16/5/2013 às 17h25 (Atualizado em 16/5/2013 às 17h32)
De acordo com estudo, substâncias usadas para tratar dores nas costas podem fazer mal
Homens que tomam analgésicos para dor nas costas têm 50% mais chances de terem disfunção erétil. É o que sugere uma nova pesquisa norte-americana publicada nesta terça-feira (15) na revista Spine.
De acordo com o autor da pesquisa, Richard A. Deyo, do Centro de Kaiser Permanente de Pesquisa em Saúde, os pacientes que tomam analgésico do tipo opioides (conhecidos como hidrocodona, oxicodona e morfina) por um longo período de tempo têm o maior risco de disfunção. Para chegar a esta conclusão, os estudiosos fizeram análise de registros de saúde de 11 mil pacientes.
Ainda segundo a pesquisa, homens com mais de 60 anos de idade têm mais chances de ter disfunção que os mais jovens. Mais de 12% dos homens estudados que assumiram terem tomado opioides em baixas doses (com menos de 120 mg) durante pelo menos quatro meses sofriam de disfunção.
De acordo com Deyo, isso "não significa que esses medicamentos causam disfunção erétil, mas os pacientes e os médicos devem estar cientes de quando decidir se estas medicações devem ser usados para tratar a dor nas costas".
— Não há dúvida de que para alguns pacientes o uso de opioides é apropriado, mas também há cada vez mais evidências de que o uso a longo prazo pode levar à dependência, overdoses fatais, apneia do sono, quedas em idosos, diminuição da produção de hormônios, e agora disfunção erétil.
Depressão e uso de sedativos hipnóticos, como os benzodiazepínicos também aumentaram a probabilidade do homem desenvolver a disfunção.
Nuestra sexualidad es coitocentrista. Lo es hasta extremos delirantes.
Podéis comprobarlo simplemente haciendo una pequeña encuesta entre vuestros conocidos. Si plateáis la pregunta "¿Crees que has tenido una relación sexual completa si no ha habido penetración?" Estoy seguro que un porcentaje elevado contestarán "No".
Fresco del lupanar de Pompeya. Autor desconocido
El coitocentrismo es parte del gran paradigma reproductor que domina la nuestra forma de concebir la sexualidad desde el siglo XIX. Este paradigma podría resumirse de forma grosera en una sola frase: "Las practicas sexuales sanas son aquellas que buscan únicamente la reproducción. El resto de prácticas son enfermizas".
Este paradigma está en crisis desde la década de los 20 del siglo pasado pero aun no ha sido sustituido en su totalidad. Ha cedido en algunos postulados pero continúa fuerte en otros.
Un ejemplo de su fortaleza es la gran aceptación acrítica de las declaraciones del sr Michael Duglas de este fin de semana. El actor atribuyó de forma contundente su cáncer de garganta al haber practicado sexo oral a mujeres. Al parecer se habría contagiado con el virus del papiloma por realizar esta práctica.
Una persona de tal relevancia atrae a los medios de comunicación. La noticia se extendió y continua extendiéndose creando el consecuente temor entre la población. Sí, temor, porque una de las maneras de mantener el paradigmas es el "temorismo". Terrorismo en algunas ocasiones.
Una forma de evitar preocuparse demasiado por las cosas es usar el espíritu crítico y recurrir a los expertos. Estos, al haber estado estudiando el tema, quizá tengan más información que el actor.
Es el caso de Gabriela García, oncóloga en el Instituto Madrileño de Oncología, quien afirma en esta entrevista lo siguiente:
"Casi en el 80% de los pacientes el virus desaparece solo, es decir, el sistema inmune es capaz de destruirlo. El problema es que en un porcentaje relativamente pequeño el virus perdura, y dependiendo del subtipo de VPH que sea –hay más de 100–, produce una patología u otra, desde verrugas hasta tumores. Normalmente el relacionado con este tipo de cánceres suele ser el virus del papiloma 16."
"Bueno, pero la posibilidad existe" dirás. Claro, la posibilidad existe pero en la vida no hay nada sin riesgo. Además ligar un virus al desarrollo de un cáncer como única causa es, cuanto menos, aventurado. Existen mucho cofactores que influyen en el desarrollo de la enfermedad. Entre ellos beber, fumar, tener una vida estresada, padecer depresión, etc...
Como bien dice la doctora en esta misma entrevista: "hay que dejar claro que lo que se contagia no es el cáncer, es el virus".
No estoy en contra de la prevención. Pero de la prevención con cabeza. Meter miedo por si acaso no es, ni será una buena política. Además, no se puede tener diferentes varas de medir en función del problema. Vivimos rodeados de agentes cancerígenos y no por ello renunciamos a estar en contacto con ellos. Si todas las personas que han entrado en contacto con ellos hubieran desarrollado un cáncer la humanidad se habría extinguido con la Revolución Industrial.
Como dice muy acertadamente David Torres en Público
"Ahora bien, si fuese verdad que el sexo oral provoca cáncer de garganta, casi todos los amigos que conozco llevarían un agujero en la tráquea."
Aunque el lo utiliza de forma irónica y para referirse a otra cosa.
Pero más que polemizar sobre si el sexo oral es una actividad de riesgo me gustaría llamar la atención sobre el "temorismo". Con la exageración de los riesgos conseguimos encauzar a las personas hacia el coito, Santo Grial de nuestra sexualidad. Eso sí, siempre que el coito sea con condón.
O no, porque nuestro discurso oficial es tan contradictorio que llega a permitir el coito sin condón siempre y cuando la pareja tenga una relación exclusiva. Como si la exclusividad erótica limpiara a las personas de virus.
El "temorismo" es también un arma comercial excelente. Hace años que las compañías especializadas en la fabricación de látex andan detrás de promocionar unos parches para prevenir este tipo de contagios. Unos parches por otro lado nada prácticos y bastante engorrosos que la población en general rechaza.
Por otro lado las compañías farmacéuticas fabricantes de las vacunas contra el VPH empiezan a "recomendar" la vacunación también de los niños. Así, se evitarían este tipo de carcinomas, Y aumentarían mucho sus ventas (pero eso no lo dicen).
Con las declaraciones del señor Douglas se les ha aparecido la Virgen. Una casualidad, sin duda, no voy yo a suponer conexiones conspiranoicas extrañas ¡Válgame Dios!
Cada uno debe medir el riesgo de sus actos y aceptar las consecuencias. Por mi parte voy a continuar disfrutando (y haciendo disfrutar) de las sensaciones que produce esta práctica. Vosotros haced lo que creáis conveniente.
Um amor à primeira vista, uma paixão arrebatadora, uma separação repentina e o tão esperado final feliz: a receitinha faz de comédias românticas e novelas sucesso no mundo todo. Quem nunca esperou até o fim de uma produção só para ver o reencontro de um casal apaixonado? Mas a vida real não é tão cheia de flores e, por vezes, a tentativa de reconquista termina em decepção. O livro Como Reconquistar seu Ex, da jornalista, terapeuta e cronista Paula Cassim, indica justamente atitudes que podem evitar “quebrar a cara” e ajudar a reconstruir o relacionamento. “Sumir é o segredo”, defende.
Quem colocou o ponto final na relação é quem deve iniciar o próximo parágrafo, sugere a principal ideia da publicação que nasceu após mais de 10 anos de crônicas sobre relacionamento. O vocabulário usado tem como foco as mulheres, mas também serve para homens interessados em trazer de volta a amada. “Trabalhamos com dois aspectos que nenhum ser humano suporta: a perda e o desprezo”, justifica Paula. O livro não lista atitudes a serem tomadas para reconquistar o ex, mas sim as que não devem entrar na prática, para que ele volte por vontade própria.
Trabalhamos com dois aspectos que nenhum ser humano suporta: a perda e o desprezo
Paula Cassimterapeuta, cronista e escritora
Insistir em uma segunda chance por telefone ou sms, se aliar a amigos do ex, se preocupar com ele ou comemorar o pneu furado só para ter uma desculpa para ligar integram os principais erros no jogo de reconquista. Demostrar que está ótima com uma série de fotos em baladas e eventos nas redes sociais? “Quem está bem não fala”, diz Paula. Ou seja, com um pouco de inteligência o ex entenderá que pretende atingi-lo.
“Desapareça. Suma”, aconselha a autora. “Não saia com amigos em comum, não fique ligando para familiares, não desfile no caminho por onde ele passa, não faça nada para chamar atenção ou para que ele fique sabendo”, completou. Se o ex arrumar outra no período de ausência, crises de ciúme estão proibidas. Ninguém deixa de amar do dia para a noite, nem esquece um grande amor ao ficar com outra pessoa, segundo Paula, a questão é descobrir o motivo real da separação.
Confira a seguir entrevista completa com a autora do livro Como Reconquistar o Ex, saiba reconhecer a causa do fim do relacionamento e se existe um novo amor na jogada.
Terra - Como saber se o fim do amor foi o motivo para o término do relacionamento? Paula Cassim - Em primeiro lugar, é preciso sentir como era a relação com ele, analisar os erros e principalmente a forma como ele te tratava. Ninguém deixa de amar do dia para a noite, ninguém esquece um grande amor ao ficar com outra pessoa. Mas também temos que enxergar que costume não foi e nunca será amor. Até que ponto a relação de vocês era um grande costume do ‘todo dia, na mesma hora’ ou o verdadeiro amor de uma vida?
Terra - Como decidir se vale a pena tentar reconquistar o ex? Paula Cassim - Quando consegue enxergar que o relacionamento é uma via de mão dupla, ou seja, que se dá à medida do que se recebe. Quando consegue admirá-lo pelo profissional, amigo e bom namorado que ele é. Se só enxergar defeitos ou acreditar que ele vai mudar e passar a ser exatamente do jeito que você quer, não vale a pena. Ou você o admira, passa a aceitá-lo em seus defeitos e qualidades, na alegria e nos desentendimentos, ou não tem por quê voltar. É preciso colocar na balança tudo o que ocorreu de desagradável, se compensa voltar e estar disposta a perdoar.
Terra - Quais são as regras para uma reconquista bem sucedida? Paula Cassim - O segredo é sumir. Vá cuidar de você, faça cursos, mude o visual e compre roupas novas. Ficar chorando em casa só fará ele se afastar ainda mais. Quem quer alguém assim ao lado? A palavra de ordem é ocupe-se. Não fique com medo de ele arrumar outra, precisa fazê-lo pensar que você finalmente aceitou o término do relacionamento e pode arrumar alguém novo. Você precisa plantar a dúvida na cabeça dele, aquela pulguinha. Se você sumir por uma semana e no oitavo dia, em um ato de impulso, for atrás dele, lembre-se que vai te tratar mal e terá que recomeçar da estaca zero.
Terra - Quais erros atrapalham na luta para trazer o ex de volta? Paula Cassim - Número 1: Insistir. Ligar, mandar mensagem no celular, mandar e-mail para voltarem. Número 2: Se aliar a amigos em comum, amigos só dele ou ainda à família do ex. Não peça conselhos, não saia com ninguém do círculo familiar ou de amizade dele, mesmo que sejam amigos em comum. Não faça nada com o propósito de ele ficar sabendo. Número 3: Se preocupar com ele. Não fique pensando na possibilidade de ele se esquecer de tomar o remédio que você costumava lembrá-lo ou se não acordar porque você era o despertador pessoal dele. Número 4: demonstrar que está ótima. Quanto mais ficar avisando ao mundo que está bem, que sua vida está maravilhosa e ficar postando fotos de baladas, pior. Quem está bem não fala. Ele saberá que está fazendo isso forçada e por consequência que ainda se preocupa com ele. Número 5: Não use desculpas. Se furar o pneu, você pode até sentir vontade de usar isso como desculpa para ligar para ele te socorrer, mas é um erro mortal. Não demonstre dependência, mostre que se vira bem sozinha.
Terra - Os homens só põem fim a um relacionamento quando já têm outra mulher em vista? Paula Cassim - É certo que muitos não conseguem ficar sozinhos e, por este motivo, talvez até por medo de rejeição, desprezo ou autoafirmação, acabam arrumando outra pessoa quando estão a fim de terminar o relacionamento. Não é que ele esteja completamente interessado em outra e por isso terminou tudo contigo. Na verdade, precisa de um step. Acaba procurando outra que o aceite, que goste dele e quando tem a certeza de que sozinho não ficará, termina.
Se você sumir por uma semana e no oitavo dia ir atrás dele terá que recomeçar da estaca zero
Paula Cassimterapeuta, cronista e escritora
Terra - Como descobrir se existe uma nova mulher? Paula Cassim - Descobrir este tipo de coisa está fácil, pelas redes sociais de amigos e câmeras espalhadas em quase todas as baladas com transmissões ao vivo pela internet. Mas, de que adianta saber se ele terminou por causa de outra pessoa? De que adianta descobrir quem ela é, ir atrás, fazer barraco e se tornar motivo de risada da turma? Quanto mais você espernear, mais ele ficará com ela. O melhor é fazer o tipo “não estou nem aí” e usar a descoberta para se arrumar e se cuidar três vezes mais, para que o ex veja o que está perdendo.
Terra - Como reconquistar o ex se ele já estiver em um novo relacionamento? Paula Cassim - O melhor a fazer é não se importar, ou pelo menos fingir. Desapareça, suma e não dependa mais dele para nada. Não saia com amigos em comum, não fique ligando para familiares, não desfile no caminho por onde ele passa, não faça nada para chamar atenção ou para que ele fique sabendo. Pare de ligar, de mandar mensagens e de insistir. No dia em que ele se perguntar o porquê você não está mais atrás dele, a mágica começa a acontecer.
Terra - Como provocar ciúmes para o ex pode impactar no processo de reconquista? Paula Cassim - Não funciona em hipótese alguma. Há quem diga que o homem só dá valor quando perde. Mas não é que ele só percebe quando te vê com outro, mas sim quando vê você sozinha, firme e o desprezando. Ficar com outra pessoa só dará a certeza de que você nunca o amou de verdade. Afinal se o ama como sempre disse, por que tentaria começar uma nova história com alguém? Não precisa sair por aí fazendo coisas que nunca fez, indo a lugares que nunca foi ou postando fotos de baladas para mostrar o quanto está bem e feliz sem ele. Tudo isso só piora, seja você mesma.
Terra - Chorar ou dizer “não sei viver sem você” prejudicam a reconquista? Paula Cassim - Muito. O ex terá certeza de que te tem nas mãos. Ele vai sair e ficar com outras, pois sabe que quando se cansar é só te chamar que você vai correndo. Se sempre agiu desta forma, pode usar a seu favor: o ex está acostumado com você implorando para ficar com ele e quando parar de agir assim, ele sentirá a diferença. Se perguntará: ‘cadê a louca que não vivia sem mim? Por que ela não ligou mais? Será que ela já está com outro?’.
Livro pode ser encontrado em diversas livrarias, preço sugerido R$ 29Foto: Divulgação
Terra - Existe algum momento em que ligar para o ex é permitido? Paula Cassim - O ideal é não ligar mais. Não use desculpas, não ligue para pedir algo seu que ficou com ele, o telefone de alguém ou para perguntar qualquer coisa. Não mande e-mail, não reencaminhe correntes, simplesmente suma. Se tiver vínculos com o ex, como estudos, trabalho ou filhos, fale somente o necessário. Não trate bem nem mal, evite contato. Quando ele perceber a mudança, dará um jeito de chamar a atenção, mas não chegará de cavalo branco, tampouco com rosas vermelhas nas mãos. O ex começará testando até que nível você não se importa mais com ele. Se você se derreter toda ou tratá-lo muito mal ele saberá que nem tudo está perdido. Seja atenciosa, não faça perguntas, não queira saber como ele está e responda somente o que ele perguntar.
Terra - Depois que acontece a reconquista, como manter a relação? Paula Cassim - O erro maior é deixar o relacionamento cair na rotina, quando acaba a atração. Faça programas como bares em casa, futebol na TV com cervejinha e petiscos, tardes de filmes e noites de vinho com música. Deixe todo o ciúme e a insegurança de lado, pois se ele está com você é porque é com você que ele quer estar. Não brigue com ele por causa de ex-namoradas que insistem em manter contato. Não toque em assuntos que causam brigas, seja leve. Se o namorado se distanciar, jamais pergunte o que ele tem, simplesmente se ocupe e fique indisponível também. Se ele te tratar indiferente ao telefone, pare de ligar até que ele sinta falta. Não cobre, não ligue demais, não insista, não seja insegura e nem tenha ciúme excessivo.
Reforçando o ditado popular de que a amizade entre homem e mulher sempre reserva um interesse afetivo, muitos namoros nascem em meio ao convívio diário e a troca de confidências. No mundo dos famosos, Ronnie Von é casado há mais de 25 anos com sua amiga de infância, Cristina Rangel, enquanto a jornalista Carla Vilhena subiu ao altar com um amigo de longa data, há dois anos. Mesmo sem maldade, com o tempo, é natural o bom amigo tornar-se ainda mais especial e que daí nasça um interesse amoroso.
“Muitas vezes, num primeiro momento, as pessoas criam afinidade como amigas e só depois isso se transforma em amor”, analisa Ana Merzel, psicóloga do Hospital Albert Einstein, de São Paulo. As vantagens de namorar um homem que já nos conhece bem quase sempre se sobrepõem às consequências desse relacionamento, pois os dois possuem interesses em comum e têm uma relação baseada na confiança, um sentimento essencial para um relacionamento duradouro.
Embora isso não seja garantia de que a relação vingue, vale a pena apostar as fichas. “Apesar dos riscos que se corre ao namorar um amigo, como terminar a amizade, a mulher está indo de encontro aos seus sentimentos e, de repente, pode descobrir sua cara metade”, afirma a especialista. Porém, antes de começar um namoro é preciso conhecer e entender os próprios sentimentos e também os do parceiro. “Os dois precisam refletir se há algo mais do que amizade entre ambos, se existe a vontade de ter algo a mais” ressalta.
Além disso, certas situações podem dificultar o relacionamento, como o excesso de confidências, por vezes embaraçosas. “A união entre duas pessoas não é como uma receita de bolo. Se tratando de amigos, o que muda é apenas a questão física e sexual, pois na verdade o namoro é também uma relação de amizade”, completa Ana.
Amiga de ex-namorado O caminho inverso também é válido. Muitos casais, após se relacionarem por um bom tempo, chegam à conclusão de que a vontade de estar juntos e o amor que os unia chegaram ao fim, mas o carinho não. A amizade pode ser perfeitamente agradável, dependendo de como o relacionamento foi conduzido, e principalmente, de como terminou. “Se houve respeito e não restaram mágoas, apenas perderam a vontade sexual e de estar junto do outro, é provável que a relação fraternal seja algo natural. Se ambos conseguiram encontrar outros parceiros, é ainda melhor”, completa Ana.
Gestos recomendados por especialistas que, enquadrados numa terapia sexual, podem melhorar a vida do casal. Dificuldade em atingir o orgasmo, impossibilidade de penetração, ejaculação precoce, falta de desejo sexual e dificuldades de comunicação íntima.
Estas são apenas algumas das disfunções que podem afetar o bom funcionamento da vida sexual de um casal, levando à procura da ajuda de um terapeuta sexual que vai refletir com o casal sobre o problema, apontar caminhos e revelar técnicas que podem ser postas em prática.
Alguns destes exercícios, «quando desgarrados e descontextualizados da terapia, têm uma eficácia menor», sublinha Marta Crawford, terapeuta sexual. De acordo com a especialista, «o que muitas vezes faz a diferença é a terapia que põe as pessoas a pensar, a refletir e a falar sobre os seus preconceitos, medos e ansiedades e isso não se resume a técnicas».
Independentemente da técnica, Marta Crawford alerta que, para uma relação funcionar, «é essencial que se esteja atento ao lado positivo do parceiro fazendo o reforço positivo e olhando para as qualidades do outro. Devem estar atentos um ao outro reforçando-se mutuamente pela positiva, para criar um clima afetivo».
Exercícios de Kegel para ela
Também aconselhados para situações de pós-parto, pois ajudam a que a musculatura pélvica da mulher volte a ficar exercitada e flexível, são usados no tratamento da anorgasmia (dificuldade em atingir o orgasmo) e do vaginismo (impossibilidade de penetração). «Inicialmente estes exercícios tinham como função atuar contra a incontinência urinária, mas depois percebeu-se que as mulheres que os praticavam chegavam mais facilmente ao orgasmo», elucida Marta Crawford.
Essa situação verificava-se «porque tinham a musculatura pélvica mais exercitada ou porque, ao fazê-los durante o ato, antecipavam a contração que normalmente acontece num orgasmo», elucida ainda a especialista, que já apresentou vários programas sobre sexualidade na televisão e também tem obras sobre o tema publicadas.
Para executar estes exercícios, sente-se numa cadeira, com as costas direitas, e contraia o músculo pélvico (o que trabalha para controlar a expulsão da urina), conte até três e relaxe, repetindo esta sequência de movimentos durante cinco minutos.
Tirar a roupa diante de outros homens pode ser algo assustador para quem tem receio da comparação
Mais do que brochar com uma mulher que há tempos deseja levar para cama, o que alguns sujeitos mais temem, no que diz respeito ao órgão sexual, é tirar a roupa diante de outros homens. O motivo? Receio da comparação e de que, na disputa, o seu pênis acabe levando a pior por ser menor do que o dos demais. "A chamada 'síndrome do vestiário' provoca enorme sofrimento", diz o urologista Valter Javaroni, chefe do Departamento de Andrologia da SBU-Rio (Sociedade Brasileira de Urologia - Regional Rio).
"Em alguns casos, o desconforto é tanto que atrapalha a vida social e pode levar o homem a atitudes extremas, como deixar de ir à academia ou de praticar esportes para não ter de tirar a roupa na frente dos outros, não usar sunga na piscina ou na praia porque pensa que vão comentar sobre o pênis pequeno e buscar recursos para aparentar um membro maior no estado de flacidez", afirma.
A vida sexual também é abalada. De acordo com a psicóloga e terapeuta sexual Carla Cecarello, presidente da ABS (Associação Brasileira de Sexualidade), homens excessivamente preocupados com o tamanho de seu pênis acabam ejaculando de forma rápida e sem intensidade. "É como se eles quisessem se livrar logo do problema que é transar", explica Carla. Além disso, a baixa autoestima e a insegurança afasta as mulheres, que não costumam se interessar por homens pouco assertivos sexualmente.
Início na infância
O terapeuta sexual Oswaldo Martins Rodrigues Junior diz que, de geração para geração, ainda que implicitamente, é transmitida aos meninos a ideia de que a aparência e o tamanho dos órgãos genitais são fundamentais para se reconhecerem como homens. "É na infância que isso se torna mais evidente. Nos vestiários das aulas de educação física, por exemplo, o menino se olha, observa os colegas e passa a estabelecer se é melhor ou pior que os outros", afirma Rodrigues Junior, que é diretor do Inpasex (Instituto Paulista de Sexualidade).
Além disso, para o homem, o pênis representa o seu poder. "Se o pênis está menor por conta da falta de ereção, há o temor de que os demais considerem que ele tem um membro pequeno e que vire motivo de chacota. Ele pode até saber que sem ereção todo pênis é assim, mas na presença de outra pessoa esse tipo de informação cai por terra", diz Carla.
Um fator importante é a percepção distorcida que leva a perceber que o outro sempre tem um pênis mais avantajado. E isso, de acordo com Rodrigues Junior, é válido para boa parte dos meninos, incluindo os que realmente tem o pênis maior. A crença de que o pênis maior é melhor atravessa a maturidade e provoca vergonha, medo e timidez ao ter que tirar a roupa diante de outro homem, mesmo que o sujeito em questão seja um médico.
Inquietação em vão
A maneira mais adequada de lidar com a dúvida e se livrar da síndrome é procurar ajuda especializada. Nesses casos, o papo com amigos pode agravar ainda mais o problema. Uma piadinha fora de hora ou um companheiro que goste de se exibir como o garanhão da turma ou da vizinhança exacerba a sensação de inferioridade. Só um especialista pode dar as orientações e o diagnóstico adequados.
"Quando a impressão pessoal nada tem a ver com a realidade, o homem apresenta dismorfofobia, também denominada transtorno dismórfico corporal ou síndrome da distorção da imagem, um transtorno psicológico caracterizado pela preocupação obsessiva com algum defeito inexistente ou mínimo na aparência física", afirma o urologista Valter Javaroni.
Alternativas e autoestima
É possível que as dimensões de quem sofre com a "síndrome do vestiário" estejam mesmo abaixo do padrão? Segundo estima a SBU-SP (Sociedade Brasileira de Urologia - Seção São Paulo), menos de 1% dos homens que querem aumentar o pênis têm, de fato, um problema real. Dados clínicos informam que um pênis flácido mede, em média, de 5 cm a 10 cm e, para ser considerado um micropênis, o membro não deve alcançar mais do que 2,5 cm flácido ou 7,5 cm ereto.
Caso um médico aprove, há procedimentos cirúrgicos para aumento do pênis, mas as técnicas têm resultados controversos e podem ser perigosas. Entre elas estão a lipoaspiração da região pubiana para tratar os casos de pênis embutidos na gordura abdominal (a técnica não aumenta o tamanho do pênis, apenas faz com que ele pareça maior em pacientes acima do peso) e a seção do ligamento suspensor peniano até a porção inferior da sínfise pubiana (articulação que une os ramos direito e esquerdo do osso pubiano). Neste último caso,o aumento varia de 2 cm a 4 cm.
Como são poucos os homens que apresentam um problema físico, a terapia é bastante indicada, pois ajuda a aumentar a autoconfiança. "A ajuda psicológica é importante para que o homem possa se reconhecer como pessoa e não apenas como um pênis, o que contribui bastante para a melhora sexual", diz Carla Cecarello. O que conta, segundo os especialistas, é o desempenho. O tamanho não é nada diante de um homem confiante, que sabe conduzir bem o sexo e agradar a parceira.
É preciso, ainda, modificar as crenças que governam a sexualidade. "Se o homem acredita que somente um pênis maior tem valor, acaba dedicando pouca atenção ao prazer dele e da mulher. E isso é o que mais importa", afirma Rodrigues.
Martes, 04 de Junio de 2013 00:00
Nuestra sexualidad es coitocentrista. Lo es hasta extremos delirantes.
