domingo, 5 de junho de 2011

“Sadomasoquismo” Cuando el dolor y la sumisión son el placer

“Sadomasoquismo” Cuando el dolor y la sumisión son el placer
escrito por DLA MERIDA
domingo, 05 de junio de 2011
Pregunta de un lector: me gusta darle nalgadas a mi esposa cuando le hago el amor ¿tengo un trastorno?

Sadomasoquismo es un acrónimo de los términos sadismo y masoquismo.

El término deriva del Marqués de Sade, escritor de nacionalidad francesa, y de Leopold von Sacher-Masoch, escritor de nacionalidad austríaca especializado en el tema.

El sadismo es la obtención de placer al realizar actos de crueldad o dominio. Este disfrute puede ser de naturaleza sexual y consensuada, en cuyo caso se considera una de las Parafilias que se engloban en el manual diagnóstico de enfermedades en sexología del cual soy coautor. En caso contrario, puede ser indicativo de trastorno mental o el resultado de emociones humanas como el odio, la venganza e incluso ciertas concepciones de la justicia. Estamos, pues, ante una polisemia con matices de significado netamente diferenciados.

Su antónimo y complemento potencial es el masoquismo. El masoquismo es la obtención de placer al ser víctima de actos de crueldad o dominio. Este disfrute también puede ser sexual o asexual. La característica fundamental del masoquismo que lo distingue de otros tipos de sumisión es la algolagnia, esto es, la satisfacción obtenida sufriendo dolor físico en distintos grados.

En sus dos versiones contrapuestas, el manual diagnóstico de enfermedades en sexología deja claro que para ser catalogado como un trastorno sexológico propiamente dicho, la persona debe tener la particularidad de que no se excita sexualmente sino practicando actividades propias del sadismo y el masoquismo, en virtud de esto si una persona puede tener actividad sexual bajo otros métodos entonces puede ser considerado una variante fisiológica del sexo y su función.

Otra posibilidad es que esta conducta se presente como un síntoma secundario a un enfermedad psiquiátrica como puede ser un trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad, lo que lo convertiría en un trasgresor de la ley si no se practicada en consenso o con el consentimiento de la pareja involucrada.

Una característica que es común a sádicos y masoquistas es su propensión más frecuente a intercambiar los roles ("switch" o "conmutador"), lo que ya observó Krafft-Ebing en un buen número de sus famosos casos. Freud profundizó en ese concepto, afirmando que el masoquismo masculino no es sino una transformación del sadismo.

Se observa, de la experiencia, que un elevado porcentaje de personas dispuestas a tomar parte en prácticas sadomasoquistas de alto nivel pueden hacerlo desde cualquiera de los dos papeles, lo que resulta menos frecuente en las personas interesadas primordialmente en las relaciones de dominación/sumisión sin un intenso componente sadomasoquista.

Se ha documentado que los sádicos patológicos, en entornos psiquiátricos y penitenciarios, son extremadamente proclives a adoptar roles masoquistas e incluso buscarlos activamente. Serían, pues, "sádico-masoquistas" que sólo llaman la atención de la sociedad y las autoridades por sus actividades sádicas, pero en quienes las masoquistas están igualmente presentes.

Ahora bien en general el grueso de las persona interesadas en este tipo de prácticas ejercen el llamado Sadomasoquismo light que no es más que hacer las actividades inherentes para producir y recibir dolor de una manera simulada o que verdaderamente produzca una sensación dolorosa poco intensa, como por ejemplo nalgadas, halar el cabello, aruñar, entre otras.

La actividad sexual siempre debe tener variantes que mantengan vivo el interés de ambos integrantes, sin embargo hay que tener cuidado de no salir de la norma sociocultural, transgredir la leyes o visto desde el punto de vista médico sexológico de salir del rango fisiológico y convertirse en un trastorno, en cuyo caso es imperativo la intervención de un facultativo especialista en sexología médica.

Recuerda que el médico es tu amigo, y si tu trastorno es sexológico debes acudir a un médico sexólogo.
http://diariodelosandes.com/content/view/156842/105852/

Iahula cuenta con consulta de Sexología Médica

Iahula cuenta con consulta de Sexología Médica
escrito por Prensa Iahula
miércoles, 01 de junio de 2011
La amplia variedad de servicios con los que cuenta el Instituto Autónomo Hospital Universitario de Los Andes, permite que los pacientes cuenten con la consulta especializada de Sexología Médica, a cargo del doctor Carlos Eduardo Quijada.

Al ser consultado con relación al trabajo que lleva a cabo, Quijada explica que realiza una consulta rotatoria por los servicios de Psiquiatría, Ginecología, Urología y Medicina Física y Rehabilitación, donde son atendidos los pacientes lesionados medulares y post infartados, con la finalidad de incorporarlos a la rehabilitación sexual.

"La sexología tiene tres vertientes: la sexología médica, la sexología psicológica y la orientación sexual, profesionales todos que se forman en el Centro de Investigaciones Psiquiátricas, Psicológicas y Sexológicas de Venezuela en Caracas, a cargo del doctor Fernando Bianco, en un postgrado universitario de tres años".

Carlos Quijada es el único especialista en Sexología Médica en el estado Mérida y existen unos cincuenta profesionales en el área distribuidos en toda Venezuela. Esta es una especialidad como cualquier otra trata que trata el sexo y su función.

En esta consulta atienden a los pacientes que tienen trastornos sexológicos desde el punto de vista primario y secundario. tales como: disfunciones eréctiles post operatorias por prostatectomía, disfunciones orgásmicas por algunas enfermedades ginecológicas, las disfunciones sexuales que se presentan por patologías psiquiátricas o por los accidentes en el caso de los lesionados medulares que están parapléjicos y hay que hacerles rehabilitación sexual, igualmente a los pacientes post infartados que están en rehabilitación y todos aquellos pacientes que presenten disfunción sexuales primarias o funcionales tales como disfunción orgásmica que lo hayan tenido toda la vida o se presentó en algún momento, disfunciones eréctiles, eyaculación rápida, fijaciones sexuales de todo tipo, trastornos de diferenciación sexual.

La planificación de la consulta de Sexología se realiza de la siguiente manera: lunes en psiquiatría, martes en ginecología, miércoles hay reunión administrativa, por lo que la consulta es limitada, los jueves por urología y los viernes en rehabilitación.

Si el problema sexológico es secundario a un problema psiquiátrico, el paciente debe ser visto por los residentes de psiquiatría quienes lo refieren para hacer la historia sexológica y posteriormente el tratamiento. Si el problema es primario se puede ver el paciente sin una historia previa de otra especialidad.

Refiere el doctor Quijada que los mayores éxitos desde el punto de vista terapéutico se han tenido con tratamiento cognitivo conductual, que consiste en cambiar el pensamiento y la conducta con recomendaciones que deben ser seguidas por el paciente.
http://diariodelosandes.com/content/view/156423/105852/

GROOMING O CIBER ACOSO

GROOMING O CIBER ACOSO
Según explicó el Subcomisario Raúl Pérez, otro tipo de acoso que enfrentan los menores, es aquel que se hace a través de internet.
“El control parental hoy día no se está ejecutando como se debe, tenemos una brecha generacional muy importante (…) Hay un estudio del año 2009 que dice que el 80% de los chilenos penemos mayor cantidad de información que la que debiésemos en internet”, indicó.
En este sentido, recomendó a los padres tener “una muy buena relación, estos vínculos entre familias son importantes, que tu hijo no tenga miedo de comentarte efectivamente qué es lo que está haciendo en la red, a qué paginas ingresa”, precisó el Subcomisario.
ABUSO SEXUAL
Según los antecedentes entregados por la PDI, el año 2010 se recibieron 9900 denuncias por abuso sexual, un 8,5% más que el 2009.
En palabras del Subcomisario Pérez, la mayoría de estos delitos afecta a menores de 14 años. Además, sus victimarios son muchas veces personas con las que sienten confianza. “Efectivamente tenemos un porcentaje que están más cercanos al núcleo de la víctima, más que a los agresores desconocidos; por lo tanto, es un delito complejo que no siempre se denuncia. No es que ocurra en los barrios más pobres, ocurre en todas las esferas”.
Frente a las críticas de una legislación poco rigurosa, el Subcomisario indicó que “la pedofililla no es un delito, ya que tiene que ver con a parafilia, que justamente es la excitación con un niño. Cuando se comete una acción, se transforma en un pederasta y eso es lo que la ley castiga”, precisó.
Agregó que no es posible identificar a un posible agresor, ya que “no tenemos un perfil único. Por eso que estos son delitos tan complejos (…) Con las víctimas hay que tener mucho cuidado, porque hay que ver qué pasa con los niños que son mucho más retraídos”, explicó.
http://www.terra.cl/actualidad/index.cfm?id_cat=302&id_reg=1664313

O amor na “idade dos amores”

Sexualidade
Por psiadolescentes
O amor na “idade dos amores”

A sexualidade na adolescência é um dos “tabus” da nossa sociedade. A meu ver as principais razões para isto prendem-se com o facto de ser um assunto difícil (tanto para adultos como para os adolescentes), ligado a determinados medos, vergonhas, dúvidas e o grande receio que falar sobre sexo leve a inicio precoce de relações sexuais.

No entanto o que é certo é que os estudos actuais revelam que a educação sexual e aconselhamento sobre sexualidade levam a:

Maior utilização de contraceptivos (ex: preservativos)
Menor número de parceiros
Início mais tardio da vida sexual (numa altura em que a maioria dos adolescentes despertam cada vez mais cedo e de forma prematura para a vida sexual)
Menor probabilidade de gravidez precoce
Maior conhecimento sobre a noção de fertilidade e prevenção de Doenças Sexualmente Transmissíveis (Ex: VIH- Sida)
Falar de sexualidade é importante, afinal é um assunto normal e é parte integrante de uma vida completa e saudável!

A Organização Mundial de Saúde define assim a Sexualidade:

Sexualidade é “uma energia que nos motiva a procurar amor, contacto, ternura e intimidade; que se integra no modo como nos sentimos, movemos tocamos e somos tocados; é ser-se sensual e ao mesmo tempo sexual; ela influencia pensamentos, sentimentos, acções e interacções e, por isso, influencia também a nossa saúde física e mental”.

Tentando traduzir isto por miúdos a sexualidade inclui: a nossa auto-imagem (como nos sentimos, como no vemos); a partilha de momentos (bons e maus); tocar (beijar, abraçar, acariciar); fantasias (eróticas, mas também de vida); confiança e respeito; capacidade de perdoar; atracção e erotismo… a sexualidade é bem mais que o acto sexual em si!

Sexo e o Cérebro
O instinto/ impulso sexual tem origem no Cérebro.

É algo essencial para a continuidade da espécie, de um ponto de vista biológico a nossa forma de nos reproduzirmos leva à mistura de genética que é um método eficaz para seleccionar melhores genes e reduzir o número de anomalias.

Determinadas zonas cerebrais (límbicas) formam um sistema complexo de recompensa e prazer associados à sexualidade, que por sua vez podem desligar outras áreas cerebrais, nomeadamente aquelas ligadas ao raciocínio mais complexo e à avaliação do risco!

Os homens e as mulheres apresentam diferenças subtis entre os cérebros, em média:

Os homens: Tem mais capacidade de cálculo numérico, de visualização espacial e mais agressividade inata.
As mulheres: Tem mais capacidades verbais e maior capacidade de socialização/ empatia.
Esta pequenas diferenças acabam por interessar pois levam a uma diversidade na forma de encarar as várias situações e no que toca ao amor/ sexualidade, enriquecendo o conjunto!

A construção de uma identidade sexual é uma etapa da Adolescência
Depende sobretudo do modo como foram integradas as mudanças físicas decorrentes da puberdade, da relação estabelecida com as figuras parentais, das experiências vividas com os pares e das primeiras experiências amorosas.

Esta identidade sexual pode ser dividida em dois componentes:

Identidade de Género: que é a convicção íntima em relação ao sexo a que pertence (Masculino ou Feminino), independentemente da forma do corpo. É normal que durante fases do desenvolvimento existam períodos de predomínio de aspectos femininos no rapaz e masculinos na rapariga.
Orientação Sexual: que é a preferência da pessoa para estabelecer vínculos sexuais (Heterossexual, Homossexual ou Bissexual). É também normal que durante fases do desenvolvimento existam períodos de flutuação e aprendizagem de ambos os papéis
Tanto a Identidade como a Orientação são consolidadas no final da adolescência e o seu resultado depende de uma mistura de factores genéticos, neuroquímicos e sociais.

Algumas questões frequentes sobre Sexualidade na Adolescência:
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Quando é que se está preparado para ter sexo?

Trata-se de uma pergunta complicada uma vez que a sexualidade tem vários componentes!

Focando apenas a questão de ter relações sexuais (penetração), estudo indicam que a maioria dos jovens portugueses tem a sua primeira relação sexual após os 16 anos.

A nível físico pode-se dizer que pouco tempo depois da puberdade o corpo humano está preparado para ter relações sexuais, sem grandes consequências, sendo habitualmente referidos os 14 anos como “idade segura”.

A nível psicológico as coisas complicam-se. Cada adolescente tem o seu ritmo de desenvolvimento, à partida quanto mais velhos mais preparados estarão! Os requisitos necessários para ter uma sexualidade com prazer e segurança são:

Compreender minimamente o significado e as consequências do acto sexual
Auto-estima desenvolvida ao ponto de não se sentir pressionado ou obrigado
Ter capacidade para se por “no lugar do outro”
Em conclusão e tentando responder à pergunta. Iniciar da vida sexual não tem “hora marcada”, é uma escolha do adolescente, que não deve ser precipitada e que o irá marcar em termos de desenvolvimento futuro!

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A homossexualidade é uma doença?

A resposta que tem de ser clara é: Não!

A homossexualidade é definida pela preferência sexual por pessoas do mesmo sexo, tanto a nível de pensamentos ou fantasias, como a nível das emoções ou dos comportamentos sexuais. Trata-se de uma característica estável e duradoura da pessoa.

É difícil definir ao certo mas pensa-se que 2 a 5% dos homens e 1 a 3% das mulheres tenham orientação sexual homossexual predominante.

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Qual a causa da homossexualidade?

Não sabemos ao certo. Possíveis determinantes são a influência genética, influência hormonal in útero, o ambiente social ou as primeiras experiências sexuais.

Provavelmente uma mistura destes vários factores contribui para este tipo de orientação.

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A educação sexual é importante?

Mais importante que a opinião dos adultos é a opinião dos adolescentes, neste caso existem estudos que demonstram que mais de 90% dos jovens acha muito importante a educação sexual e que a sexualidade deve ser um assunto falado na escola.

O objectivo da educação sexual é “que o adolescente viva uma sexualidade mais saudável, com menor risco de doenças sexualmente transmissíveis e de gravidez indesejada”.

Na realidade não é só na escola que esta questão se põe. A educação sexual é feita por colegas, amigos, familiares, professores, pelos meios de comunicação social e vários outros.

Os pais têm um papel fundamental, afinal se são os principais educadores noutras áreas porque não no campo da sexualidade? E o que os estudos nos mostram é que os programas de educação sexual nas escolas tem resultados positivos, especialmente quando os pais estão envolvidos!

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Como falar de sexo com os pais?

Tal como os pais, os adolescentes muitas vezes também ficam constrangidos ao falar deste assunto. Mais uma vez é normal, mas não é desculpa para não o fazer.

Os pais (e outros adultos) são fontes importantes de conhecimento, mas para além disso são também pessoas que se preocupam com o adolescente e que podem dar apoio emocional.

Algumas dicas:

Ser frontal. Não ter medo de falar. Provavelmente os pais estão ansiosos por falar disso com o adolescente.
Escutar. Ter uma conversa sobre sexo é algo intimo, provavelmente difícil para as duas partes, não só falar das experiências e dúvidas é importante, mas também ouvir o que o outro tem para dizer.
Não há perguntas “parvas”. Será provavelmente por medo de fazer as “perguntas erradas” ou por se ter vergonha de determinadas ideias, que o campo da sexualidade está cheio de informações erradas. Se uma pessoa não tira a dúvida arrisca-se a ficar preso a ideias que não são verdade.
Pedir ajuda quando necessário. Em situações de pressão ou de ansiedade, os adultos em geral e os pais em particular, são aliados preciosos.
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O que leva os adolescentes a ter comportamentos sexuais de risco?

Quando falamos de comportamentos sexuais de risco estamos a falar de relações sexuais associadas ao álcool ou a drogas, desprotegidas, com parceiros ocasionais ou com múltiplos parceiros.

As consequências destes comportamentos podem ser doenças sexualmente transmissíveis (ex: HIV, Hepatites e outras), gravidez indesejada, risco de violência (ex: violação ou abuso).

Apesar de a adolescência ser por si só propensa a comportamentos arriscados, e do facto de quando estamos apaixonados determinadas áreas do cérebro ligadas à avaliação de risco estarem “a funcionar menos” existem alguns factores extra que podem levar o adolescente a estar em maior risco:

Abuso de drogas ou álcool
Ausência de hobbies, desportos ou outros
Pais demasiado controladores ou demasiado ausentes
Dificuldades económicas
Abuso sexual na infância
Problemas psiquiátricos não tratados
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Quais as consequências da gravidez na Adolescência?

Dependem sobretudo do resultado desta gravidez.

A gravidez e o parto estão associados a maiores complicações físicas na adolescência, uma vez que o sistema reprodutor feminino não está completamente desenvolvido.

Os abortos (provocados ou espontâneos) são muitas vezes traumatizantes, podendo levar a situações de depressão ou ansiedade.

A parentalidade precoce interrompe a preparação social e económica dos jovens pais, levando a que estes jovens tenham menos oportunidades futuras (menor grau de educação, empregos mais precários, etc), maior isolamento social que resulta quer do menor tempo disponível para os outros quer da descriminação por parte dos outros jovens.

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Deixamos aqui uma apresentação feita sobre o tema (sexualidade na adolescência).

Esperemos ter contribuido para uma maior informação e desmistificação deste tema.

Bons (e seguros) namoros!

DG 2011
http://psiadolescentes.wordpress.com/sexualidade/

Veja como evitar 5 problemas comuns do casamento

01/06/2011 -- 09h29
Veja como evitar 5 problemas comuns do casamento

No casamento, ainda que os valores sejam transformados é preciso rever tudo aquilo que foi ensinado duarante a vida para construir uma relação sólida
Não é preciso nem voltar tanto no tempo - quando, enquanto o marido trabalhava, a mulher cuidava de cinco, seis filhos - para saber que a dinâmica das famílias mudou. Atualmente, na sociedade pós-moderna, os valores e os comportamentos são outros, diferentes do que se observava nas décadas de 70 e 80. E tudo isso interfere no modo como as relações familiares e afetivas são construídas, com cada vez mais casais recorrendo à ajuda profissional para resolver os problemas de dentro de casa.

Segundo Iara Monteiro de Castro, coordenadora da Pós-Graduação Instituto da Família, da Faculdade Teológica Sul Americana (FTSA), algumas queixas recorrentes dizem respeito a cinco situações: infidelidade, lealdade à família de origem, comunicação, doenças ou vícios por parte de um dos cônjuges e ao nascimento dos filhos. "Esses são os fatores estressores que se não forem bem administrados podem levar a rupturas", diz.

Com todos esses tópicos em pauta, o curso de especialização em "Aconselhamento Familiar", da FTSA, busca preparar profissionais de várias áreas a atender a demanda das famílias. Coordenadora do curso, Layne Soares Araújo Ribeiro dá as dicas para evitar as crises conjugais e ensina que, antes mesmo dos conflitos, é preciso buscar recursos – na literatura e junto a profissionais especializados – para estar preparado para a vida a dois.

1 – Infidelidade

Segundo Layne, é possível comparar o casamento a uma construção: quando os materiais utilizados não são de boa qualidade, é muito provável que problemas estruturais aconteçam. "É uma construção a dois", salienta. "Se os materiais forem ruins, eles constroem a infidelidade, que é mais do que a traição em si, mas todos esses fatores que envolvem os conflitos, essa falta de intimidade. "A traição é consequência e não a causa", acrescenta Layne. A infidelidade, assim, pode ser considerada como uma quebra na confiança, que altera a intimidade, sendo que confiança e intimidade são bases da relação a dois. Por isso, é preciso investir na intimidade, rever posturas e fortalecer as verdades dentro da relação.

2 – Lealdade à família de origem

Quando as pessoas se casam, existe um processo de transformação de valores: é preciso rever tudo aquilo que foi ensinado pelos pais, no sentido de construir conceitos e ideais do próprio casal. "É como se os dois tivessem uma mala cada. Eles têm de abrir essa mala e separar tudo, descartando alguns valores, aproveitando outros, para colocar tudo numa mala só", compara Layne. "E esse processo pode ser um grande fator estressor. Você tem que deixar seus pais. Os valores que herdou deles, como crenças e o modo de educar os filhos, são pessoais e não relacionais", completa. É importante haver uma diferenciação entre a família de origem e a nova família que está sendo formada, estando o casal aberto a negociar para construir uma nova relação, com novos valores, dispostos a se adaptar.

3 – Comunicação

De acordo com a especialista em aconselhamento familiar, a falta de habilidade em se comunicar é o que gera, senão todos, pelo menos boa parte dos conflitos. "Hoje em dia, a comunicação se dá pela experimentação corporal. Antes, ainda na idade moderna, as pessoas se conheciam mais durante o namoro, procuravam saber o que o outro pensa, faz ou gosta. Hoje, as relações sexuais começam já nessa fase e esse conhecimento corporal não é a base para uma comunicação sólida", comenta. Para Layne, é preciso conversar mais, conhecer-se melhor em todas as etapas do relacionamento, fortalecendo o diálogo e a intimidade, e estreitando, assim, os laços entre o casal.

4 – Doenças ou vícios de um dos cônjuges

Às vezes é algo que foge do previsto, às vezes é consequência dos próprios conflitos na relação. De qualquer modo, doenças ou vícios em drogas, como o álcool, por parte de um dos cônjuges, podem inviabilizar uma relação. "Isso envolve toda a família, muda a sua dinâmica, porque um precisa cuidar do outro", analisa Layne. E, se não houver um diálogo claro a respeito da situação, o relacionamento – incluindo a convivência com os filhos – pode ficar enfraquecido. "Além de que isso pode levar a outro problema muito sério, que são as dificuldades financeiras. Nós vivemos na sociedade do ter, e isso mexe muito com o casal", acrescenta.

5 – Nascimento dos filhos

Além dos valores que são transmitidos aos filhos, há vários ciclos que a chegada das crianças impõe ao casal. O nascimento das crianças é um fator estressor que demanda dos pais um envolvimento enorme, como uma tarefa do próprio desenvolvimento. E o casal que já tem dificuldade de relacionamento nesse momento pode se desestabilizar. Pode haver, inclusive, uma triangulação com a criança.

"Em cada ciclo há uma negociação, quando o filho nasce, quando vai à escola, quando sai de casa. Tudo isso muda a rotina do casal", afirma. "Filhos produzem alterações importantes, que precisam ser trabalhadas, conversadas, planejadas. E, para lidar com a questão, é necessário buscar suporte em livros e cursos, o que é a nossa proposta dentro de aconselhamento familiar".

Serviço:

O curso de especialização em "Aconselhamento Familiar" da Pós-Graduação Instituto da Família da FTSA está com inscrições abertas. As aulas começam no dia 10 de junho. Mais informações e inscrições pelo telefone (43) 3371-0200, pelo e-mail ifamilia@ftsa.edu.br ou pelo site www.ftsa.edu.br.
http://www.bonde.com.br/?id_bonde=1-34--2-20110601&tit=veja+como+evitar+5+problemas+comuns+do+casamento

Mulheres não se acham bonitas, mas veem beleza nas outras

03/06/2011 -- 11h07
Mulheres não se acham bonitas, mas veem beleza nas outras
Pesquisas sobre a relação feminina com o próprio corpo e aparência detectam o quanto a ditadura da beleza ainda afeta mulheres em todo o mundo

Quando o assunto é a aparência feminina, as próprias mulheres são suas piores críticas
Após seis anos do primeiro estudo sobre a real beleza, em que constatou que apenas 2% das mulheres se sentiam à vontade para se descrever como belas, a Dove – marca de produtos da Unilever - voltou a campo em uma pesquisa de escala global, "A Verdade sobre a Beleza", para mapear o que mudou na percepção delas em relação ao tema, como elas se vêem hoje e como isso afeta no comportamento atual.

Conduzida pelo instituto de pesquisa inglês StrategyOne, que conversou com mais de 6.400 mulheres, com idade entre 18 e 64 anos, de 20 países, a pesquisa detectou que, mundialmente, a proporção de mulheres que se sentem seguras para se classificar como bela dobrou de 2% para 4%. No Brasil, este número recebeu uma significativa melhora, foi de 6% para 14%, diferentemente de países onde o índice piorou.

No entanto, a pesquisa indica um paradoxo: apesar de não conseguirem reconhecer sua própria beleza, 80% das mulheres enxergam a beleza nas outras, concordando que toda mulher tem algo que é belo. "Há uma aparente falta de lógica no cerne do relacionamento da mulher com a beleza. Achamos importante vermos a beleza nas outras, mas muitas vezes deixamos de valorizar a nossa própria beleza", conclui Susie Orbach, psicanalista inglesa, fundadora do Centro de Terapia da Mulher, conhecida mundialmente por ter tido como paciente a princesa Diana e que ofereceu consultoria à Dove na condução da pesquisa.

De acordo com a psicanalista Joana de Vilhena Novaes, Coordenadora do Núcleo de Doenças da Beleza do LIPIS (PUC-Rio), para as mulheres, ser bela pode ser traduzido em uma competência para achar o cobiçado par amoroso e em ter a aprovação do outro. "A pesquisa aponta claramente que ser bem-sucedida, para a mulher contemporânea, está relacionado a ser vista como bela. Trata-se de uma contradição do olhar feminino para consigo mesma, uma vez que há o entendimento de que a beleza não se encerra na estética, mas ainda assim a mulher não se sente bela, não se vê como bela", ressalta.

"Acreditamos que as mulheres mais belas não são necessariamente as que nascem com mais, mas as que sabem aproveitar ao máximo aquilo que têm com simples cuidados no dia a dia", defende Renato Rossi, gerente de marketing da marca Dove.

Para disseminar a causa, a marca lançou uma campanha que tem as mídias sociais como uma das principais ferramentas. "Esta interface permite maior engajamento com as mulheres e uma verdadeira troca, nosso maior objetivo. Queremos mostrar o que descobrimos e possibilitar que elas falem de sua própria experiência e anseios", enfatiza Rossi. No Facebook, a fanpage da marca (www.dove.com.br/beleza) promove um debate entre internautas, blogueiras e formadoras de opinião. A campanha fornece ainda um aplicativo interativo, no qual a usuária pode gerar um avatar formado por elogios. Nessa brincadeira, as mulheres poderão fazer o upload de uma foto sua e convidar dez amigas a dizer o que elas mais gostam em seu corpo. A partir das respostas, o aplicativo cria um avatar estilizado com todas as palavras de elogios recebidas pela usuária.

Beleza: fonte de confiança, não de ansiedade

Neste estudo foi constatado que a beleza é uma fonte significativa de ansiedade e isso se reflete na satisfação das mulheres com o bem-estar e suas vidas. De 2004 para 2010, caiu de 80% para 70% (10 pontos percentuais) o número de mulheres que dizem estar satisfeitas com sua vida e bem-estar em geral. Os únicos países que mostram um aumento na satisfação com vida e bem-estar são o Brasil, passando de 68% para 77%, e os Estados Unidos, de 89% para 94%.

Nota-se também que as mulheres das nações em desenvolvimento são as mais satisfeitas e confiantes em relação à vida (83%) e à sua própria beleza (80%) em comparação as das nações desenvolvidas (68% e 55%, respectivamente).

Enquanto 92% afirmam que cuidar de si mesmas é importante para se sentir bonita, sentimentos sobre beleza também estão relacionados a outras coisas: 86% acreditam que a beleza pode ser alcançada por meio de fatores que não têm nada a ver com a aparência física, como cuidar bem de si mesma (92%), fazer algo que você realmente gosta (91%), ser amada (90%), estar em boa forma física (85%), ter amigos (84%), ser profissionalmente bem sucedida (83%), ter um relacionamento/casamento estável (83%), gostar de como você se vê no espelho (81%), ser financeiramente bem sucedida (79%) e ser elogiada por outros por sua aparência (75%).

Mulheres: elas são suas piores críticas

Mais de 672 milhões de mulheres em todo o mundo se furtam de realizar seu pleno potencial no que diz respeito à beleza. Um dos principais obstáculos para essas mulheres é que em tratando de sua própria aparência, elas mesmas são suas piores críticas.

O estudo ainda mostra que a maioria das mulheres de todo o mundo admite que sente pressão para ser bela (59%) e, para 32%, a maior pressão vem delas mesmas, mais do que qualquer outra fonte, incluindo a sociedade (12%), amigos e família (9%) e a mídia (6%). "Essas estatísticas são devastadoras, temos uma crítica interna selvagem cujos olhos se amesquinham quando nos olhamos," observa Susie. Segundo a psicanalista, "infelizmente isso pode repercutir de maneira mais abrangente, minando sua autoestima, confiança e felicidade".

A psicanalista Joana de Vilhena ressalta que um olhar menos rígido, mais generoso, mais confiante e, sobretudo, mais complacente, certamente redundará em uma relação mais prazerosa, serena e confiante consigo mesmas. "Nenhum homem é um algoz mais rigoroso do que as próprias mulheres, que, vale dizer, se arrumam para outras mulheres".

Essa pressão interna para ser bela é um fenômeno global, mas é mais prevalente entre mulheres da Romênia e Rússia. A metade das mulheres nesses países diz que a maior pressão para ser bela parte delas mesmas.

Atributos

Ao serem questionadas sobre os atributos que mais gostam em si mesmas, a pesquisa constatou um dado alarmante. Em meio a olhos (57%), boca/sorriso (42%) e cabelos (38%) e 4% não gostam de nenhuma parte em si mesma. Apesar de este percentual parecer baixo, ele representa 50 milhões de mulheres nestes países. A pesquisa mostra ainda que aqueles que elas menos gostam são os relacionados a peso: barriga (36%), cintura (17%) e quadris (15%).

Potencial de beleza: todas podem fazer a diferença

A pesquisa também revelou que 72% das entrevistadas consideram que as mulheres mais belas são as que aproveitam mais o que têm, entretanto quase a metade diz que não faz isso, mesmo concordando que têm o potencial de serem mais belas.

Embora as mulheres sejam confiantes em relação a sua beleza, alguns dados demonstram a batalha diária que travam com o assunto:

51% admitem que não estão maximizando o seu potencial. Essas mulheres sabem que têm potencial para melhorar, mas não fazem nada além do que já estão acostumadas;

Elas se esforçam por uma beleza individual, com 92% delas afirmando que querem se ver melhor ao invés de seguir ideias de outras pessoas em relação à beleza;

87% acreditam que as mulheres mais bonitas não são aquelas que já nasceram assim, e sim aquelas que sabem valorizar o que têm de melhor;

40% das pesquisadas afirmam que teriam uma imagem mais positiva agora se tivessem tido uma definição mais saudável de beleza antes. Por isso, é preciso mudar o quanto antes esses estereótipos impostos nos dia de hoje.

63% das mulheres brasileiras entrevistadas afirmaram gastar, por dia, mais de 20 minutos com sua rotina de beleza. E 81% delas apreciam o processo e os resultados do ritual de cuidados pessoais.
http://www.bonde.com.br/?id_bonde=1-34--11-20110603-201106051-1-385366

Paixão: outra face do amor

Paixão: outra face do amor

12.02.2011| 16:00

Sempre nos perguntamos como identificar um verdadeiro amor. Não é tarefa simples pois temos vários amores durante a vida e, assim como nós, eles também amadurecem e se transformam. Além disso, o amor se confunde com sentimentos como a paixão e a amizade profunda.

Mas é possível termos algumas pistas: o amor é um sentimento menos explosivo que a paixão e mais erotizado que a amizade. Ou seja, se apaixonados, queremos o outro o tempo todo, ficamos sem comer ou dormir para estar a seu lado; quando o verdadeiro amor aparece, ele se apresenta mais calmo e menos possessivo. Para o nosso amor, desejamos o melhor, mas o que ele necessita e não o que nós desejamos e achamos ser o melhor para o outro. O amor admira, compreende e liberta. Mas este amor é desejado para uma convivência de corpos e não só de almas. Se isso acontecer, só encontro de almas, então é amizade profunda.

Costumamos acreditar que o amor é aquele vivido entre duas pessoas que convivem muitíssimo bem, ‘falam a mesma língua’, têm projetos em comum e caminham romanticamente na mesma direção. Mas o amor não pode ser entendido apenas por padrões de convivência. Ele é, antes de tudo, sentimento. Portanto, podemos amar muito alguém e não conseguir ter um relacionamento saudável com esta pessoa. Podemos sim amar várias vezes, o que modifica é a qualidade dos nossos relacionamentos amorosos.

Outra pergunta comum é se é possível amar mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Se é possível ter sentimentos contraditórios pela mesma pessoa, como amar e odiar, por que não iríamos amar duas pessoas ao mesmo tempo? Mas é raro acontecer, o mais comum é amarmos alguém e nos apaixonarmos por outra pessoa, pois a paixão é sentimento que antecede o amor e muitas vezes finda sem que o amor floresça.

E o que é a paixão? O imaginário, como a paixão, não se contém, não cabe em limites e regras. Quando apaixonados, desejamos ficar despertos pensando no amado, telefonando, encontrando, vivendo devaneios e fazendo retrospectivas de experiências partilhadas. Uma espécie de estado pré-orgástico onde tudo é motivo de felicidade e encantamento. É ardor amoroso, pouco durável, mas cuja queimadura permanece inesquecível.

Ana Maria Valença diz, com incrível propriedade, que a paixão é dialeticamente agonia e ou êxtase, que se consolida como uma dinâmica interior, um movimento conflitual progressivo e dominador. Acredito que em alguns momentos de nossa vida amorosa há o encontro proibido e fascinante da paixão com o amor e quem já teve a sorte de senti-lo recorda que o apaixonado torna-se capaz de viver o agora com sabor de infinito. “Ninguém vive a provisoriedade com tanto sentido de permanência. Ninguém erra com tanta convicção.”

É grande hoje a evitação do envolvimento amoroso, o descompromisso com a emoção e com a pessoa e, em troca, elegem-se experiências passageiras, nenhuma verticalização do sentimento. Mas é grande também a insatisfação, filha do vazio que resulta do não encontro. Vivemos assim uma tristeza amorosa, revelada através de doenças, somatizações, depressões e desencanto pela vida.

Zenilce Vieira Bruno
zenilcebruno@uol.com.br
Psicóloga,pedagoga e sexóloga
http://www.opovo.com.br/app/opovo/opiniao/2011/02/12/noticiaopiniaojornal,2101575/paixao-outra-face-do-amor.shtml