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segunda-feira, 8 de julho de 2013

Jaqueline Brendler: A sexualidade e o prazer

 05 de Jul de 2013 - 11h01min


*Ginecologista, sexóloga e única brasileira na diretoria da Associação Mundial para Saúde Sexual
A procura do prazer é um importante fator de motivação no comportamento humano. Os impulsos que são ativados pela excitação sexual e pelo orgasmo se projetam nos centros cerebrais e, assim, a atividade sexual adquire a sua qualidade de prazer.

O que acontece com o nosso organismo quando transamos e há orgasmo? O jogo erótico e o coito iniciam a produção de ocitocina (nos homens também é produzida a vasopressina), que vai sendo armazenada e que, um minuto após o orgasmo, é liberada em um pico máximo.

A ocitocina é conhecida como o hormônio do toque, do apego entre as pessoas, então ter orgasmo com o estímulo erótico proporcionado pelo outro aumenta também quimicamente o vínculo conjugal. A dopamina, ligada a áreas cerebrais de “recompensa e motivação”, é outra substância liberada. Emocionalmente é como se ficássemos “zerados” das cargas negativas e pressões e pudéssemos começar tudo, novamente, só que com uma energia extra.

Helen Kaplan relata que mulheres, no dia seguinte àquele em que estiveram num ato sexual particularmente excitante com um parceiro desejado e amado, podem experimentar “evocações” (flashbacks) de intenso prazer, acompanhadas de intensas sensações eróticas de euforia e amor. O orgasmo está associado a descargas elétricas de diferentes regiões do cérebro. Essas, quando estimuladas artificialmente, provocam sensações de amor, afeição e redução da raiva e da irritabilidade. O sexo prazeroso dá desconto para “as imperfeições” do parceiro, ao desgaste do dia a dia.

A capacidade de responder sexualmente pode ser aumentada pela paixão, pelo amor e pela fantasia. A satisfação sexual provoca satisfação emocional e melhora a qualidade de vida, esses dois itens promovem maior satisfação na vida. Uma pessoa sexualmente saudável confia mais no seu potencial total, tem melhor autoestima do que a pessoa sexualmente disfuncional.

Por que a atividade sexual prazerosa é importante? Não somente porque a perpetuação da espécie humana dela depende, mas também porque aumenta a chance de uma união duradoura. Porque é o momento mais íntimo e de maior emoção que o ser humano vive, no qual ele é instintivo puro e pode mostrar-se plenamente. Pode ser o momento de maior autenticidade vivido na semana. Em todas as outras atividades sociais somos civilizados, sempre há várias regras a obedecer. No encontro sexual podemos ser mais verdadeiros.

http://www.portalvitrine.com.br/jaqueline-brendler-a-sexualidade-e-o-prazer-news-38633.html

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

¿Cumples o disfrutas del sexo? El juego amoroso


Vicente Prieto



La prisa y el sexo no hacen buena pareja. Para disfrutar de la relación sexual hay que dedicar tiempo a los juegos preliminares, facilitar un ambiente erotizante e íntimo y, progresiva y lentamente, entregarse a todo un ritual de intercambio afectivo en forma de caricias, besos y comunicación.
Zonas erógenas
Besar es una de las prácticas más excitantes de la relación sexual. La boca es unazona erógena de máxima sensibilidad, está perfectamente adaptada para el placer. La piel de los labios es muy fina y llena de vasos sanguíneos por lo que con el roce se llena de sangre y aumenta la temperatura, además de estar muy inervada, lo que provoca tanta excitación.
La lengua también es un órgano altamente sensible porque está repleta de receptores que detectan sabores, temperatura y textura al contactar con un objeto. Es de esperar entonces que la zona de la boca sea tan placentera en las relaciones de pareja como los genitales. Cuando damos un beso, además de las posibilidades placenteras que nos ofrecen los labios y la lengua, hacemos coincidir en ese instante otros deleites como los olores y los sabores. Esta combinación de sensaciones provoca instantes de alta excitabilidad en la pareja que debemos prolongar durante todo el tiempo que dure la relación sexual.Mantener relaciones sexuales satisfactorias contribuye sin duda alguna a la estabilidad emocional de la pareja
La piel, en toda su extensión sobre el cuerpo, nos permite dar y recibir placer. Es una manera de conocer las múltiples sensaciones de tu propio cuerpo y también el de la pareja. Hay determinadas zonas que se denominan erógenas, que están, muy inervadas, con alta sensibilidad, que despiertan la respuesta de alta excitación, preparando a los genitales para la receptividad del contacto sexual. Hablamos del cuello, de los lóbulos de las orejas, de los hombros, de los pezones, de los pechos, de los glúteos y de los genitales entre los más importantes para estimular. Todo esto si se suma a una comunicación verbal, suave, erotizante, el juego amoroso aumenta en intensidad y sensibilidad.
Mantener relaciones sexuales satisfactorias, fortaleciendo los juegos preliminares, contribuye sin duda alguna a la estabilidad emocional de la pareja y a consolidarla. Hay que tener en cuenta que en una pareja no sólo es importante la relación sexual, sino que esta tiene que darse dentro de un proyecto sentimental más global, en el que la comunicación, la toma de decisiones o la resolución de problemas, entre otras cuestiones, también fortalecen a dicha pareja.
En esta etapa de encuentro amoroso, la pareja es la que decide libremente en todo momento el tipo de juego que quiere compartir. No debe forzarse ninguna práctica sexual, todo tiene que compartirse de mutuo acuerdo.   
Terapia sexual
Las disfunciones sexuales son síntomas psicosomáticos (eyaculación precoz, vaginismo...)  provocados por factores de diferente origen (problemas físicos, ansiedad, temores...) y a los que cabe poner remedio mediante procedimientos relativamente sencillos y rápidos de aprender, diseñados en la terapia sexual, siendo las técnicas eróticas las más utilizadas.
La terapia sexual es un conjunto de programas de intervención psicológica que tiene como objetivo solucionar las disfunciones o problemas en la respuesta sexual de las personas. Este proceso terapéutico está indicado para todas aquellas personas que perciben que su respuesta sexual no es correcta, que lo viven con insatisfacción y ansiedad y que es un foco de problemas que altera la estabilidad de la pareja.
Disfunciones sexuales masculinas
  • Impotencia. Disfunción de la erección.
  • Eyaculación retardada. Exceso de control eyaculatorio.
  • Eyaculación precoz. Control inadecuado de la eyaculación.
Disfunciones sexuales femeninas
  • La frigidez. Carencia de respuesta sexual femenina.
  • Disfunción orgásmica femenina.
  • Vaginismo.
El tiempo para resolver un problema en la respuesta sexual, al igual que en otros procesos de intervención psicológica, es variable, dependiendo del problema, de la implicación de los pacientes, del nivel de deterioro, de su cronificación, de si tiene o no una dificultad física, etc., pero se estima que en tres o cuatro meses de entrenamiento la gran mayoría de este tipo de problemas se resuelven. La forma de abordar el problema varía pero, en general, el proceso tendría los siguientes pasos.
  • Evaluación médica para descartar un problema físico.
  • Evaluación psicológica para saber el tipo de disfunción sexual. Diagnóstico.
  • Valoración de la historia sexual de la pareja. Cómo percibe cada uno el problema.
  • Elaboración del programa de intervención para resolver el trastorno. Tratamiento.
Técnicas de intervención más utilizadas
  • Dar información científica al paciente. Conocer el problema y romper tópicos y tabúes.
  • Técnicas para mejorar la comunicación.
  • Técnicas para aprender a relajarse.
  • Técnicas eróticas: focalización sensorial; aprender a acariciarse por todo el cuerpo incluido los genitales; coito no exigente; coito y orgasmo y masturbación están entre las más importantes y siempre adaptadas al tipo de problema.   
Las prisas, el estrés, practicar sexo cuando se está cansado al final del día, provocan que la pareja tenga la tendencia a tener relaciones porque de vez en cuando hay que “cumplir”. Esta forma de mantener relaciones sexuales basadas en el “aquí te pillo, aquí te mato”, es la mejor manera para tener dificultades a corto, medio y sobre todo a largo plazo. 
http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/blogs/psicologos4you/2013/01/29/cumples-o-disfrutas-del-sexo-el-juego-amoroso-113768/

sábado, 22 de setembro de 2012

Conheça 15 detalhes sobre os órgãos sexuais que homens e mulheres não podem ignorar


Heloísa Noronha

Do UOL, em São Paulo
Julia Bax/UOL
Conhecer melhor o próprio corpo auxilia homens e mulheres a terem praz
Conhecer melhor o próprio corpo auxilia homens e mulheres a terem praz
Por maior que seja a bagagem sexual, nem sempre a pessoa conhece bem seu corpo. E saber informações relevantes sobre a região genital ajuda a ter uma vida sexual de mais qualidade. Você sabia, por exemplo, que o membro masculino pode sofrer uma fratura? E qual a posição ideal para quem tem pênis pequeno? Ou, ainda, que qualquer mulher pode atingir o clímax dormindo, por causa da estimulação do clitóris durante o sono? Veja essas e outras curiosidades:

PÊNIS

1. Ele pode sofrer uma fratura durante a relação
Segundo Valter Javaroni, chefe do departamento de andrologia da Sociedade Brasileira de Urologia, essa situação é mais comum do que se imagina. Quando o pênis está ereto, os dois cilindros que ficam no seu interior –os corpos cavernosos–  estão rígidos e cheios de sangue. Se um grande impacto dobrar os cilindros, a parede deles pode se romper. “Pode acontecer se, durante a relação, o membro sair da vagina e se dobrar com o peso do corpo da parceira”, conta o médico. Os corpos cavernosos se rompem e o sangue que estava aprisionado, produzindo a ereção, vaza para a camada abaixo da pele, deixando o pênis arroxeado e disforme. "Homens que vivenciaram o problema contam que sentiram como se o membro tivesse se quebrado. Isso ocorre em relações sexuais com mais malabarismos e movimentos bruscos”, diz o terapeuta sexual Oswaldo Martins Rodrigues Jr., diretor do Instituto Paulista de Sexualidade. Para reparar o acidente, é necessária uma cirurgia. 
2. Adultos também têm “sonhos molhados”
A polução noturna, nome dado à ejaculação que acontece durante o sono, é típica do início da puberdade. Nessa época, a testosterona, hormônio masculino, começa a preparar o homem para a reprodução. Junto com isso, se inicia a produção de espermatozoides e de outras substâncias provenientes da próstata e das vesículas seminais que compõem o chamado líquido seminal. “Como o menino ainda não iniciou a vida sexual nem descobriu a masturbação, a polução funciona como se fosse uma válvula de escape para eliminar os líquidos produzidos. Tanto é que quando os rapazes começam a ter relação ou ejaculam através da masturbação, as poluções cessam”, explica Valter. Quando o homem adulto fica muito tempo sem ejacular, pode ocorrer algo semelhante. Não é tão frequente quanto na puberdade, mas acontece. “Se o homem estiver muito relaxado, sonhos eróticos também causam ejaculação, mesmo para quem tem vida sexual ativa”, diz a sexóloga Carla Cecarello.
3. Ejacular é diferente de gozar
Do pondo de vista fisiológico, ejacular e gozar são dois fenômenos distintos, comandados por sistemas neurológicos diferentes. "Ejacular é uma vivência física de prazer, com a eliminação do sêmen. Já o orgasmo é a percepção psíquica intensa do prazer desencadeado pela estimulação física associada à emoção que pode acompanhar o momento”, conta Cristina Romualdo, coordenadora do Instituto Kaplan, de São Paulo.  “Apesar de grande parte dos homens não perceber essa diferença, ela existe. O fato de gozar não implica que tenha de haver uma ejaculação simultânea. Esse é, inclusive, um os princípios do sexo tântrico", diz a terapeuta sexual Isabel Delgado.
4. Sexo oral dá mais câncer de garganta do que cigarro
Uma pesquisa recente divulgada pela Universidade do Estado de Ohio, nos Estados Unidos, descobriu que o vírus HPV atualmente é a principal causa da doença em pessoas com menos de 50 anos. Como o HPV, para muitas pessoas, não provoca feridas nem dor, o sexo oral sem proteção facilita o contágio. "O ideal é que homens e mulheres usem preservativos para recebê-lo”, diz a terapeuta sexual Arlete Gavranic, do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática. Outro estudo, realizado pela Universidade Johns Hopkins, nos Estados Unidos, apontou que pessoas que tiveram mais do que seis parceiros com quem praticaram sexo oral tinham nove vezes mais chances de desenvolver câncer de garganta. Nos que já haviam tido algum tipo de infecção provocada pelo HPV, o risco subia 32 vezes. 
5. Tamanho G afasta parceiras
Na opinião dos especialistas, quem se preocupa com as dimensões do pênis são os próprios homens. As mulheres não só não ligam para isso como se sentem incomodadas com os chamados superdotados. "Geralmente, a parceira se queixa de dor durante a penetração, o que torna a relação sexual, muitas vezes, frustrante e pouco satisfatória", diz Cristina Romualdo. Para tudo dar certo, a mulher deve guiar o homem na posição que julgar mais satisfatória, sem provocar incômodos. De acordo com a sexóloga Carla Cecarello, as mais indicadas são a de conchinha, a clássica papai-mamãe e em pé, que permitem que a mulher controle a profundidade e a intensidade da penetração.
6. Tamanho P não é problema para elas
Em contrapartida, o ditado "os menores frascos guardam os melhores perfumes" pode ser aplicado ao sexo. Segundo pesquisas recentes do o I Consenso Brasileiro de Urologia, o comprimento normal do pênis dos brasileiros, em ereção, varia entre 12,9 cm e 14,1 cm. São considerados pequenos, eretos, os membros menores de 7,5 cm. “A dificuldade para o homem é conseguir manter a penetração, pois muitas vezes, o pênis escapa da vagina”, diz Cristina. Para evitar, o ideal é que a mulher suba no parceiro deitado de barriga para cima. A posição com a parceira de quatro também garante prazer. A área inicial da vagina, logo na entrada, é a parte mais rica em terminações nervosas e mede cerca de 2 a 3 cm. 
7. Truques para parecer maior
Primeiro, é fundamental largar o cigarro: fumar pode provocar uma obstrução parcial dos vasos sanguíneos dos corpos cavernosos e prejudicar a ereção. Como o pênis não se estica por completo, parece menor. Emagrecer também é uma boa ideia, já que o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. Isso acontece porque a base fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Para quem prefere lançar mão da ilusão de ótica, vale a pena aparar os pelos pubianos. Quando muito volumosos, eles encobrem a parte inicial do membro. Em casos extremos, de pênis menores que o padrão considerado pequeno, alguns médicos indicam a cirurgia. “O urologista recorre a técnicas de lipoaspiração da gordura na região pubiana, secção de ligamentos, injeção de gordura e plásticas na pele para dar um aspecto maior ao pênis”, conta Valter.
8. Brincadeiras causam doenças
Mergulhar o pênis na taça de vinho ou champanhe para tornar o sexo oral mais divertido e saboroso pode render uma bela dor de cabeça. “As bebidas alcoólicas são adstringentes e podem ressecar a mucosa da glande, provocando desconforto, reações alérgicas e até uretrite”, conta a Arlete. Melhor evitar o contato com essa região. O mesmo conselho serve para brincadeiras com gelo –qualquer pedrinha, em contato com o pênis, oferece o risco de queimaduras.
VAGINA
1. Masturbação melhora o humor
“A masturbação melhora a circulação sanguínea, é um exercício muscular de baixa intensidade e que sempre será muito útil para toda a musculatura do corpo, trazendo bem-estar e melhorando o humor de qualquer mulher”, declara Oswaldo Martins Rodrigues Jr. Para a ginecologista e obstetra Caroline Alexandra Pereira de Souza, da Clínica BMS, de São Paulo, a masturbação oferece prazeres e sensações diferentes do que o coito. "O conhecimento do próprio corpo reforça a autoestima, já que a mulher se sente mais segura e confiante sobre como atingir o clímax, o que é válido, principalmente, para quando for para a cama com alguém", conta.
2. Mulher pode gozar dormindo
O reflexo orgásmico costuma ocorrer durante a fase de sono que permite movimentos físicos e se associa à ocorrência de sonhos, mesmo que não tenham conteúdo sexual. “Durante o sono não há repressões, regras, limitações, restrições. A mulher se solta e não há nada que a segure. Normalmente, as sensações fazem com que ela una as pernas, apertando o clitóris, o que conduz ao orgasmo”, explica Carla.
3. Excesso de higiene faz mal
A higiene excessiva pode diminuir as defesas da vagina, tornando-a suscetível a doenças. O ideal é utilizar um sabonete adequado à área íntima, já que as versões em barra normalmente têm um pH alcalino, o que ajuda a anular o pH vaginal, que é ácido. Muitas mulheres, durante a fase da ovulação, apresentam um corrimento sem cheiro, que não coça e têm uma coloração parecida com a de uma clara de ovo. Usar absorventes diários para contê-lo e evitar a sensação de sujeira pode gerar vaginites.
4. Falta de sexo pode deixar musculatura flácida 
Toda musculatura que não é exercitada perde tonicidade e pode ficar flácida. Isso serve também para a que fica ao redor da vagina. Segundo Oswaldo, muitas mulheres passam anos da vida sexual com dores no inicio da relação sexual, que cessam após a penetração. “O organismo, para se livrar da dor, aprende a relaxar, abrindo mais facilmente a entrada da vagina. Sem o exercício de contração frequente, a vagina se afrouxa", explica o especialista. 
5. Odor é sedutor
De acordo com Caroline, o momento em que a mulher fica mais atraente para o homem é durante a ovulação, que ocorre aproximadamente 14 dias antes da menstruação. Além do corrimento característico, a vagina exala um aroma característico, mais marcante, que é excitante para os homens. Nessa fase, ainda, toda mulher secreta feromônios, substâncias químicas com a função de atrair o sexo oposto. 
6. Clitóris só serve para dar prazer
O clitóris é a única parte da anatomia que tem finalidade apenas erótica. “Ele se assemelha bastante a um pênis na sua estrutura, e é onde a maioria das mulheres obtém o orgasmo", conta Isabel. Isso não exclui a sensibilidade da vagina. "É claro que a estimulação do clitóris desencadeia um prazer intenso, fisiologicamente, muito maior do que a da vagina. No entanto, a vivência do prazer é uma percepção subjetiva, ou seja, muitas mulheres podem sentir muito mais prazer na vagina do que no clitóris", explica Cristina Romualdo.
7. Localização exata do ponto G
Embora alguns estudiosos contestem a existência do ponto G, a maioria dos especialistas em sexualidade afirma que pelo menos 1/3 das mulheres conseguem reconhecer essa região dentro da vagina. “Ele pode ser alcançado com a introdução do dedo indicador na vagina. Na ponta do dedo, entre o útero e entrada da vagina, a mulher poderá perceber uma área enrugada, parecida com o céu da boca, logo atrás dos dentes frontais. É o ponto G”, explica Oswaldo Martins Rodrigues Jr. Sua percepção só é possível quando a mulher atinge um ponto bastante elevado de excitação sexual. “É necessário que grande quantidade de sangue se localize nos genitais, provocando o ingurgitamento do ponto G e, consequentemente, sua localização e a sua estimulação torna-se extremamente prazerosa", declara Cristina. 



terça-feira, 24 de julho de 2012

Karezza: como ter prazer sem atingir o orgasmo


Uma técnica chamada Karezza é reconhecida por especialistas por salvar problemas de disfunção sexual

16 Julho 2012, às 12:46
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Veja a(s) imagem(s) em página inteira
Karezza, que é derivado da palavra italiana ‘carezza’, significa carinho. É um método que fica longe dos orgasmos, dando apenas atenção ao afeto e não ao clímax. Curiosa?
Muitos casais que descobriram a técnica Karezza afirmam que esta ajudou a salvar os seus casamentos, a injetar mais faísca nas suas vidas sexuais, além de ter terminado, em certos casos, com o hábito de ver pornografia e chegando até a curar casos de disfunção sexual.
A história desta proposta ‘revolucionária’ em termos sexuais remonta ao século XIX: a obstetra Alice Bunker Stockham – a quinta mulher a licenciar-se em medicina nos Estados Unidos - foi a criadora da palavra Karezza, em 1896, e a grande incentivadora do método. Para fortalecer o casamento, a médica defendeu a contenção masculina e também encorajou a que as mulheres evitassem o orgasmo, para que existisse uma igualdade entre ambos os elementos do casal.
Elogiado pelos médicos, o método Karezza está a começar a ser visto como uma alternativa natural ao Viagra e, possivelmente, a cura para a disfunção sexual nos homens ou para a falta de desejo, nas mulheres.
A terapeuta Deb Feintech explicou à ABC News que, “apesar de ser muito radical para os homens, eles acabam por sentir que a intimidade emocional supera de longe qualquer outra emoção.” Desta forma, afirma que tem ajudado não só casais de meia-idade, mas também jovens que casaram recentemente.
Para a escritora, Marnia L. Robinson, autora do livro “Cupid’s Poisoned Arrow” (“A Flecha Envenenada do Cupido”), quando os homens são viciados em pornografia ou têm orgasmos muito frequentes, “nenhuma quantidade de prazer é suficiente, estamos sempre a procura de algo novo”. Em Karezza, fazer amor não tem um fim, a energia sexual continua a fluir, o que faz com que seja o substituto ideal para estes casos, evitando a monotonia sexual.
Além disso, através do carinho e do relaxamento do casal, que desencoraja os preliminares ‘tradicionais’, o Karezza ajuda o cérebro a libertar a hormona ‘do amor’, a oxitocina.
Mas então, como é que funciona o Karezza? Aqui fica um guia para o não clímax:
1. Sorria, mantendo contacto visual
2. Olhem nos olhos um do outro por vários momentos
3. Sincronize sua respiração com a do companheiro
4. Envolva e balance suavemente a cabeça e o tronco de seu parceiro
5. Abracem-se ou fiquem deitados em “conchinha”, sem se mexerem, durante 20 minutos ou meia hora
6. Faça sons de prazer e felicidade sem emitir palavras
7. Acaricie, abrace e massaje com a intenção apenas de conforto, sem ganhar nada em troca
8. Deite-se no peito do seu parceiro, e ouça as batidas do coração dele por alguns momentos
9. Toque e beije os mamilos e o peito um do outro
10. Torne o tempo que estão juntos na cama uma prioridade, mesmo que tenham de acordar cedo na manhã seguinte para trabalhar.


http://activa.sapo.pt/sexo/sexualidade/2012/07/16/karezza-como-ter-prazer-sem-atingir-o-orgasmo

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

“Muchas personas sienten vergüenza por interesarse en su placer sexual”



DOCTORA MARÍA MAYEREGGER, EXPERTA EN EDUCACIÓN SEXUAL
La profesional analiza el rol de la formación en la educación sexual, en torno al debate sobre la sexualidad en nuestro país.
29/01/2012

“En esencia, la sexualidad es lo que somos, se traduce en nuestras conductas y no lo que decimos ser en una cultura que facilita la apariencia”.

“Numerosos tabúes sexuales de la sociedad tradicional fueron perdiendo fuerza porque las personas se valen del conocimiento científico para dejarlos de lado”.

Por Arturo Peña
(Chapita con foto)

“La sexualidad es una parte integral de la vida de las personas desde antes de nacer hasta la muerte y se expresa en todo lo que hacemos. Somos sexuados. Para sentir placer, para procrear y trascender, para comunicarnos y vincularnos con los otros, satisfacer necesidades afectivas de amor, compromiso, ternura, por eso no se puede limitar la sexualidad al cuerpo, a lo biológico”, señala la doctora María Mayeregger, experta en el área de sexología, quien días atrás dictó un taller sobre educación sexual para docentes.
Para la profesional, un paso inicial es formar adecuadamente a los maestros y maestras en este campo, para afrontar la educación en las aulas, hoy es tema de mucho debate en nuestro país. “El conocimiento de la anatomía, de la farmacología sexual, la divulgación de contenidos eróticos en la mayoría de los espacios sociales no ha mejorado la calidad de vida sexual; muchas personas ignoran o sienten vergüenza por interesarse en su placer sexual y aquí también la educación de la sexualidad es muy útil”, agrega la profesional.

– ¿Cómo se encara una educación sexual integral para nuestra sociedad?
– La OMS/OPS considera la educación sexual integral “como el proceso vital mediante el cual se adquieren y transforman, informal y formalmente, conocimientos, actitudes y valores respecto de la sexualidad en todas sus manifestaciones”. Nuestra sociedad aparece dividida por un lado los representantes de los dogmas de la fe, los “únicos pro vidas”, los “únicos promotores de los valores sociales” y por otro lado los educadores de la sexualidad, los defensores de los Derechos Humanos–sexuales, docentes, trabajadores/as sociales, médicos/as, enfermeras/os, psicólogas/os, en contacto permanente con los que hubiéramos podido evitar si todos estuviéramos unidos y solidarizados para luchar para disminuir los embarazos adolescentes y no planificados, infecciones de transmisión sexual, sufrimiento emocional, disfunciones sexuales, como la eyaculación precoz, que afecta a nuestra juventud; el vaginismo, mujeres jóvenes que no pueden practicar un coito vaginal con sus maridos y parejas estables, porque no pueden superar los traumas religiosos inculcados desde la infancia.
Nos discriminan como promotores de la “tentación y el pecado”, sin darse cuenta que todos tenemos la responsabilidad de ofrecer los conocimientos científicos, que promuevan las actitudes y habilidades para alcanzar la felicidad, la satisfacción sexual en los propios términos de cada persona, sin recetas mágicas.

– ¿Cómo debe el docente transmitir estos conceptos?
– La educación de la sexualidad es un proceso lento, gradual y complejo, tanto para los educandos como para los docentes. Todo educador tiene derecho a tener sus propias creencias y convicciones, pero tiene que explicitar desde donde habla, y no utilizar la ciencia para difundir creencias y hacer proselitismo religioso. No estamos obligados a educar en sexualidad si no estamos preparados, pero si lo hacemos estamos obligados a no enfermar. En esencia, la sexualidad es lo que somos, se traduce en nuestras conductas y no lo que decimos ser en una cultura que facilita la apariencia.

– ¿Qué opina del Marco Rector Pedagógico, en debate actualmente?
– Te contesto con unas preguntas: ¿Por qué la educación de la sexualidad es tan diferente en una escuela, colegio confesional, religioso y una escuela o colegio público? ¿Por qué en una institución no se habla o se enseña que el condón no protege y en otro colegio se lo muestra, se les dice cómo usarlo correctamente, se explica qué enfermedades protege y se enseña a las chicas que lo exijan? ¿Por qué en una institución se dice que las pastillas anticonceptivas son abortivas, las dejan estériles, gordas y con celulitis, y en otra institución se habla de la necesidad de consultar, que hay consultorios para adolescentes, que hay diferentes anticonceptivos para adolescentes, jóvenes y adultas, cómo actúan, que seguridad brindan?
Esto es en esencia el Marco Rector Pedagógico, un marco dentro del cual las personas de todas las edades tengan la posibilidad de recibir la información básica de la ciencia sexológica, y todas las disciplinas afines, porque es una ciencia multidisciplinaria y multicultural. El Marco Rector Pedagógico es muy importante en la lucha contra la violencia de género e intrafamiliar y sobre todo en la lucha contra la discriminación por sexo, el machismo versus las niñas y mujeres, la orientación sexual, apariencia física, clase social, etc. La discriminación es el componente conductual, la burla, la violencia, la falta de acceso a la educación inclusiva, a igual trabajo menor salario, el acoso y el abuso sexual.
http://www.lanacion.com.py/articulo/56712-muchas-personas-sienten-vergenza-por-interesarse-en-su-placer-sexual.html

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Futuro do prazer se equilibra entre a satisfação e o vício


01/10/2011 - 14h00

da Livraria da Folha



Reprodução
Como comportamentos prazeroros funcionam e se tornam vícios?
Como comportamentos prazeroros funcionam e se tornam vícios?

Se fosse possível, viveríamos de prazer, como se fosse o ar que necessitamos. Acontece que a realidade é outra, e diariamente enfrentamos muitos obstáculos para alcançar o mínimo prazer no sexo, comida, jogo ou drogas.
Motivador da vida, o prazer também tem o seu lado negro, o que resulta no vício e nas censuras (não muito eficazes) da sociedade.
Mas afinal, como essas pequenas experiências atuam no cérebro e mente e fazem com que as pessoas se descontrolem e busquem aquela extasiante sensação por um instante?
"A Origem do Prazer" busca desvendar como o cérebro transforma nossos vícios (e virtudes) em experiências prazerosas.
O neurocientista David Linden apresenta os fundamentos biológicos do prazer, e faz refletir a respeito dos aspectos morais e legais dos vícios cotidianos.
As pesquisas realizadas pelo profissional dão uma ideia sobre como as substâncias funcionam e como despertam sensações no corpo, na linha entre a satisfação e o eterno desejo que torna vício.
A análise acompanha o caminho da nicotinha, heroína, comidas fast food, sexo promíscuo e jogos de azar.
Diante disso, Linden busca responder qual o futuro do prazer.
*
"A Origem do Prazer"
Autor: David Linden
Editora: Campus Elsevier
Páginas: 256

sábado, 26 de novembro de 2011

A (r)evolução do sexo


POSTADO POR: REPUBLICA ON 19:57

A evolução que envolve o sexo é um quebra-cabeça, cheio de pequenas peças, que tanto a biologia evolutiva quanto a sociedade ainda não conseguem encaixar. Embora os primeiros registros sobre a sexualidade humana datem de 22 mil anos, eles são escassos e, claro, abrangem períodos descontínuos.

Mesmo assim, tudo que se tem ‘registrado’ sobre a evolução até hoje revela que, além de função vital, o sexo tem função instintiva, influi obviamente na conduta dos seres e sim, se vale dos diferentes ambientes socioculturais e políticos para se transformar. 

Segundo o psicoterapeuta sexual Oswaldo M. Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade, a humanidade tem necessidade de mudança, que ocorre de maneira socialmente natural a cada duas ou três gerações - o que cobre historicamente 150 anos. "Num período desses, muito se diferencia o sexo e a expressão sexual", analisa. O que ele quer dizer é que a maneira como fazemos ou enxergamos o sexo muda mesmo com o tempo.

Enquanto antigamente o ato era mecânico, hoje é sinônimo de revolução hormonal e liberdade. A forma de encarar o que se chama de sexo, por exemplo, muda de tempos em tempos. A primeira coisa que demonstra estas mudanças é a própria palavra e significados de sexo. "Por séculos, apenas designou a diferenças entre homens e mulheres, e isto do ponto de vista genital. Em torno do século 13, a palavra já era usada para designar a relação coital", explica. E, depois daí, nasceu a necessidade de criar uma nova palavra - sexualidade - que pudesse incluir significados emocionais e amorosos, iniciando a diferenciação do uso do sexo para a procriação daquele que envolve o relacionamento afetivos e emocional humano. 

Dois séculos depois, a tendência é compreender sexo e a sexualidade como algo mais abrangente do que apenas o coito e reprodução. "Atualmente, convivemos com uma variedade grande, entre a repressão e a libertinagem (de modo não moral, como expressão total da sexualidade). A sociedade ocidental mudou e os membros desta sociedade parcialmente já mudaram".

Oswaldo conta que, realmente, nos tempos antigos, o prazer orgásmico, por exemplo, ficava em segundo ou terceiro plano. A mulher era apenas sinônimo de fertilidade e o ato era mecânico. Mas o século XX chegou e abriu a caixa de pandora do sexo. O advento do cinema, do carro, da pílula e até da Internet mudaram tudo que se sabia com relação ao sexo. A industrialização do mundo ocidental, as guerras, a revolução dos costumes chegaram dentro das casas acertaram em cheio a intimidade dos casais. As roupas diminuíram, as cidades cresceram. O romance deu lugar à velocidade. Nos anos 60, a pílula. Nos 70, o orgasmo. Depois, Aids e popularização da camisinha, Viagra, sexo virtual. 

E, no meio de tudo isso, será que as mulheres fazem hoje menos sexo do que faziam suas avós e bisavós? Independentes financeiramente, ocupadas com a vida moderna e com acesso à educação, as moderninhas tiraram o sexo do eixo de atividades obrigatórias. "Muitas que antes se dedicavam aos filhos e assumiam que deveriam aceitar o sexo que o marido desejava fazer, hoje se dedicam a uma segunda jornada de trabalho e sentem que podem, mais facilmente, dizer não ao sexo desejado pelo marido".

Se antes ela tinha tempo de sobra para dedicar ao marido e a vida conjugal, hoje administra os minutos. Trabalha fora, cuida da casa, dos filhos, estuda, se diverte e ainda cuida do corpo. Com tanta atividade, tempo e energia para o sexo ficam escassos. E a culpa não é delas. É da tal evolução. Ou seria revolução sexual? Mais uma vez, os fatos históricos, sociais e culturais influenciam o que acontece entre quatro paredes.
Com um controle maior sobre suas vontades, as mulheres dão agora voz aos desejos. A mudança, positiva, faz com que elas e seus parceiros (ou parceiras) passem a poder ter experiências sexuais melhor compartilhadas e cada vez menos estigmatizadas. Ponto para a evolução.
Por Sabrina Passos


FONTE: Vila Mulher
http://republicaitz.blogspot.com/2011/01/revolucao-do-sexo.html

sábado, 19 de março de 2011

Sexo de uma forma leve, prazerosa e descontraída

MUITO PRAZER
Sexo de uma forma leve, prazerosa e descontraída
Publicado em 19.03.2011, às 16h17
Houve um tempo em que falar sobre sexo era um grande pecado. Mulher conversar sobre sexo? Nem Pensar! Imagine! "Isto não é coisa de mulher direita", se dizia. Pois é, o tempo passou ... e em pleno 2011 estou eu aqui: uma mulher especialista em sexologia para "bater vários papos" sobre sexo com vocês! Quem diria...

Hoje, apesar de se falar sobre o assunto mais abertamente, alguns mitos e tabus ainda persistem. As dúvidas são muitas e o desejo de sentir e proporcionar prazer é imenso!

Fico muito feliz e sinto Muito prazer em poder compartilhar deste espaço com vocês atraves do NE10. Minha proposta como sexóloga é discutir temas relacionados a sexo, amor e relacionamentos de uma maneira leve e descontraída. Exatamente como o sexo pode ser vivido: com leveza, alegria, prazer e descontração.

"Uma vez que conheça os centros de seu prazer, você será mais capaz de dividir esse prazer com outra pessoa. Nisso se resume o Tantra: você precisa saber o que você é, através do conhecimento de si mesmo e de seus prazeres; pois só então poderá dar o prazer que procura e aceitar o prazer que lhe é dado", disse Ashley Thirlby.

Muito prazer para vocês!
Por Silvana Melo
http://ne10.uol.com.br/coluna/muito-prazer/noticia/2011/03/19/sexo-de-uma-forma-leve-prazerosa-e-descontraida-261986.php