09/03/2011 -
Brincadeira com preservativo gigante gera rixa na cidade polonesa onde "nasceu" a camisinha
Julius Fromm talvez seja o filho mais famoso da cidade polonesa de Konin. Mas um tributo ao inventor do preservativo de látex causou uma controvérsia no país católico. Os moradores ficaram revoltados com o gesto de um grupo ativista que puxou um invólucro gigante sobre uma estátua fálica pública.
Vestir um preservativo gigante em uma estátua pública pode parecer uma forma criativa de celebrar o criador do invólucro de látex –mas não na Polônia católica, ao que parece.
O gesto do grupo ativista no centro da cidade polonesa de Konin gerou a ira de líderes cívicos locais. O enorme invólucro, concebido por um grupo chamado Akcja Konin (Ação Konin) e consistindo de uma sacola plástica, foi colocado sobre uma escultura fálica em uma fonte para comemorar o nascimento de Julius Fromm.
Fromm nasceu na cidade –que na época fazia parte do Império Russo– em 1883. Ele se mudou com sua família para Berlim quando era criança e eventualmente criou uma forma revolucionária de produzir um preservativo mais fino e sem costura. Ele patenteou a invenção em 1916 e começou a produzi-la em larga escala após a Primeira Guerra Mundial.
O invento foi tão bem sucedido que seu nome se tornou sinônimo na Alemanha de preservativos de látex. Mas em 1938, os nazistas forçaram Fromm, que era judeu, a vender sua empresa por nada para a madrinha de Hermann Göring. Depois, ele fugiu para Londres, mas morreu de ataque cardíaco quatro dias antes da rendição final da Alemanha, em 1945.
Muitos concordariam que é uma figura meritória de um memorial público. Afinal, o preservativo de látex ajudou a salvar milhões de vidas ao impedir a disseminação de doenças sexualmente transmitidas. Mas também é uma forma de controle de natalidade que é um mal visto pela Igreja Católica, influente na Polônia. Agora, autoridades públicas, assim como líderes religiosos locais em Konin, saíram contra a saudação de borracha.
"Não é propaganda do controle de natalidade"
O Akcja Konin puxou uma sacola de plástico transparente sobre uma coluna do tamanho de uma pessoa no meio de uma fonte pública inativa. Por algumas horas, a coluna –apelidada de “o pênis” por muitos em Konin–vestiu um orgulhoso invólucro com o nome “Julius Fromm” e sua data de nascimento.
De acordo com o jornal “Rzeczpospolita”, Dariusz Wilczewski, vice-prefeito de Konin, alega que a cidade tornou-se motivo de chacota, enquanto outra autoridade local, Marek Zawidski, diz: “Deve-se escolher uma forma diferente de promover Fromm”.
Contudo, o sexólogo polonês famoso Zbigniew Lew-Starowicz discordou. Ele foi citado pelo canal de televisão TVN24: “A cidade de Konin deve construir um memorial para o criador do preservativo de látex. A cidade deveria se orgulhar dele. Não há nada para se ter vergonha”.
O grupo defendeu suas ações. “Poucas pessoas sabem que o inventor do preservativo de látex veio ao mundo aqui mesmo em Konin”, disse Waldemar Duczmal, membro do Akcja Konin, de acordo com o “Rzeczpospolita”.
“Nós o descobrimos há um ano e tentamos despertar a atenção da cidade”, diz Duczmal. “Quando não obtivemos sucesso, tivemos a ideia de fazer este evento.” Ele fez questão de expressar, porém, que “não era propaganda do controle de natalidade”.
O Akcja Konin, enquanto isso, já está se preparando para uma nova iniciativa. “Desta vez vamos tentar homenagear Mieczyslaw Bekker, criador do veículo lunar “rover” da Nasa. Ele se graduou em uma escola de Konin”, diz Duczmal, que não quis revelar a natureza do tributo.
Tradução: Deborah Weinberg
http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/derspiegel/2011/03/09/brincadeira-com-preservativo-gigante-gera-rixa-na-cidade-polonesa-onde-nasceu-a-camisinha.jhtm
quarta-feira, 9 de março de 2011
Sem timidez, mulheres assumem as rédeas do flerte
Sem timidez, mulheres assumem as rédeas do flerte
E admitem que saem para conhecer homens – sem compromisso
IG
Bibi, personagem de Maria Clara Gueiros em "Insensato Coração", é rica, bonita e quer mesmo é aproveitar a vida de solteira. Na balada, ela é focada: repara em quantos homens estão lá e se algum a interessa. Sai para paquerar mesmo, e corre atrás do objetivo sem disfarce. É uma conquistadora.
O comportamento de Bibi reproduz o de muitas mulheres na vida real. Apesar de ser cada vez mais comum, no entanto, tomar as rédeas da paquera não é uma atitude livre de tabus.
"As mulheres estão independentes. Elas têm carreiras de sucesso e fazem suas escolhas afetivas pensando em sua satisfação pessoal. Aceitar a sua própria sexualidade é uma conquista muito importante para essas mulheres que não querem mais casar apenas porque a sociedade espera isso delas", explica a psicóloga e terapeuta sexual do Instituto Paulista de Sexualidade Juliana Bonetti.
A iniciativa agora é delas
Três amigas sabem bem o valor desta conquista feminina. Elas adoram uma balada e tomam a iniciativa da paquera sem nenhuma timidez. A auxiliar de arquivo Maria de Fátima da Silva Barros, 23, diz que, se achar que vai ser correspondida, não tem problemas em abordar um homem. "Sempre gostei de iniciar a conversa com os homens. Mesmo que não dê em nada, pelo menos eu conheço gente nova. Minha irmã diz que não tem coragem, mas minhas amigas sempre foram bastante atiradas e nunca achei isso estranho", diz.
Já a técnica em informática Claudia Diniz, 36, confessa que nem sempre se sentiu tão segura a ponto de começar uma conversa com um desconhecido. "Se eu noto que tem um interesse mútuo, eu abordo mesmo. Antes eu não conseguia, mas minhas amigas me deram apoio e hoje isso já é natural para mim", diz. Claudia não acredita que a mulher que toma a iniciativa ainda sofra preconceito. "Isso nunca aconteceu comigo. Alguns rapazes se surpreendem, mas não tratam mal. Pelo contrário, acabam até gostando".
"Eu não me preocupo de reparar se o cara está dando mole ou não. Se eu gostei, chego e converso. Sou bonita e descolada. Ganho as pessoas no papo", diz a técnica em informática Jaqueline Borsotti, 31.
Quero é beijar na boca
Existem dias em que as amigas querem apenas dançar. Em outros, o objetivo é beijar mesmo. Neste caso, até mesmo as roupas mudam. "Quando a gente está a fim de ficar com alguém naquela noite, a gente se produz bem mais. Quando saímos apenas para beber bater papo com as amigas é diferente. Acabo ficando mais desleixada", diz Maria de Fátima.
Jaqueline prefere estar sempre preparada. Ela gosta de se sentir poderosa e para isso está sempre bem vestida e maquiada. "Claro que tem noite que quero beijar. Mas mesmo quando o objetivo não é esse, eu me arrumo mesmo. Homem gosta de mulher bonita, gosta de exibir. Você nunca sabe o que pode rolar, mesmo numa cervejinha com as amigas".
"Nem sempre acontece como planejamos. Tem dia que eu saio pensando em ficar com alguém e não rola nada. Em outros, quero apenas curtir a noite com minhas amigas e vários homens começam a me abordar. Fico sem saber o que fazer: ficar com minhas amigas ou aproveitar o momento com o cara", confessa Claudia.
Mesmo com toda essa independência e desinibição feminina, a psicóloga Juliana Bonetti lembra que os papéis no jogo da sedução ainda são bem controversos. "Ainda existe um estigma de que a sedução e a conquista são funções masculinas. A sociedade precisa evoluir muito para aceitar a igualdade dos sexos nestas situações", avalia a psicóloga.
"Tem que render"
Sempre que as amigas chegam à balada, a primeira coisa que fazem é reparar nos homens presentes. "Eu não gosto de homens muito novos. Prefiro um pouco mais maduros. Pode até ser que o cara me surpreenda e tenha atitudes bacanas, mas a princípio eu não fico interessada se for muito jovem", conta Claudia. Já Maria de Fátima perde completamente o interesse se vê um cigarro. "O que eu realmente não topo é fumante. Não consigo me interessar. Isso corta todo o barato para mim", analisa.
Nem sempre a balada escolhida está boa. As amigas explicam que muitas vezes tiveram que mudar de local porque não gostaram do que viram assim que chegaram. "Se o lugar não tem cara interessante e também o ambiente não faz muito nossa cabeça, vamos embora imediatamente. O que a gente quer é que a noite seja agradável e divertida. Precisamos gostar do local para que isso aconteça. Tem que render, né?!", afirma Claudia.
"O objetivo de sair é se relacionar com gente nova e conversar. Se vemos que não tem gente interessante não compensa ficar. Muitas vezes vou embora para casa", completa Jaqueline.
Nada de relacionamento sério
Maria de Fátima nem sequer gosta de pensar na possibilidade de iniciar um relacionamento sério com alguém. Ela diz que a vida é muito boa do jeito que está. "Eu acho que teria que abrir mão de muita coisa. Um namoro ou casamento acaba privando a gente de fazer muitas coisas que gostamos. Eu adoro sair e curtir com minhas amigas. Não passa pela minha cabeça trocar isso por um namoro".
Opinião compartilhada pelas amigas. "Eu já tive relacionamentos sérios e, neste momento, não quero mais. Se acontecer no futuro tudo bem, mas agora quero continuar exatamente do jeito que estou", concorda Claudia.
"Eu não consigo enxergar um namoro nem no futuro. Casar e ter filhos não é comigo. Posso até mudar de idéia, mas gosto muito da balada e de ficar com caras diferentes. Gosto de não ter rotina e sempre coisas novas para vivenciar", diz Maria de Fátima rejeitando a idéia de ter uma família tradicional no futuro.
A única que admite que um dia, se encontrar um homem bacana, irá se comprometer é Jaqueline. "Meus programas vão mudar, mas quero continuar saindo com meus amigos. Não quero me isolar", reflete a técnica em informática.
http://www.midianews.com.br/?pg=noticias&cat=3&idnot=44087&sms_ss=blogger&at_xt=4d775ed47684bdd4%2C0
E admitem que saem para conhecer homens – sem compromisso
IG
Bibi, personagem de Maria Clara Gueiros em "Insensato Coração", é rica, bonita e quer mesmo é aproveitar a vida de solteira. Na balada, ela é focada: repara em quantos homens estão lá e se algum a interessa. Sai para paquerar mesmo, e corre atrás do objetivo sem disfarce. É uma conquistadora.
O comportamento de Bibi reproduz o de muitas mulheres na vida real. Apesar de ser cada vez mais comum, no entanto, tomar as rédeas da paquera não é uma atitude livre de tabus.
"As mulheres estão independentes. Elas têm carreiras de sucesso e fazem suas escolhas afetivas pensando em sua satisfação pessoal. Aceitar a sua própria sexualidade é uma conquista muito importante para essas mulheres que não querem mais casar apenas porque a sociedade espera isso delas", explica a psicóloga e terapeuta sexual do Instituto Paulista de Sexualidade Juliana Bonetti.
A iniciativa agora é delas
Três amigas sabem bem o valor desta conquista feminina. Elas adoram uma balada e tomam a iniciativa da paquera sem nenhuma timidez. A auxiliar de arquivo Maria de Fátima da Silva Barros, 23, diz que, se achar que vai ser correspondida, não tem problemas em abordar um homem. "Sempre gostei de iniciar a conversa com os homens. Mesmo que não dê em nada, pelo menos eu conheço gente nova. Minha irmã diz que não tem coragem, mas minhas amigas sempre foram bastante atiradas e nunca achei isso estranho", diz.
Já a técnica em informática Claudia Diniz, 36, confessa que nem sempre se sentiu tão segura a ponto de começar uma conversa com um desconhecido. "Se eu noto que tem um interesse mútuo, eu abordo mesmo. Antes eu não conseguia, mas minhas amigas me deram apoio e hoje isso já é natural para mim", diz. Claudia não acredita que a mulher que toma a iniciativa ainda sofra preconceito. "Isso nunca aconteceu comigo. Alguns rapazes se surpreendem, mas não tratam mal. Pelo contrário, acabam até gostando".
"Eu não me preocupo de reparar se o cara está dando mole ou não. Se eu gostei, chego e converso. Sou bonita e descolada. Ganho as pessoas no papo", diz a técnica em informática Jaqueline Borsotti, 31.
Quero é beijar na boca
Existem dias em que as amigas querem apenas dançar. Em outros, o objetivo é beijar mesmo. Neste caso, até mesmo as roupas mudam. "Quando a gente está a fim de ficar com alguém naquela noite, a gente se produz bem mais. Quando saímos apenas para beber bater papo com as amigas é diferente. Acabo ficando mais desleixada", diz Maria de Fátima.
Jaqueline prefere estar sempre preparada. Ela gosta de se sentir poderosa e para isso está sempre bem vestida e maquiada. "Claro que tem noite que quero beijar. Mas mesmo quando o objetivo não é esse, eu me arrumo mesmo. Homem gosta de mulher bonita, gosta de exibir. Você nunca sabe o que pode rolar, mesmo numa cervejinha com as amigas".
"Nem sempre acontece como planejamos. Tem dia que eu saio pensando em ficar com alguém e não rola nada. Em outros, quero apenas curtir a noite com minhas amigas e vários homens começam a me abordar. Fico sem saber o que fazer: ficar com minhas amigas ou aproveitar o momento com o cara", confessa Claudia.
Mesmo com toda essa independência e desinibição feminina, a psicóloga Juliana Bonetti lembra que os papéis no jogo da sedução ainda são bem controversos. "Ainda existe um estigma de que a sedução e a conquista são funções masculinas. A sociedade precisa evoluir muito para aceitar a igualdade dos sexos nestas situações", avalia a psicóloga.
"Tem que render"
Sempre que as amigas chegam à balada, a primeira coisa que fazem é reparar nos homens presentes. "Eu não gosto de homens muito novos. Prefiro um pouco mais maduros. Pode até ser que o cara me surpreenda e tenha atitudes bacanas, mas a princípio eu não fico interessada se for muito jovem", conta Claudia. Já Maria de Fátima perde completamente o interesse se vê um cigarro. "O que eu realmente não topo é fumante. Não consigo me interessar. Isso corta todo o barato para mim", analisa.
Nem sempre a balada escolhida está boa. As amigas explicam que muitas vezes tiveram que mudar de local porque não gostaram do que viram assim que chegaram. "Se o lugar não tem cara interessante e também o ambiente não faz muito nossa cabeça, vamos embora imediatamente. O que a gente quer é que a noite seja agradável e divertida. Precisamos gostar do local para que isso aconteça. Tem que render, né?!", afirma Claudia.
"O objetivo de sair é se relacionar com gente nova e conversar. Se vemos que não tem gente interessante não compensa ficar. Muitas vezes vou embora para casa", completa Jaqueline.
Nada de relacionamento sério
Maria de Fátima nem sequer gosta de pensar na possibilidade de iniciar um relacionamento sério com alguém. Ela diz que a vida é muito boa do jeito que está. "Eu acho que teria que abrir mão de muita coisa. Um namoro ou casamento acaba privando a gente de fazer muitas coisas que gostamos. Eu adoro sair e curtir com minhas amigas. Não passa pela minha cabeça trocar isso por um namoro".
Opinião compartilhada pelas amigas. "Eu já tive relacionamentos sérios e, neste momento, não quero mais. Se acontecer no futuro tudo bem, mas agora quero continuar exatamente do jeito que estou", concorda Claudia.
"Eu não consigo enxergar um namoro nem no futuro. Casar e ter filhos não é comigo. Posso até mudar de idéia, mas gosto muito da balada e de ficar com caras diferentes. Gosto de não ter rotina e sempre coisas novas para vivenciar", diz Maria de Fátima rejeitando a idéia de ter uma família tradicional no futuro.
A única que admite que um dia, se encontrar um homem bacana, irá se comprometer é Jaqueline. "Meus programas vão mudar, mas quero continuar saindo com meus amigos. Não quero me isolar", reflete a técnica em informática.
http://www.midianews.com.br/?pg=noticias&cat=3&idnot=44087&sms_ss=blogger&at_xt=4d775ed47684bdd4%2C0
segunda-feira, 7 de março de 2011
Amor e Sexo entre Primos
Amor e Sexo entre Primos.
Oswaldo M. Rodrigues Jr.
O relacionamento e mesmo casamento entre primos é historicamente comum e depende de circunstâncias sociais e culturais.
O relacionamento amoroso e sexual entre primos é mais comum em sociedades menores e que mantém regras restritas e pouco movimento social entre grupos, classes e dos membros para fora do grupo.
Em nosso país são três circunstâncias onde ocorrerão relacionamentos entre primos:
- comunidades pequenas e isoladas – pequenos povoados no interior do país onde a possibilidade de relacionamentos se restringe aos próprios membros da comunidade que são, em muitas situações, da mesma família. A proscrição de irmãos se envolverem é mais forte, e mais impositiva do que entre primos, permitindo, na falta de outras pessoas, o relacionamento destes.
- famílias de costumes que incluem o relacionamento e casamento entre primos. Assim são os libaneses radicados no Brasil. Casarem-se os primos ocorre com frequência, e muitos ao redor nem se apercebem.
- restrições dentro do grupo familiar que facilitam o encontro de primos em vários momentos entre a infância e a adolescência através dos quais as necessidades sexuais e afetivas encontram como serem satisfeitas. Uma valorização dos padrões morais intragrupo facilitam a aproximação dos primos.
Na adolescência é quando aparecerá de modo a possivelmente preocupar conhecidos e familiares, pois as brincadeiras anteriores, de infância, serão consideradas “brincadeiras de criança”, e é justamente quando os adultos ensaiam como devem viver no futuro...
As reações familiares ocorrerão de acordo com os padrões morais de cada família. Os padrões morais são as regras que a família e cada família reagirá de acordo com estas regras.
As regras são percebidas como formas de defender a família, cada dos indivíduos e o mundo todo ao redor. Então por mais sofrido que seja a aplicação das regras, elas parecem certas para a família.
A princípio não fará sentido para a família deixar de aplicar as regras, mesmo que sejam sanções para este membro que deseja relacionar-se com um(a) primo(a).
Quando um filho ou filha está se tornando social e economicamente independente terá facilidade de impor-se aos familiares na tomada de decisões de estabelecer relacionamentos, com quem namorar e casar.
Muitas vezes, no entanto, podem os primos manter um relacionamento escondido das famílias e preferirem manter assim. Às vezes estão aguardando um momento que consideram seria útil para contar à família, o que pode conduzir ao rompimento pelo relacionamento não conduzir ao que ambos procuram.
Quando os dois dependem das famílias de origem, provavelmente não se mostrarão, pois sabem que estão quebrando regras sociais e familiares.
Raramente falarão, e quando falarem podem receber uma negativa, e precisarão aprender a lidar com a frustração de não poderem empreender um futuro juntos.
Sempre será mais fácil assumir o relacionamento quando forem socialmente e economicamente independentes.
Enfrentar as regras sociais, negando-as trará a autopercepção negativa. Com esta forma de se perceber, outras formas negativas serão acrescidas à identidade pessoal, permitindo-se a ser errado em outras situações e continuando a viver problemas.
As adaptações ao mundo facilitam os relacionamentos com o mundo, e vice-versa.
A moralidade ocidental contrária aos relacionamentos entre primos divulga há longo tempo que estes casamentos trariam problemas genéticos, fazendo-o de tal maneira que seria como se sempre ocorressem estes problemas.
Sim, existe aumento de possibilidades de problemas genéticos, mas parece que nem tanto, ou populações inteiras de judeus e libaneses teriam muito problemas genéticos, além de serem muito parecidos no visual. Problemas genéticos existentes numa família são multiplicados na prole de primos. Isto é observado em pequenas comunidades que produziram aumento de consaguinidade por falta de outras pessoas permitindo variação genética.
Genericamente não sobram grandes circunstâncias da repressão aos primos para os filhos que vierem a ter. Serão integrados às famílias, que manterão a sanção para que não ocorra novamente um relacionamento entre primos.
Precisamos lembrar que a humanidade toda da atualidade descende de um grupo relativamente pequeno de uma época em que sobreviveram perto de dez mil humanos há muitos milhares de anos. Isto produziu uma restrição da variação genética possível. Assim, desde as pré-história mecanismos sociais precisaram ser desenvolvidos para coibir a proliferação de problemas genéticos. Uma destas formas é reforçar a proibição de casamento de primos, mesmo que continuem acontecendo
http://sabuguinho.com/home/show_news.php?subaction=showfull&id=1299509639&archive=
Oswaldo M. Rodrigues Jr.
O relacionamento e mesmo casamento entre primos é historicamente comum e depende de circunstâncias sociais e culturais.
O relacionamento amoroso e sexual entre primos é mais comum em sociedades menores e que mantém regras restritas e pouco movimento social entre grupos, classes e dos membros para fora do grupo.
Em nosso país são três circunstâncias onde ocorrerão relacionamentos entre primos:
- comunidades pequenas e isoladas – pequenos povoados no interior do país onde a possibilidade de relacionamentos se restringe aos próprios membros da comunidade que são, em muitas situações, da mesma família. A proscrição de irmãos se envolverem é mais forte, e mais impositiva do que entre primos, permitindo, na falta de outras pessoas, o relacionamento destes.
- famílias de costumes que incluem o relacionamento e casamento entre primos. Assim são os libaneses radicados no Brasil. Casarem-se os primos ocorre com frequência, e muitos ao redor nem se apercebem.
- restrições dentro do grupo familiar que facilitam o encontro de primos em vários momentos entre a infância e a adolescência através dos quais as necessidades sexuais e afetivas encontram como serem satisfeitas. Uma valorização dos padrões morais intragrupo facilitam a aproximação dos primos.
Na adolescência é quando aparecerá de modo a possivelmente preocupar conhecidos e familiares, pois as brincadeiras anteriores, de infância, serão consideradas “brincadeiras de criança”, e é justamente quando os adultos ensaiam como devem viver no futuro...
As reações familiares ocorrerão de acordo com os padrões morais de cada família. Os padrões morais são as regras que a família e cada família reagirá de acordo com estas regras.
As regras são percebidas como formas de defender a família, cada dos indivíduos e o mundo todo ao redor. Então por mais sofrido que seja a aplicação das regras, elas parecem certas para a família.
A princípio não fará sentido para a família deixar de aplicar as regras, mesmo que sejam sanções para este membro que deseja relacionar-se com um(a) primo(a).
Quando um filho ou filha está se tornando social e economicamente independente terá facilidade de impor-se aos familiares na tomada de decisões de estabelecer relacionamentos, com quem namorar e casar.
Muitas vezes, no entanto, podem os primos manter um relacionamento escondido das famílias e preferirem manter assim. Às vezes estão aguardando um momento que consideram seria útil para contar à família, o que pode conduzir ao rompimento pelo relacionamento não conduzir ao que ambos procuram.
Quando os dois dependem das famílias de origem, provavelmente não se mostrarão, pois sabem que estão quebrando regras sociais e familiares.
Raramente falarão, e quando falarem podem receber uma negativa, e precisarão aprender a lidar com a frustração de não poderem empreender um futuro juntos.
Sempre será mais fácil assumir o relacionamento quando forem socialmente e economicamente independentes.
Enfrentar as regras sociais, negando-as trará a autopercepção negativa. Com esta forma de se perceber, outras formas negativas serão acrescidas à identidade pessoal, permitindo-se a ser errado em outras situações e continuando a viver problemas.
As adaptações ao mundo facilitam os relacionamentos com o mundo, e vice-versa.
A moralidade ocidental contrária aos relacionamentos entre primos divulga há longo tempo que estes casamentos trariam problemas genéticos, fazendo-o de tal maneira que seria como se sempre ocorressem estes problemas.
Sim, existe aumento de possibilidades de problemas genéticos, mas parece que nem tanto, ou populações inteiras de judeus e libaneses teriam muito problemas genéticos, além de serem muito parecidos no visual. Problemas genéticos existentes numa família são multiplicados na prole de primos. Isto é observado em pequenas comunidades que produziram aumento de consaguinidade por falta de outras pessoas permitindo variação genética.
Genericamente não sobram grandes circunstâncias da repressão aos primos para os filhos que vierem a ter. Serão integrados às famílias, que manterão a sanção para que não ocorra novamente um relacionamento entre primos.
Precisamos lembrar que a humanidade toda da atualidade descende de um grupo relativamente pequeno de uma época em que sobreviveram perto de dez mil humanos há muitos milhares de anos. Isto produziu uma restrição da variação genética possível. Assim, desde as pré-história mecanismos sociais precisaram ser desenvolvidos para coibir a proliferação de problemas genéticos. Uma destas formas é reforçar a proibição de casamento de primos, mesmo que continuem acontecendo
http://sabuguinho.com/home/show_news.php?subaction=showfull&id=1299509639&archive=
sábado, 5 de março de 2011
Hipnose é usada para aumentar prazer sexual
Hipnose é usada para aumentar prazer sexual: "Uma técnica conhecida como hipnose erótica parece estar se popularizando na Argentina, como ferramenta para induzir experiências sensuais e ajudar pessoas com disfunções sexuais."
quinta-feira, 3 de março de 2011
Homens difíceis. Quem encara?
Homens difíceis. Quem encara?
Ter, 01/03/2011 - 05h02 - Amor e Sexo postar comentário
Você já deve ter escutado a expressão: "As mulheres são de Vênus e os homens são de Marte". Esta frase insinua as inúmeras diferenças entre esses sexos. Convencionalmente, o homem: um desbravador nato. A mulher: uma donzela e espera ser resgatada.
Mas e quando os papéis se invertem e o homem espera ser conquistado pela mulher?
O psicoterapeuta sexual e diretor do Instituto Paulista de Sexualidade, Oswaldo Martins Rodrigues Júnior, contextualiza: "As últimas décadas produziram mulheres com algumas características que anteriormente só eram associadas ao comportamento masculino. Isto permitiu a entrada delas no mercado de trabalho e ascensão a postos gerenciais e administrativos".
Segundo Martins não é normal o homem assumir esse papel e se fazer de "difícil". Seria como achar normal afastar-se daquilo que se deseja. Pode ser sinal de dificuldades emocionais. "Isto é sinal de que há algo interno que o afasta de situações que tragam bem-estar e que condiz com a definição de comportamento neurótico", afirma o psicoterapeuta.
Certamente uma mulher que se apaixona por este tipo de homem terá muitos desafios, pelo menos até o primeiro encontro. A estudante de publicidade Alice Menda, 20, conta que já se interessou por um rapaz que se fez de difícil: "Eu estava interessada, eu queria mesmo. Depois de um certo tempo acabei conseguindo. Eles querem mostrar que não são para qualquer uma. Eu fiquei em cima, trocando mensagem, conversando pelo MSN, tentando combinar algo. Até que finalmente fomos ao cinema".
"Mulheres não costumam se interessar por este tipo de rapaz", segundo o psicoterapeuta sexual. "Reconhecer que este determinado homem não cabe em seus planos futuros será a primeira hipótese a ser considerada. O interesse pode ser perdido ao conhecer alguns aspectos que não eram presentes ou perceptíveis num primeiro momento. Estes mecanismos são cognitivos, mas nem sempre são percebidos assim", justifica.
Mesmo as mulheres que nunca conquistaram um rapaz durão, têm opinião sobre o assunto. É o caso da dançarina Celina Rodrigues, 21 anos: "Eu acredito que este tipo de homem tem uma autoestima excessiva e isso faz com que eles achem que podem ter todas as mulheres do mundo. No entanto, são encarados como metidos e as mulheres deixam de se aproximar deles".
Oswaldo pondera, lembrando que há mulheres que podem sim se interessar por homens "difíceis". Eles são exceção à regra e este desafio pode motivar muitas moças, principalmente aquelas para as quais as ações desenvolvidas trouxeram comportamentos paralelos, que não aceitam certas atitudes de alguns homens, especialmente os que exigem o comportamento feminino tradicional. "Elas aprenderam a não aceitar o ‘não’ como resposta", finaliza.
Por Bianca de Souza (MBPress)
http://vilamulher.terra.com.br/homens-dificeis-quem-encara-3-1-30-791.html
http://vilamulher.terra.com.br/homens-dificeis-quem-encara-3-1-30-791.html
Ter, 01/03/2011 - 05h02 - Amor e Sexo postar comentário
Você já deve ter escutado a expressão: "As mulheres são de Vênus e os homens são de Marte". Esta frase insinua as inúmeras diferenças entre esses sexos. Convencionalmente, o homem: um desbravador nato. A mulher: uma donzela e espera ser resgatada.
Mas e quando os papéis se invertem e o homem espera ser conquistado pela mulher?
O psicoterapeuta sexual e diretor do Instituto Paulista de Sexualidade, Oswaldo Martins Rodrigues Júnior, contextualiza: "As últimas décadas produziram mulheres com algumas características que anteriormente só eram associadas ao comportamento masculino. Isto permitiu a entrada delas no mercado de trabalho e ascensão a postos gerenciais e administrativos".
Segundo Martins não é normal o homem assumir esse papel e se fazer de "difícil". Seria como achar normal afastar-se daquilo que se deseja. Pode ser sinal de dificuldades emocionais. "Isto é sinal de que há algo interno que o afasta de situações que tragam bem-estar e que condiz com a definição de comportamento neurótico", afirma o psicoterapeuta.
Certamente uma mulher que se apaixona por este tipo de homem terá muitos desafios, pelo menos até o primeiro encontro. A estudante de publicidade Alice Menda, 20, conta que já se interessou por um rapaz que se fez de difícil: "Eu estava interessada, eu queria mesmo. Depois de um certo tempo acabei conseguindo. Eles querem mostrar que não são para qualquer uma. Eu fiquei em cima, trocando mensagem, conversando pelo MSN, tentando combinar algo. Até que finalmente fomos ao cinema".
"Mulheres não costumam se interessar por este tipo de rapaz", segundo o psicoterapeuta sexual. "Reconhecer que este determinado homem não cabe em seus planos futuros será a primeira hipótese a ser considerada. O interesse pode ser perdido ao conhecer alguns aspectos que não eram presentes ou perceptíveis num primeiro momento. Estes mecanismos são cognitivos, mas nem sempre são percebidos assim", justifica.
Mesmo as mulheres que nunca conquistaram um rapaz durão, têm opinião sobre o assunto. É o caso da dançarina Celina Rodrigues, 21 anos: "Eu acredito que este tipo de homem tem uma autoestima excessiva e isso faz com que eles achem que podem ter todas as mulheres do mundo. No entanto, são encarados como metidos e as mulheres deixam de se aproximar deles".
Oswaldo pondera, lembrando que há mulheres que podem sim se interessar por homens "difíceis". Eles são exceção à regra e este desafio pode motivar muitas moças, principalmente aquelas para as quais as ações desenvolvidas trouxeram comportamentos paralelos, que não aceitam certas atitudes de alguns homens, especialmente os que exigem o comportamento feminino tradicional. "Elas aprenderam a não aceitar o ‘não’ como resposta", finaliza.
Por Bianca de Souza (MBPress)
http://vilamulher.terra.com.br/homens-dificeis-quem-encara-3-1-30-791.html
http://vilamulher.terra.com.br/homens-dificeis-quem-encara-3-1-30-791.html
terça-feira, 1 de março de 2011
Cinco puntos para combatir el deterioro sexual
Cinco puntos para combatir el deterioro sexual
Cómo reavivar el deseo
Thinkstock
Por Sergio Solache / El Universal
El estrés, las citas, el trabajo y el tráfico son algunas de las situaciones que impiden a muchas parejas llevar una vida sexual feliz y plena. La vida sexual se ve afectada por la dinámica de la relación de pareja, el caer en rutinas densas y el carecer de creatividad en los encuentros eróticos. Así lo menciona el sexólogo David Barrios Martínez.
Un claro ejemplo es el estrés. Además de ser un distractor, este problema puede generar algunas disfunciones sexuales e incluso puede ser el peor enemigo del sexo. El estrés hace que aumenten los niveles de cortisol en la sangre y reprime algunas de las funciones orgánicas, como pueden ser las sexuales, menciona enfemenino.com.
La economía es otro factor que afecta al desempeño sexual. Una encuesta reveló que la crisis financiera afecta la vida sexual de las personas. El porcentaje de personas de 50 años que entre 2004 y 2008 decían que mantenían relaciones sexuales al menos una vez a la semana sufrió una caída de unos 10 puntos porcentuales para ambos sexos en la última encuesta, destaca el sitio laflecha.net.
Las personas laboran generalmente ocho horas. Por tal motivo, el tiempo de convivencia es reducido. Esto hace que los problemas insignificantes y minúsculos se magnifiquen, y que el tiempo para la vida sexual disminuya.
La televisión y el cine también dañan las relaciones sexuales de pareja. Hoy en día, los modelos a seguir son aquellos que presentan la televisión, la prensa y el cine, menciona nosotros2.com.
En la actividad sexual, los estereotipos culturales, el cine hollywoodense y la idea de que sólo hay un estilo de actividad sexual aceptable reducen los repertorios eróticos y pueden fomentar sensaciones de culpa e inadecuación, señala el experto sexual.
"La vida sexual con calidad deficiente e insatisfacción en uno o los dos miembros de la pareja es por demás frecuente", menciona David Barrios. En los consultorios, señala el especialista, las causas más comunes se diferencian por género. Las mujeres se quejan de que los hombres son burdos, poco sensibles y apresurados. Además, afirman que no hay un buen preludio y que buscan sólo su propia satisfacción.
Entre el 40 y el 70 por ciento de las mujeres presentan disfuncionalidad erótica. La inhibición del deseo en mujeres es la disfunción más frecuente, seguida de la pre orgasmia, sentir que va a llegar un orgasmo pero que no acaba de llegar, y la anorgasmia.
Por su parte, los hombres comentan que la mayor parte de las mujeres "no se sueltan" a la hora de los encuentros sexuales, que son reticentes a la desnudez y que requieren mucho más tiempo para excitarse.
El pensamiento de embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual son otra causa del deterioro en las relaciones íntimas. "Si no hay una adecuada protección y medidas de vida erótica protegida se perjudican el placer y la experiencia" menciona el médico "Lejos de ser agradable la relación, puede ser desastrosa".
Siempre existe la forma de reavivar la llama de la pasión y ¿qué mejor cuando existe un vínculo afectivo sólido? Para lograr una mejora en la vida sexual es importante tener una comunicación clara, respetuosa y asertiva, tomar decisiones y emprender acciones para mejorar el erotismo.
El sitio "Cuida tu salud sexual" recomienda cinco puntos para combatir el deterioro sexual:
1. Anteponer la calidad a la cantidad.
2. Tener relaciones sexuales no se debe convertir en una obsesión.
3. Si eres hombre y ya tuviste tu orgasmo, pero tu pareja aún está insatisfecha, recuerda que no sólo con penetración puedes estimularla sexualmente. También están las caricias y el sexo oral.
4. El impulso sexual de cada quien no es el mismo en todo momento. Por ello es necesario que quien tenga el nivel de impulso más elevado sepa estimular al otro y despertar sus sentidos,
5. Aprender nuevas cosas de cada relación sexual.
La mayoría de la gente no requiere de prácticas sexuales tecnificadas ni alcanzar absurdas metas para ser atletas o contorsionistas sexuales. Las parejas necesitan una entrega sensible y apasionada, lúdica, creativa y llena de sorpresas.
El doctor Barrios recomienda a las parejas hablar sinceramente sobre el tema e impedir que su relación afectiva y sexual devenga en rutina.
"Si hay insatisfacción o incomodidad en la vida sexual, hay que resolverla. Existe información objetiva, libros, terapeutas de buena formación académica y experiencia para resolver problemas y conflictos sexuales".
http://www.elnuevodia.com/cincopuntosparacombatireldeteriorosexual-903541.html
Cómo reavivar el deseo
Thinkstock
Por Sergio Solache / El Universal
El estrés, las citas, el trabajo y el tráfico son algunas de las situaciones que impiden a muchas parejas llevar una vida sexual feliz y plena. La vida sexual se ve afectada por la dinámica de la relación de pareja, el caer en rutinas densas y el carecer de creatividad en los encuentros eróticos. Así lo menciona el sexólogo David Barrios Martínez.
Un claro ejemplo es el estrés. Además de ser un distractor, este problema puede generar algunas disfunciones sexuales e incluso puede ser el peor enemigo del sexo. El estrés hace que aumenten los niveles de cortisol en la sangre y reprime algunas de las funciones orgánicas, como pueden ser las sexuales, menciona enfemenino.com.
La economía es otro factor que afecta al desempeño sexual. Una encuesta reveló que la crisis financiera afecta la vida sexual de las personas. El porcentaje de personas de 50 años que entre 2004 y 2008 decían que mantenían relaciones sexuales al menos una vez a la semana sufrió una caída de unos 10 puntos porcentuales para ambos sexos en la última encuesta, destaca el sitio laflecha.net.
Las personas laboran generalmente ocho horas. Por tal motivo, el tiempo de convivencia es reducido. Esto hace que los problemas insignificantes y minúsculos se magnifiquen, y que el tiempo para la vida sexual disminuya.
La televisión y el cine también dañan las relaciones sexuales de pareja. Hoy en día, los modelos a seguir son aquellos que presentan la televisión, la prensa y el cine, menciona nosotros2.com.
En la actividad sexual, los estereotipos culturales, el cine hollywoodense y la idea de que sólo hay un estilo de actividad sexual aceptable reducen los repertorios eróticos y pueden fomentar sensaciones de culpa e inadecuación, señala el experto sexual.
"La vida sexual con calidad deficiente e insatisfacción en uno o los dos miembros de la pareja es por demás frecuente", menciona David Barrios. En los consultorios, señala el especialista, las causas más comunes se diferencian por género. Las mujeres se quejan de que los hombres son burdos, poco sensibles y apresurados. Además, afirman que no hay un buen preludio y que buscan sólo su propia satisfacción.
Entre el 40 y el 70 por ciento de las mujeres presentan disfuncionalidad erótica. La inhibición del deseo en mujeres es la disfunción más frecuente, seguida de la pre orgasmia, sentir que va a llegar un orgasmo pero que no acaba de llegar, y la anorgasmia.
Por su parte, los hombres comentan que la mayor parte de las mujeres "no se sueltan" a la hora de los encuentros sexuales, que son reticentes a la desnudez y que requieren mucho más tiempo para excitarse.
El pensamiento de embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual son otra causa del deterioro en las relaciones íntimas. "Si no hay una adecuada protección y medidas de vida erótica protegida se perjudican el placer y la experiencia" menciona el médico "Lejos de ser agradable la relación, puede ser desastrosa".
Siempre existe la forma de reavivar la llama de la pasión y ¿qué mejor cuando existe un vínculo afectivo sólido? Para lograr una mejora en la vida sexual es importante tener una comunicación clara, respetuosa y asertiva, tomar decisiones y emprender acciones para mejorar el erotismo.
El sitio "Cuida tu salud sexual" recomienda cinco puntos para combatir el deterioro sexual:
1. Anteponer la calidad a la cantidad.
2. Tener relaciones sexuales no se debe convertir en una obsesión.
3. Si eres hombre y ya tuviste tu orgasmo, pero tu pareja aún está insatisfecha, recuerda que no sólo con penetración puedes estimularla sexualmente. También están las caricias y el sexo oral.
4. El impulso sexual de cada quien no es el mismo en todo momento. Por ello es necesario que quien tenga el nivel de impulso más elevado sepa estimular al otro y despertar sus sentidos,
5. Aprender nuevas cosas de cada relación sexual.
La mayoría de la gente no requiere de prácticas sexuales tecnificadas ni alcanzar absurdas metas para ser atletas o contorsionistas sexuales. Las parejas necesitan una entrega sensible y apasionada, lúdica, creativa y llena de sorpresas.
El doctor Barrios recomienda a las parejas hablar sinceramente sobre el tema e impedir que su relación afectiva y sexual devenga en rutina.
"Si hay insatisfacción o incomodidad en la vida sexual, hay que resolverla. Existe información objetiva, libros, terapeutas de buena formación académica y experiencia para resolver problemas y conflictos sexuales".
http://www.elnuevodia.com/cincopuntosparacombatireldeteriorosexual-903541.html
O Sexo Inventado
O sexo inventado
Na direção contrária às ciências naturais e ao pensamento comum, apresentamos a teoria antropológica sobre a questão de gênero, nas quais o feminino e o masculino são sobretudo construções sociais
Maysa Rodrigues*
Dentre os quarenta e seis cromossomos do mapa genético humano, apenas um diferencia biologicamente as mulheres dos homens. Entretanto, esse detalhe microscópico foi o suficiente para dividir quase toda humanidade em dois grupos que se interpenetram sem nunca perderem sua distinção básica. Muitos irão concordar que homens e mulheres são diferentes do ponto de vista de seus corpos, de sua constituição psicológica e do papel que ocupam na sociedade. Porém, na contramão da diferença, a Antropologia teceu ao longo do século passado uma tradição que desmonta muitas de nossas percepções mais fundamentais sobre os sexos.
Um cromossomo é formado de diversos genes, de forma que o que separa homens de mulheres é a combinação de alguns bocados dessas partes minúsculas. Ainda assim, para a Biologia, esses detalhes são responsáveis pela constituição de corpos diferenciados, compostos de uma maioria de órgãos em comum e de outros que seriam exclusivos a cada um dos sexos. Além da caracterização genética e anatômica, há também uma diferenciação hormonal - as mesmas substâncias, mas em quantidades diferentes nos homens e nas mulheres.
Se a Biologia propõe uma diferença física, a interpretação do senso comum se apoia em uma diferença de comportamento e de papéis. Acima de tudo, mulheres são possíveis mães - após serem fecundadas, nutrem, carregam e dão à luz a um novo indivíduo, que deverá receber atenção por boa parte de sua vida. A poesia e a literatura descrevem com adoração e reserva esses seres fantásticos que transitam entre a sensualidade e a maternidade. Já os homens também tiveram historicamente seu papel: fecundar e prover o sustento para a mulher e para seus descendentes.
É verdade que as funções para os dois sexos mudaram ao longo da história. Atualmente, principalmente na sociedade ocidental, boa parte das mulheres integra o mercado de trabalho, e muitos dos homens realizam funções domésticas e participam da criação dos filhos. Ainda assim, algumas expectativas parecem manter-se fixas. Mulheres que abrem mão da maternidade ainda são vistas com certo estranhamento. Da mesma forma, um homem sustentado por sua companheira dificilmente não causará algum constrangimento.
NEGANDO OS PAPÉIS SOCIAIS
Em um primeiro momento, negar a ideia de que homens e mulheres são essencialmente diferentes parece algo absurdo, justamente por essa ideia ter extrema aceitação pela ciência e pelo senso comum. Entretanto, a abordagem antropológica sugere uma nova interpretação a partir de trabalhos que estudaram a fundo outras sociedades (especialmente as ditas sociedades primitivas) e as variadas maneiras como essas culturas enxergaram a realidade.
Pierre Clastres*, no capítulo "O Arco e o Cesto" de seu célebre livro A Sociedade contra o Estado apresenta a interessante cultura dos Guaiaquis. Nessa sociedade, assim como na nossa, as tarefas eram divididas entre homens e mulheres. Os primeiros se responsabilizavam pela caça, e as segundas, pela coleta e pelos constantes deslocamentos dos objetos pelo território, uma vez que se tratava de uma sociedade nômade. Sem adentrar profundamente em toda a rica análise que Clastres faz sobre as interdições ligadas aos sexos e às famílias, os Guaiaquis são importante para nosso tema porque trazem um exemplo de sociedade em que impera a poliandria, ou seja, a união da mulher com mais de um marido. Conforme sugere o autor, as mulheres Guaiaquis possuíam uma vantagem estrutural em relação aos homens: mesmo casadas, podiam ter relacionamentos com moços solteiros e transformá-los em maridos secundários se assim desejassem. Isso não significava que os maridos principais ficavam felizes, porém, esses não tinham muita escolha: se abandonassem suas esposas seriam condenados ao celibato, pois a tribo carecia de mulheres disponíveis. Já as esposas logo encontrariam outro marido, pois havia o dobro de homens em relação às mulheres.
Muito interessante na análise do autor é a ideia de que a desproporção numérica entre os sexos poderia ter sido solucionada por outros meios senão a poliandria. Seria possível que certos parentes considerados proibidos para o casamento passassem a ser permitidos. Também seria imaginável que houvesse um incentivo social ao celibato masculino ou que se admitisse o assassinato de recém-nascidos homens. De qualquer maneira, o modelo matrimonial verificado nessa tribo evidencia que dentre as infinitas possibilidades das culturas que já passaram pelo globo terrestre, os Guaiaquis são uma mostra de que o arranjo tecido pela nossa própria sociedade ao que diz respeito às relações entre homens e mulheres está longe de ser o único possível.
continua no link abaixo
http://portalcienciaevida.uol.com.br/ESSO/edicoes/33/artigo208724-1.asp
Na direção contrária às ciências naturais e ao pensamento comum, apresentamos a teoria antropológica sobre a questão de gênero, nas quais o feminino e o masculino são sobretudo construções sociais
Maysa Rodrigues*
Dentre os quarenta e seis cromossomos do mapa genético humano, apenas um diferencia biologicamente as mulheres dos homens. Entretanto, esse detalhe microscópico foi o suficiente para dividir quase toda humanidade em dois grupos que se interpenetram sem nunca perderem sua distinção básica. Muitos irão concordar que homens e mulheres são diferentes do ponto de vista de seus corpos, de sua constituição psicológica e do papel que ocupam na sociedade. Porém, na contramão da diferença, a Antropologia teceu ao longo do século passado uma tradição que desmonta muitas de nossas percepções mais fundamentais sobre os sexos.
Um cromossomo é formado de diversos genes, de forma que o que separa homens de mulheres é a combinação de alguns bocados dessas partes minúsculas. Ainda assim, para a Biologia, esses detalhes são responsáveis pela constituição de corpos diferenciados, compostos de uma maioria de órgãos em comum e de outros que seriam exclusivos a cada um dos sexos. Além da caracterização genética e anatômica, há também uma diferenciação hormonal - as mesmas substâncias, mas em quantidades diferentes nos homens e nas mulheres.
Se a Biologia propõe uma diferença física, a interpretação do senso comum se apoia em uma diferença de comportamento e de papéis. Acima de tudo, mulheres são possíveis mães - após serem fecundadas, nutrem, carregam e dão à luz a um novo indivíduo, que deverá receber atenção por boa parte de sua vida. A poesia e a literatura descrevem com adoração e reserva esses seres fantásticos que transitam entre a sensualidade e a maternidade. Já os homens também tiveram historicamente seu papel: fecundar e prover o sustento para a mulher e para seus descendentes.
É verdade que as funções para os dois sexos mudaram ao longo da história. Atualmente, principalmente na sociedade ocidental, boa parte das mulheres integra o mercado de trabalho, e muitos dos homens realizam funções domésticas e participam da criação dos filhos. Ainda assim, algumas expectativas parecem manter-se fixas. Mulheres que abrem mão da maternidade ainda são vistas com certo estranhamento. Da mesma forma, um homem sustentado por sua companheira dificilmente não causará algum constrangimento.
NEGANDO OS PAPÉIS SOCIAIS
Em um primeiro momento, negar a ideia de que homens e mulheres são essencialmente diferentes parece algo absurdo, justamente por essa ideia ter extrema aceitação pela ciência e pelo senso comum. Entretanto, a abordagem antropológica sugere uma nova interpretação a partir de trabalhos que estudaram a fundo outras sociedades (especialmente as ditas sociedades primitivas) e as variadas maneiras como essas culturas enxergaram a realidade.
Pierre Clastres*, no capítulo "O Arco e o Cesto" de seu célebre livro A Sociedade contra o Estado apresenta a interessante cultura dos Guaiaquis. Nessa sociedade, assim como na nossa, as tarefas eram divididas entre homens e mulheres. Os primeiros se responsabilizavam pela caça, e as segundas, pela coleta e pelos constantes deslocamentos dos objetos pelo território, uma vez que se tratava de uma sociedade nômade. Sem adentrar profundamente em toda a rica análise que Clastres faz sobre as interdições ligadas aos sexos e às famílias, os Guaiaquis são importante para nosso tema porque trazem um exemplo de sociedade em que impera a poliandria, ou seja, a união da mulher com mais de um marido. Conforme sugere o autor, as mulheres Guaiaquis possuíam uma vantagem estrutural em relação aos homens: mesmo casadas, podiam ter relacionamentos com moços solteiros e transformá-los em maridos secundários se assim desejassem. Isso não significava que os maridos principais ficavam felizes, porém, esses não tinham muita escolha: se abandonassem suas esposas seriam condenados ao celibato, pois a tribo carecia de mulheres disponíveis. Já as esposas logo encontrariam outro marido, pois havia o dobro de homens em relação às mulheres.
Muito interessante na análise do autor é a ideia de que a desproporção numérica entre os sexos poderia ter sido solucionada por outros meios senão a poliandria. Seria possível que certos parentes considerados proibidos para o casamento passassem a ser permitidos. Também seria imaginável que houvesse um incentivo social ao celibato masculino ou que se admitisse o assassinato de recém-nascidos homens. De qualquer maneira, o modelo matrimonial verificado nessa tribo evidencia que dentre as infinitas possibilidades das culturas que já passaram pelo globo terrestre, os Guaiaquis são uma mostra de que o arranjo tecido pela nossa própria sociedade ao que diz respeito às relações entre homens e mulheres está longe de ser o único possível.
continua no link abaixo
http://portalcienciaevida.uol.com.br/ESSO/edicoes/33/artigo208724-1.asp
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
El aprendizaje del sexo
El aprendizaje del sexo
Un error muy frecuente entre las personas y parejas que acuden a terapia sexual es considerar la actividad sexual como algo que tiene que surgir de manera espontánea.
Entienden el impulso sexual como una suerte de inspiración, que te posee y te conduce por los vericuetos de la inquietante interacción sexual. Y decimos inquietante porque para algunas personas el mundo del sexo forma parte del rincón misterioso del ser humano.
Por otro lado también nos encontramos personas que se centran tanto en buscar puntos eróticos y en la búsqueda del orgasmo, en fin, en las cuestiones "técnicas", que los árboles no les dejan ver el bosque, que pierden perspectiva y no permiten que surja ese toque mágico que cualquier conducta bien aprendida tiene. Pero sobre todo, unos y otros, no tienen en cuenta que cualquier actividad que realizamos, incluida la sexual, para que sea realmente gratificante es importante tener un buen conocimiento y después dejarse llevar.
La pincelada artística que nos hace disfrutar tanto elaborando una receta de cocina, como pintando un cuadro, o realizando cualquier actividad creativa pasa por tener, en primer lugar, un buen conocimiento de la materia, y después, efectivamente hay que dejarse llevar. La espontaneidad que tanto seduce de muchos conferenciantes, viene de la improvisación que permite tener un buen conocimiento de la materia. En lo sexual esto se traduce en que es fundamental tener una buena cultura del sexo.
El aprendizaje del sexo no se debe dejar a la improvisación, la educación sexual debería ser una asignatura prioritaria en una sociedad que pretenda que las personas aspiren a la felicidad. Unas nociones básicas de anatomía y fisiología sexual, entender cómo es la respuesta sexual de hombres y mujeres, comprender que nuestras reacciones pueden responder a condicionantes familiares y sociales, son nociones fundamentales para desarrollar pautas de conductas sexuales saludables y placenteras. El arte del erotismo es también, por supuesto, un apreciable conocimiento para el buen vivir.
Hoy en día, con tanta información disponible parece muy fácil que buena parte de la sociedad esté suficientemente informada, sin embargo nos encontramos con que esto no es así. En parte por la propia resistencia de las personas a informarse; esto no es fácil de explicar en pocas líneas, pero sí, hay muchas personas desinformadas que sencillamente no buscan esa información que podría ayudarles. Por otro lado, se habla mucho de sexo y hay mucha información disponible en internet, pero muchas veces esa información es muy poco fiable y puede crear más confusión. En materia sexual, con frecuencia, se busca resaltar lo más chocante y estrambótico, o los aspectos llamativos del tema. Así hay una mayoría silenciosa que, muchas veces, se ve desconcertada anta una avalancha de información que queda muy lejos de sus inquietudes y que en lugar de serle útil, le genera confusión. Por eso, siempre aconsejamos ser críticos y selectivos con las fuentes de información sexual. En una materia como el sexo, en la que todo el mundo parece que tiene algo que decir, es clave diferenciar las opiniones de los estudios científicos y conocimientos profesionales.
Nuestra tarea como sexólogos pasa por ayudar a que las personas que acuden a nosotros puedan disponer de una información sería y rigurosa sobre el tema, además de ayudar a explorar aspectos psicológicos que pueden interferir en nuestra predisposición al disfrute sexual y en la relación de pareja.
Lunes, 28 de Febrero de 2011
http://www.corrienteshoy.com/vernota.asp?id_noticia=75274
Un error muy frecuente entre las personas y parejas que acuden a terapia sexual es considerar la actividad sexual como algo que tiene que surgir de manera espontánea.
Entienden el impulso sexual como una suerte de inspiración, que te posee y te conduce por los vericuetos de la inquietante interacción sexual. Y decimos inquietante porque para algunas personas el mundo del sexo forma parte del rincón misterioso del ser humano.
Por otro lado también nos encontramos personas que se centran tanto en buscar puntos eróticos y en la búsqueda del orgasmo, en fin, en las cuestiones "técnicas", que los árboles no les dejan ver el bosque, que pierden perspectiva y no permiten que surja ese toque mágico que cualquier conducta bien aprendida tiene. Pero sobre todo, unos y otros, no tienen en cuenta que cualquier actividad que realizamos, incluida la sexual, para que sea realmente gratificante es importante tener un buen conocimiento y después dejarse llevar.
La pincelada artística que nos hace disfrutar tanto elaborando una receta de cocina, como pintando un cuadro, o realizando cualquier actividad creativa pasa por tener, en primer lugar, un buen conocimiento de la materia, y después, efectivamente hay que dejarse llevar. La espontaneidad que tanto seduce de muchos conferenciantes, viene de la improvisación que permite tener un buen conocimiento de la materia. En lo sexual esto se traduce en que es fundamental tener una buena cultura del sexo.
El aprendizaje del sexo no se debe dejar a la improvisación, la educación sexual debería ser una asignatura prioritaria en una sociedad que pretenda que las personas aspiren a la felicidad. Unas nociones básicas de anatomía y fisiología sexual, entender cómo es la respuesta sexual de hombres y mujeres, comprender que nuestras reacciones pueden responder a condicionantes familiares y sociales, son nociones fundamentales para desarrollar pautas de conductas sexuales saludables y placenteras. El arte del erotismo es también, por supuesto, un apreciable conocimiento para el buen vivir.
Hoy en día, con tanta información disponible parece muy fácil que buena parte de la sociedad esté suficientemente informada, sin embargo nos encontramos con que esto no es así. En parte por la propia resistencia de las personas a informarse; esto no es fácil de explicar en pocas líneas, pero sí, hay muchas personas desinformadas que sencillamente no buscan esa información que podría ayudarles. Por otro lado, se habla mucho de sexo y hay mucha información disponible en internet, pero muchas veces esa información es muy poco fiable y puede crear más confusión. En materia sexual, con frecuencia, se busca resaltar lo más chocante y estrambótico, o los aspectos llamativos del tema. Así hay una mayoría silenciosa que, muchas veces, se ve desconcertada anta una avalancha de información que queda muy lejos de sus inquietudes y que en lugar de serle útil, le genera confusión. Por eso, siempre aconsejamos ser críticos y selectivos con las fuentes de información sexual. En una materia como el sexo, en la que todo el mundo parece que tiene algo que decir, es clave diferenciar las opiniones de los estudios científicos y conocimientos profesionales.
Nuestra tarea como sexólogos pasa por ayudar a que las personas que acuden a nosotros puedan disponer de una información sería y rigurosa sobre el tema, además de ayudar a explorar aspectos psicológicos que pueden interferir en nuestra predisposición al disfrute sexual y en la relación de pareja.
Lunes, 28 de Febrero de 2011
http://www.corrienteshoy.com/vernota.asp?id_noticia=75274
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Mulheres não procuram ajuda para problemas sexuais após cancro
Mulheres não procuram ajuda para problemas sexuais após cancro
Um grande número de mulheres que se submeteram a tratamentos de combate ao cancro da mama e ginecológico quer ajuda para solucionar os seus problemas sexuais. Contudo, um estudo do Centro Médico da Universidade de Chicago, nos EUA, mostra que são poucas as que procuram ajuda, avança o site Bibliomed.
O estudo envolveu 261 mulheres, com idades entre os 21 e os 88 anos, sendo que apenas 7% tinham procurado ajuda médica para tratar esses problemas, e 42% tinham interesse em procurar essa ajuda.
A maior preocupação com a vida sexual partiu das mulheres mais jovens, mas 22% das mulheres com mais de 65 anos relataram querer ajuda para resolver esses problemas.
"Algumas mulheres têm a coragem de levantar as suas preocupações sexuais com o médico, apesar de vários estudos mostrarem que preferem que o médico inicie a discussão", diz Stacy Tessler Lindau, professora da Universidade e uma das autoras do estudo.
Principais problemas sexuais
Os principais problemas sexuais apresentados são secura, dor, perda de desejo, dificuldade de excitação e orgasmo. O grande causador destes sintomas é a nova aparência devido ao tratamento. Muitas sobreviventes lutam com preocupações com a imagem corporal, e não se sentem atraentes ou femininas após esse período.
"Qualquer coisa que afecte os órgãos sexuais femininos terá repercussões na imagem do corpo e na vida sexual da mulher", explica Emily Hill, também autora do estudo. Os dados mostram que as mulheres não costumam conversar sobre estes problemas com o cônjuge.
"Muitos dos tratamentos, incluindo terapia hormonal e quimioterapia, têm efeitos sobre a saúde sexual", acrescentou. A sexualidade feminina é afectada pelos problemas físicos e pelos psicológicos. Por isso, é necessário que os médicos cuidem das pacientes sabendo que elas têm essa preocupação.
“Os problemas físicos associados ao tratamento do cancro podem prejudicar os relacionamentos, causar preocupação e stress, e podem causar o isolamento das mulheres. Muitas sentem vergonha ou culpa", afirmou Lindau.
2011-02-17 | 15:05
http://www.pop.eu.com/news/4188/26/Mulheres-nao-procuram-ajuda-para-problemas-sexuais-apos-cancro.html
Um grande número de mulheres que se submeteram a tratamentos de combate ao cancro da mama e ginecológico quer ajuda para solucionar os seus problemas sexuais. Contudo, um estudo do Centro Médico da Universidade de Chicago, nos EUA, mostra que são poucas as que procuram ajuda, avança o site Bibliomed.
O estudo envolveu 261 mulheres, com idades entre os 21 e os 88 anos, sendo que apenas 7% tinham procurado ajuda médica para tratar esses problemas, e 42% tinham interesse em procurar essa ajuda.
A maior preocupação com a vida sexual partiu das mulheres mais jovens, mas 22% das mulheres com mais de 65 anos relataram querer ajuda para resolver esses problemas.
"Algumas mulheres têm a coragem de levantar as suas preocupações sexuais com o médico, apesar de vários estudos mostrarem que preferem que o médico inicie a discussão", diz Stacy Tessler Lindau, professora da Universidade e uma das autoras do estudo.
Principais problemas sexuais
Os principais problemas sexuais apresentados são secura, dor, perda de desejo, dificuldade de excitação e orgasmo. O grande causador destes sintomas é a nova aparência devido ao tratamento. Muitas sobreviventes lutam com preocupações com a imagem corporal, e não se sentem atraentes ou femininas após esse período.
"Qualquer coisa que afecte os órgãos sexuais femininos terá repercussões na imagem do corpo e na vida sexual da mulher", explica Emily Hill, também autora do estudo. Os dados mostram que as mulheres não costumam conversar sobre estes problemas com o cônjuge.
"Muitos dos tratamentos, incluindo terapia hormonal e quimioterapia, têm efeitos sobre a saúde sexual", acrescentou. A sexualidade feminina é afectada pelos problemas físicos e pelos psicológicos. Por isso, é necessário que os médicos cuidem das pacientes sabendo que elas têm essa preocupação.
“Os problemas físicos associados ao tratamento do cancro podem prejudicar os relacionamentos, causar preocupação e stress, e podem causar o isolamento das mulheres. Muitas sentem vergonha ou culpa", afirmou Lindau.
2011-02-17 | 15:05
http://www.pop.eu.com/news/4188/26/Mulheres-nao-procuram-ajuda-para-problemas-sexuais-apos-cancro.html
- Sexualidade é vista de forma pejorativa
- Sexualidade é vista de forma pejorativa
André Simões
20/02/2011 às 02:00
Com 20 anos de profissão, a psicóloga clínica Eliany Mariussi, 42, começou a se interessar pelo tema da sexualidade ainda em seu último ano de graduação na UEM. Se ainda hoje o assunto é tabu, na época havia ainda mais dificuldade para colocá-lo em pauta. Quando a então estudante propôs apresentar seu projeto de conclusão de curso nessa área, houve grande resistência acadêmica.
Como Eliany se mostrou determinada, a solução proposta pelos professores foi que seu projeto sobre sexualidade viesse como um adicional, não a eximindo de fazer também um trabalho em outro tema. Jornada dupla. "Eu aceitei o desafio. Na época ninguém trabalhava com isso na faculdade", diz.
Desde então, a psicóloga se especializou na área da sexualidade. Em sua clínica, atende principalmente homens e mulheres que apresentam alguma disfunção sexual e querem auxílio para lidar com a questão. Com a experiência de trabalho, percebeu que muitos dos problemas apresentados por adultos têm raízes na infância e adolescência.
Daí veio a motivação para escrever seu primeiro livro, "Educação Sexual Começa em Casa", lançado em novembro do ano passado. Na quarta-feira, Eliany participou de um evento promovido por O Diário na Escola em parceira com o Colégio Marista e concedeu entrevista para o jornal. Leia a seguir os principais trechos:
Eliany Mariussi
"O assunto está escancarado, mas quando precisa ser dito algo de positivo, não acontece. São sempre os temas assustadores, gravidez indesejada, aids, pedofilia"
"O papel da mãe é o de orientação, não o de ser amiguinha. Há que se colocar limites, mas essa orientação deve vir da conversa, nunca da imposição de dogmas. Se há repressão, se fecha uma porta"
O Diário - É difícil para uma psicóloga trabalhar com foco em sexualidade, um tema ainda visto como tabu?
Eliany Mariussi - Sempre há certa resistência, no começo me senti muito só. Mas quanto mais fui me aprofundando em cursos e estudos, adquiri a convicção de que a sexualidade é um assunto lícito, da natureza humana. Ganhei força com essa certeza. Faço muitas palestras sobre o tema e percebo que as pessoas ficam curiosas, mas têm receio de falar, é como se um fantasma ficasse rondando. Elas querem mais é ouvir. Então é nesse sentido que eu ainda me sinto um pouco só: eu faço uma palestra e não há uma interação maior. Isso exige descontração do palestrante, brincar um pouquinho. Para falar de forma séria, não é preciso ser rígido.
O Diário - Qual o aspecto mais problemático da maneira como a sexualidade é tratada no senso comum?
Eliany Mariussi - A sexualidade é geralmente tratada de maneira pejorativa. Sempre que vão falar sobre o assunto é sobre pedofilia, prostituição, doenças sexualmente transmissíveis. Isso assusta, falta uma visão mais educativa. Alguns programas de televisão ainda tentam proporcionar um pouco mais de reflexão e informação, mas passam de madrugada, num horário inacessível para a maioria. Insisto que o sexo é da natureza humana, mas as pessoas não desenvolvem isso. Somos educados para outras dimensões, como intelectual, material, familiar, financeira, até religiosa, mas não há a mesma ênfase na educação sexual, existe um grande preconceito. A educação é falha em um coisa básica da vida.
O Diário - Há uma idade certa para começar a falar com as crianças sobre sexo?
Eliany Mariussi - Os pais devem falar de sexualidade – não de sexo, necessariamente. O assunto deve ser tratado sempre dentro da compreensão da idade. Uma criança de quatro anos não vai querer saber sobre iniciação sexual, mas pode ficar incomodada quando os pais se trancam dentro do quarto. Então deve ser explicado que os pais estão namorando, que é um momento só para adultos, e depois pode haver mais conversa. Deve se ter cuidado para perceber o que a criança quer saber e por quê. Se ela pergunta, é porque está pronta para a resposta. E a educação sexual não se esgota, é para toda a vida, passa por viúvos, casais em segundo união. Mesmo os pais, quando educam os filhos, estão se educando. Somos de uma geração sem educação sexual, frutos da desinformação.
O Diário - E em pleno século XXI, com informação abundante e acesso à Internet, ainda é difícil para os pais falarem sobre sexualidade com os filhos?
Eliany Mariussi - De forma educativa e respeitosa, sim. O assunto está escancarado, mas quando precisa ser dito algo de positivo, não acontece. São sempre os temas assustadores, gravidez indesejada, aids, pedofilia. Não se fala sobre as coisas boas de um relacionamento, sobre como é bom depois que a gente transa com a pessoa de que gostamos, passamos o dia inteiro bem.
O Diário - Embora as críticas sobre falta de educação sexual sejam constantes, alguns programas estatais que abordam diretamente o assunto foram muito contestados. Um caso notório foi quando, em 2007, o governo federal distribuiu, para estudantes de escolas públicas, cartilhas de orientação de saúde contendo páginas para anotar as "ficadas mais espetaculares". A sra. acha que esse tipo de ação incentiva a promiscuidade sexual?
Eliany Mariussi - Não lembro exatamente desse caso. Mas vejo que, em geral, as pessoas preferem atacar a buscar espaços e diálogos.
O Diário - Mas como a sra. analisa, de maneira geral, os programas de educação sexual do governo?
Eliany Mariussi - A meu ver, as aulas de educação sexual deveriam ser obrigatórias em todas as escolas. Hoje em dia, são opcionais. Penso que isso já é um começo, um avanço, mas os pais devem incentivar no currículo escolar essa obrigatoriedade. A escola recebe pessoas em plena formação, e os professores simplesmente não sabem lidar com sexualidade. Muitos alunos são punidos, suspensos, por questões em que deveriam ser orientados. Eu mesma recebo muitos convites para dar palestras de educação sexual em colégios e sempre recuso. Oferecem uma hora, uma hora e meia, acho isso desrespeitoso. Como falar em tão pouco tempo para pessoas que estão com todas as situações explodindo? A educação sexual exige aulas semanais, com horário próprio. Na verdade, quando me convidam para fazer essas palestras de uma hora e meia, devolvo o convite dizendo que aceito, desde que fale com os professores, não com alunos. São os professores que lidam com os conflitos.
O Diário - A sra. ministra palestras para grupos da Igreja Católica. Como trabalhar para uma instituição muitas vezes vista como repressora da sexualidade, que não aceita, por exemplo, o uso da camisinha?
Eliany Mariussi - A Igreja Católica tem restrições, mas também tem muitas coisas boas. Faço trabalhos geralmente orientando jovens que estão se casando, mostro como é importante manifestar desejo sexual pelo parceiro, falo sobre como se relacionar. Como as palestras são curtas, acabo não entrando no mérito da camisinha, até porque, dentro do casamento, muitas vezes isso não acontece. Mas nunca foi contestada por falar demais nessas palestras para a igreja, pelo contrário. Sempre demonstraram um respeito muito grande.
O Diário - Em que ponto o canal de comunicação entre pais e filhos sobre sexo deixa de ser saudável para ser invasivo? É normal uma filha que conta para a mãe sobre a pessoa com quem transou na ficada da noite anterior?
Eliany Mariussi - Essa é uma situação em que podem se ver coisas boas e outras não tão boas. Se a filha confia na mãe para dizer coisas íntimas, isso é um ponto positivo. Só que o papel da mãe é o de orientação, não o de ser amiguinha. Há que se colocar limites, mas essa orientação deve vir da conversa, nunca da imposição de dogmas. Precisa haver muita sutileza, confiança e, principalmente, diálogo. Se acontece a simples repressão, acaba se fechando uma porta importante, quebra-se um vínculo. Agora, que fique claro que conversar com a mãe não pode nunca ser igual a desabafar com uma amiga.
http://maringa.odiario.com/maringa/noticia/394256/sexualidade-e-vista-de-forma-pejorativa/
André Simões
20/02/2011 às 02:00
Com 20 anos de profissão, a psicóloga clínica Eliany Mariussi, 42, começou a se interessar pelo tema da sexualidade ainda em seu último ano de graduação na UEM. Se ainda hoje o assunto é tabu, na época havia ainda mais dificuldade para colocá-lo em pauta. Quando a então estudante propôs apresentar seu projeto de conclusão de curso nessa área, houve grande resistência acadêmica.
Como Eliany se mostrou determinada, a solução proposta pelos professores foi que seu projeto sobre sexualidade viesse como um adicional, não a eximindo de fazer também um trabalho em outro tema. Jornada dupla. "Eu aceitei o desafio. Na época ninguém trabalhava com isso na faculdade", diz.
Desde então, a psicóloga se especializou na área da sexualidade. Em sua clínica, atende principalmente homens e mulheres que apresentam alguma disfunção sexual e querem auxílio para lidar com a questão. Com a experiência de trabalho, percebeu que muitos dos problemas apresentados por adultos têm raízes na infância e adolescência.
Daí veio a motivação para escrever seu primeiro livro, "Educação Sexual Começa em Casa", lançado em novembro do ano passado. Na quarta-feira, Eliany participou de um evento promovido por O Diário na Escola em parceira com o Colégio Marista e concedeu entrevista para o jornal. Leia a seguir os principais trechos:
Eliany Mariussi
"O assunto está escancarado, mas quando precisa ser dito algo de positivo, não acontece. São sempre os temas assustadores, gravidez indesejada, aids, pedofilia"
"O papel da mãe é o de orientação, não o de ser amiguinha. Há que se colocar limites, mas essa orientação deve vir da conversa, nunca da imposição de dogmas. Se há repressão, se fecha uma porta"
O Diário - É difícil para uma psicóloga trabalhar com foco em sexualidade, um tema ainda visto como tabu?
Eliany Mariussi - Sempre há certa resistência, no começo me senti muito só. Mas quanto mais fui me aprofundando em cursos e estudos, adquiri a convicção de que a sexualidade é um assunto lícito, da natureza humana. Ganhei força com essa certeza. Faço muitas palestras sobre o tema e percebo que as pessoas ficam curiosas, mas têm receio de falar, é como se um fantasma ficasse rondando. Elas querem mais é ouvir. Então é nesse sentido que eu ainda me sinto um pouco só: eu faço uma palestra e não há uma interação maior. Isso exige descontração do palestrante, brincar um pouquinho. Para falar de forma séria, não é preciso ser rígido.
O Diário - Qual o aspecto mais problemático da maneira como a sexualidade é tratada no senso comum?
Eliany Mariussi - A sexualidade é geralmente tratada de maneira pejorativa. Sempre que vão falar sobre o assunto é sobre pedofilia, prostituição, doenças sexualmente transmissíveis. Isso assusta, falta uma visão mais educativa. Alguns programas de televisão ainda tentam proporcionar um pouco mais de reflexão e informação, mas passam de madrugada, num horário inacessível para a maioria. Insisto que o sexo é da natureza humana, mas as pessoas não desenvolvem isso. Somos educados para outras dimensões, como intelectual, material, familiar, financeira, até religiosa, mas não há a mesma ênfase na educação sexual, existe um grande preconceito. A educação é falha em um coisa básica da vida.
O Diário - Há uma idade certa para começar a falar com as crianças sobre sexo?
Eliany Mariussi - Os pais devem falar de sexualidade – não de sexo, necessariamente. O assunto deve ser tratado sempre dentro da compreensão da idade. Uma criança de quatro anos não vai querer saber sobre iniciação sexual, mas pode ficar incomodada quando os pais se trancam dentro do quarto. Então deve ser explicado que os pais estão namorando, que é um momento só para adultos, e depois pode haver mais conversa. Deve se ter cuidado para perceber o que a criança quer saber e por quê. Se ela pergunta, é porque está pronta para a resposta. E a educação sexual não se esgota, é para toda a vida, passa por viúvos, casais em segundo união. Mesmo os pais, quando educam os filhos, estão se educando. Somos de uma geração sem educação sexual, frutos da desinformação.
O Diário - E em pleno século XXI, com informação abundante e acesso à Internet, ainda é difícil para os pais falarem sobre sexualidade com os filhos?
Eliany Mariussi - De forma educativa e respeitosa, sim. O assunto está escancarado, mas quando precisa ser dito algo de positivo, não acontece. São sempre os temas assustadores, gravidez indesejada, aids, pedofilia. Não se fala sobre as coisas boas de um relacionamento, sobre como é bom depois que a gente transa com a pessoa de que gostamos, passamos o dia inteiro bem.
O Diário - Embora as críticas sobre falta de educação sexual sejam constantes, alguns programas estatais que abordam diretamente o assunto foram muito contestados. Um caso notório foi quando, em 2007, o governo federal distribuiu, para estudantes de escolas públicas, cartilhas de orientação de saúde contendo páginas para anotar as "ficadas mais espetaculares". A sra. acha que esse tipo de ação incentiva a promiscuidade sexual?
Eliany Mariussi - Não lembro exatamente desse caso. Mas vejo que, em geral, as pessoas preferem atacar a buscar espaços e diálogos.
O Diário - Mas como a sra. analisa, de maneira geral, os programas de educação sexual do governo?
Eliany Mariussi - A meu ver, as aulas de educação sexual deveriam ser obrigatórias em todas as escolas. Hoje em dia, são opcionais. Penso que isso já é um começo, um avanço, mas os pais devem incentivar no currículo escolar essa obrigatoriedade. A escola recebe pessoas em plena formação, e os professores simplesmente não sabem lidar com sexualidade. Muitos alunos são punidos, suspensos, por questões em que deveriam ser orientados. Eu mesma recebo muitos convites para dar palestras de educação sexual em colégios e sempre recuso. Oferecem uma hora, uma hora e meia, acho isso desrespeitoso. Como falar em tão pouco tempo para pessoas que estão com todas as situações explodindo? A educação sexual exige aulas semanais, com horário próprio. Na verdade, quando me convidam para fazer essas palestras de uma hora e meia, devolvo o convite dizendo que aceito, desde que fale com os professores, não com alunos. São os professores que lidam com os conflitos.
O Diário - A sra. ministra palestras para grupos da Igreja Católica. Como trabalhar para uma instituição muitas vezes vista como repressora da sexualidade, que não aceita, por exemplo, o uso da camisinha?
Eliany Mariussi - A Igreja Católica tem restrições, mas também tem muitas coisas boas. Faço trabalhos geralmente orientando jovens que estão se casando, mostro como é importante manifestar desejo sexual pelo parceiro, falo sobre como se relacionar. Como as palestras são curtas, acabo não entrando no mérito da camisinha, até porque, dentro do casamento, muitas vezes isso não acontece. Mas nunca foi contestada por falar demais nessas palestras para a igreja, pelo contrário. Sempre demonstraram um respeito muito grande.
O Diário - Em que ponto o canal de comunicação entre pais e filhos sobre sexo deixa de ser saudável para ser invasivo? É normal uma filha que conta para a mãe sobre a pessoa com quem transou na ficada da noite anterior?
Eliany Mariussi - Essa é uma situação em que podem se ver coisas boas e outras não tão boas. Se a filha confia na mãe para dizer coisas íntimas, isso é um ponto positivo. Só que o papel da mãe é o de orientação, não o de ser amiguinha. Há que se colocar limites, mas essa orientação deve vir da conversa, nunca da imposição de dogmas. Precisa haver muita sutileza, confiança e, principalmente, diálogo. Se acontece a simples repressão, acaba se fechando uma porta importante, quebra-se um vínculo. Agora, que fique claro que conversar com a mãe não pode nunca ser igual a desabafar com uma amiga.
http://maringa.odiario.com/maringa/noticia/394256/sexualidade-e-vista-de-forma-pejorativa/
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Como renovar o seu casamento
11/10/2010 - 14h15
Como renovar o seu casamento
Relação duradoura sem desgaste não existe. A vida a dois exige imaginação e renovação diária. Três mulheres revelam como refizeram o casamento depois daquele momento em que parecia que tudo iria acabar
Renovar, investir, acreditar. Quem vive uma relação a dois sabe quanto essas palavras são fundamentais no dia a dia. A vida muda e o natural seria que o casamento seguisse o mesmo processo. Mas, de modo geral, as transformações só ocorrem sob a pressão de uma crise. "Toda relação afetiva passa por conflitos, uns maiores, outros menores. O jeito de encará-los define se haverá uma separação ou uma reinvenção", diz a terapeuta de casais e palestrante Maria Luiza Cruvinel, de São Paulo. É verdade que o amor é o fiel da balança – quando existe um sentimento mais profundo, o casal se vê estimulado a renovar a união. No entanto, muitos se divorciam sem avaliar os próprios sentimentos. "A maioria prefere a separação porque não suporta a angústia da indefinição – aquele período difícil em que a crise foi deflagrada, mas ainda não se vislumbra a solução. Nessa hora, o afastamento imediato traz uma falsa sensação de melhora", afirma Oswaldo M. Rodrigues Jr., psicólogo do Instituto Paulista de Sexualidade.
Para reinventar um casamento, é preciso se abrir para as adaptações e concessões. E preparar-se para encarar tanto os benefícios quanto os riscos embutidos no processo de mudança. "Viver junto é um aprendizado desde que você reconheça as próprias limitações e compreenda as do outro", define Maria Luiza. Para Rodrigues Jr., os relacionamentos nascem de um contrato baseado na interação inicial da dupla. "É quando são colocados os limites, o que cada um suporta e de que necessita. A questão é que, na maioria das vezes, não há diálogos reais. Cada um tenta convencer o outro a satisfazer suas demandas", alerta o especialista. "Então, quando surge um problema sério, o mais comum é acusar, jogar a responsabilidade e aguardar que o par se sinta culpado." Ou seja, a expectativa é que o outro mude e nunca você.
Aprender a lidar com frustrações e transformações demora mesmo. Exige uma boa dose de maturidade dos parceiros e, às vezes, terapia pessoal ou de casal. Até para aceitar o fato de que a paixão não é eterna. "O casal pode ter a consciência de que não está mais apaixonado e de que enfrenta problemas, mas prefere resolvê-los e seguir juntos porque os aspectos positivos dessa relação são superiores aos negativos", diz Maria Luiza. Segundo ela, quem parte para a renovação de uma antiga relação são os que ainda se amam, tornaram-se amigos, têm filhos ou projetos em comum. Seja como for, os motivos da crise e o modo como cada um vai reinventar a vida amorosa é sempre particular, como se pode notar nos depoimentos desta reportagem.
Casas Separadas
Patricia Norbin Pereira, 46 anos, pedagoga e empresária, casada há 16 anos com Gilberto Pereira Filho, 54 anos, engenheiro civil. O casal é de São Paulo
Depois de tanto tempo de casamento, eu ainda estremeço quando ele me pergunta: "Hoje você vai dormir aqui?" Sei que naquela noite vamos tomar um vinhozinho e caprichar na sedução. Temos ainda nosso dia sagrado, a quarta- feira, quando saímos para explorar a cidade e novos lugares. Desde cedo já fico na expectativa. Nem sempre foi assim. A decisão de morarmos em casas separadas nos trouxe mais leveza, mas foi o modo que encontrei para contornar uma crise. Tenho dois filhos do primeiro casamento, e a relação do Gilberto com o meu mais velho era ruim. Apesar de saber que meu marido sempre foi bem-intencionado, eu não concordava com a forma dura como ele educava. Isso provocava muitas discussões. Moramos dez anos na mesma casa, e nossa relação se desgastava por causa desses conflitos. Depois de uma briga mais séria, pelo motivo de sempre, quase nos separamos. Eu me via sem saída, como se tivesse de escolher entre meu filho e meu marido. Foi quando pensamos em casas separadas. Nós dois sofremos, cheios de dúvidas sobre se daria certo. Ele sentia que estava perdendo um pouco de mim. Procurei, então, mostrar como seria bacana voltar a ter uma vida de namorados. Usei a tática da meiguice, pois o Gilberto detesta ser intimado. Fui com meus filhos para um flat até amadurecer a ideia. Logo depois, compramos outro apartamento. Há seis anos, moramos perto. Eu almoço com meus filhos e janto com meu marido. Para dormir, revezamos. Tem seu lado cansativo, pois são duas empregadas, dois supermercados... Mas, cá para nós, a novidade apimentou o sexo. Aliás, eu não relaxo nesse quesito. Faço ginástica e invisto em lingeries provocantes. Nossa relação ganhou em qualidade. Gilberto continua me ajudando a cuidar dos meninos. A diferença é que agora ele não está na linha de frente como antes. As brigas acabaram. Ficamos com o melhor. Nosso casamento é um exercício diário de amor.
Vencendo a mágoa
Perdoar uma traição do marido não é fácil, mas o pior foi conviver com a mágoa. Eu já estava com o Fernando fazia muitos anos quando, em 2000, ele me contou da amante, poucos dias depois de saber da minha segunda gravidez. Tentei ser racional e esperar a empolgação terminar. Após dois meses, percebi que Fernando continuava perdido e dei um basta. Deixei Uberlândia, no interior de Minas Gerais, onde morávamos, e voltei para o Rio, cidade da minha família. Ele chorou na despedida. Nossa separação durou pouco. Dois dias depois, ele viajou para nos ver. Tinha terminado o caso e me pediu para voltar. Concordei, pois queria muito que minhas filhas pudessem conviver com ele. No entanto, eu ainda não o tinha perdoado nessa época. Quando a caçula completou 1 ano, pensei em me separar. Só que, a essa altura, Fernando era um paizão e um marido carinhoso. Ele havia mudado, eu é que ainda jogava a traição na cara dele. Em 2006, tive um câncer de mama. Depois de uma mastectomia radical, engordei e perdi todo o cabelo e os pelos do corpo por causa da quimioterapia. Fernando foi maravilhoso. Parecíamos namorados, sempre juntos, no maior carinho. Percebi ali o tamanho do nosso amor. No ano passado, descobri uma metástase no pulmão. Mais do que nunca, senti que tinha de deixar as tristezas para trás e seguir em frente. Precisei ficar mal para dar importância ao meu relacionamento e a mim mesma. Hoje, estou curada e ótima, segundo os médicos. Emagreci e passei a me cuidar. Fiz terapia individual e também de casal por dois anos. Aprendi a ouvir meu marido e a expressar o que me desagrada. Sei que posso viver bem sem o Fernando, mas vivo muito melhor com ele. Preferia ter feito meus aprendizados sem ter que conhecer a dor da traição, mas hoje só penso no presente. Nós dois cuidamos do casamento. Gostamos de tirar férias a sós, e eu também melhorei na parte sexual. Me envolvo mais, ando mais safada. Até quando não estou com tanta vontade, eu topo porque sei que vou gostar depois, a frequência aumentou. No dia a dia, cuido das pequenas coisas. Eu me arrumo, faço uma mesa bonita para jantarmos em casa. Não é preciso motivo especial, o que importa é trazer alegria para a relação.
Laços refeitos
Divanir Marquezi, fonoaudióloga, 51 anos, casada há 27 anos com Claudio Odri, empresário e jornalista, 52 anos. Moram em São Paulo
Casamos em 1983, completamente apaixonados. Em 1988, nasceram nossos filhos, um casal de gêmeos. Parei de trabalhar uns tempos para cuidar das crianças. Em 1990, meu pai morreu e eu me apeguei muito a minha mãe. Com tudo isso, meu papel de mulher ficou em último plano. Claudio trabalhava demais nessa época, e eu andava ocupada com a família. Às vezes, ele chegava tarde e eu já estava dormindo. Resultado: paramos de namorar. Ele reclamou, mas eu não me dei conta da gravidade da situação. Por isso, quando Claudio disse que não dava mais, foi um choque. Nós nos separamos em 1993 e, por três longos meses, morei com minha mãe. Chegamos até a consultar um advogado. O período difícil me obrigou a refletir. E, como tínhamos que nos encontrar para tomar decisões sobre o divórcio, voltamos a conversar. Aí ficou claro que nossa história não tinha terminado: nós nos amávamos demais. Às vezes, os preparativos da separação terminavam na cama. Depois de muitas ponderações, resolvemos voltar, mas o recomeço foi estranho. Eu pisava em ovos, sem saber bem o que fazer. Queríamos retomar nossa intimidade, só que filhos pequenos exigem atenção integral. Nesse momento, a família toda ajudou. Tios e avós se mobilizaram para ficar com as crianças – assim conseguíamos fugir para um cineminha, um motel, pequenas viagens. A crise nos ensinou a cuidar mais da nossa história. Até hoje somos muito carinhosos um com o outro e não deixamos o sexo esfriar. O tempo traz não só desgastes mas também vantagens: nós conhecemos bem as fantasias um do outro. Além disso, mantemos nossa independência, com programas e amigos diferentes, respeitando o espaço de cada um. Uma lição fundamental: nunca deixar os problemas se acumularem. Um casal precisa se renovar todos os dias. E isso você só faz quando sabe que, apesar de todas as dificuldades, vale a pena estar junto dele.
Fonte: Revista Cláudia
Via: www.guiame.com.br
http://www.guiame.com.br/v4/66666-1706-Como-renovar-o-seu-casamento.html
Como renovar o seu casamento
Relação duradoura sem desgaste não existe. A vida a dois exige imaginação e renovação diária. Três mulheres revelam como refizeram o casamento depois daquele momento em que parecia que tudo iria acabar
Renovar, investir, acreditar. Quem vive uma relação a dois sabe quanto essas palavras são fundamentais no dia a dia. A vida muda e o natural seria que o casamento seguisse o mesmo processo. Mas, de modo geral, as transformações só ocorrem sob a pressão de uma crise. "Toda relação afetiva passa por conflitos, uns maiores, outros menores. O jeito de encará-los define se haverá uma separação ou uma reinvenção", diz a terapeuta de casais e palestrante Maria Luiza Cruvinel, de São Paulo. É verdade que o amor é o fiel da balança – quando existe um sentimento mais profundo, o casal se vê estimulado a renovar a união. No entanto, muitos se divorciam sem avaliar os próprios sentimentos. "A maioria prefere a separação porque não suporta a angústia da indefinição – aquele período difícil em que a crise foi deflagrada, mas ainda não se vislumbra a solução. Nessa hora, o afastamento imediato traz uma falsa sensação de melhora", afirma Oswaldo M. Rodrigues Jr., psicólogo do Instituto Paulista de Sexualidade.
Para reinventar um casamento, é preciso se abrir para as adaptações e concessões. E preparar-se para encarar tanto os benefícios quanto os riscos embutidos no processo de mudança. "Viver junto é um aprendizado desde que você reconheça as próprias limitações e compreenda as do outro", define Maria Luiza. Para Rodrigues Jr., os relacionamentos nascem de um contrato baseado na interação inicial da dupla. "É quando são colocados os limites, o que cada um suporta e de que necessita. A questão é que, na maioria das vezes, não há diálogos reais. Cada um tenta convencer o outro a satisfazer suas demandas", alerta o especialista. "Então, quando surge um problema sério, o mais comum é acusar, jogar a responsabilidade e aguardar que o par se sinta culpado." Ou seja, a expectativa é que o outro mude e nunca você.
Aprender a lidar com frustrações e transformações demora mesmo. Exige uma boa dose de maturidade dos parceiros e, às vezes, terapia pessoal ou de casal. Até para aceitar o fato de que a paixão não é eterna. "O casal pode ter a consciência de que não está mais apaixonado e de que enfrenta problemas, mas prefere resolvê-los e seguir juntos porque os aspectos positivos dessa relação são superiores aos negativos", diz Maria Luiza. Segundo ela, quem parte para a renovação de uma antiga relação são os que ainda se amam, tornaram-se amigos, têm filhos ou projetos em comum. Seja como for, os motivos da crise e o modo como cada um vai reinventar a vida amorosa é sempre particular, como se pode notar nos depoimentos desta reportagem.
Casas Separadas
Patricia Norbin Pereira, 46 anos, pedagoga e empresária, casada há 16 anos com Gilberto Pereira Filho, 54 anos, engenheiro civil. O casal é de São Paulo
Depois de tanto tempo de casamento, eu ainda estremeço quando ele me pergunta: "Hoje você vai dormir aqui?" Sei que naquela noite vamos tomar um vinhozinho e caprichar na sedução. Temos ainda nosso dia sagrado, a quarta- feira, quando saímos para explorar a cidade e novos lugares. Desde cedo já fico na expectativa. Nem sempre foi assim. A decisão de morarmos em casas separadas nos trouxe mais leveza, mas foi o modo que encontrei para contornar uma crise. Tenho dois filhos do primeiro casamento, e a relação do Gilberto com o meu mais velho era ruim. Apesar de saber que meu marido sempre foi bem-intencionado, eu não concordava com a forma dura como ele educava. Isso provocava muitas discussões. Moramos dez anos na mesma casa, e nossa relação se desgastava por causa desses conflitos. Depois de uma briga mais séria, pelo motivo de sempre, quase nos separamos. Eu me via sem saída, como se tivesse de escolher entre meu filho e meu marido. Foi quando pensamos em casas separadas. Nós dois sofremos, cheios de dúvidas sobre se daria certo. Ele sentia que estava perdendo um pouco de mim. Procurei, então, mostrar como seria bacana voltar a ter uma vida de namorados. Usei a tática da meiguice, pois o Gilberto detesta ser intimado. Fui com meus filhos para um flat até amadurecer a ideia. Logo depois, compramos outro apartamento. Há seis anos, moramos perto. Eu almoço com meus filhos e janto com meu marido. Para dormir, revezamos. Tem seu lado cansativo, pois são duas empregadas, dois supermercados... Mas, cá para nós, a novidade apimentou o sexo. Aliás, eu não relaxo nesse quesito. Faço ginástica e invisto em lingeries provocantes. Nossa relação ganhou em qualidade. Gilberto continua me ajudando a cuidar dos meninos. A diferença é que agora ele não está na linha de frente como antes. As brigas acabaram. Ficamos com o melhor. Nosso casamento é um exercício diário de amor.
Vencendo a mágoa
Perdoar uma traição do marido não é fácil, mas o pior foi conviver com a mágoa. Eu já estava com o Fernando fazia muitos anos quando, em 2000, ele me contou da amante, poucos dias depois de saber da minha segunda gravidez. Tentei ser racional e esperar a empolgação terminar. Após dois meses, percebi que Fernando continuava perdido e dei um basta. Deixei Uberlândia, no interior de Minas Gerais, onde morávamos, e voltei para o Rio, cidade da minha família. Ele chorou na despedida. Nossa separação durou pouco. Dois dias depois, ele viajou para nos ver. Tinha terminado o caso e me pediu para voltar. Concordei, pois queria muito que minhas filhas pudessem conviver com ele. No entanto, eu ainda não o tinha perdoado nessa época. Quando a caçula completou 1 ano, pensei em me separar. Só que, a essa altura, Fernando era um paizão e um marido carinhoso. Ele havia mudado, eu é que ainda jogava a traição na cara dele. Em 2006, tive um câncer de mama. Depois de uma mastectomia radical, engordei e perdi todo o cabelo e os pelos do corpo por causa da quimioterapia. Fernando foi maravilhoso. Parecíamos namorados, sempre juntos, no maior carinho. Percebi ali o tamanho do nosso amor. No ano passado, descobri uma metástase no pulmão. Mais do que nunca, senti que tinha de deixar as tristezas para trás e seguir em frente. Precisei ficar mal para dar importância ao meu relacionamento e a mim mesma. Hoje, estou curada e ótima, segundo os médicos. Emagreci e passei a me cuidar. Fiz terapia individual e também de casal por dois anos. Aprendi a ouvir meu marido e a expressar o que me desagrada. Sei que posso viver bem sem o Fernando, mas vivo muito melhor com ele. Preferia ter feito meus aprendizados sem ter que conhecer a dor da traição, mas hoje só penso no presente. Nós dois cuidamos do casamento. Gostamos de tirar férias a sós, e eu também melhorei na parte sexual. Me envolvo mais, ando mais safada. Até quando não estou com tanta vontade, eu topo porque sei que vou gostar depois, a frequência aumentou. No dia a dia, cuido das pequenas coisas. Eu me arrumo, faço uma mesa bonita para jantarmos em casa. Não é preciso motivo especial, o que importa é trazer alegria para a relação.
Laços refeitos
Divanir Marquezi, fonoaudióloga, 51 anos, casada há 27 anos com Claudio Odri, empresário e jornalista, 52 anos. Moram em São Paulo
Casamos em 1983, completamente apaixonados. Em 1988, nasceram nossos filhos, um casal de gêmeos. Parei de trabalhar uns tempos para cuidar das crianças. Em 1990, meu pai morreu e eu me apeguei muito a minha mãe. Com tudo isso, meu papel de mulher ficou em último plano. Claudio trabalhava demais nessa época, e eu andava ocupada com a família. Às vezes, ele chegava tarde e eu já estava dormindo. Resultado: paramos de namorar. Ele reclamou, mas eu não me dei conta da gravidade da situação. Por isso, quando Claudio disse que não dava mais, foi um choque. Nós nos separamos em 1993 e, por três longos meses, morei com minha mãe. Chegamos até a consultar um advogado. O período difícil me obrigou a refletir. E, como tínhamos que nos encontrar para tomar decisões sobre o divórcio, voltamos a conversar. Aí ficou claro que nossa história não tinha terminado: nós nos amávamos demais. Às vezes, os preparativos da separação terminavam na cama. Depois de muitas ponderações, resolvemos voltar, mas o recomeço foi estranho. Eu pisava em ovos, sem saber bem o que fazer. Queríamos retomar nossa intimidade, só que filhos pequenos exigem atenção integral. Nesse momento, a família toda ajudou. Tios e avós se mobilizaram para ficar com as crianças – assim conseguíamos fugir para um cineminha, um motel, pequenas viagens. A crise nos ensinou a cuidar mais da nossa história. Até hoje somos muito carinhosos um com o outro e não deixamos o sexo esfriar. O tempo traz não só desgastes mas também vantagens: nós conhecemos bem as fantasias um do outro. Além disso, mantemos nossa independência, com programas e amigos diferentes, respeitando o espaço de cada um. Uma lição fundamental: nunca deixar os problemas se acumularem. Um casal precisa se renovar todos os dias. E isso você só faz quando sabe que, apesar de todas as dificuldades, vale a pena estar junto dele.
Fonte: Revista Cláudia
Via: www.guiame.com.br
http://www.guiame.com.br/v4/66666-1706-Como-renovar-o-seu-casamento.html
Sexualidade do casal idoso - atitudes e comportamentos que precisam de educação sexual | Semeando o Conhecimento
Sexualidade do Casal Idoso
Postado por Raphael on February 18th, 2011
Sexualidade do Casal Idoso – Atitudes e comportamentos que precisam de educação sexual
Mitos sobre idade e sexualidade
O que mais se fala em nossa cultura sobre a sexualidade em idosos são circunstâncias mitificadas. Vejamos dois mitos contraditórios comuns de se ouvir:
Mito 1- Ao envelhecer, não há qualquer mudança no interesse sexual do homem, nem na resposta ou desempenho sexuais.
Mito 2- Envelhecendo você perde o interesse no sexo e não conseguirá mais fazer sexo.
Esta compreensão sem fundamentação cientifica precisa ser substituída, mas somente o será trazendo esta discussão com quem ainda não atingiu uma idade mais avançada.
O aumento da expectativa de vida no séc. XX mostrou que o número das pessoas com mais de 65 anos tem crescido muito. No ano 2000 tínhamos no Brasil 9.926.472 pessoas com mais de 65 anos. A tendência de aumentar a percentagem já é percebida, fazendo com que as próximas décadas produzam mais habitantes com vida mais prolongada sobrevivendo!
Mesmo com o crescimento da população, mais idosos, pouca atenção tem sido dedicada ao tratamento de disfunções sexuais em idosos, senão até a última década do séc. XX. [1] E mesmo assim esta discussão apenas começou e ainda precisa de muita atenção de profissionais de saúde.
A Organização Mundial da Saúde, a partir de discussões e consultas a grupos de especialistas em sexualidade entre 1974 e 2003, definiu a Saúde Sexual:
“A integração dos aspectos afetivos, somáticos e intelectuais do ser sexuado, de modo tal que dela derive o enriquecimento e o desenvolvimento da pessoa humana, a comunicação e o amor”.
No transcorrer da senectude, a sexualidade segue desempenhando um papel importante, mesmo que pese a falta de oportunidades para exercê-la e a marginalização que socialmente sofre a população idosa.
Winn e Newton (1982)[2] usaram arquivos para comparar a sexualidade de idosos em 106 culturas. Concluíram que a continuidade da sexualidade em idosos em muitas sociedades significava que os fatores culturais devem ser a chave determinante para o comportamento sexual. A compreensão da sexualidade no idoso é o que permite que idosos aproveitem a vida sexual.
Sexo muda com a idade – homens[3]
Idosos não conhecem as mudanças no funcionamento sexual relacionados ao envelhecimento, e adotam as atitudes sociais de sexo e atividades sexuais que aprenderam que eram de idosos. Este “conhecimento” aprendido desde infância sobre como deverá ser mais tarde na vida produz muita ansiedade relacionada a expressão da sexualidade. Buscar atividades sexuais sob ansiedade prejudica o desempenho sexual de homens e mulheres, produzindo disfunções sexuais.
A ansiedade e medo advinda da interpretação negativa das mudanças genitais e da função sexual associadas com a idade está na base de muitos problemas vividos pelos mais idosos.
Mudanças genitais e da resposta sexual precisam ser conhecidas por quem envelhece e pelos profissionais de saúde que deles cuidam.
Por exemplo, homens tendem a precisar de mais tempo para obter uma ereção, existe aumento do tempo de ereção pré-ejaculação, diminuição da força da ejaculação, e o aumento do tempo da fase refratária, dificultando a próxima ereção.
Embora a incidência de disfunções sexuais aumentem com a idade, associam-se a problemas de saúde que aumentam com a idade, e não com a idade por si.
Muitas doenças endócrinas, vasculares, e neurológicas podem interferir na função sexual, tanto quanto os medicamentos e cirurgias para os tratamentos. Estes fatores de saúde são mais prevalentes em idosos, o que não deveria surpreender termos mais causas orgânicas para as disfunções sexuais nos idosos.
Os fatores patológicos que afetam a função sexual: doenças cardiovasculares, demência, artrite e cirurgias.[4]
Medicamentos que afetam o sistema nervoso autônomo podem interferir com a função sexual.
Muitas medicações que idosos usam também afetam a sexualidade: anti-hipertensivos, tranqüilizantes, antidepressivos.
Mudanças que ocorrem na fisiologia do homem idoso podem afetar a ereção e a ejaculação.
Estas mudanças não precisam ter um impactos na obtenção de prazer sexual, e não teriam se não fosse a interpretação errada que as pessoas fazem ao ficarem mais velhas.
Conhecer que estas mudanças não são disfuncionais e o auxílio para adaptações na prática sexual são cruciais para a prevenção de disfunções sexuais devido a ansiedade.
Sexo muda com a idade – mulheres
Na mulher idosa os efeitos fisiológicos do envelhecimento que afetam a função sexual devem-se ao decréscimo de circulação de estrogênio após a menopausa.
A velocidade e quantidade de lubrificação vaginal diminui e ocorre uma atrofia geral da vagina. Para muitas mulheres estas mudanças significam a liberdade para explorar a atividade sexual com prazer e sem preocupar-se com a gravidez.
Mudanças Genitais na mulher incluem redução do tamanho do clitóris, da vulva, do tecido labial, diminuição do tamanho do cérvix, útero e ovários, e perda de elasticidade e afinamento da parede vaginal.
Algumas mulheres podem experienciar lubrificação inadequada e coito pode ser doloroso com as paredes vaginais muito finas.
O declínio cognitivo que pode ocorrer em idosos pode influencias a atividade sexual.
A deterioração cognitiva relacionada a desordens de demência pode afetar o comportamento sexual, produzindo problemas no relacionamento do casal.
Sexualidade – comportamentos
Pesquisa com 800 idosos sobre o que sentiam sobre as atividades sexuais revelaram que os idosos definem e expressam a sexualidade de modo mais difuso e variado do que os grupos mais jovens sugerindo que as mudanças na expressão da atividade sexual pode ser mais comum com o avanço da idade.[5]
Comportamento sexual e atitudes sobre sexo no idoso refletem a continuidade dos padrões adquiridos nas duas primeiras décadas de vida.
Aqueles mais ativos na juventude tendem a manter este padrão durante toda a vida.
Atitudes negativas sobre sexo aprendidas na juventude podem produzir interferir na habilidade de obter prazer sexual na terceira idade.
Atividade sexual relaciona-se com comportamento e atitudes sexuais, grau de interesse sexual, e freqüência de atividade sexual anterior.
Outros fatores psicossociais que afetam o funcionamento sexual de idosos: muitos casais com problemas de rotina e vida enfadonha com o relacionamento de longo prazo, relacionamento ou casamento sem amor nas décadas intermediarias minam a possibilidade de condições futuras.[6]
Mudanças no estilo de vida relacionadas a aposentadoria, mudanças e problemas de adaptação, precisam ser considerados.
Com a aposentadoria o homem deixa as atividades percebidas como masculinas o que pode produzir diminuição da auto-estima e afetar o desempenho sexual.
Sanções religiosas que restringem o sexo à reprodução e ignoram a importância da intimidade, amor e prazer sexual na produção do bem estar, negam a importância destas necessidades humanas.
Educação sexual não é apenas para jovens
Conhecimento e atitudes sobre sexualidade influencia as percepções sobre as necessidades sexuais e sentimentos na terceira idade. [7]
Associação entre conhecimento e atitudes sobre sexo na terceira idade.
Intervenções educacionais são necessárias para diminuir mitos, estereótipos e iniciar atitudes positivas a idosos para promover a percepção de que a expressão sexual faz parte da vida independente da idade.
É ampla a evidência que sugere que a educação sexual para idosos conduz a atitudes positivas sobre sexo.
Idosos tem poucas oportunidades de acesso a educação, menos ainda a educação sexual.
Idosos não tem acesso a informações sobre sexualidade e desconhecem o funcionamento sexual.
Nas casas de repouso e serviços geriátricos em que pessoal de saúde tem mais informações sobre sexualidade, os idosos tem atitudes de maior aceitacao sobre sexualidade.
Através do “Aged Sexuality Knowledge and Attitudes Scale (ASKAS)”, um estudo do efeito da intervenção educacional sobre sexualidade em idosos, familiares e profissionais de saúde apontou:[8]
Existe um aumento significativo do conhecimento, das atividades sexuais e satisfação com o sexo, e o desenvolvimento de atitudes mais permissivas após a intervenção educacional de um processo de Educação Sexual aplicado a idosos.
Antes de 1980, a maioria dos sujeitos de pesquisas em sexualidade eram idosos de casas de repouso, produzindo apenas conhecimento limitado a atitudes negativas sobre sexualidade[9].
Estudos sobre profissionais de saúde com idosos mostram que com o aumento de conhecimento deles sobre sexualidade em idosos produzem maior aceitação das atitudes sexuais em idosos.
Assim os psicólogos que se dedicam a atender queixas sexuais podem auxiliar casais mais idosos a compreenderem suas mudanças e poderem mudar idéias errôneas e mudar processos mentais que os conduzem a erros. Assim virá uma felicidade sexual possível e real.
[1]Starr, B.D. (1985). Sexuality and the Aging.American Review of Gerontology and Geriatrics, 5, 97-126.
White, C.B., & Catania, J.A. (1982).Psychoeducational Intervention for Sexuality with the Aged, Family Members of the Aged and People Who Work with the Aged.International Journal of Aging and Human Development, 15, 121-138.
[1]Story, M.D. (1989). Knowledge and Attitudes About the Sexuality of Older Adults Among Retirement Home Residents. Educational Gerontology, 15, 515-526.
[1]Spence, S.H. (1992). Psychosexual Dysfunction in the Elderly.Behaviour Change, 9, 55-64.
IBGE- http://www.ibge.gov.br/seculoxx/estatisticas_populacionais.shtm
[2]Winn, R.L., & Newton, N. (1982). Sexuality and Aging: A Study of 106 Cultures. Archives of Sexual Behavior, 11, 283-298.
[3]Spence, S.H. (1992). Psychosexual Dysfunction in the Elderly.Behaviour Change, 9, 55-64.
Deacon, S., Minichiello, V., & Plummer, D. (1995). Sexuality and Older People: Revisiting the Assumptions. Educational Gerontology, 21, 497-513.
[4]Deacon, S., Minichiello, V., & Plummer, D. (1995). Sexuality and Older People: Revisiting the Assumptions. Educational Gerontology, 21, 497-513.
[5]Starr, B., & Weiner, M.B. (1981).Sex and Sexuality in the Mature Years. New York: Stein & Day.
[6]Garrison, J.E. (1989). Sexual Dysfunction in the Elderly: Causes and Effects. Journal of Psychotherapy and the Family, 5, 149-163.
[7]Hillman, J.L. &Stricker, G. (1994). A Linkage of Knowledge and Attitudes Toward Elderly Sexuality: Not Necessarily a Uniform Relationship. The Gerontologist, 34, 256-260.
Deacon, S., Minichiello, V., & Plummer, D. (1995). Sexuality and Older People: Revisiting the Assumptions. Educational Gerontology, 21, 497-513.
Fonte: Psic. Oswaldo Martins Rodrigues Junior CRP 06/20610 – GEPIPS – Grupo de Estudos e Pesquisas do Instituto Paulista de Sexualidade - Coordenador de Pesquisas – rua Atalaia, 195 – Perdizes Cep: 01251-060 – São Paulo – SP Brasil www.inpasex.com.br www.oswrod.psc.br – e-mail oswrod@uol.com.br
http://semeandooconhecimento.net/sexualidade-do-casal-idoso/
Postado por Raphael on February 18th, 2011
Sexualidade do Casal Idoso – Atitudes e comportamentos que precisam de educação sexual
Mitos sobre idade e sexualidade
O que mais se fala em nossa cultura sobre a sexualidade em idosos são circunstâncias mitificadas. Vejamos dois mitos contraditórios comuns de se ouvir:
Mito 1- Ao envelhecer, não há qualquer mudança no interesse sexual do homem, nem na resposta ou desempenho sexuais.
Mito 2- Envelhecendo você perde o interesse no sexo e não conseguirá mais fazer sexo.
Esta compreensão sem fundamentação cientifica precisa ser substituída, mas somente o será trazendo esta discussão com quem ainda não atingiu uma idade mais avançada.
O aumento da expectativa de vida no séc. XX mostrou que o número das pessoas com mais de 65 anos tem crescido muito. No ano 2000 tínhamos no Brasil 9.926.472 pessoas com mais de 65 anos. A tendência de aumentar a percentagem já é percebida, fazendo com que as próximas décadas produzam mais habitantes com vida mais prolongada sobrevivendo!
Mesmo com o crescimento da população, mais idosos, pouca atenção tem sido dedicada ao tratamento de disfunções sexuais em idosos, senão até a última década do séc. XX. [1] E mesmo assim esta discussão apenas começou e ainda precisa de muita atenção de profissionais de saúde.
A Organização Mundial da Saúde, a partir de discussões e consultas a grupos de especialistas em sexualidade entre 1974 e 2003, definiu a Saúde Sexual:
“A integração dos aspectos afetivos, somáticos e intelectuais do ser sexuado, de modo tal que dela derive o enriquecimento e o desenvolvimento da pessoa humana, a comunicação e o amor”.
No transcorrer da senectude, a sexualidade segue desempenhando um papel importante, mesmo que pese a falta de oportunidades para exercê-la e a marginalização que socialmente sofre a população idosa.
Winn e Newton (1982)[2] usaram arquivos para comparar a sexualidade de idosos em 106 culturas. Concluíram que a continuidade da sexualidade em idosos em muitas sociedades significava que os fatores culturais devem ser a chave determinante para o comportamento sexual. A compreensão da sexualidade no idoso é o que permite que idosos aproveitem a vida sexual.
Sexo muda com a idade – homens[3]
Idosos não conhecem as mudanças no funcionamento sexual relacionados ao envelhecimento, e adotam as atitudes sociais de sexo e atividades sexuais que aprenderam que eram de idosos. Este “conhecimento” aprendido desde infância sobre como deverá ser mais tarde na vida produz muita ansiedade relacionada a expressão da sexualidade. Buscar atividades sexuais sob ansiedade prejudica o desempenho sexual de homens e mulheres, produzindo disfunções sexuais.
A ansiedade e medo advinda da interpretação negativa das mudanças genitais e da função sexual associadas com a idade está na base de muitos problemas vividos pelos mais idosos.
Mudanças genitais e da resposta sexual precisam ser conhecidas por quem envelhece e pelos profissionais de saúde que deles cuidam.
Por exemplo, homens tendem a precisar de mais tempo para obter uma ereção, existe aumento do tempo de ereção pré-ejaculação, diminuição da força da ejaculação, e o aumento do tempo da fase refratária, dificultando a próxima ereção.
Embora a incidência de disfunções sexuais aumentem com a idade, associam-se a problemas de saúde que aumentam com a idade, e não com a idade por si.
Muitas doenças endócrinas, vasculares, e neurológicas podem interferir na função sexual, tanto quanto os medicamentos e cirurgias para os tratamentos. Estes fatores de saúde são mais prevalentes em idosos, o que não deveria surpreender termos mais causas orgânicas para as disfunções sexuais nos idosos.
Os fatores patológicos que afetam a função sexual: doenças cardiovasculares, demência, artrite e cirurgias.[4]
Medicamentos que afetam o sistema nervoso autônomo podem interferir com a função sexual.
Muitas medicações que idosos usam também afetam a sexualidade: anti-hipertensivos, tranqüilizantes, antidepressivos.
Mudanças que ocorrem na fisiologia do homem idoso podem afetar a ereção e a ejaculação.
Estas mudanças não precisam ter um impactos na obtenção de prazer sexual, e não teriam se não fosse a interpretação errada que as pessoas fazem ao ficarem mais velhas.
Conhecer que estas mudanças não são disfuncionais e o auxílio para adaptações na prática sexual são cruciais para a prevenção de disfunções sexuais devido a ansiedade.
Sexo muda com a idade – mulheres
Na mulher idosa os efeitos fisiológicos do envelhecimento que afetam a função sexual devem-se ao decréscimo de circulação de estrogênio após a menopausa.
A velocidade e quantidade de lubrificação vaginal diminui e ocorre uma atrofia geral da vagina. Para muitas mulheres estas mudanças significam a liberdade para explorar a atividade sexual com prazer e sem preocupar-se com a gravidez.
Mudanças Genitais na mulher incluem redução do tamanho do clitóris, da vulva, do tecido labial, diminuição do tamanho do cérvix, útero e ovários, e perda de elasticidade e afinamento da parede vaginal.
Algumas mulheres podem experienciar lubrificação inadequada e coito pode ser doloroso com as paredes vaginais muito finas.
O declínio cognitivo que pode ocorrer em idosos pode influencias a atividade sexual.
A deterioração cognitiva relacionada a desordens de demência pode afetar o comportamento sexual, produzindo problemas no relacionamento do casal.
Sexualidade – comportamentos
Pesquisa com 800 idosos sobre o que sentiam sobre as atividades sexuais revelaram que os idosos definem e expressam a sexualidade de modo mais difuso e variado do que os grupos mais jovens sugerindo que as mudanças na expressão da atividade sexual pode ser mais comum com o avanço da idade.[5]
Comportamento sexual e atitudes sobre sexo no idoso refletem a continuidade dos padrões adquiridos nas duas primeiras décadas de vida.
Aqueles mais ativos na juventude tendem a manter este padrão durante toda a vida.
Atitudes negativas sobre sexo aprendidas na juventude podem produzir interferir na habilidade de obter prazer sexual na terceira idade.
Atividade sexual relaciona-se com comportamento e atitudes sexuais, grau de interesse sexual, e freqüência de atividade sexual anterior.
Outros fatores psicossociais que afetam o funcionamento sexual de idosos: muitos casais com problemas de rotina e vida enfadonha com o relacionamento de longo prazo, relacionamento ou casamento sem amor nas décadas intermediarias minam a possibilidade de condições futuras.[6]
Mudanças no estilo de vida relacionadas a aposentadoria, mudanças e problemas de adaptação, precisam ser considerados.
Com a aposentadoria o homem deixa as atividades percebidas como masculinas o que pode produzir diminuição da auto-estima e afetar o desempenho sexual.
Sanções religiosas que restringem o sexo à reprodução e ignoram a importância da intimidade, amor e prazer sexual na produção do bem estar, negam a importância destas necessidades humanas.
Educação sexual não é apenas para jovens
Conhecimento e atitudes sobre sexualidade influencia as percepções sobre as necessidades sexuais e sentimentos na terceira idade. [7]
Associação entre conhecimento e atitudes sobre sexo na terceira idade.
Intervenções educacionais são necessárias para diminuir mitos, estereótipos e iniciar atitudes positivas a idosos para promover a percepção de que a expressão sexual faz parte da vida independente da idade.
É ampla a evidência que sugere que a educação sexual para idosos conduz a atitudes positivas sobre sexo.
Idosos tem poucas oportunidades de acesso a educação, menos ainda a educação sexual.
Idosos não tem acesso a informações sobre sexualidade e desconhecem o funcionamento sexual.
Nas casas de repouso e serviços geriátricos em que pessoal de saúde tem mais informações sobre sexualidade, os idosos tem atitudes de maior aceitacao sobre sexualidade.
Através do “Aged Sexuality Knowledge and Attitudes Scale (ASKAS)”, um estudo do efeito da intervenção educacional sobre sexualidade em idosos, familiares e profissionais de saúde apontou:[8]
Existe um aumento significativo do conhecimento, das atividades sexuais e satisfação com o sexo, e o desenvolvimento de atitudes mais permissivas após a intervenção educacional de um processo de Educação Sexual aplicado a idosos.
Antes de 1980, a maioria dos sujeitos de pesquisas em sexualidade eram idosos de casas de repouso, produzindo apenas conhecimento limitado a atitudes negativas sobre sexualidade[9].
Estudos sobre profissionais de saúde com idosos mostram que com o aumento de conhecimento deles sobre sexualidade em idosos produzem maior aceitação das atitudes sexuais em idosos.
Assim os psicólogos que se dedicam a atender queixas sexuais podem auxiliar casais mais idosos a compreenderem suas mudanças e poderem mudar idéias errôneas e mudar processos mentais que os conduzem a erros. Assim virá uma felicidade sexual possível e real.
[1]Starr, B.D. (1985). Sexuality and the Aging.American Review of Gerontology and Geriatrics, 5, 97-126.
White, C.B., & Catania, J.A. (1982).Psychoeducational Intervention for Sexuality with the Aged, Family Members of the Aged and People Who Work with the Aged.International Journal of Aging and Human Development, 15, 121-138.
[1]Story, M.D. (1989). Knowledge and Attitudes About the Sexuality of Older Adults Among Retirement Home Residents. Educational Gerontology, 15, 515-526.
[1]Spence, S.H. (1992). Psychosexual Dysfunction in the Elderly.Behaviour Change, 9, 55-64.
IBGE- http://www.ibge.gov.br/seculoxx/estatisticas_populacionais.shtm
[2]Winn, R.L., & Newton, N. (1982). Sexuality and Aging: A Study of 106 Cultures. Archives of Sexual Behavior, 11, 283-298.
[3]Spence, S.H. (1992). Psychosexual Dysfunction in the Elderly.Behaviour Change, 9, 55-64.
Deacon, S., Minichiello, V., & Plummer, D. (1995). Sexuality and Older People: Revisiting the Assumptions. Educational Gerontology, 21, 497-513.
[4]Deacon, S., Minichiello, V., & Plummer, D. (1995). Sexuality and Older People: Revisiting the Assumptions. Educational Gerontology, 21, 497-513.
[5]Starr, B., & Weiner, M.B. (1981).Sex and Sexuality in the Mature Years. New York: Stein & Day.
[6]Garrison, J.E. (1989). Sexual Dysfunction in the Elderly: Causes and Effects. Journal of Psychotherapy and the Family, 5, 149-163.
[7]Hillman, J.L. &Stricker, G. (1994). A Linkage of Knowledge and Attitudes Toward Elderly Sexuality: Not Necessarily a Uniform Relationship. The Gerontologist, 34, 256-260.
Deacon, S., Minichiello, V., & Plummer, D. (1995). Sexuality and Older People: Revisiting the Assumptions. Educational Gerontology, 21, 497-513.
Fonte: Psic. Oswaldo Martins Rodrigues Junior CRP 06/20610 – GEPIPS – Grupo de Estudos e Pesquisas do Instituto Paulista de Sexualidade - Coordenador de Pesquisas – rua Atalaia, 195 – Perdizes Cep: 01251-060 – São Paulo – SP Brasil www.inpasex.com.br www.oswrod.psc.br – e-mail oswrod@uol.com.br
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Como usar a tevê em benefício de seus filhos
Assuma o controle
domingo, 30 de janeiro de 2011
Como usar a tevê em benefício de seus filhos
Pais e filhos precisam aprender a assistir televisão. A dica é de Bia Rosenberg, que coordenou a programação infantil da TV Cultura por 20 anos e é autora do livro “A TV Que Seu Filho Vê - Como Usar a Televisão no Desenvolvimento da Criança” (Panda Books). Criadora dos programas “X-Tudo”, “Castelo Rá-Tim-Bum”, “Cocoricó” e “Glub-Glub”, Bia explica que é comum encontrar pais preocupados com a relação dos filhos com a tevê, mas totalmente desorientados e perdidos. Para ela, a tevê não é positiva nem negativa: o desafio é usá-la a favor dos filhos.
Para Bia Rosenberg, a pouca reflexão sobre o tema pende sempre para o lado negativo da relação criança/ tevê. Atualmente, é impossível ignorar os avanços tecnológicos do âmbito familiar e simplesmente desligar a televisão. A presença dela é inevitável e proibir só aguça ainda mais a curiosidade.
Neste caso, os pais têm de conquistar e exercer autonomia em relação ao uso, e ao mesmo tempo, selecionar a programação, orientar o filho e saber negociar. “O ideal é um bate papo familiar e informal sobre o que é adequado e o que não é.” Não há acordo sobre o tempo ideal para as crianças assistirem tevê, mas a Academia Americana de Pediatria considera adequado duas horas por dia.
A associação também não recomenda que crianças menores de dois anos assistam televisão. E nada de fazer lição, comer ou dormir diante da tela. Cuidar do tempo e do que os filhos vão assistir é tarefa dos pais. A criança deve dar sua opinião sobre o que gosta, mas cabe aos pais enriquecer essas escolhas com opções de qualidade.
Assim, vale até bloquear a tevê para canais e horários em que o conteúdo é considerado inadequado ou o que não acrescente nada a formação delas. Alguns pacotes de assinatura de tevê a cabo dão essa opção. As crianças começam a interagir com o que veem na televisão com seis meses. Bia Rosenberg é taxativa em em relação à programação adulta que elas têm acesso.
“Os programas conhecidos do horário nobre, como novela e telejornal, não são adequados para crianças menores de sete anos e não acrescenta nada de positivo, apenas dão uma percepção errada e alterada sobre a realidade. Assistir a crimes e desastres naturais nos jornais, por exemplo, só as atormentam se aquilo pode ou não acontecer com elas, o que é assustador.” E se a criança chegar a imitar algo violento ou de teor sexual, “os pais não devem se desesperar. Nada de promover debates nem passar sermões, mas dialogar sobre o que foi visto.”
Se a criança assistiu a algo impróprio, a dica de Bia Rosenberg é comentar o que viu e tentar dar exemplo. Aquilo que poderia ser uma avalanche pode servir de pretexto para uma conversa sobre como resolver os conflitos sem a força. “É preciso explicar que brigar não é algo bom, perguntar à criança o que ela achou e dizer que o pai e a mãe resolvem a questão de outro maneira.” Essa troca de informações serve para a criança se sentir valorizada. “Ao perceber que ela deu sua opinião, a criança se sente importante e, consequentemente, aprende o que é certo e o que é errado.”
Um estudo da psicóloga Dorothy Singer, pesquisadora do Centro de Consultoria e Pesquisa sobre Família e Televisão da Universidade de Yale, nos Estados Unidos, afirma que pais não podem abrir mão do controle remoto. Bia Rosemberg concorda e afirma que essa é a mesma atenção que se deve dar sobre ensinar a não atravessar a rua sozinho, escovar os dentes ou fazer a tarefa escolar. São funções paternas.
Segundo ela, por mais arbitrário que pareça, é o mesmo direito que os pais têm de proibir o filho de brincar com uma faca. Para ela, colocar limites desde cedo é mais fácil do que quando o filho é um adolescente e há mais probabilidade de conflitos. “Separar uma hora do dia para ver tevê junto com a criança e explicar a diferença entre ficção e realidade é bacana”, aconselha.
Para os pais que trabalham fora, mas querem ficar antenados sobre o que seu filho assiste, a dica é, quando checar em casa, perguntar o que ele fez durante o dia. E, neste bate papo informal, questionar o que assistiu, se viu algo bacana, se não gostou de alguma cena e sugerir o que assistir no outro dia. “Além de discutir, os pais devem ir também passando os próprios valores por meio do programas da televisão”.
De acordo com a especialista, há de existir uma parceria. “Neste cenário em que circulam milhões de informações, as crianças precisam dos pais para mediar os fatos. Isso ajuda a desenvolver uma visão crítica.” Na opinião de Bia, a televisão é uma “geladeira”: depende o que põe dentro.
Para o psicólogo e psicoterapeuta sexual, Oswaldo M. Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade, desenhos animados com traços mais simples e cores fortes são os mais indicados para crianças. “Mesmo que tenham o que nos parece violência, pois assim eles podem aprender como administrar a violência na vida real.”
Diálogo contribui na formação dos valores
Os programas podem, sim, influenciar a sexualidade precoce das crianças. Mas, antes de culpar apenas a televisão, é preciso avaliar o contexto. Crianças até dez anos usam um método de aprender: imitam positiva ou negativamente os comportamentos dos adultos. E isso acontece simplesmente pelo prazer de copiar ou reproduzir. As crianças usarão os estímulos a partir da tevê para modelarem seu comportamento e suas atitudes. “É por meio do diálogo que ela vai aprender a refletir sobre o que é considerado mau comportamento e o que deve ser evitado”, afirma o psicólogo e psicoterapeuta sexual, Oswaldo M. Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade.
Antes de esconder o controle remoto, os pais devem refletir sobre o quanto eles próprios influenciam a relação da criança com os meios de comunicação. Se os pais adoram passar horas vendo seus programas favoritos com conteúdo impróprio a ela, o ideal é que a criança pequena não esteja presente. Neste caso, é preciso decidir a programação da família e até abrir mão de uma novela, por exemplo. “Programação para adultos é para adultos. Se expusermos crianças à programação de adultos, estamos programando as crianças para reagirem como adultos, mesmo ainda sendo crianças”, diz.
Os pais não podem usar como desculpa a crença de que o filho assiste a canais impróprios para a idade dele porque gosta. “Crianças têm papéis específicos e quando fazem algo diferente do que se espera delas, isso traz problemas, mesmo que faça sem consequên-cias problemáticas. E conse-quências que são problemas implicam em correr riscos para os quais ainda não estão preparadas para resolver e deles se livrar”, afirma.
O poder de influência da tevê é incontestável. Estudos revelam que crianças que passam mais tempo na frente da tevê com conteúdo comercial são propensas a pedir aos pais que comprem o que viram na tela.
Outro cuidado é não achar que a tevê vai substituir os pais. De acordo com o psicoterapeuta sexual, o papel dos pais é filtrar o que os filhos assistem. “Os pais precisam ser insistentes, constantes neste objetivo.” E completa: “Os pais precisam tomar cuidado com o sentimento de culpa por passarem muito tempo fora de casa e pouco tempo com os filhos.”
Puberdade precoce
Para o endocrinologista pediátrico Raphael Liberatore, o conteúdo exibido pela mídia é um reflexo da sociedade e não a causa das mudanças verificadas no comportamento dos espectadores, em especial das crianças. Dessa forma, para ele, não é a tevê que desencadeia a puberdade precoce - situação caracterizada pelo aparecimento de sinais de puberdade em meninas abaixo dos 8 anos (como o aparecimento de mamas) e meninos abaixo dos 9 anos de idade (com o aumento do volume dos testículos).
Liberatore explica que, em todo o mundo, é crescente o número de caso de puberdade precoce, em especial nas meninas, mas as causas desse fenômeno ainda não estão esclarecidas. O médico conta que há aproximadamente dois anos cientistas descreveram uma proteína chamada kisspeptina.
Essa proteína seria produzida na região do córtex cerebral e estaria relacionada com o desenvolvimento da puberdade. Com base nisso, surgiu a suposição de que estímulos externos sobre o córtex, como os conteúdos de programas de tevê, por exemplo, possam, consequentemente, exercer influência também sobre a puberdade. “Mas isso não está provado cientificamente. É uma conjectura”, diz o médico.
Liberatore cita ainda outras situações que impedem uma relação direta entre tevê, puberdade e sexualidade precoces. Ele comenta que o amadurecimento mais cedo de meninas e meninos também é verificado em países muçulmanos e nos Estados Unidos, onde o acesso a conteúdos eróticos é bastante fiscalizado.
Thomaz Vita Neto
Daniela e Dênis com o filho Rafael: ‘Ele sabe quando falam palavrão, mas entende que é ruim’
Tevês pagas ignoram adequação de horário
No Brasil, quem classifica e monitora os programas de televisão (assim como filmes e jogos eletrônicos) de acordo com a faixa etária é o Ministério da Justiça. Com base em critérios de violência e sexo, os programas são classificados como livres ou podem ser ainda não recomendados para menores de dez, 12, 14 , 16 e 18 anos.
Na tevê aberta, filmes e programas devem ser exibidos em horários determinados. E as classificações estão vinculadas a faixas horárias de exibição. Assim, programas de classificação livre ou não recomendados para menores de dez anos podem ser exibidos em qualquer horário. Já as obras audiovisuais classificadas como não recomendadas para menores de 12 anos só devem ser exibidas a partir das 20 horas; para menores de 14, a partir das 21 horas; para menores de 16, a partir das 22 horas; e para menores de 18, só após às 23 horas.
As tevês por assinatura também precisam indicar a classificação etária de cada atração. Contudo, elas não são obrigadas por lei a vincular faixa etária e horários. Isso acontece porque as televisões pagas têm ferramentas de controle de programação, como dar ao cliente a possibilidade de bloquear canais que considerem inadequados para seus filhos. “As tevês por assinatura têm tecnologia que permite o controle ideal da criança diante da tevê”, diz Alexandre Annenberg, presidente da Associação Brasileira de Televisão por Assinatura.
Cada operadora de tevê paga tem seu sistema de bloqueio. Eles, geralmente, estão descritos nos manuais, nos canais de serviços e até mesmo nos sites de cada uma delas. O cliente pode bloquear, por meio de senha, os canais que não quer que seus filhos vejam. Quando um adulto quiser ter acesso à programação, basta digitar a senha e liberar o canal. O processo de bloqueio varia com as operadoras e também com os diferentes decodificadores que elas oferecem (veja alguns exemplos de bloqueios no quadro acima).
O Ministério da Justiça realiza atualmente um debate público, na internet, sobre a classificação indicativa. Hoje, essa classificação é feita com base em cinco portarias. A intenção é fazer uma portaria única. O diretor do Departamento de Justiça, Classificação, Títulos e Qualificação do Ministério da Justiça, Davi Pires, explica que o objetivo é também realizar ajustes para que a lei possa ser atualizada. Quem quiser dar sua contribuição para a discussão deve acessar a página culturadigital.br/classind.
Processo
É o representante legal da obra audiovisual quem faz uma autoclassificação em sua produção. Em seguida, a classificação pretendida é apresentada ao Ministério da Justiça, que tem 60 dias para monitorar essa obra e aceitar a classificação inicial ou reclassificar o produto. No caso de conteúdo televisivo, Pires explica que uma lei de 2001 estabeleceu que televisores teriam de ter sistema de bloqueio de canais.
Contudo, a lei não “pegou”. Por isso, há a necessidade de uma classificação vinculando faixa etária e horário na tevê aberta. Se as determinações de exibição não forem cumpridas, as emissoras podem ser penalizadas. Em caso de irregularidade, o Ministério da Justiça comunica o Ministério Público, que vai exigir o cumprimento das normas. A penalidade pode variar de multa à suspensão da programação por até dois dias, nos casos mais graves. Denúncias podem ser feitas no site do ministério (www.mj.gov.br).
O ministério defende que a classificação indicativa resulta do equilíbrio entre a liberdade de expressão e o dever de proteção à criança e ao adolescente. Pires explica que o ministério faz a classificação acreditando que um conteúdo inadequado pode influenciar negativamente a criança que assistir sozinha, sem auxílio dos pais, a um determinado programa.
Para Pires, quando há o amparo da família, um programa não recomendado pode até ser visto pela criança e gerar um debate, um aprendizado. Como exemplo, ele cita obras que abordam discriminação. Os pais, juntos com as crianças, podem ver esse conteúdo e explicar que a discriminação não é correta.
Thomaz Vita Neto
O casal Solange e Nivaldo acompanha de perto o que as filhas Laura e Letícia assistem na tevê
Canais têm o dever de entreter e informar
Entre um programa educativo e outro, o canal Discovery Kids, cujo público-alvo são crianças em idade pré-escolar, exibe o cãozinho curioso e aventureiro Doki. O mascote do canal pago ensina truques científicos e conta histórias sobre suas aventuras. Outros programas contam histórias criativas que estimulam as crianças a desenvolver um estilo de vida saudável e feliz.
A funcionária pública Solange Zamarioli Moura, 46 anos, mãe de Laura, 9 anos, e Letícia, 5, acredita que o canal é o mais indicado para as pequenas. Ela, que acompanha atenta o desenvolvimento das filhas, entende que a tevê pode influenciar negativamente quando assistem a conteúdos não apropriados. “Em casa não assistimos filmes com temas violentos ou com bruxaria, que podem atrapalhar o sono das minhas filhas.”
A solução para a questão é deixar a tevê ligada na Discovery, e mais do que isso, dialogar sobre o que é visto lá. O que já trouxe resultados. “Esse tipo de educação reflete no comportamento. A Laura, por exemplo, já tem um critério para o que vai assistir. Ela sabe que em um desenho, quando um garoto responde para os pais, não é bacana e pede para mudar.”
Na casa do pequeno Rafael Quinhone Santana, 5 anos, a regra é a mesma. Na tevê aberta, canal é Cultura e, na fechada, Discovery Kids, e mesmo assim a mãe, a dona de casa Daniela, 29 anos, e o pai Dênis, 35, ficam sempre por perto. “Os pais têm o papel de filtrar o que os filhos assistem. Além disso, devem dar o exemplo”, conta Daniela.
Ela sabe que o filho é uma criança inteligente e crítica e, por isso, não esconde o que é certo ou errado. “Ele sabe quando alguém na tevê fala palavrão, mas entende que isso é ruim.” Esse comportamento se reflete na escola. “Ele não é uma criança agressiva e se dá bem com todos os amigos e professores.”
De acordo com Bia Rosenberg, autora do livro “A TV Que Seu Filho Vê - Como Usar a Televisão no Desenvolvimento da Criança” (Panda Books), a criança só assiste o que gosta, pois ela ainda não tem a consciência do que é saudável ou não. “Por isso, cabe aos pais a tarefa de fazê-las experimentar programas bacanas”, afirma.
O caminho para isso inclui estimulá-las a assistir programas educativos e controlar o tempo em que ficam vendo tevê e não fazer da escolha uma moeda de troca. Vale destacar, ainda, que a influência dos pais é provavelmente mais importante que a de qualquer comercial ou programa. “Para a criança aprender a gostar de algo, ela tem de experimentar antes. E isso, claro, começa em casa.”
Diversão e informação
Entreter e informar. Esse é o objetivo de alguns canais que têm o público infantil e adolescente como maioria. Entre eles está o Nickelodeon, que afirma apresentar questões que levem a audiência a pensar, discutir e se engajar em assuntos atuais, como responsabilidade social, bullying, atividades físicas, tolerância e respeito à diversidade. “O canal procura trabalhar com os conceitos de humor, diversão, irreverência e relação aberta com todos os públicos, incluindo diferentes raças, cores e religiões”, posiciona-se a Nickelodeon, em nota.
O gerente de programas infanto-juvenis da TV Cultura e diretor do “Cocoricó”, Fernando Gomes, defende que a principal função da tevê é o entretenimento, mas que este pode estar atrelado ao bom conteúdo e informação. Para ele, programa certo para o espetador certo traz ganhos. “Bons programas, com temas divertidos e curiosos, bem produzidos e voltados ao público certo têm tudo para estimular a criatividade.”
A emissora também destaca a importância da família. “Os pais são os responsáveis pelo que seus filhos menores podem ou não assistir, e isso vale tanto para a TV aberta quanto para os canais fechados”, conclui Anna Valéria Tarbas, gerente de programação da Cultura.
http://www.diarioweb.com.br/fmdiario/Noticias/Comportamento/46704,,Como+usar+a+teve+em+beneficio+de+seus+filhos.aspx
domingo, 30 de janeiro de 2011
Como usar a tevê em benefício de seus filhos
Pais e filhos precisam aprender a assistir televisão. A dica é de Bia Rosenberg, que coordenou a programação infantil da TV Cultura por 20 anos e é autora do livro “A TV Que Seu Filho Vê - Como Usar a Televisão no Desenvolvimento da Criança” (Panda Books). Criadora dos programas “X-Tudo”, “Castelo Rá-Tim-Bum”, “Cocoricó” e “Glub-Glub”, Bia explica que é comum encontrar pais preocupados com a relação dos filhos com a tevê, mas totalmente desorientados e perdidos. Para ela, a tevê não é positiva nem negativa: o desafio é usá-la a favor dos filhos.
Para Bia Rosenberg, a pouca reflexão sobre o tema pende sempre para o lado negativo da relação criança/ tevê. Atualmente, é impossível ignorar os avanços tecnológicos do âmbito familiar e simplesmente desligar a televisão. A presença dela é inevitável e proibir só aguça ainda mais a curiosidade.
Neste caso, os pais têm de conquistar e exercer autonomia em relação ao uso, e ao mesmo tempo, selecionar a programação, orientar o filho e saber negociar. “O ideal é um bate papo familiar e informal sobre o que é adequado e o que não é.” Não há acordo sobre o tempo ideal para as crianças assistirem tevê, mas a Academia Americana de Pediatria considera adequado duas horas por dia.
A associação também não recomenda que crianças menores de dois anos assistam televisão. E nada de fazer lição, comer ou dormir diante da tela. Cuidar do tempo e do que os filhos vão assistir é tarefa dos pais. A criança deve dar sua opinião sobre o que gosta, mas cabe aos pais enriquecer essas escolhas com opções de qualidade.
Assim, vale até bloquear a tevê para canais e horários em que o conteúdo é considerado inadequado ou o que não acrescente nada a formação delas. Alguns pacotes de assinatura de tevê a cabo dão essa opção. As crianças começam a interagir com o que veem na televisão com seis meses. Bia Rosenberg é taxativa em em relação à programação adulta que elas têm acesso.
“Os programas conhecidos do horário nobre, como novela e telejornal, não são adequados para crianças menores de sete anos e não acrescenta nada de positivo, apenas dão uma percepção errada e alterada sobre a realidade. Assistir a crimes e desastres naturais nos jornais, por exemplo, só as atormentam se aquilo pode ou não acontecer com elas, o que é assustador.” E se a criança chegar a imitar algo violento ou de teor sexual, “os pais não devem se desesperar. Nada de promover debates nem passar sermões, mas dialogar sobre o que foi visto.”
Se a criança assistiu a algo impróprio, a dica de Bia Rosenberg é comentar o que viu e tentar dar exemplo. Aquilo que poderia ser uma avalanche pode servir de pretexto para uma conversa sobre como resolver os conflitos sem a força. “É preciso explicar que brigar não é algo bom, perguntar à criança o que ela achou e dizer que o pai e a mãe resolvem a questão de outro maneira.” Essa troca de informações serve para a criança se sentir valorizada. “Ao perceber que ela deu sua opinião, a criança se sente importante e, consequentemente, aprende o que é certo e o que é errado.”
Um estudo da psicóloga Dorothy Singer, pesquisadora do Centro de Consultoria e Pesquisa sobre Família e Televisão da Universidade de Yale, nos Estados Unidos, afirma que pais não podem abrir mão do controle remoto. Bia Rosemberg concorda e afirma que essa é a mesma atenção que se deve dar sobre ensinar a não atravessar a rua sozinho, escovar os dentes ou fazer a tarefa escolar. São funções paternas.
Segundo ela, por mais arbitrário que pareça, é o mesmo direito que os pais têm de proibir o filho de brincar com uma faca. Para ela, colocar limites desde cedo é mais fácil do que quando o filho é um adolescente e há mais probabilidade de conflitos. “Separar uma hora do dia para ver tevê junto com a criança e explicar a diferença entre ficção e realidade é bacana”, aconselha.
Para os pais que trabalham fora, mas querem ficar antenados sobre o que seu filho assiste, a dica é, quando checar em casa, perguntar o que ele fez durante o dia. E, neste bate papo informal, questionar o que assistiu, se viu algo bacana, se não gostou de alguma cena e sugerir o que assistir no outro dia. “Além de discutir, os pais devem ir também passando os próprios valores por meio do programas da televisão”.
De acordo com a especialista, há de existir uma parceria. “Neste cenário em que circulam milhões de informações, as crianças precisam dos pais para mediar os fatos. Isso ajuda a desenvolver uma visão crítica.” Na opinião de Bia, a televisão é uma “geladeira”: depende o que põe dentro.
Para o psicólogo e psicoterapeuta sexual, Oswaldo M. Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade, desenhos animados com traços mais simples e cores fortes são os mais indicados para crianças. “Mesmo que tenham o que nos parece violência, pois assim eles podem aprender como administrar a violência na vida real.”
Diálogo contribui na formação dos valores
Os programas podem, sim, influenciar a sexualidade precoce das crianças. Mas, antes de culpar apenas a televisão, é preciso avaliar o contexto. Crianças até dez anos usam um método de aprender: imitam positiva ou negativamente os comportamentos dos adultos. E isso acontece simplesmente pelo prazer de copiar ou reproduzir. As crianças usarão os estímulos a partir da tevê para modelarem seu comportamento e suas atitudes. “É por meio do diálogo que ela vai aprender a refletir sobre o que é considerado mau comportamento e o que deve ser evitado”, afirma o psicólogo e psicoterapeuta sexual, Oswaldo M. Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade.
Antes de esconder o controle remoto, os pais devem refletir sobre o quanto eles próprios influenciam a relação da criança com os meios de comunicação. Se os pais adoram passar horas vendo seus programas favoritos com conteúdo impróprio a ela, o ideal é que a criança pequena não esteja presente. Neste caso, é preciso decidir a programação da família e até abrir mão de uma novela, por exemplo. “Programação para adultos é para adultos. Se expusermos crianças à programação de adultos, estamos programando as crianças para reagirem como adultos, mesmo ainda sendo crianças”, diz.
Os pais não podem usar como desculpa a crença de que o filho assiste a canais impróprios para a idade dele porque gosta. “Crianças têm papéis específicos e quando fazem algo diferente do que se espera delas, isso traz problemas, mesmo que faça sem consequên-cias problemáticas. E conse-quências que são problemas implicam em correr riscos para os quais ainda não estão preparadas para resolver e deles se livrar”, afirma.
O poder de influência da tevê é incontestável. Estudos revelam que crianças que passam mais tempo na frente da tevê com conteúdo comercial são propensas a pedir aos pais que comprem o que viram na tela.
Outro cuidado é não achar que a tevê vai substituir os pais. De acordo com o psicoterapeuta sexual, o papel dos pais é filtrar o que os filhos assistem. “Os pais precisam ser insistentes, constantes neste objetivo.” E completa: “Os pais precisam tomar cuidado com o sentimento de culpa por passarem muito tempo fora de casa e pouco tempo com os filhos.”
Puberdade precoce
Para o endocrinologista pediátrico Raphael Liberatore, o conteúdo exibido pela mídia é um reflexo da sociedade e não a causa das mudanças verificadas no comportamento dos espectadores, em especial das crianças. Dessa forma, para ele, não é a tevê que desencadeia a puberdade precoce - situação caracterizada pelo aparecimento de sinais de puberdade em meninas abaixo dos 8 anos (como o aparecimento de mamas) e meninos abaixo dos 9 anos de idade (com o aumento do volume dos testículos).
Liberatore explica que, em todo o mundo, é crescente o número de caso de puberdade precoce, em especial nas meninas, mas as causas desse fenômeno ainda não estão esclarecidas. O médico conta que há aproximadamente dois anos cientistas descreveram uma proteína chamada kisspeptina.
Essa proteína seria produzida na região do córtex cerebral e estaria relacionada com o desenvolvimento da puberdade. Com base nisso, surgiu a suposição de que estímulos externos sobre o córtex, como os conteúdos de programas de tevê, por exemplo, possam, consequentemente, exercer influência também sobre a puberdade. “Mas isso não está provado cientificamente. É uma conjectura”, diz o médico.
Liberatore cita ainda outras situações que impedem uma relação direta entre tevê, puberdade e sexualidade precoces. Ele comenta que o amadurecimento mais cedo de meninas e meninos também é verificado em países muçulmanos e nos Estados Unidos, onde o acesso a conteúdos eróticos é bastante fiscalizado.
Thomaz Vita Neto
Daniela e Dênis com o filho Rafael: ‘Ele sabe quando falam palavrão, mas entende que é ruim’
Tevês pagas ignoram adequação de horário
No Brasil, quem classifica e monitora os programas de televisão (assim como filmes e jogos eletrônicos) de acordo com a faixa etária é o Ministério da Justiça. Com base em critérios de violência e sexo, os programas são classificados como livres ou podem ser ainda não recomendados para menores de dez, 12, 14 , 16 e 18 anos.
Na tevê aberta, filmes e programas devem ser exibidos em horários determinados. E as classificações estão vinculadas a faixas horárias de exibição. Assim, programas de classificação livre ou não recomendados para menores de dez anos podem ser exibidos em qualquer horário. Já as obras audiovisuais classificadas como não recomendadas para menores de 12 anos só devem ser exibidas a partir das 20 horas; para menores de 14, a partir das 21 horas; para menores de 16, a partir das 22 horas; e para menores de 18, só após às 23 horas.
As tevês por assinatura também precisam indicar a classificação etária de cada atração. Contudo, elas não são obrigadas por lei a vincular faixa etária e horários. Isso acontece porque as televisões pagas têm ferramentas de controle de programação, como dar ao cliente a possibilidade de bloquear canais que considerem inadequados para seus filhos. “As tevês por assinatura têm tecnologia que permite o controle ideal da criança diante da tevê”, diz Alexandre Annenberg, presidente da Associação Brasileira de Televisão por Assinatura.
Cada operadora de tevê paga tem seu sistema de bloqueio. Eles, geralmente, estão descritos nos manuais, nos canais de serviços e até mesmo nos sites de cada uma delas. O cliente pode bloquear, por meio de senha, os canais que não quer que seus filhos vejam. Quando um adulto quiser ter acesso à programação, basta digitar a senha e liberar o canal. O processo de bloqueio varia com as operadoras e também com os diferentes decodificadores que elas oferecem (veja alguns exemplos de bloqueios no quadro acima).
O Ministério da Justiça realiza atualmente um debate público, na internet, sobre a classificação indicativa. Hoje, essa classificação é feita com base em cinco portarias. A intenção é fazer uma portaria única. O diretor do Departamento de Justiça, Classificação, Títulos e Qualificação do Ministério da Justiça, Davi Pires, explica que o objetivo é também realizar ajustes para que a lei possa ser atualizada. Quem quiser dar sua contribuição para a discussão deve acessar a página culturadigital.br/classind.
Processo
É o representante legal da obra audiovisual quem faz uma autoclassificação em sua produção. Em seguida, a classificação pretendida é apresentada ao Ministério da Justiça, que tem 60 dias para monitorar essa obra e aceitar a classificação inicial ou reclassificar o produto. No caso de conteúdo televisivo, Pires explica que uma lei de 2001 estabeleceu que televisores teriam de ter sistema de bloqueio de canais.
Contudo, a lei não “pegou”. Por isso, há a necessidade de uma classificação vinculando faixa etária e horário na tevê aberta. Se as determinações de exibição não forem cumpridas, as emissoras podem ser penalizadas. Em caso de irregularidade, o Ministério da Justiça comunica o Ministério Público, que vai exigir o cumprimento das normas. A penalidade pode variar de multa à suspensão da programação por até dois dias, nos casos mais graves. Denúncias podem ser feitas no site do ministério (www.mj.gov.br).
O ministério defende que a classificação indicativa resulta do equilíbrio entre a liberdade de expressão e o dever de proteção à criança e ao adolescente. Pires explica que o ministério faz a classificação acreditando que um conteúdo inadequado pode influenciar negativamente a criança que assistir sozinha, sem auxílio dos pais, a um determinado programa.
Para Pires, quando há o amparo da família, um programa não recomendado pode até ser visto pela criança e gerar um debate, um aprendizado. Como exemplo, ele cita obras que abordam discriminação. Os pais, juntos com as crianças, podem ver esse conteúdo e explicar que a discriminação não é correta.
Thomaz Vita Neto
O casal Solange e Nivaldo acompanha de perto o que as filhas Laura e Letícia assistem na tevê
Canais têm o dever de entreter e informar
Entre um programa educativo e outro, o canal Discovery Kids, cujo público-alvo são crianças em idade pré-escolar, exibe o cãozinho curioso e aventureiro Doki. O mascote do canal pago ensina truques científicos e conta histórias sobre suas aventuras. Outros programas contam histórias criativas que estimulam as crianças a desenvolver um estilo de vida saudável e feliz.
A funcionária pública Solange Zamarioli Moura, 46 anos, mãe de Laura, 9 anos, e Letícia, 5, acredita que o canal é o mais indicado para as pequenas. Ela, que acompanha atenta o desenvolvimento das filhas, entende que a tevê pode influenciar negativamente quando assistem a conteúdos não apropriados. “Em casa não assistimos filmes com temas violentos ou com bruxaria, que podem atrapalhar o sono das minhas filhas.”
A solução para a questão é deixar a tevê ligada na Discovery, e mais do que isso, dialogar sobre o que é visto lá. O que já trouxe resultados. “Esse tipo de educação reflete no comportamento. A Laura, por exemplo, já tem um critério para o que vai assistir. Ela sabe que em um desenho, quando um garoto responde para os pais, não é bacana e pede para mudar.”
Na casa do pequeno Rafael Quinhone Santana, 5 anos, a regra é a mesma. Na tevê aberta, canal é Cultura e, na fechada, Discovery Kids, e mesmo assim a mãe, a dona de casa Daniela, 29 anos, e o pai Dênis, 35, ficam sempre por perto. “Os pais têm o papel de filtrar o que os filhos assistem. Além disso, devem dar o exemplo”, conta Daniela.
Ela sabe que o filho é uma criança inteligente e crítica e, por isso, não esconde o que é certo ou errado. “Ele sabe quando alguém na tevê fala palavrão, mas entende que isso é ruim.” Esse comportamento se reflete na escola. “Ele não é uma criança agressiva e se dá bem com todos os amigos e professores.”
De acordo com Bia Rosenberg, autora do livro “A TV Que Seu Filho Vê - Como Usar a Televisão no Desenvolvimento da Criança” (Panda Books), a criança só assiste o que gosta, pois ela ainda não tem a consciência do que é saudável ou não. “Por isso, cabe aos pais a tarefa de fazê-las experimentar programas bacanas”, afirma.
O caminho para isso inclui estimulá-las a assistir programas educativos e controlar o tempo em que ficam vendo tevê e não fazer da escolha uma moeda de troca. Vale destacar, ainda, que a influência dos pais é provavelmente mais importante que a de qualquer comercial ou programa. “Para a criança aprender a gostar de algo, ela tem de experimentar antes. E isso, claro, começa em casa.”
Diversão e informação
Entreter e informar. Esse é o objetivo de alguns canais que têm o público infantil e adolescente como maioria. Entre eles está o Nickelodeon, que afirma apresentar questões que levem a audiência a pensar, discutir e se engajar em assuntos atuais, como responsabilidade social, bullying, atividades físicas, tolerância e respeito à diversidade. “O canal procura trabalhar com os conceitos de humor, diversão, irreverência e relação aberta com todos os públicos, incluindo diferentes raças, cores e religiões”, posiciona-se a Nickelodeon, em nota.
O gerente de programas infanto-juvenis da TV Cultura e diretor do “Cocoricó”, Fernando Gomes, defende que a principal função da tevê é o entretenimento, mas que este pode estar atrelado ao bom conteúdo e informação. Para ele, programa certo para o espetador certo traz ganhos. “Bons programas, com temas divertidos e curiosos, bem produzidos e voltados ao público certo têm tudo para estimular a criatividade.”
A emissora também destaca a importância da família. “Os pais são os responsáveis pelo que seus filhos menores podem ou não assistir, e isso vale tanto para a TV aberta quanto para os canais fechados”, conclui Anna Valéria Tarbas, gerente de programação da Cultura.
http://www.diarioweb.com.br/fmdiario/Noticias/Comportamento/46704,,Como+usar+a+teve+em+beneficio+de+seus+filhos.aspx
Fique de bem com a vida
Fique de bem com a vida
Viver é muito mais do que comer e morar dignamente. Para viver bem, é essencial atender todas as necessidades do corpo, da mente e do espírito – e isso requer um conjunto de fatores. Sem nos alongarmos nesses itens, podemos destacar que um fator importante do ser humano é o sexo. Não essa banalidade que vemos divulgadas por aí, mas o direito pessoal de ter uma vida saudável nesse quesito.
O psicólogo Oswaldo Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade, há 25 anos na profissão e há 14 no comando de sua clínica, trata de questões ligadas à sexualidade, e é referência no País e no exterior sobre o assunto. Prestes a iniciar um grupo de estudo sobre disfunção erétil (veja box no final da entrevista), ele fala sobre sua experiência clínica. Numa casa tranquila, próxima à Avenida Sumaré, Oswaldo nos concedeu esta entrevista.
É difícil falar sobre sexo?
Na verdade, fomos criados para cumprir alguns papéis principalmente relacionados ao trabalho, à vida social, familiar. Relacionamento e sexo, bem, essas são situações para quais nós, humanos, não fomos criados. A gente aprende que temos que casar na frente de todo mundo, fazer a festa e está tudo feito. Problema sexual é diferente de uma dor de dente. A dor de dente faz o paciente ir ao dentista imediatamente. Os problemas sexuais fazem com que as pessoas aguardem de cinco a dez anos antes de procurar a solução para o problema. Então esses homens ou mulheres, mesmo os mais jovens, demoram para procurar um tratamento.
E fica difícil saber o que vai acontecer, né?
Porque sexo é uma coisa da qual a gente não aprende a conversar e a discutir, e isso dificulta muito os casais e aí tem essas outras dificuldades que vão acontecendo. Sexo não adianta pegar um livro, ler e saber o que fazer. A comunicação é o ponto principal. E por isso procuramos resgatar a situação que eles não desenvolveram, não puderam desenvolver, tiveram dificuldades de desenvolver e aí conseguimos fazer alguma coisa, através de um processo de psicoterapia que implica mudar atitude e facilitar os novos comportamentos.
Isso é muito comum entre os casais?
Uma das coisas que a gente percebe é que muitas pessoas, muitos casais precisam de melhorias nas suas vidas sexuais. Algumas pessoas têm queixas específicas sexuais, outras têm queixas um pouco mais nebulosas, e a nossa proposta é fazer atendimento em psicologia, em psicoterapia, em pessoas ou casais que queiram melhorar seu bem-estar sexual, com vistas de melhorar sua vida de forma geral. É muito comum o que a gente chama de inadequação sexual do casal, quer dizer, como o casal se integra sexualmente para que sinta bem com o outro. Muitas vezes temos um casal aqui discutindo e aprendendo a se comunicar de uma forma efetiva e afetiva para que o sexo e o relacionamento a dois possa acontecer.
Quais são as principais queixas?
Atendemos queixas específicas, como, por exemplo, dificuldade de ereção, de controle ejaculatório, falta de ejaculação na relação, dificuldades relacionadas a desejo, diminuição ou excesso, ou desejo descontrolado, ou variações de comportamentos sexuais que às vezes são complicados de serem sustentáveis num casal, ou mesmo socialmente. E mulheres com queixas de orgasmo, com dificuldades de permitir ou ter penetração, dificuldade de lubrificação vaginal, também dificuldade de desejo.
O que fazem os psicólogos?
Nosso papel é ajudar esse período de comunicação, afetivo, fazer com que esse casal aprenda uma comunicação emocional e sempre discutimos questões e técnicas sexuais, as soluções dos próprios problemas específicos que dependem de desenvolvimento e algumas vezes de técnicas, mas são na verdade atitudes que envolvem pensamento, emoção e o próprio comportamento. A técnica atinge só o comportamento, não atinge necessariamente a contribuição e a emoção.
E quem procura mais, casais mais velhos ou casais mais novos?
Olha, ao longo de 25 anos atendendo, tem uma variação de coisas. Por exemplo, no final da década de 1980 e começo de 1990, existiam muitos homens sozinhos que procuravam tratamento porque houve uma grande divulgação das questões masculinas. Antes, na década de 1970 e começo de 1980, existia muita divulgação das questões dos problemas femininos, através das revistas femininas. Então, no final da década de 1980, começaram a aparecer muitos homens sozinhos, que diziam ter um problema e queriam resolver para chegar em casa já resolvidos. Depois ficou mais comum recebermos pessoas mais velhas e depois começaram aparecer pessoas mais novas por causas dessas pílulas. No Brasil, aconteceu um fenômeno interessante, diferente dos Estados Unidos ou alguns países europeus, onde essas pílulas são compradas por pessoas mais velhas de uma maneira mais coerente.
Fale um pouco sobre esses comprimidos.
Muitos homens podem ir até a farmácia e tomar um comprimidinho, por exemplo, para experimentar. Mas eles não percebem que na bula diz que é e necessário ter desejo sexual e é necessário ter ambiente erótico, ou seja, na verdade dependemos da nossa parceira. É verdade que essas pílulas funcionam e ajudam até mesmo quanto aos estímulos físicos, se não houver nada errado. O que aconteceu no Brasil na última década? Muitos jovens passaram a experimentar as pílulas e perceberam que elas não funcionavam. Aí veio a sensação maior de carga de culpa.
Então nem todos tinham problemas?
Sim, alguns não tinham o problema e agora passaram a ter! Começou a acontecer de casais jovens estarem chegando até aqui. Atendemos até adolescentes. Alguns com 15, 16 ou 17 anos chegam aqui trazidos pelos seus pais, inclusive, que marcam consulta dizendo ‘nosso filho está com problemas, descobrimos que ele está com impotência’. Uau! Se os pais já estão sabendo, vamos lembrar que a intimidade e a privacidade já se tornaram pública, então, para esse adolescente, se torna mais um problema.
A maioria que vem aqui tem um relacionamento estável?
É, 80% deles vêm porque tem um relacionamento estável, mas ainda tem uma porcentagem que vem sozinha. Tem gente que chega aqui até com 40 anos de idade e diz não ter tido nenhuma relação sexual, não ter namorada. No entanto, há muitos casais que procuram porque começaram a perceber, até mesmo pela discussão mais pública, que sexo se faz a dois. Quando ele vem sozinho, a primeira coisa que fazemos é perguntar pela parceira, porque vai chegar um momento em que a parceira vai precisar estar presente. Existe a questão individual que precisa ser tratada por psicoterapia – os medos, as dificuldades de comunicação –, mas existem momentos que a parceria precisa estar lá, é necessário troca.
Isso quer dizer que o casamento está em alta?
Não sei te dizer, mas existe uma coisa na nossa cultura que valoriza o casal. Uma coisa importante: homens solteiros morrem mais cedo, de 10 a 15 anos antes que os casados! Você sabe, os homens ainda acreditam que viver sozinhos e solteiros seja um glamour porque saem com qualquer uma, mas isso é mentira. Estatisticamente, os casados fazem mais sexo. Porque os solteiros não saem todo dia para fazer sexo. Então são fantasias mesmo.
Até o dia 14 de dezembro o Instituto Paulista de Sexualidade estará recebendo inscrições para a participação gratuita no Grupo de Tratamento para Disfunção Erétil.
A disfunção erétil é conhecida pela dificuldade ou incapacidade de obter ereção suficiente para relação sexual, dificuldade que pode agravar diversas outras áreas da vida social e pessoal do indivíduo, tais como baixa autoestima, ansiedade, depressão, sentimentos de culpa e prováveis desencontros conjugais. O tratamento será feito em consultas semanais de 90 minutos, às segundas-feiras, com início dia 4 de janeiro de 2010, para um grupo de 15 homens, no máximo. O tratamento é grátis e terá duração de oito meses.
O estudo será conduzido por psicólogos da clínica. Para maiores informações, telefone 3662-3139 ou e-mail inpasex@uol.com.br.
Fonte : Portal Tudoeste - 29/09/2009
http://www.tudoeste.com.br/?DS=ttl_fique-de-bem-com-a-vida|Pub_7|smfr_3|CodArt_8614
Viver é muito mais do que comer e morar dignamente. Para viver bem, é essencial atender todas as necessidades do corpo, da mente e do espírito – e isso requer um conjunto de fatores. Sem nos alongarmos nesses itens, podemos destacar que um fator importante do ser humano é o sexo. Não essa banalidade que vemos divulgadas por aí, mas o direito pessoal de ter uma vida saudável nesse quesito.
O psicólogo Oswaldo Rodrigues Jr., do Instituto Paulista de Sexualidade, há 25 anos na profissão e há 14 no comando de sua clínica, trata de questões ligadas à sexualidade, e é referência no País e no exterior sobre o assunto. Prestes a iniciar um grupo de estudo sobre disfunção erétil (veja box no final da entrevista), ele fala sobre sua experiência clínica. Numa casa tranquila, próxima à Avenida Sumaré, Oswaldo nos concedeu esta entrevista.
É difícil falar sobre sexo?
Na verdade, fomos criados para cumprir alguns papéis principalmente relacionados ao trabalho, à vida social, familiar. Relacionamento e sexo, bem, essas são situações para quais nós, humanos, não fomos criados. A gente aprende que temos que casar na frente de todo mundo, fazer a festa e está tudo feito. Problema sexual é diferente de uma dor de dente. A dor de dente faz o paciente ir ao dentista imediatamente. Os problemas sexuais fazem com que as pessoas aguardem de cinco a dez anos antes de procurar a solução para o problema. Então esses homens ou mulheres, mesmo os mais jovens, demoram para procurar um tratamento.
E fica difícil saber o que vai acontecer, né?
Porque sexo é uma coisa da qual a gente não aprende a conversar e a discutir, e isso dificulta muito os casais e aí tem essas outras dificuldades que vão acontecendo. Sexo não adianta pegar um livro, ler e saber o que fazer. A comunicação é o ponto principal. E por isso procuramos resgatar a situação que eles não desenvolveram, não puderam desenvolver, tiveram dificuldades de desenvolver e aí conseguimos fazer alguma coisa, através de um processo de psicoterapia que implica mudar atitude e facilitar os novos comportamentos.
Isso é muito comum entre os casais?
Uma das coisas que a gente percebe é que muitas pessoas, muitos casais precisam de melhorias nas suas vidas sexuais. Algumas pessoas têm queixas específicas sexuais, outras têm queixas um pouco mais nebulosas, e a nossa proposta é fazer atendimento em psicologia, em psicoterapia, em pessoas ou casais que queiram melhorar seu bem-estar sexual, com vistas de melhorar sua vida de forma geral. É muito comum o que a gente chama de inadequação sexual do casal, quer dizer, como o casal se integra sexualmente para que sinta bem com o outro. Muitas vezes temos um casal aqui discutindo e aprendendo a se comunicar de uma forma efetiva e afetiva para que o sexo e o relacionamento a dois possa acontecer.
Quais são as principais queixas?
Atendemos queixas específicas, como, por exemplo, dificuldade de ereção, de controle ejaculatório, falta de ejaculação na relação, dificuldades relacionadas a desejo, diminuição ou excesso, ou desejo descontrolado, ou variações de comportamentos sexuais que às vezes são complicados de serem sustentáveis num casal, ou mesmo socialmente. E mulheres com queixas de orgasmo, com dificuldades de permitir ou ter penetração, dificuldade de lubrificação vaginal, também dificuldade de desejo.
O que fazem os psicólogos?
Nosso papel é ajudar esse período de comunicação, afetivo, fazer com que esse casal aprenda uma comunicação emocional e sempre discutimos questões e técnicas sexuais, as soluções dos próprios problemas específicos que dependem de desenvolvimento e algumas vezes de técnicas, mas são na verdade atitudes que envolvem pensamento, emoção e o próprio comportamento. A técnica atinge só o comportamento, não atinge necessariamente a contribuição e a emoção.
E quem procura mais, casais mais velhos ou casais mais novos?
Olha, ao longo de 25 anos atendendo, tem uma variação de coisas. Por exemplo, no final da década de 1980 e começo de 1990, existiam muitos homens sozinhos que procuravam tratamento porque houve uma grande divulgação das questões masculinas. Antes, na década de 1970 e começo de 1980, existia muita divulgação das questões dos problemas femininos, através das revistas femininas. Então, no final da década de 1980, começaram a aparecer muitos homens sozinhos, que diziam ter um problema e queriam resolver para chegar em casa já resolvidos. Depois ficou mais comum recebermos pessoas mais velhas e depois começaram aparecer pessoas mais novas por causas dessas pílulas. No Brasil, aconteceu um fenômeno interessante, diferente dos Estados Unidos ou alguns países europeus, onde essas pílulas são compradas por pessoas mais velhas de uma maneira mais coerente.
Fale um pouco sobre esses comprimidos.
Muitos homens podem ir até a farmácia e tomar um comprimidinho, por exemplo, para experimentar. Mas eles não percebem que na bula diz que é e necessário ter desejo sexual e é necessário ter ambiente erótico, ou seja, na verdade dependemos da nossa parceira. É verdade que essas pílulas funcionam e ajudam até mesmo quanto aos estímulos físicos, se não houver nada errado. O que aconteceu no Brasil na última década? Muitos jovens passaram a experimentar as pílulas e perceberam que elas não funcionavam. Aí veio a sensação maior de carga de culpa.
Então nem todos tinham problemas?
Sim, alguns não tinham o problema e agora passaram a ter! Começou a acontecer de casais jovens estarem chegando até aqui. Atendemos até adolescentes. Alguns com 15, 16 ou 17 anos chegam aqui trazidos pelos seus pais, inclusive, que marcam consulta dizendo ‘nosso filho está com problemas, descobrimos que ele está com impotência’. Uau! Se os pais já estão sabendo, vamos lembrar que a intimidade e a privacidade já se tornaram pública, então, para esse adolescente, se torna mais um problema.
A maioria que vem aqui tem um relacionamento estável?
É, 80% deles vêm porque tem um relacionamento estável, mas ainda tem uma porcentagem que vem sozinha. Tem gente que chega aqui até com 40 anos de idade e diz não ter tido nenhuma relação sexual, não ter namorada. No entanto, há muitos casais que procuram porque começaram a perceber, até mesmo pela discussão mais pública, que sexo se faz a dois. Quando ele vem sozinho, a primeira coisa que fazemos é perguntar pela parceira, porque vai chegar um momento em que a parceira vai precisar estar presente. Existe a questão individual que precisa ser tratada por psicoterapia – os medos, as dificuldades de comunicação –, mas existem momentos que a parceria precisa estar lá, é necessário troca.
Isso quer dizer que o casamento está em alta?
Não sei te dizer, mas existe uma coisa na nossa cultura que valoriza o casal. Uma coisa importante: homens solteiros morrem mais cedo, de 10 a 15 anos antes que os casados! Você sabe, os homens ainda acreditam que viver sozinhos e solteiros seja um glamour porque saem com qualquer uma, mas isso é mentira. Estatisticamente, os casados fazem mais sexo. Porque os solteiros não saem todo dia para fazer sexo. Então são fantasias mesmo.
Até o dia 14 de dezembro o Instituto Paulista de Sexualidade estará recebendo inscrições para a participação gratuita no Grupo de Tratamento para Disfunção Erétil.
A disfunção erétil é conhecida pela dificuldade ou incapacidade de obter ereção suficiente para relação sexual, dificuldade que pode agravar diversas outras áreas da vida social e pessoal do indivíduo, tais como baixa autoestima, ansiedade, depressão, sentimentos de culpa e prováveis desencontros conjugais. O tratamento será feito em consultas semanais de 90 minutos, às segundas-feiras, com início dia 4 de janeiro de 2010, para um grupo de 15 homens, no máximo. O tratamento é grátis e terá duração de oito meses.
O estudo será conduzido por psicólogos da clínica. Para maiores informações, telefone 3662-3139 ou e-mail inpasex@uol.com.br.
Fonte : Portal Tudoeste - 29/09/2009
http://www.tudoeste.com.br/?DS=ttl_fique-de-bem-com-a-vida|Pub_7|smfr_3|CodArt_8614
Transar faz bem para a saúde?
Transar faz bem para a saúde?
2/4/11
Faz bem, sim. Apesar da energia que o nosso corpo gasta com o ato sexual, com a produção de espermatozóides e com o ciclo reprodutivo da mulher, o investimento compensa. Do ponto de vista evolutivo, pode-se dizer que só transamos porque o sexo faz bem. De acordo com o psicólogo John Tooby, da Universidade da Califórnia, nos Estados Unidos, a reprodução sexuada só existe na espécie humana - e em várias outras - porque garante a nossa sobrevivência. Se não trocássemos genes uns com os outros, seríamos um prato cheio para os micróbios, entre outras ameaças. A variação genética impede que uma doença causada por um único vírus, por exemplo, acabe com toda a raça humana. Se transar traz benefícios, ficar só na vontade por muito tempo pode prejudicar a saúde. "A falta de sexo traz conseqüências para o homem. Ocorre um efeito conhecido como blue balls, no qual os testículos ficam doloridos devido ao acúmulo de líquidos. E, se a abstinência não for um ato deliberado, também pode trazer efeitos psicológicos negativos, como depressão e ansiedade", afirma o psicólogo Oswaldo Rodrigues Jr., diretor do Instituto Paulista de Sexualidade. Já o excesso de rala-e-rola não chega a fazer mal. "Só há problema quando isso se torna o foco das ações no cotidiano", afirma a psicóloga Iracema Teixeira, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana. Agora que você já sabe que o sexo é um remédio natural e prazeroso, só não vá esquecer de se proteger contra doenças sexualmente transmissíveis e contra uma gravidez indesejada.
Fonte: http://mundoestranho.abril.com.br/saude/pergunta_286996.shtml
O que dizer? não se pode discutir com os fatos..
http://www.fotolog.com.br/stormcrow/85221418
2/4/11
Faz bem, sim. Apesar da energia que o nosso corpo gasta com o ato sexual, com a produção de espermatozóides e com o ciclo reprodutivo da mulher, o investimento compensa. Do ponto de vista evolutivo, pode-se dizer que só transamos porque o sexo faz bem. De acordo com o psicólogo John Tooby, da Universidade da Califórnia, nos Estados Unidos, a reprodução sexuada só existe na espécie humana - e em várias outras - porque garante a nossa sobrevivência. Se não trocássemos genes uns com os outros, seríamos um prato cheio para os micróbios, entre outras ameaças. A variação genética impede que uma doença causada por um único vírus, por exemplo, acabe com toda a raça humana. Se transar traz benefícios, ficar só na vontade por muito tempo pode prejudicar a saúde. "A falta de sexo traz conseqüências para o homem. Ocorre um efeito conhecido como blue balls, no qual os testículos ficam doloridos devido ao acúmulo de líquidos. E, se a abstinência não for um ato deliberado, também pode trazer efeitos psicológicos negativos, como depressão e ansiedade", afirma o psicólogo Oswaldo Rodrigues Jr., diretor do Instituto Paulista de Sexualidade. Já o excesso de rala-e-rola não chega a fazer mal. "Só há problema quando isso se torna o foco das ações no cotidiano", afirma a psicóloga Iracema Teixeira, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana. Agora que você já sabe que o sexo é um remédio natural e prazeroso, só não vá esquecer de se proteger contra doenças sexualmente transmissíveis e contra uma gravidez indesejada.
Fonte: http://mundoestranho.abril.com.br/saude/pergunta_286996.shtml
O que dizer? não se pode discutir com os fatos..
http://www.fotolog.com.br/stormcrow/85221418
Incesto: imoral? ilegal?
Incesto: imoral? ilegal?
O incesto é uma prática comum e pode trazer consequencias ruins aos adolescentes.
(01/02/2011, às 13:27:07)
Há alguns meses, recebi um email de um adolescente, hoje com uns 17 anos, contando que mantinha um caso afetivo-sexual com sua mãe, jovem ainda, perto de seus 40 anos. O email era breve e não me trazia muitos detalhes dessa relação.
Foi o suficiente para eu questionar essa relação, os porquês e as conseqüências. Eu respondi ao seu email, mas nunca obtive nenhum retorno com relação às minhas palavras. Talvez tenha sido dura com essa mãe, sem nem conhecer a sua história. Gostaria de saber a opinião dos meus leitores a respeito desse tema tão complicado.
No Brasil, essa prática sexual, digamos assim, imoral, é chamada de incesto. O abuso sexual contra crianças e adolescentes é um dos segredos de família mais bem guardados, sendo considerado o delito menos notificado. Ao contrário do que se imagina, é um dos crimes mais democráticos. Atinge as famílias de todas as classes sociais e níveis culturais. É um delito que nem nome tem, pois não se encontra tipificado no Código Penal.
Quando lidamos com pacientes psiquiátricos, ou com problemas psicológicos é comum em seus relatos histórias de abusos (sexual e/ou moral) justamente por pessoas com quem possuíam laços afetivo-familiares e isso de alguma forma trouxe traumas ou dificuldades em algum aspecto de suas vidas.
Várias circunstâncias ocorrem para que a criança/adolescente participe da relação incestuosa; o desejo de conquistar o afeto do agressor; pouca resistência às iniciativas incestuosas; o sentimento de prazer obtido pelas atividades sexuais incestuosas; o sentimento de repulsa; o segredo ansioso sobre o incesto; culpa desmensurada.
Quando pensamos na relação mãe-filho, pensamos numa relação de segurança, apoio, educação, valores, afeto. Na nossa cultura, o papel da mãe é esse: dar suporte e estrutura para educar um filho possibilitando que esse, ao se tornar um adulto, possa ter autonomia, independência, valores bons para seguir sua vida, de certa forma, independente de seus pais.
Culturalmente, os pais são os principais referencias do que é certo e do que é errado. São os responsáveis em impor limites, em educar, em proteger... Enfim, são eles os nossos modelos, de amor, de comportamento. São os principais responsáveis pela privacidade do nosso corpo e que essa relação incestuosa não aconteça. De certa forma, existe uma traição da confiança depositada pela criança/adolescente no agressor.
Oswaldo Rodrigues afirma que “relações entre pais e filhas são mais comuns e causam traumas violentos nas meninas. Geralmente, as relações e as atividades sexuais que envolvem o adulto mulher e a criança/jovem menino não tendem a ser consideradas na memória com cunho negativo. Estas memórias são lembradas e mantidas positivamente.” Não existem muitos registros de tais práticas.
Se me permitem, vou colocar alguns questionamentos, não pela relação incestuosa por si só, mas pela relação mãe e filho como um todo.
1) Trata-se de um adolescente. Essa relação pode ter se iniciado enquanto ele ainda era criança. No Brasil, qualquer relação de caráter sexual com crianças menores de 14 anos é crime.
2) O que importa é que talvez o papel de mãe tenha sido abalado quando ela assumiu o de mulher. São papéis diferentes, não concordam comigo? Como impor limites ou regras para alguém que você elege como parceiro?
3) Fico me questionando quais os referenciais (pai/mãe) que ele tem. Qual o papel que essa mãe exerce em sua vida? Como ficarão seus relacionamentos futuros? Será que ele vai conseguir ter um relacionamento saudável com uma parceira? E se essa parceira vier a engravidar? E se esse filho for um menino? Será se ele vai sentir ciúmes da relação mãe-filho? E se for uma menina? Será uma vítima também?
4) Se essa mãe permitiu que isso acontecesse o que mais ela negligenciou em sua educação? Se isso pode, o que não pode? O que mais pode? O que é certo e o que é errado?
5) O que é amor de mãe pra ele? E amor de namorada?
6) Ele se sente culpado por viver essa relação? Ele se sente bem? Se sente feliz?
7) Raramente ocorre imposição de força nas relações incestuosas, mas a ameaça de punição paira sobre a relação. O fato de não vir associada à violência física não significa dizer que não é uma violência, pois a criança/adolescente pode não ter maturidade suficiente para vivenciar tais experiências.
Eu tinha um professor que dizia que abusadores geralmente tinham história de abuso na infância, então, é possível que essa mãe tenha sido uma vítima também.
Em nossa cultura, o incesto ocorre em famílias perturbadas, nas quais os integrantes apresentam algum tipo de comprometimento psicológico. Tais comprometimentos induzem-nos à invasão do outro, sobrepondo-se por imposição de poder, não aceitando os limites individuais do outro, suas necessidades e desejos, não permitindo seu crescimento de modo sadio, psicológica e socialmente adequados.
Abraços!
Bibliografia consultada:
RODRIGUES JR., Oswaldo M. Objetos do Desejo: das variações sexuais, perversões e desvios. 2ª Ed. São Paulo: Iglu, 2000.
http://www.lexuniversal.com/pt/articles/1185
http://www.cedeca.org.br/tiraduvida.php
http://www.acessepiaui.com.br/sexualidade/incesto-imoral-ilegal/10324.html
O incesto é uma prática comum e pode trazer consequencias ruins aos adolescentes.
(01/02/2011, às 13:27:07)
Há alguns meses, recebi um email de um adolescente, hoje com uns 17 anos, contando que mantinha um caso afetivo-sexual com sua mãe, jovem ainda, perto de seus 40 anos. O email era breve e não me trazia muitos detalhes dessa relação.
Foi o suficiente para eu questionar essa relação, os porquês e as conseqüências. Eu respondi ao seu email, mas nunca obtive nenhum retorno com relação às minhas palavras. Talvez tenha sido dura com essa mãe, sem nem conhecer a sua história. Gostaria de saber a opinião dos meus leitores a respeito desse tema tão complicado.
No Brasil, essa prática sexual, digamos assim, imoral, é chamada de incesto. O abuso sexual contra crianças e adolescentes é um dos segredos de família mais bem guardados, sendo considerado o delito menos notificado. Ao contrário do que se imagina, é um dos crimes mais democráticos. Atinge as famílias de todas as classes sociais e níveis culturais. É um delito que nem nome tem, pois não se encontra tipificado no Código Penal.
Quando lidamos com pacientes psiquiátricos, ou com problemas psicológicos é comum em seus relatos histórias de abusos (sexual e/ou moral) justamente por pessoas com quem possuíam laços afetivo-familiares e isso de alguma forma trouxe traumas ou dificuldades em algum aspecto de suas vidas.
Várias circunstâncias ocorrem para que a criança/adolescente participe da relação incestuosa; o desejo de conquistar o afeto do agressor; pouca resistência às iniciativas incestuosas; o sentimento de prazer obtido pelas atividades sexuais incestuosas; o sentimento de repulsa; o segredo ansioso sobre o incesto; culpa desmensurada.
Quando pensamos na relação mãe-filho, pensamos numa relação de segurança, apoio, educação, valores, afeto. Na nossa cultura, o papel da mãe é esse: dar suporte e estrutura para educar um filho possibilitando que esse, ao se tornar um adulto, possa ter autonomia, independência, valores bons para seguir sua vida, de certa forma, independente de seus pais.
Culturalmente, os pais são os principais referencias do que é certo e do que é errado. São os responsáveis em impor limites, em educar, em proteger... Enfim, são eles os nossos modelos, de amor, de comportamento. São os principais responsáveis pela privacidade do nosso corpo e que essa relação incestuosa não aconteça. De certa forma, existe uma traição da confiança depositada pela criança/adolescente no agressor.
Oswaldo Rodrigues afirma que “relações entre pais e filhas são mais comuns e causam traumas violentos nas meninas. Geralmente, as relações e as atividades sexuais que envolvem o adulto mulher e a criança/jovem menino não tendem a ser consideradas na memória com cunho negativo. Estas memórias são lembradas e mantidas positivamente.” Não existem muitos registros de tais práticas.
Se me permitem, vou colocar alguns questionamentos, não pela relação incestuosa por si só, mas pela relação mãe e filho como um todo.
1) Trata-se de um adolescente. Essa relação pode ter se iniciado enquanto ele ainda era criança. No Brasil, qualquer relação de caráter sexual com crianças menores de 14 anos é crime.
2) O que importa é que talvez o papel de mãe tenha sido abalado quando ela assumiu o de mulher. São papéis diferentes, não concordam comigo? Como impor limites ou regras para alguém que você elege como parceiro?
3) Fico me questionando quais os referenciais (pai/mãe) que ele tem. Qual o papel que essa mãe exerce em sua vida? Como ficarão seus relacionamentos futuros? Será que ele vai conseguir ter um relacionamento saudável com uma parceira? E se essa parceira vier a engravidar? E se esse filho for um menino? Será se ele vai sentir ciúmes da relação mãe-filho? E se for uma menina? Será uma vítima também?
4) Se essa mãe permitiu que isso acontecesse o que mais ela negligenciou em sua educação? Se isso pode, o que não pode? O que mais pode? O que é certo e o que é errado?
5) O que é amor de mãe pra ele? E amor de namorada?
6) Ele se sente culpado por viver essa relação? Ele se sente bem? Se sente feliz?
7) Raramente ocorre imposição de força nas relações incestuosas, mas a ameaça de punição paira sobre a relação. O fato de não vir associada à violência física não significa dizer que não é uma violência, pois a criança/adolescente pode não ter maturidade suficiente para vivenciar tais experiências.
Eu tinha um professor que dizia que abusadores geralmente tinham história de abuso na infância, então, é possível que essa mãe tenha sido uma vítima também.
Em nossa cultura, o incesto ocorre em famílias perturbadas, nas quais os integrantes apresentam algum tipo de comprometimento psicológico. Tais comprometimentos induzem-nos à invasão do outro, sobrepondo-se por imposição de poder, não aceitando os limites individuais do outro, suas necessidades e desejos, não permitindo seu crescimento de modo sadio, psicológica e socialmente adequados.
Abraços!
Bibliografia consultada:
RODRIGUES JR., Oswaldo M. Objetos do Desejo: das variações sexuais, perversões e desvios. 2ª Ed. São Paulo: Iglu, 2000.
http://www.lexuniversal.com/pt/articles/1185
http://www.cedeca.org.br/tiraduvida.php
http://www.acessepiaui.com.br/sexualidade/incesto-imoral-ilegal/10324.html
O baixo QI da traição
Folha Universal - Matéria de Capa
O baixo QI da traição
Por Andrea Dip
andrea.dip@folhauniversal.com.br
Pesquisa associa a infidelidade à baixa inteligência e causa polêmica entre estudiosos que apontam outros motivos para essa atitude que provoca sofrimento e desagregação
Homens que traem são menos inteligentes. É o que garante um estudo divulgado recentemente por uma das mais respeitadas escolas de economia e ciências políticas do mundo, a London School of Economics. Para chegar a essa conclusão, foram cruzados dados de duas grandes pesquisas norte-americanas que avaliaram atitudes sociais e quociente de inteligência (QI) de milhares de adolescentes e adultos.
Assim se percebeu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade para uma relação têm QI mais alto. Outra conclusão da pesquisa é que assumir uma relação de exclusividade é uma novidade na evolução da espécie humana, e que homens inteligentes são mais propensos a adotar novas ideias.
Quanto às mulheres, o estudo mostra que a fidelidade não está ligada ao QI porque elas sempre foram relativamente monogâmicas.
A pesquisa animou mulheres do mundo inteiro, mas grande parte dos especialistas tem outra leitura sobre os resultados: “Os testes de QI foram desenvolvidos para designar uma capacidade de aprendizagem masculina e são mais ligados a um raciocínio matemático.
Hoje sabemos que há vários tipos de inteligência, tanto que algumas pessoas se destacam mais nas áreas humanas e outras nas exatas”, explica Oswaldo Rodrigues Jr, diretor do Instituto Paulista de Sexualidade.
“Há também a inteligência emocional, que é diferente das outras. Então é preciso, em primeiro lugar, saber que metodologia foi utilizada nestes testes”, acrescenta. Outra que discorda é a antropóloga Mirian Goldenberg, que estuda temas relacionados à traição há mais de 20 anos e já lançou diversos livros sobre o assunto (veja entrevista abaixo): “Acho que não é possível generalizar. Cada um tem seus próprios motivos.
Na minha pesquisa, 60% dos homens traem. Será que 60% dos homens têm o QI baixo? Acho que é um problema mais cultural do que do cérebro”, questiona.
De qualquer maneira, a traição é um assunto que sempre levanta polêmica e assusta quem ama, por ter o poder de transformar a vida do casal em um verdadeiro pesadelo. Foi o que aconteceu com a química Marta*, de 32 anos.
Ela conta que, 2 anos após o casamento e com um filho pequeno, flagrou o marido e a irmã dela namorando na sala de casa. “Fiquei chocada, fora de mim. Eles ainda tiveram a coragem de dizer que não era nada daquilo, que eu estava louca. Após muito insistir acabei arrancando a confissão do meu marido.
Resolvi seguir com o casamento, porque o amava muito, porém disposta a dar o troco.” A traição foi seguida por várias outras, das duas partes. “Eu me sentia vingada, mas isso não acabava com o vazio e a mágoa que tinha dele.
A cada briga, tudo era posto novamente”, lembra. Para justificar as sucessivas escapadas, o marido de Marta jogava a culpa no instinto masculino: “Ele me dizia que me amava e que tinha me traído porque os homens traem mesmo.
E que, no meu caso, eu poderia ter evitado por ser mulher.”mente existirem homens que se dizem naturalmente poligâmicos, eles não são a maioria: “A grande parcela dos homens que traem fazem isso em função de uma crise pessoal ou no casamento. Já a mulher diz trair invariavelmente por vingança ou carência.
” Para a psicóloga Olga Tessari, um passo muito difícil a ser tomado quando a traição é descoberta é tentar entender a própria parcela de culpa. “O mundo cai e a tendência é que a pessoa traída se vitimize, ache que o outro é um crápula e esqueça que, se a relação não está bem, ela também precisa reavaliar sua conduta.”
Recentemente, um dos maiores jogadores de golfe da história, o norte-americano Tiger Woods, viu sua vida desmoronar após confessar publicamente diversos casos extraconjugais.
Woods perdeu importantes patrocínios, a mulher dele, Elin Nordegren, chegou a sair de casa e ele ficou com a imagem – até então impecável – totalmente abalada.
O atleta se desculpou publicamente, dizendo que tinha compulsão por sexo e se internou em uma clínica de reabilitação. Conquistou o perdão de sua mulher, mas ainda não voltou a jogar e alguns prejuízos em sua vida profissional provavelmente serão irreversíveis.
Menos de duas semanas depois de ganhar o Oscar, a atriz Sandra Bullock ficou sabendo que o marido, com quem estava havia 6 anos, a traiu com uma modelo enquanto ela filmava “Um sonho possível”, pelo qual levou o prêmio.
Ela deixou a casa onde moravamOutro caso de traição que passou de uma simples crise conjugal foi o da então esposa do lateral Wayne Bridge, do clube inglês Manchester City, a modelo francesa Vanessa Perroncel, com o zagueiro do Chelsea John Terry.
Os dois jogadores dividiam os gramados pela seleção inglesa e eram amigos próximos. Quando o caso veio à tona, Bridge desistiu de participar da Copa do Mundo de 2010 na África do Sul. Terry, por sua vez, perdeu a braçadeira de capitão da seleção e teve de se esforçar para conquistar o perdão da mulher.
Para não ter de passar pelo sofrimento que uma traição pode causar, a dica dos especialistas aos casais é conversar muito e sempre: “Falar ao outro o que o incomoda e também saber ouvir é essencial para um relacionamento saudável”, adverte Olga Tessari.
“Estabeleçam os limites do relacionamento, acertem o que consideram traição. Porque muitas vezes o que um acredita ser traição não é nada demais para o outro”, acrescenta Rodrigues Jr. E ser feliz, perdoando ou dando um basta, é a primeira regra. “É preciso se respeitar acima de tudo”, finaliza Olga.
*Os nomes foram alterados a pedido dos entrevistados
Eu fui casado duas vezes. Da primeira vez, casei muito novo, aos 19 anos, porque minha namorada, na época com 17, engravidou. Quis ser um cara responsável, cuidar do filho que iria nascer. Mas eu e ela não tínhamos nada em comum.
Logo conheci uma garota que começou a me paquerar descaradamente. Me ligava, pedia para me encontrar. Era divertido estar com ela, tínhamos afinidades, gostávamos das mesmas coisas. Foi a primeira traição.
Me sentia mal, mas me apaixonei. Tanto que larguei a mãe do meu filho para ficar com ela. Casei novamente e fiquei 15 anos com essa pessoa.
Tivemos mais dois filhos e eu permaneci fiel a ela durante os primeiros anos de nossa união. Em determinado momento, ela não queria mais saber de sexo. E de tanto eu perguntar e insistir, ela me disse para procurar outras mulheres e deixá-la em paz. Foi o que fiz. Fiquei com várias e depois soube que ela também me traiu diversas vezes, inclusive com amigos nossos. É claro que não deu certo.
Depois de tantos anos nos separamos e fui viver a vida de solteiro. O tempo passou e eu conheci minha atual esposa. Estamos juntos há 5 anos e nunca pensei em traí-la. Nos damos bem, namoramos, conversamos e nos divertimos juntos. Acho que o homem trai quando falta alguma coisa no relacionamento. Mas eu aprendi que o medo de ser descoberto e o ciúme que a traição causa não valem a pena. Se não está bom, o melhor é terminar e cada um ir para o seu lado. Talvez as circunstâncias da vida tenham aumentado o meu QI.
Traidor arrependido
http://folha.arcauniversal.com.br/integra.jsp?codcanal=981&cod=148852&edicao=938
O baixo QI da traição
Por Andrea Dip
andrea.dip@folhauniversal.com.br
Pesquisa associa a infidelidade à baixa inteligência e causa polêmica entre estudiosos que apontam outros motivos para essa atitude que provoca sofrimento e desagregação
Homens que traem são menos inteligentes. É o que garante um estudo divulgado recentemente por uma das mais respeitadas escolas de economia e ciências políticas do mundo, a London School of Economics. Para chegar a essa conclusão, foram cruzados dados de duas grandes pesquisas norte-americanas que avaliaram atitudes sociais e quociente de inteligência (QI) de milhares de adolescentes e adultos.
Assim se percebeu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade para uma relação têm QI mais alto. Outra conclusão da pesquisa é que assumir uma relação de exclusividade é uma novidade na evolução da espécie humana, e que homens inteligentes são mais propensos a adotar novas ideias.
Quanto às mulheres, o estudo mostra que a fidelidade não está ligada ao QI porque elas sempre foram relativamente monogâmicas.
A pesquisa animou mulheres do mundo inteiro, mas grande parte dos especialistas tem outra leitura sobre os resultados: “Os testes de QI foram desenvolvidos para designar uma capacidade de aprendizagem masculina e são mais ligados a um raciocínio matemático.
Hoje sabemos que há vários tipos de inteligência, tanto que algumas pessoas se destacam mais nas áreas humanas e outras nas exatas”, explica Oswaldo Rodrigues Jr, diretor do Instituto Paulista de Sexualidade.
“Há também a inteligência emocional, que é diferente das outras. Então é preciso, em primeiro lugar, saber que metodologia foi utilizada nestes testes”, acrescenta. Outra que discorda é a antropóloga Mirian Goldenberg, que estuda temas relacionados à traição há mais de 20 anos e já lançou diversos livros sobre o assunto (veja entrevista abaixo): “Acho que não é possível generalizar. Cada um tem seus próprios motivos.
Na minha pesquisa, 60% dos homens traem. Será que 60% dos homens têm o QI baixo? Acho que é um problema mais cultural do que do cérebro”, questiona.
De qualquer maneira, a traição é um assunto que sempre levanta polêmica e assusta quem ama, por ter o poder de transformar a vida do casal em um verdadeiro pesadelo. Foi o que aconteceu com a química Marta*, de 32 anos.
Ela conta que, 2 anos após o casamento e com um filho pequeno, flagrou o marido e a irmã dela namorando na sala de casa. “Fiquei chocada, fora de mim. Eles ainda tiveram a coragem de dizer que não era nada daquilo, que eu estava louca. Após muito insistir acabei arrancando a confissão do meu marido.
Resolvi seguir com o casamento, porque o amava muito, porém disposta a dar o troco.” A traição foi seguida por várias outras, das duas partes. “Eu me sentia vingada, mas isso não acabava com o vazio e a mágoa que tinha dele.
A cada briga, tudo era posto novamente”, lembra. Para justificar as sucessivas escapadas, o marido de Marta jogava a culpa no instinto masculino: “Ele me dizia que me amava e que tinha me traído porque os homens traem mesmo.
E que, no meu caso, eu poderia ter evitado por ser mulher.”mente existirem homens que se dizem naturalmente poligâmicos, eles não são a maioria: “A grande parcela dos homens que traem fazem isso em função de uma crise pessoal ou no casamento. Já a mulher diz trair invariavelmente por vingança ou carência.
” Para a psicóloga Olga Tessari, um passo muito difícil a ser tomado quando a traição é descoberta é tentar entender a própria parcela de culpa. “O mundo cai e a tendência é que a pessoa traída se vitimize, ache que o outro é um crápula e esqueça que, se a relação não está bem, ela também precisa reavaliar sua conduta.”
Recentemente, um dos maiores jogadores de golfe da história, o norte-americano Tiger Woods, viu sua vida desmoronar após confessar publicamente diversos casos extraconjugais.
Woods perdeu importantes patrocínios, a mulher dele, Elin Nordegren, chegou a sair de casa e ele ficou com a imagem – até então impecável – totalmente abalada.
O atleta se desculpou publicamente, dizendo que tinha compulsão por sexo e se internou em uma clínica de reabilitação. Conquistou o perdão de sua mulher, mas ainda não voltou a jogar e alguns prejuízos em sua vida profissional provavelmente serão irreversíveis.
Menos de duas semanas depois de ganhar o Oscar, a atriz Sandra Bullock ficou sabendo que o marido, com quem estava havia 6 anos, a traiu com uma modelo enquanto ela filmava “Um sonho possível”, pelo qual levou o prêmio.
Ela deixou a casa onde moravamOutro caso de traição que passou de uma simples crise conjugal foi o da então esposa do lateral Wayne Bridge, do clube inglês Manchester City, a modelo francesa Vanessa Perroncel, com o zagueiro do Chelsea John Terry.
Os dois jogadores dividiam os gramados pela seleção inglesa e eram amigos próximos. Quando o caso veio à tona, Bridge desistiu de participar da Copa do Mundo de 2010 na África do Sul. Terry, por sua vez, perdeu a braçadeira de capitão da seleção e teve de se esforçar para conquistar o perdão da mulher.
Para não ter de passar pelo sofrimento que uma traição pode causar, a dica dos especialistas aos casais é conversar muito e sempre: “Falar ao outro o que o incomoda e também saber ouvir é essencial para um relacionamento saudável”, adverte Olga Tessari.
“Estabeleçam os limites do relacionamento, acertem o que consideram traição. Porque muitas vezes o que um acredita ser traição não é nada demais para o outro”, acrescenta Rodrigues Jr. E ser feliz, perdoando ou dando um basta, é a primeira regra. “É preciso se respeitar acima de tudo”, finaliza Olga.
*Os nomes foram alterados a pedido dos entrevistados
Eu fui casado duas vezes. Da primeira vez, casei muito novo, aos 19 anos, porque minha namorada, na época com 17, engravidou. Quis ser um cara responsável, cuidar do filho que iria nascer. Mas eu e ela não tínhamos nada em comum.
Logo conheci uma garota que começou a me paquerar descaradamente. Me ligava, pedia para me encontrar. Era divertido estar com ela, tínhamos afinidades, gostávamos das mesmas coisas. Foi a primeira traição.
Me sentia mal, mas me apaixonei. Tanto que larguei a mãe do meu filho para ficar com ela. Casei novamente e fiquei 15 anos com essa pessoa.
Tivemos mais dois filhos e eu permaneci fiel a ela durante os primeiros anos de nossa união. Em determinado momento, ela não queria mais saber de sexo. E de tanto eu perguntar e insistir, ela me disse para procurar outras mulheres e deixá-la em paz. Foi o que fiz. Fiquei com várias e depois soube que ela também me traiu diversas vezes, inclusive com amigos nossos. É claro que não deu certo.
Depois de tantos anos nos separamos e fui viver a vida de solteiro. O tempo passou e eu conheci minha atual esposa. Estamos juntos há 5 anos e nunca pensei em traí-la. Nos damos bem, namoramos, conversamos e nos divertimos juntos. Acho que o homem trai quando falta alguma coisa no relacionamento. Mas eu aprendi que o medo de ser descoberto e o ciúme que a traição causa não valem a pena. Se não está bom, o melhor é terminar e cada um ir para o seu lado. Talvez as circunstâncias da vida tenham aumentado o meu QI.
Traidor arrependido
http://folha.arcauniversal.com.br/integra.jsp?codcanal=981&cod=148852&edicao=938
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