículos encolhem e perdem firmeza, podem surgir problemas de próstata, as erecções ocorrem menos vezes, entre outras alterações. É importante que a vergonha não se instale e que procurem ajuda médica, pois há medidas que podem atenuar estas dificuldades. Para além destas condicionantes, muitas vezes há outras patologias, como a diabetes, a hipertensão, etc., que influenciam negativamente a sexualidade e ainda há medicação responsável pela redução do desejo e da capacidade sexual. Nos psicológicos entra a viuvez, factor preponderante nestas questões, pois muitas vezes as pessoas com mais idade acham que já não têm idade para o amor, temem parecer ridículos, a própria educação talvez conservadora, também tem muita importância, pois muitas pessoas acham que só se podem “dar” a uma pessoa na vida e se essa pessoa faleceu, com ela foi também o amor e toda a sexualidade. Os factores sociais, são aqueles pelos quais somos todos responsáveis e cabem a nós deixar que existam. Esta marginalização e preconceito tem de acabar, temos de começar a ver os idosos também como seres sexuais e não promover medidas que os descriminem. As instituições, como os lares, são muitas das vezes os principais promotores da discriminação da sexualidade dos idosos. Em Portugal a lei não permite que os lares tenham cama de casal, o que é altamente frustrante para o casal que acaba de ser institucionalizado. Ponha-se na pele destas pessoas: já não basta ter de sair da sua própria casa e enfrentar todo o momento traumatizante que muitas das vezes a institucionalização traz, como ainda tem de dormir numa cama ou muitas vezes num quarto separado daquele/a que foi desde sempre o/a seu/sua companheiro/o. Vários estudos indicam que a atitude das pessoas que trabalham em lares e mesmo doa familiares perante a sexualidade dos idosos é de desconforto, escárnio e inibição. Preocupante também, é saber que em Portugal 841 pessoas, com mais de 65 anos, foram diagnosticadas com SIDA, até 2009, representando 2,3% do total de diagnosticados de VIH/SIDA e muitas chegam mesmo a falecer sem nunca ser diagnosticado. Nas pessoas acima dos 50 anos tem se verificado uma tendência crescente dos casos de SIDA. Apontam-se como responsáveis o facto dos idosos procurarem prostitutas, não utilizarem preservativo e depois infectarem as esposas. Outra causa pode ser também o facto das campanhas de prevenção serem dirigidas principalmente a jovens, ficando por vezes a falsa ideia de que nos idosos não surgem estas doenças. Caros leitores, este é um tema para reflectirem, temos de deixar de ser tão quadrados como somos em relação ao tema da sexualidade, o tempo da avozinha já lá vai (e ela também tinha uma sexualidade certamente) cabe a nós agir com naturalidade perante estas questões e não ter atitudes discriminatórias perante a sexualidade no entardecer da vida. E termino com a definição de sexualidade de uma senhora das suas setenta e cinco primaveras: “sexualidade é manter viva a chama do amor, é continuar a ter relações tanto sexuais, como fazer carícias, é dar miminhos que tanto fazem bem à saúde física quanto à nossa moral”. * Licenciada em Enfermagem Vanessa Silva *http://www.regiao-sul.pt/noticia.php?refnoticia=123286

Livro analisa resultados da enquete “Sexualidade, reprodução e desigualdades de gênero”

31.10.11 - Peru

Karol Assunção

Jornalista da Adital

Adital

Análise crítica aos resultados da Enquete "Sexualidade, reprodução e desigualdades de gênero”. Esse é o título do livro organizado por Movimento Manuela Ramos e Centro de Promoção e Defesa dos Direitos Sexuais e Reprodutivos (Promsex). Formado por sete artigos, a obra analisa os dados da enquete realizada por Ipsos Apoyo em quatro cidades peruanas: Ayacucho, Lima, Piura e Pucallpa.
A ideia da publicação é colaborar com o "avanço de direitos e liberdades enfrentando as persistências excludentes para transitar até uma sociedade plural na qual a diversidade seja riqueza e não dificuldade”. Para isso, com base nos resultados da enquete, analisa questões como: violência contra a mulher, relações homossexuais, igualdade de gênero, relação entre mulher e política, adolescência e saúde sexual e reprodutiva, aborto, e métodos anticoncepcionais.

A enquete, realizada entre os dias 18 de março e 1° de abril, apontou, por exemplo, que 55% das pessoas entrevistadas consideraram que a violência física é o principal problema enfrentado pelas mulheres no país. Das pessoas entrevistadas pela pesquisa, 96% afirmaram que os/as adolescentes devem ter acesso a campanhas de educação sexual. Além disso, 48% consideraram que o aborto deve ser permitido em casos de violação sexual.

Esses são alguns dos dados analisados nos artigos presentes na publicação. O artigo "Todoencaja”, de autoria de Jorge Bruce, por exemplo, destaca a questão da violência e da discriminação contra a mulher no Peru. De acordo com a publicação, cerca de 80% das pessoas entrevistas afirmaram que as mulheres continuam sendo discriminadas no país, principalmente mulheres andinas e prostitutas.

Bruce lembra que muitas mulheres são vítimas de discriminação e objetos de violência tanto física quanto psicológica. "Na realidade, todas estas formas de violência contra a mulher estão intimamente ligadas. O fio condutor é o processo de fabricação cultural de uma imagem desprovida de atributos humanos ou cidadãos, quer dizer, de direitos, situação de inferioridade que depois é naturalizada e, para culminar o processo, é invisível”, explica.

O artigo do psicanalista ainda chama a atenção para as mudanças sociais e de comportamento. Ele aponta, por exemplo, o acesso gradual das mulheres a posições no mercado de trabalho que antes eram vetadas para elas. Ao mesmo tempo em que ocorre essa mudança, ele aponta que o assédio sexual também se modifica. É mais comum, por exemplo, o homem assediar uma subalterna do que assediar uma mulher em cargo de chefia.

"É preciso apontar que, precisamente porque a hegemonia masculina se vê hackeada pelas mudanças que estão se produzindo em diversos paradigmas – trabalhistas, patriarcais, ideológicos – que legitimavam essas atitudes de violência, em certos setores se pode apreciar uma intensificação da violência por medo de perder esses privilégios. Quanto mais precário o lugar social do homem, mais necessita da mulher – e dos filhos – como objeto compensatório no qual descarrega sua frustração depressiva”, comenta.

O autor do artigo acredita que, para mudar a situação de discriminação e de violência contra mulheres, é preciso que elas tomem conhecimento de seus direitos desde a educação até os aspectos da legislação.

Esse e os demais artigos do livro estão disponíveis em: http://www.manuela.org.pe/analisis-critico-encuesta-sexualidad-reproduccion-y-desigualdades-de-genero/

http://www.adital.com.br/site/noticia.asp?lang=PT&cod=61953

Una sexualidad inteligente para una fertilidad exitosa

domingo 04 de diciembre de 2011 Varios

Buenos Aires, 4 diciembre (Especial de NA, por Leonardo Coscia)  -- La sexualidad es la manera biopsicoespiritual con la cual una pareja celebra la vida en común y cuando ésta tiene como resultado
el nacimiento de un hijo, éste es la prueba viviente de esa celebración.

Sin embargo, cuando el embarazo no se produce y el tiempo va pasando, la sexualidad se transforma en un tema cuestionado.

Beatriz Literat, médica sexóloga clínica y ginecóloga del Departamento Sexología y Disfunciones Sexuales de Halitus Instituto Médico, destacó que "en esta época la sexualidad parece haber dejado atrás los tabúes, mitos y creencias que la volvían un tema privado, oculto y del cual no se hablaba".

"En apariencia se ha convertido en una actividad de orden público que se expone abiertamente, que se habla en todas partes y de la cual, la mayoría de las personas presume conocer todos sus ángulos y facetas. Pero ¿esto es realmente así?", remarcó Literat.

Al respecto, la sexóloga señaló que "la estadística indica que la prevalencia de las disfunciones sexuales no ha disminuido en los últimos cinco años, a pesar del fenómeno mediático que permite a la gente de cualquier edad, poder ver, escuchar y hablar sobre la sexualidad sin limitaciones ni obstáculos" sino que, "en rigor, las consultas han aumentado".

"La sexualidad de la que todo el mundo no siempre es real, es una sexualidad con Photoshop a la medida del objetivo que se persigue", indicó la especialista.

Literat destacó que, por este motivo "las consultas sexológicas más frecuentes en estos últimos años provienen de ideas de inadecuación con respecto a la pareja y de desilusión por expectativas no alcanzadas", las que "surgen de la comparación de que son objeto hombres y mujeres por ejemplo, cuando se comentan mutuamente sus experiencias amorosas anteriores".

En ese sentido, dijo que "este hecho nos muestra que no siempre es oportuno hablar de sexo, sino saber cómo y de qué hablar". 

La sexóloga manifestó que "en el terreno de la sexualidad con fines procreativos también existen mitos y creencias que, sumados a un generalizado desconocimiento acerca de la fisiología de la reproducción y de la Respuesta Sexual Humana, devienen en errores conceptuales que se manifiestan en la vida íntima de la
pareja".

"Desde la idea errónea de que cuánto mayor frecuencia sexual hay mayor probabilidad de lograr el embarazo, los mitos se multiplican y crean un estado de ansiedad en la pareja porque el tan deseado embarazo no llega. La situación de ansiedad deriva en disfunciones que confunden y angustian aún más a la pareja", añadió.

Literat explicó que "cuando se encuentran en el medio de un  tratamiento de fertilidad, (a la herida en la autoestima porque en lugar de lograr ser padres naturalmente, portan el rótulo de pareja infértil) se suma la dificultad para disfrutar del vínculo íntimo". 

"Esto puede suceder porque el estrés y las hormonas del tratamiento producen una disminución de la libido; porque la sexualidad se ha vuelto una técnica procreativa más, que deja el placer fuera del dormitorio; porque la frustración y el resentimiento hacia uno mismo, hacia la pareja, hacia Di-s y hacia el resto del mundo favorece la aparición de trastornos sexuales y, en definitiva, porque "una sexualidad que no me sirve para tener un hijo, no la quiero", comentó.

La médica aseguró que "cuando uno siente que el piso se mueve y que nada está bajo su control, es momento de hacer el esfuerzo de escaparse del rol de víctima y actuar de un modo proactivo.

"En psicoinmunoendocrinología - la ciencia de las relaciones entre ciencias-, aprendemos que el intelecto y el cuerpo se influyen mutuamente. Pensar en que uno está débil conduce a la debilidad tanto como comenzar a hacer ejercicio produce ideas de recuperación", agregó.

Literat dijo que "la sexualidad es una actividad biopsicológica proactiva por excelencia" ya que "activa una multitud de sistemas como el respiratorio, el cardio circulatorio, el hormonal, elmúsculo esquelético y sistema inmune, calma el dolor físico y aleja los pensamientos de tristeza".

Al respecto, destacó que "muchas veces las mismas personas o parejas que hablan sobre sexualidad sin reservas aparentes, sienten verdadero temor y prejuicio de concurrir a una simple consulta sexológica de orientación con un profesional especializado". 

"Este pensamiento contradictorio impide a las personas y a las parejas solucionar un problema de orden sexual, que por su simplicidad, podría resolverse en muy pocas consultas, mientras que, paralizados por el prejuicio, se dejan hundir lentamente en las arenas movedizas de la ignorancia", concluyó.

http://www.eltribuno.info/Jujuy/104331-Una-sexualidad-inteligente-para-una-fertilidad-exitosa.note.aspx

El Satse felicita al SAS por la consulta de salud sexual en el Reina Sofía

Una enfermera asesora a pacientes intervenidas en procesos ginecológicos

EL DÍA | ACTUALIZADO 07.12.2011 - 01:00El Sindicato Profesional de la Enfermería Satse, valoró ayer de forma positiva la creación en la primera planta del Hospital Materno-Infantil de una consulta externa de nueva apertura dirigida a mujeres intervenidas de procesos tumorales ginecológicos, donde el objetivo principal que se persigue es tener una vida sexual más saludable. En la consulta, la enfermera especialista en Sexología Carmen Jurado atiende a las pacientes derivadas sobre todo de las especialidades de Oncología Médica, Radioterapia y Ginecología. 

El Satse aseguró que, según ha podido constatar con Jurado, en la consulta se dan tanto la información como el asesoramiento y la terapia breve sexual con las herramientas más útiles de las que se sirve la sexología. Además apuntó que "estas pacientes han de adaptarse a su nueva situación, aprender a tener una sexualidad diferente y buscar el ajuste con la pareja para recuperar la funcionalidad en este terreno de la vida". Para ello en esta consulta, se trabaja la imagen corporal, estima, afectividad, habilidades de comunicación en la pareja, erotismo, fantasías y, en general, la recuperación del placer global. 

Según las fuentes consultadas por el sindicato de la Enfermería, aproximadamente 400 pacientes son tratadas anualmente de procesos ginecológicos cancerígenos y todas estas pacientes serían susceptibles de recibir atención especializada en esta consulta. En las sesiones se ofrece asesoramiento e información para tener una vida sexual más saludable, según la información facilitada por el sindicato. 

El Satse, por tanto, reconoció el trabajo esencial de la enfermera especialista en Sexología Carmen Jurado por su labor al mismo tiempo que demandó al Servicio Andaluz de Salud (SAS) la continuidad de este modelo sanitario. El Satse también consideró conveniente que esta iniciativa se implante al conjunto de hospitales de la provincia.http://www.eldiadecordoba.es/article/cordoba/1132636/satse/felicita/sas/por/la/consulta/salud/sexual/reina/sofia.html

Dez segredos para ter uma vida sexual mais feliz

09/11/2011 -- 11h38

Você sempre se perguntou por que alguns casais têm tanta sintonia na cama, enquanto outros mais parecem dois acordes fora do ritmo? Segundo a psicologia comportamental, uma vida sexual plena vai muito além dos limites da cama e passa por atitudes que o casal tem fora dela. Sinceridade, vaidade, confiança e boa comunicação estão entre os requesitos básicos para garantir a satisfação sexual. Se você busca formas para ter uma vida sexual mais feliz, confira 10 segredinhos que podem ajudá-la nesta tarefa:  1 – Nada de desculpas - Casais com uma vida sexual de sucesso não caem nas desculpas esfarrapadas para fugir da relação sexual. Dor de cabeça, estresse do trabalho – apenas relaxam e curtem o corpo um do outro. Portanto, nada de deixar escapar oportunidades de obter prazer porque está com preguiça.  2 – Aparência e saúde - Outro segredo de casais sexualmente satisfeitos é que ambos cuidam muito bem da aparência e também da saúde. Com o corpo em forma e com a saúde em dia, não tem como não ficar a fim de uma boa transa. Além disso, boa saúde também reflete em orgasmos de mais qualidade e mais disposição na cama.  3 – Confiança - Dificilmente casais que não confiam um no outro conseguem ter uma vida sexual plena. Afinal, se você ou ele critica tudo que o outro diz durante o dia e repreende as atitudes, como é que pode ser possível ficar nu na frente dessa pessoa e topar experimentar coisas novas? É preciso muita confiança um no outro para que haja mais cumplicidade e consequentemente mais intimidade e uma vida sexual melhor.  4 – Comunicação  - Outro ponto que fortalece a vida sexual de casais satisfeitos é a comunicação eficiente. Falar ao outro o que você gosta e estar disposta a ouvir dele o que ele gosta já ajuda em boa parte a tornar as relações sexuais muito mais prazerosas.  Quando não há comunicação, uma começa a imaginar o que o outro está pensando e isso nem sempre traz resultados positivos. Por isso, não ache – pergunte, mostre interesse em saber do que ele gosta e o que ele pensa e mostre a ele também quais são suas vontades.  5 – Porta trancada - Outro segredo dos casais felizes na cama é que não fazem sexo com a porta destrancada. Só o fato de saber que a porta está totalmente trancada e que ninguém atrapalhará o momento já ajuda a esquentar o clima e deixar os dois mais a vontade. Além disso, tomando essa precaução você evita que seu filho pegue vocês no flagra e fique constrangido.  6 – Rapidinha de sucesso - Casais que tem apenas alguns minutos preciosos para aproveitarem conseguiram aperfeiçoar a rapidinha e torná-la muito prazerosa mesmo sendo rápida. Por isso, não deixe de aproveitar mesmo os curtos espaços de tempo que vocês tem livre para uma rapidinha.  7 – Experiência e experimentos - Outra dica para ser um casal feliz na cama é que se deve unir a experiência que já se tem às novas experiências. Então mesmo que vocês já estejam acostumados a determinadas posições, vale a pena experimentar coisas novas na cama ou até lugares diferentes para o sexo.  8 – Sexo na agenda  - Colocar sexo na agenda pode parecer que acaba com a naturalidade e espontaneidade da relação sexual, mas na verdade isso faz com que as pessoas deixem de lado as desculpas e se esforcem um pouco mais pelo seu próprio prazer. Isso pode até virar um jogo legal entre vocês, um marca na agenda do outro um dia para fazer sexo e o prazer e a diversão estão garantidos.  9 – Uma noite especial  - Casais satisfeitos também recorrem à alguns caprichos para melhorar a vida sexual. Marcar uma noite a dois, com direito a jantar romântico e noite no motel em um dia que não é o aniversário de casamento ou namoro de vocês traz um ar todo especial para um dia que poderia ser um dia qualquer. Por isso, invistam em uma noite só para os dois, ao menos uma vez ao ano.  10 – Cabeça aberta - Por fim, é essencial que o casal que quer ter uma vida sexual prazerosa tenha a cabeça aberta para novidades. Assim vocês não se limitam e o prazer também não terá limites. Não deixem de ousar quando o assunto é sexo, então não se limitem. (Fonte: Dicas de Mulher) http://www.bonde.com.br/?id_bonde=1-34--22-20111109&tit=dez+segredos+para+ter+uma+vida+sexual+mais+feliz

Médico espanhol diz que muito sexo faz bem ao coração

26/09/2011 - 17h01

Para ter um coração saudável é preciso comer bem, beber pouco, controlar o estresse, não fumar, fazer exercícios moderados e, para quem pode, praticar muito sexo, de preferência com um parceiro estável, de acordo com o médico espanhol Josep María Caralps.

Essa é a fórmula "não infalível" do doutor Caralps para manter "em bom estado" a máquina perfeita que é o coração, que bate cerca de 100 mil vezes por dia e movimenta 10 mil litros de sangue. Um órgão também emocional, "muito ligado aos sentimentos mais íntimos", e que foi chamado por Aristóteles de "santuário da alma".

Os olhos e as mãos deste médico espanhol que tem quatro décadas dedicadas à cirurgia cardíaca viram e tocaram milhares de corações. Corações doentes e muito doentes, velhos e jovens, grandes e pequenos e de pessoas de todo tipo de raças, o que o permite falar com autoridade de "nosso músculo mais prezado", vital e carismático.

Josep María Caralps teve a honra de fazer o primeiro transplante de coração bem sucedido na Espanha, no dia 8 de abril de 1984, uma data que nunca esquecerá.

Tanta sabedoria acumulada sobre o coração o levaram a escrever "Super Corazón" ("Super Coração", na tradução livre), no qual descreve suas experiências e conhecimento.

O livro, que chega neste domingo às livrarias na Espanha, coincidindo com a celebração do Dia Mundial do Coração, é um guia "singelo e ameno" para ajudar a conhecer como trabalha e porque o coração adoece, além de ensinar a mantê-lo em forma.

Na conversa com o profissional da medicina, a reportagem ouvi repetidamente a palavra moderação: "Podemos fazer de tudo, mas com moderação, precisamos aprender que a degustação de um cigarro após uma boa refeição, uma taça de vinho no jantar ou no almoço, não pode se transformar em dependência."

"Temos ao nosso alcance coisas que fazem nossa vida melhor. Mas precisamos ser capazes de discernir sobre o que é bom e o que é ruim. A saúde não está separada do prazer. Ao contrário, se não há prazer não há saúde", considerou.

Caralps fala em educar desde a infância como forma de prevenção e criar bons hábitos. "Ensinar às crianças que fumar é prejudicial, que o álcool pode ser agradável, reconfortante e, em algumas ocasiões, até necessário, mas sempre, sempre com moderação, com muita moderação", detalhou o médico.

"Não nos preocupamos com isso, porque achamos que podemos controlar nossos vícios. Mas, na realidade, não podemos. Ser moderado em tudo é quase impossível. Daí a necessidade de aprendermos desde pequenos", afirmou, acrescentando que as escolas também devem ensinar a "controlar mentalmente as emoções, a sermos mais humanos, termos mais cuidado com nós mesmos e com os outros".

http://www1.folha.uol.com.br/equilibrioesaude/981157-medico-espanhol-diz-que-muito-sexo-faz-bem-ao-coracao.shtml

Sexo pleno

Homens e mulheres com mais de 50 anos fazem revolução entre quatro paredes
da redação	05/05/2004
<> Estudos recentes mostram que o sexo está muito mais presente na vida de pessoas com mais de 60 anos do que há algumas décadas. E os reflexos dessa pequena revolução entre quatro paredes estão aparecendo no comércio de produtos eróticos. Mais livres para exercer a própria sexualidade, vovos e vovós não só fazem sexo como também frequentam sex shop. Ainda que seja por pura diversão. Estatísticas realizadas nos Estados Unidos mostram que cerca da metade dos norte americanos com mais de 60 anos continuam mantendo uma vida sexualmente ativa. Além disso, quatro em cada dez deles afirmaram que desejariam fazer mais sexo. Eles falam menos que os mais jovens quando o assunto é sexo, mas estão dispostos manter uma vida saudável e a melhorar o desempenho sexual. Por isso, essa turma não hesita em procurar ajuda no consultório de terapeutas e sexólogos, e não dispensa os artefatos eróticos para estimular e liberar fantasias. Uma enquete realizada nos Estados Unidos confirmou que 60% dos homens e mulheres maiores de 75 anos encontraram em seus próprios parceiros o mais alto grau de atração física. Sinal de mudança nos tempos e no comportamento dessa turma. http://www.maisde50.com.br/editoria_conteudo2.asp?conteudo_id=5648

"Sou boa de cama?”

“Sou boa de cama?” Essa é uma dúvida que persiste na imaginação feminina e aumenta ainda mais diante de tantos apelos, como dicas e novidades para melhorar o desempenho sexual. 

No discurso popular a mulher  “boa de cama” é aquela que faz tudo para atender aos desejos do homem, independente da sua satisfação. Por outro lado, nossa sociedade valoriza a mulher “certinha”, e é essa divisão que perpetua dúvidas e gera conflitos em muitas.

Outro aspecto que contribui para a insegurança feminina é a pouca experiência sexual. Porém, o desempenho do casal dificilmente é comprometido quando há envolvimento afetivo, boa comunicação e desinibição.

O fato é que não existe um padrão com características fixas que possam determinar se uma mulher é boa de cama ou não. Além do mais, não existe um perfil único de homem e nem de mulher, somos diferentes em interesses,necessidades e vida sexual. Podemos num momento desejar sexo extasiante e, em outro período, uma transa mais calma e carinhosa.

Outro fator importante é considerar o tipo de parceiro que se tem ao lado e conhecer seus interesses, motivações e prazeres na esfera sexual. Além disso, precisamos ter claro que não preenchemos o outro em todas as suas faltas ounecessidades, principalmente no que se refere às fantasias.

Surpreender um homem num primeiro encontro é fácil porque o próprio clima de sedução possibilita encenar ou assumir o papel de mulher fogosa – o que na verdade nem sempre é verdade. Na vida a dois, no entanto, é a intimidade que leva ao bom desempenho sexual.

Algumas atitudes são importantes durante o sexo para que você se sintaconfiante:- 


Fique à vontade com sua sexualidade, encare o sexo com naturalidade e com menos preconceito ou tabus;
- Faça sexo com vontade e não por obrigação ou pelo medo da traição;
- Tenha iniciativa, isso surpreende e faz com que o parceiro se sinta desejado;
- Conheça os interesses, as motivações e os estímulos que aguçam o seu desejo sexual;
- Compartilhe fantasias e sensações;
- Seja autoconfiante durante o sexo, tenha atitudes sem medo de errar;
- Seduza e se deixe seduzir, papéis fixos acabam com o mistério e a surpresa;
- Tenha prazer em tudo que fizer e assim você se sentirá uma mulher “boa de cama”.

http://oblogdasaude.blogspot.com/2011/07/sou-boa-de-cama.html